http://korzik.net/2006/11/27/a_zanete_li_vy_.htmlВходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего пришли?
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы всё делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
На приёме у психиатора:
- Доктор, у меня проблема.
- Слушаю вас.
- У меня часы ходят, но не бъют.
- А я то тут при чём??? Это к часовщику
- Ну, они ходят туда-сюда по комнате, но никого не бъют.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
-Это кто нервный?! Это я нервный?!
- Скажите, доктор, а дебилизм - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление.
Психолог
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!
* * *
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!
* * *
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
* * *
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!!!
На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
-???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится...", "здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!
Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А, я... А, я... Я могу посидеть на лазерном диске со свой программой!
Внимание, пенсионеры! Не бойтесь, что у вас украдут кошелек- пользуйтесь электронными пенсионными картами! Карты защищены аж пипец паролем, который знаете только вы!!!
Единственное, что теперь угрожает вашим деньгам - это ваш СКЛЕРОЗ.
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
- Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!
Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и
тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота,
с####или у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!
- Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник... - сказала
как-то, одной из первых, некая английская герцогиня.
Продолжим:
- Поэтому, для неудачников есть часы пик в московском метро, а для
удачливых - многочасовые пробки на московских шоссе.
Пьете ли вы водку на Новый год ?
- Не понял вопроса ... - 13 %
- В каком смысле ? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?
- Ага , и в бороде еще! - 18 %
- Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! - 24%
- Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 %
- Пройдемте , гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год ?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете ?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год ?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год ?
- С 31 на 1- е - 10 %
- С 31 на 5- е - 50 %
- С 25 на 5- е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок ?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть ? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год ?
- Да - 70 %
- Нет , помню! - 20 %
- Я и последний -то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То , а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ?
(опрос среди мужчин )
- Мелькала - 100 %
Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальнаякомната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я с ообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в об щежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.
Январь-2006.
Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают...
Из жизни.
Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где! в доме, где резной палисад!".
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...
Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели.
Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети!