Руслан, бесподобные анекдоты

всем добрый день, работы море, сюда почему-то не очень получается забегать.
Галченок, уже бегу смотреть , что ты опять там учудила.
Катрюня, Алечка как ваше настроение?

Привет...тоже работы не дофина...ужас...еще пятница называется....

а может тут увидишь ? жми

простите, что ни к кому не захожу, мышка глючит, я сейчас дома, а на работе некогда.

желаю удачных выходных, хорошо погуляйте.

ЧТО-ЧТО!?!?!??! мышка глючит??? покраснел от увиденного........ или замучал мышку, чтобы открыть мою фотографию?

и кто ж это дома мог увидеть, что ты смотришь на компе???? А???? можно было и еще посмущаться у меня - мне понравилось

Галченок, у меня сестра рядом сидит, это самый главный подкольщик в моей жизни, представляешь каково мне....

ага - если ВЫ сейчас появитесь у меня - ....... то ты будешь бедным ))))

Привет, Русланчик!
Настроение - переменное, как погода за моим сибирским окном. То все супер, а то какая-то апатия нападает
Удачных выходных!

Бароша привет! Загляни на секундочку,погляди на красоты природы.Да и расцелуемся!

Руслааааан!!!! Ну не может быть, чтобы на выходных ты не заглянул на форум?!?!?!

доброе утро....
Галченок, на выходные я не заходил на форум, отдыхал на полную катушку.......
Карбуча, бегу целоваться...
Алечка, все пройдет....

Привет!

привет, Галченок, а чего так скромно?

А у меня выходные прошли в одной большой попойке, один день в гостях, второй тоже, на следующей неделе опять юбилей, вообще я скоро сопьюсь, если не сказать уже.

Привет)))а вот спиваться не нужно!!!!!

привет...
я читаю тебя почти ежедневно... а вот написать что-то сюда не хватает "сил"... думаю ты меня поймешь...

а вот это как получится

я вс епонимаю, не оправдывайся, моя личка всегда в твоем распоряжении, главное не пропадай. и не грусти.

девчонки, меня тут попросила одна девушка, которую я очень хорошо знаю, проголосовать за нее, в принципе можете хоть ха кого, но она вс еравно там симпатичная, так что проголосуйте за самую красивую девушку, зовут ее Надина, на втором месте она, заранее спасибо. Регистрироваться там не надо.
Nadina, ты мне за пиар доплатишь?
http://www.ny.gorodovoy.spb.ru/sexy/

проголосовала..... )))) а снегурочка на самом деле - ничего!!!

Галченок, вот и я говорю что очень миленькаЯ, поэтому вам и не трудно будет...

а Галченку я бы тоже посоветовал туда свое фото поместить, особенно последнии, сразу бы первое место, даже споров бы не возникло.

ой, Руслан - вот только не надо........ не люблю такого....... и могут принять как попытку обидеть.......

ну вот, хотел как лучше, а получилось как всегда

Русланчик, я на кофе примчалась, а тут вы с Галчёнком ссоритесь - ребятки вы что же эт надумали - вы то лучшие, так что Русланчик с тя кофе, и вместе посидим его попьем

http://www.forum.amavto.ru/files/1165157193_05_136.jpg Дед Мороз существует

Катрюня, мы не ссоримся, а чашечяку кофе я всегда тебе налью, ну за "6"...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?


Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!

Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете

В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу

В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.



Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла

Эх, блондинки…)))


Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой).
Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему.
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- На покупку? Давайте документы…
- Документы?

- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину…
- А разрешение когда?
- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение…
- А завтра?
- Что завтра?
- Я смогу завтра поехать на охоту?
- Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть?
- Охотничий билет?
- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя…
- У меня нету этого билета…И справки от психолога…
- Психиатра.
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?
- Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции…
- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает…
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза…
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект.
Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд…
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов.
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться?
- Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?…
- Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.
- Ой, правда?! Вы прелесть!

В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду…
Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:
ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах::й.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...


Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.


- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..


В обычных гороскопах чаще всего показаны положительные черты Знаков Зодиака. Вашему вниманию предлагается обратная сторона медали.

Людям, неспособным к самокритике и не стремящимся к собственному развитию и самосовершенствованию, читать не рекомендуем. Разве что о врагах — дабы позлорадствовать.


Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив, воинственный и жестокий. Не раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе.

Близнецы: вечные дети — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказываются напрочь и чаще всего паразитируют на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любят на самом деле, — это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читают мало, но обо всем имеют свое мнение, которое, правда, меняют раз десять—двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадают в созерцательность. Не выносят напряжения ни умственного, ни физического. Обожают принимать гостей, но угощают их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцание. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство — разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Обладает ничем непоколебимым чувством собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает, — тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки — левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в семейной жизни, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяет, обманывает, интригует из одного удовольствия уничтожать. Патологический садист и мазохист одновременно. Не брезгует никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создает о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делает, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. После 5-минутного разговора с ним хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни доставляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать — чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме — жандарм, на работе — тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Характерно сочетание мании величия с комплексом неполноценности (при минимальных умственных и творческих способностях). Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где — ложь. Рыбы противоречат сами себе, выкручиваются беспрерывно, но не имеют от этого никакой выгоды, поступая по принципу "искусство ради искусства". Кроме того рыбы очень любят рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.


Из писем ветеринару. Есть и жестокое


- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает.
Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

http://board.rt.mipt.ru/?read=3327798 клавиатура для блондинок

вот именно ..... все я ведь и не думала обижаться, просто шутить со мной и моим телом опасно

Ой,какая я ужасная ,оказывается! Аж самой страшно!
Бароша ,приветик! Спасибо,открыл глаза миру .А сам-то кто по знаку?

я рак, и про меня лучше не читать.... это же шутливый гороскоп, так что не расстраивайся.....хотя если ты расстроилась...

Галь, ну так он за платье в черном писал

а кто ж его знает - о чем он Конкретно писал? о какой именно фотографии...... или не о фотографии вовсе......

а чего вы наехали на меня, я написал просто, что Глаченок прекрасна и она бы заняла первое место среди других девушек, я сделал комплимент, или комплимент неудачный, или меня застрелить надо....

Он же написал,ПОСЛЕДНЯЯ


Полностью согласна. Наша Галю лучше всех

Руслан живи!!!!!!!!!

Лора ты меня

Галченок,можно? Спасибо большое...

Руслан, приветик!
Забегай на фоты

Приветик Русланчик, я к тебе забежала в гости, а у тебя тут как всегда, со смеху можно умереть

Софи, обязательно, найти бы твой дневник еще..
Риша, спасибо. стараюсь сегодня целый день...

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сис.админа
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...


- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...


Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель - он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?!
Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь - и вновь стала лягушкой...
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман:
- А удобная всё-таки штукенция!


Приходит женщина к врачу и озвучивает жалобу:
- Доктор, у меня есть муж и мне его не хватает!
- Ну так заведите себе любовника.
- Есть любовник, доктор. И все равно мне не хватает.
- Ну заведите себе второго любовника!
- Есть и второй и третий и все равно мне их не хватает.
- Послушайте, ну вы какая-то странная женщина!
- Доктор, умоляю, дайте мне справку, что я странная женщина, а то все бля...ю называют!


Как избежать изнасилования

* Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин это пpовоциpyет;
* Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая одежда;
* Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет мyжчин;
* Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;
* Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;
* Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья могyт изнасиловать;
* Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой и чyжой;
* Избегай детства - некотоpых насильников возбyждают маленькие девочки;
* Избегай стаpости - некотоpые насильники пpедпочитают пожилых женщин;
* Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда - именно эти pодственники чаще всего насилyют молодых женщин;
* Обходись без соседей - именно они чаще всего насилyют женщин;
* Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование становится законным;

Cписок можно пpодолжить. А чтобы избежать изнасилования навеpняка - не pодись вообще.


- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

****

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

****

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

****

Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

****
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.



Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...

****

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

****

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...


Мечты о Багамах...
1. Сон:
К вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2. Фантазия:
К вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3. Эpотическая фантазия:
К вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку:
К вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон:
К вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация:
В комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед:
В комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp:
Ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9. Бессоница:
Воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека!

Закрой дверь - водка выдыхается.


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка!
- А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Hу, спасибо!
- Да не за что!
- Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.......
- Hу, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, теща вон вроде тонет!

Люди, помогите весне победить зиму-пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее!
Одно следует не забывать: жёлтый снег не ешьте!

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"



Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего...

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Прыгай сюда
http://www.krasotulya.ru/forum/index.php?s...1115&st=630

спасибо, Софи...

Галюнь! Ну ты просто умничка. Всех одарила.

Привет, Руслан!
Забавные Снегурочки

Мне стишок про маму в интернете понравился Скинула мужу, сказала, что у нас так будет

Галченок, спасибо за приятное, надеюсь никто ни о чем не подумал...с тобой у меня исключительно положительный сегодня настрой....вот тебе

доброе утро! Решил сегодня поспать подольше и вот только сейчас проснулся. зато как свежо... Чувствую, что только я один проснулся....

Доброе утро)))))))))

Приветики!! Я к тебе на кофеек Русланчик, замки такие классные, прямо какой то мистикой тянет

спасибо, Катрюня, первый выплыл откуда-то, побывать там, а остальное это наше, ирландское.

Вредина, доброе, ты сегодня на редкость многословна, даже не остановить...