почему не был так долго я уже соскучилась....

сейчас я на работе, а до этого ездил по делам, я вчера сказал, что буду после обеда.


ты правда соскучилась? Я ездил по делаМ, сегодня пятница, надо текучку доделывать..как сама? как чувствуешь первый день зимы?

Совсем забыл, сегодня де первый день зимы, всех поздравляю, и как, чувствуется эта зима? У нас что-то тепло совсем для зимы, хотя все еще впереди, у нас обычно зимы теплые. Основная зима у нас прошла, в январе уже почти весна. Климат немного другой, у экватора находимся.

а сегодня я организую своей любимой вечер при свечах, эх, трудно будет, но я справлюсь....надоели рестораны, охото более душевной атмосферы...

правдо правдо соскучилась))))да у нас тоже нет ощущение зимы у нас +6....хочется уже морозов да поскорей...надоела эта слякоть

простите, что сегодня не могу посетить ваши дневники, покорнейше прошу простить меня, времени совсем нет и впереди работа, не знаю как до 17.00 все переделать, а надо....

ничего, скоро будешь хотеть холодов, подожди еще пару недель....

может быть не отрицаю))))))ох...

Бароша,привет! Как говорится" если гора не идёт к Могамету....".Весь в работе,и Слава Богу ,так легче пережить все печали.
Тебя тоже с первым днём зимы! У нас пасмурно,хотя и тепло.Зима,однако.
Приятного вечера при свечах! До встречи!!! Сестрёнке с племяшкой прветики!

спасибо огромное, обязательно передам, как погуляла, побегу посмотрю в дневник,

Привет, коллега)))
Я тут почитал у Катрюнки... первым может и не забеременнею...надеюсь на это во всяком случае)))))))))))))))))))))))))))))))))
Забегай на фотки)))

не за что мне
ну ладно-ладно, я тоже вся в бегах

Доброе утречко Русланчик, я к тебе на кофеек пришла
Выходи, принимай гостей

Привет!!! мои картинки, говоришь, тебе не по душе

ладно - вот тогда тебе кусочек зимы (настоящей) и ... вот

надеюсь угодила

ой и за кофейку попить забежала...привет как дела...как выходные прошли???

выхожу и гостей принимаю, садись, дорогая Риша у камина, я тебе огонь побольше разведу, холодно небось, и кофе налью. ВСЕГДА РАД.



спасибо большое, Галчена, да, зима нам только снится, дождь и ветер, вот все что пока от нее есть.
Новый год как то тожде скучновато будет, обзвонил все турбазы, хотели съездить отдохнуть ,а похоже опять придется дома или в гости сходим....чт-то не то .....


привет, присаживайся за стол. Выходные прошли так себе, вчера весь вечер сидел смотрел с Клаудией "Грозовой перевал", и сегодня "Эмма", чуть не помер, женские мелодраммы......

так, Катрюня здесь была и даже н епоздоровалась, айя-яйай.

Приду попозже, очень много работы...

гы... Руслан и женские мелодраммы - тебе их, чего, в жизни мало?!?? )))

Галченок, наверное, мало, раз я поддался на уговоры сестры.


сегодня времени не хватает ни на чего, потому я с вами прощаюсь и до завтра, хотя и завтра смогу быть только до обеда, к сожалению, сейчас надо много выпустить проектов до Нового года. Не обижайтесь меня....

эх.........

Русланчик я вернулась, прости что сразу не отписалась инет заглючил Так что я к твоему каминчику гертся и кофеек оптягивать - горячий и ароматный

я увидела тебя на форуме и бегом к тебе

принесла тебе вот и вот Угощайся!!!

ой, Галченок, спасибо, только об обеде подумал, а где мясо?
Шучу...
Катрюня, присаживайся, буду очень рад.
я так устал, охото лечь на диван и...меня нет.....

на что лечь...на диван...ща все будет все только для тебя))))

вот такой сойдет...ложись русланчик...устал...бедняжка

МЯСО?!?!?!

а вот тебе и мясо наслаждайся

устал, Вредина, глаза закрываются, ой, недоработать до конца....сейчас оббегал полгорода, на маишне ехать нереально, одни пробки, вообщем с непривычки у меня получился физкультурный день и я сейчас уже пойду на обед, если получится, посплю.

Галченок, такой жирный за....тьфу ты......слона не съесть, я на всю неделю растяну, а никто не слышал, слонятина вкусная?

ты кофейку выпей да покрепче))))слонятина....не не знаю

как тебе мой новый аватор))))

овечек,я надеюсь, считать не будешь

слонятина не нравиться ?!!?

ща пельмешек налеплю из слоника...

ой, куда-то меня понесло - не туда

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.



Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.


Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал

Детская песенка

Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок?
Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок?
Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда?
Кто по средам на прогулке не отходит никуда?
Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой?
Кто игрушки каждый вечер убирает за собой?
Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов?
Кто на свете самый смелый, не боится докторов?
Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать?
Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять?
Кто не льет компот на свитер, не болтает в тихий час?
Hе грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас?
Чей портрет висит над нашим воспитательским столом
Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком?
Кто ни разу не отвлекся, слушал все, что говорю?
- Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
(чёртика как ветром сдуло)

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Русланчик приветик!!! Смотрю ты совсем забегался!!! Не бережешь себя!!! Давай ка чайку с травами попей да отдохни на диванчике

Бароша,приятного уютного вечера!

доброе утро. дорогие форумчане.
Единсвтенное спокойное время, когда я могу провести на форуме, это раннее утро, а именно раннее ирландское 6 утра.
Вот сейчас я поятгиваю чашечку кофе и с удовольствием болтаю с вами, т.к. позже опять закручуть заверчусь и не смогу проводить с вами столько рвемени.

Карбуча, у тебя в подпись такое вкусное кофе, каждый раз меня приводит в аппетит....


из твоих рук и твоего приготовления, мням.....

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..


Автоответчик в психушке:

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.


Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго,
но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко
от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые
направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из
ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по
углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как
у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...



- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом...
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!


Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.


Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет
нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в
полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду
выглядеть как дура?"

- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?



Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

все, надо бежать на работу, желаю всем удачного дня, хорошей работы. У меня впереди весь день просто забит под завязку, а вечером нужно покататься с сестрой, у нее скоро экзамены по вождению.

C анегдотами отличился!!!!

Приветик Русланчик, я к тебе на кофе прибежала ( хотя злая тетя сказала, что от кофе лучше отказаться )
Прочитала твои приколы, про Душ эт вообще
а вот про хозяев жизги эт жестоко для нас женщин

Спасибо Русланчик за анектоды, от души посмеялась, давно такого не было...

Доброе утро! Дорогой!!!

вот тебе мягкое и пушистое

Ну Русланчик, насмешил. Распечатаю про душ - вечером мужу почитаю.

какой милый котенок тут у тебя))))просто прелесть

Приветик Русланчик, я по традиции у тя кофем угощусь у каминчика Анекдоты - просто супер

Фея рулит

Привет, Русланчик Анекдоты -

доброе утро всем. еле зашел на форум ,что-то опять с ним приключилось.

Галченок, спасибо за хорошую атмосферу в моем замке.....

Приветик!!!
Добррррое утРРО!!!!!

привет Русланчик...какая у тебя тут красотища то.....)))))))))

Вредина, да, красота, у меня тут Галченок расшалилась ,котятами разбрасывается....
у меня вчреа был бурный вечер, и сегодня я немного тормоз, быстрее бы до кровати доползти...не обращайте внимания, что я мало говорю...

Женский словаpь.

Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть
тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься
сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких
платьев и пошли домой.

Про начальников
1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Начальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Начальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.
11. Начальники много думают.
12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.
13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.
14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.
15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.
16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.
17. Некоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!
18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.
19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.
20. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку.
21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.
22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.
23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.

- Не орать! Что за шум на задних партах? Молчать, когда учитель входит в класс! Меня зовут Чингиз Давидович Джабидзе, я коренной москвич в полуторном поколении и буду вести у вас Москвоведение. Отставить смешки. Начнем понемногу. Итак, все вы знаете, что мы живем в самом замечательном городе. Москва является столицей московской области, которая простирается от Тихого океана и до самого Евросоюза. Так же наш город является самым большим русскоговорящим городом во вселенной. Так уж сложилось исторически, что Москва стоит на семи холмах. Когда-то давно холмы были высокими, но со временем сровнялись. Потому что неудобно царям было ездить - укачивало. Сравнивали холмы веселые молдаване. Подходили к одному холму и сравнивали его с другими шестью. Потом писали доклад. Кстати, все цари всегда жили в Москве. Потому что у нас есть Кремль. Оттуда управляется легче. И новогоднее поздравление царя надо говорить под елочками внутри Кремля. На Красной площади стоит единственная в московской области пирамида. С мумией. В отличие от египетских, московская пирамида совсем невысокая. Но на ней постоянно собираются люди очень высокого полета. Да, совсем забыл. Несколько исключений из правил правления государством из Москвы все-таки были. Петр Первый и Ленин Единственный. Они пытались править из Питера. Про Петра вы должны быть в курсе, ибо сигареты именно этой марки я заметил у вас в карманах. Про Ленина поговорим на следующем занятии

Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Hу ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Hасос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Hикогда такого раньше не видела.
19. Hо он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

я не разбрасываюсь - я дарю, я от сердца отрываю, я делюсь положительными эмоциями, а ты..... ух......... писатель!!

Русланчик приветики!!! Я тут за чашечкой кофе к тебе притопала

ой, что я делаю эх, ладно, чего уж там скрывать - у меня на 138 стр. тааакооое!! сходи-посмотри .....