мда....из-за меня от тебя ушли твои друзья извени...лучше я уйду а они пусть к тебе возвращаются

я тоже очень рад, Малыш, что ты с нами....как поживает наша будущая мамочка?


не говори ерунды.....ит.к. ухожу я, мне по делам нужно ехать. всем удачного дня.

не наговаривай на себя, никто не ушел, все здесь, и все друг друга любят


У меня все нормально, тем более ты только что так поднял мне настроение

Хорошего дня Русланчик! Будет время забеги, я ещё фотку выложила

Ой барончик полный отпад, я тут на работе и отдел сбыта и снабжение и бухгалтерию, в общем всех так насмешила сидят аж до слез смеются, а наш Сисадмин парень так тот вообще ухахатывается.
Самое интересное из всего этого находится сходсво со своими мужьями.
ДААААА ......... я вот только отошла аж живот от смеха болит!!!

Звезда пленительного счастья, наконец-то ты меня осветила своим присутствием.......да, сходство действительно есть......

Когда бесстрашная душа сюда войдет,
Под сенью старых древ здесь чувство обретет,
Благославленный Артус вмиг отворит темницу-
Любовь и доброта навеки воцарится.
В свяшенном круге волшебство свершится,
Когда в любви друг к другу двое поклянутся.
Спасет проклятие Морганы, и уйдет беда.
Да будет так теперь и навсегда.


Артус это Артур, король Артур...это перевод с одного старокельтского камня.....эх, красиво..волнующе.

как красиво. Как настоящая сказка.

спасибо, Загадка, все знают, как я отоншусь кк легендам о короле Артуре.

красивые строки......

Ромаааантик!

Красиво! В каком-то фильме я уже слышала эти строки

Ну вот как и обещала я пришла со своей малышкой посл прогулки погреться к Вам, Руслан!
Заходите и вы ко мне дневничок, я там выкладывла много своих фоток с юга и из питера.

все что касается легенд, это да. Хотя стихи вообще на дух неперевариваю...


в каком это интересно? Вряд ли, все фильма я смотрел про Артура, там не слышал. Хотя все может быть...


обязательно зайду и рад был с вами познакомиться, перехлестнулись в дневнике и познакомились, фото это хорошо, только надеюсь, они н едалеко, я то мне время особо не позволяет искать по дневнику их, хотя и очень хочется...

Руслан, хоть убей, ни в жизнь не вспомню! Но точно слышала! 100%! Но вряд ли в фильме про Короля Артура - я не смотрела.

Боже мой, я влюблена в этого мужчину.
Уважаемый, Руслан, смотрю вас уже давно, влюблена давно. Можно сказать жить без вас не могу. Вы меня не знаете, я как то давно вам писала в другой форум, вы мне как-то погадали и предсказали почти всю мою жизнь, все сбылось. Не пугайтесь, я не собираюсь вас опять гадать мне, мне это уже ни к чему.
Просто хочу поблагодарить и очень рада, что здесь вас нашла.
Примите мои восхищения как обалденному человеку и потрясающему красивому мужчине.
Спасибо вам человеческое и огромное.

А про стих, потрясающий, вы сами как король Артур. Он теперь только с вами и ассоциируется.
Ничего что я под таким ником здесь буду бегать?

Баронесса, добро пожаловать к нам А откуда вы?

может в другой жизни?


я потрясен, девчонки, вы же меня совсем захвалите

Наверное, стоит прожить жизнь и услышать такие слова, очень приятно ,спасибо вам.
А в дневничке пробегайте, мы будем рады.


сбежала. сбежала как Золушка с бала

Может быть

привет, я из Питера сама, очень приятно познакомиться.

Барон, я не сбежала, я пытаюсь осмотреть сам форум, я почти кроме как твоего дневничка нигде и не была.
Да, я бы тоже не возражала, если бы про меня кто-то так же сказал, так что ты счастливчик. Девчонки от тебя без ума всегда. Такой уж ты, нам бы, девчонкам, такая популярность и у противоположного пола. Было бы здорово.

о-па.....в нашем полку прибыло!!!!!!!! Здорово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а в нашем полку день ото дня прибывает...разве не так?

ага, и прибывает и убывает - периодически....... туда-сюда .... )))))

Русланчик,вот забежала и к тебе..бегаю тут,узнаю напоследок все новости.Интересно,если я тебе цветочки подарю,ничего?

кто? Где?


ничего, забегай еще, я тебе тоже подарю

ой-ой-ой..... а то ты не понял ;-)

а ты что про меня? а я правда не понял

у меня такое чувство, что я всегда здесь, с вами

да ладно... бывает, понимаю, день тяжелый - не думается уже вообще никак

а я уже убегаю, почти, так что - лови

я тоже уже почти убегаю, хочу напоследок вам шуток подбросить

Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!



Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Ой. Извините, я, кажется, не туда попал.


— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.




Писма в журнал здоровье
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова
вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не
получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал
платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши
хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве
было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и
окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки
отдыхаю.
32. Адрес - раздел "Здоровье", подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему
сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40
лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в
санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не
успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в
остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь
он опять в летаргическом состоянии

Ну Русланчик ты даешь, опять насмешил меня, и теперь мне абсолютно не до работы

блин, уже читать некогда, завтра почитаю......

гад, мог бы и в ответ мне чего-нибудь чмокнуть...... хотя ты же не знаешь куда я тебя )))))

Риша, сейчас еще чего-нибкдь скину, в азарт как говорится вошел.


чмок в ушко




Семнадцать признаков разведенного мужчины


1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!




Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю





Сделать женщину счастливой нетрудно . Мужчине нужно всего лишь быть:

1. другом
2. собеседником
3. любовником
4. братом
5. отцом
6. хозяином
7. поваром
8. электриком
9. плотником
10. водопроводчиком
11. механиком
12. обойщиком-декоратором
13. стилистом
14. сексологом
15. гинекологом
16. психологом
17 дезинсектором
18. психиатром
19. хилером-целителем
20. внимательным слушателем
21. организатором
22. хорошим отцом
23. очень чистоплотным
24. благожелательным
25. атлетом
26. сердечным
27. внимательным
28. галантным
29. сообразительным
30. забавным
31. изобретательным
32. нежным
33. сильным
34. понимающим
35. терпимым
36. благоразумным
37. честолюбивым
38. способным
39. смелым
40. решительным
41. верным
42. надежным
43. страстным
44. сострадательным
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
45. регулярно говорить ей комплименты
46. любить шоппинг
47. быть честным
48. быть очень богатым
49. не давить на нее
50. не смотреть на других девушек
КРОМЕ ТОГО, ПРИ ЭТОМ ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЩЁ:
51. уделять ей массу внимания, но не слишком ожидать внимания от неё
52. уделять ей массу времени, не ограничивая ее времени на занятия самой собой
53. предоставлять ей полную свободу и никогда не заботиться о том, куда она идет
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
54. Никогда не забывать:
a. * дни рождения
b. * годовщины
c. * ее мероприятия
КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ
1. Показаться ему голой
2. Принести пива





Как вести себя в гостях
Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?

* * *
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.

* * *
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.

* * *
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

* * *
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.

* * *
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!

* * *
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа. *)

* * *
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

* * *
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.

* * *
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете,
достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.

* * *
И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол

Полезные советы

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
* * *
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
* * *
Вместо дефицитных спичек вполне можно использовать зубочистки... Как - "нельзя"? А наоборот почему можно?
* * *
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
* * *
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
* * *
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц можно легко и быстро приготовить два пятна на полу.
* * *
Знаете ли вы, что трепанги становятся значительно вкуснее, а мы сидим тут, и ничего не знаем!



Инструкция по эксплуатации мужских носков

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


Компания, которая выпускает для детей йогурт "Растишка", выпустила новый для мужчин
"Растишишка"







Напоследок и я исчезаю, оставляя вас в хорошем настроении, я надеюсь.

молодец Русланчик

я еще могу....

народ вымер на форуме....

а у меня сестра сейчас сидит и плачет, муж обещал приехать в четверг, а приедет в пятницу, не успевает доделать свои дела....

ну вот, разве стоит так расстраиваться из-за этого

Руслан! ВСе уморительно, но вот это - вообще отпад!


Слушай, а чего Клаудия плачет-то, пусть почитает то, что ты здесь выложил, развеселится

Ой, Русланчик, рассмешил с утра!

а вот спроси ее


почитала, посмеялась

доброе утро

Доброе-доброе

Да барончик ты можешь с утра настроение поднять!!!

С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!

мы сегодня такие загадочные? Что-нибудь приятное случилось? как малыш?


с добрым, сдобрым...

привет, Красавчик.


спасибо за хорошее настроение.
Руслан, можно впрос, как тебе удаестся вывести из хандры, только одним словом? Ты психолог? Или знаешь нужные слова? Это я про асю еще. Вспомнила наш разговор.
Как твоя сестра, не хандрит больше? Один день это ничто, по сравнению со встречей.

Баронесса, насчет слов, не зyf.? НАВЕРНОЕ, передаю свою уверенность и вам, сестра все хорошо, спасибо за внимание.

[Компания, которая выпускает для детей йогурт "Растишка", выпустила новый для мужчин
"Растишишка"
Напоследок и я исчезаю, оставляя вас в хорошем настроении, я надеюсь.
[/quote]



А так же кефир для женщи "тити растите")))

ну это уже дополнения
Привет, давно тебя не видно...

Привет, давно тебя не видно...
[/quote]


Привет!
бываю, просматриваю когда время есть)))) так что я в курсе всего в основном))

Доброе утро Русланчик