а мы вчера с братом сидели весь вечер играли в карты, уложили Дэниса и резались в покер, не на деньги правда, а на щелбаны.
Воообщем, бедная моя голова, а Руслан жулик.

на щелбаны это же больно

не успел я выйти по своей нужде, как этот Чертенок зашел уже и наябедничал...

Руслан, а можно тоже всякие приколы к тебе выкладывать??

Русланчик, ты почему со мной по аське не хочешь общаться

Риша, дорбое утро, на щелбаны больно, смотря какие....я ведь не хочу, чтобы мне башку отровали ,когда приедет муж сестры.

кто не общается, а где ты?

по мне так щелбаны полюбому больон, помню в детстве умудрялась с братьями тоже в карты на щелбаны играть вечно мне попадало

можно, а почему ты у себя не хочешь в дневнике?


братья у тебя наверное такие были с тяжелой рукой, а я любя.

Я тоже помню вечно в карты проигрывала... Зато я себя успокаивала тем, что "если не везет в картах - то повезет в любви!!!"

и как, повезло?

Риша, конечно повезло, загляни в дневник Кудряшика.

я убежал на работу, еще в асе немного повисю и все. всем доброго дня

вот такие они,сестры а тебе надо в таких случаях памперсы надевать,чтоб по нужде не отвлекаться

разговорчики в строю

я там фоток у себя чуть-чуть закину, появишься - зайди полюбуешься ;-)

Галченок, обязательно зайду,
а у меня сестра со мной на работу поехала, видите ли делать ей нечего, а у меня сотрудники одни мужчины, сидит там с своей короткой юбочке и все мужчины слюни пускают, и как после этого мне работать...

какая работа, сестру блюсти нада

да, мы такие малыш растет
а приятное случилось, мы заказали для свадьбы тот ресторан, который хотели
Слушай, Руслан, приезжай ко мне на свадьбу

Клаудия

[quote name='_Цыганский Барон_' date='12.10.2006, 13:44' post='126804']
можно, а почему ты у себя не хочешь в дневнике?


мой дневничек - похудения, там Валентин ругаться будет

Правильно, иш сестра хитренькая от работы тебя отвлекает

Загадка, да ладно я, а вы бы лицо сейчас мужчин видели, то ли с женщинами у них проблема, то ли сестра моя сегодня на высоте.

малыш, я бы с удовольствие, но боюсь сама видишь, что работа мне не разрешит никуда ехать, жили бы вы поближе... Да и мужу твоему это явно не понравится....всю свадьбу будет строжить и смотреть за тобой...вдруг я украду тебя.

ладно, попытаюсь пойти поработать, надеюсь, сестра скоро уедет...и мужчины придут в норму...

привет как дела...можешь зайти ко мне в дневничек я там немного фоток вывесила

правильно Клаудия сделала, чего сидеть одной дома, у тебя на работе веселее, и сама развеется, и тебе скучать не даст

эх, жаль, что она не надолго......

напоследок вам посмеяться, как говорится, а напоследок я скажу..
10 советов современным детям

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет гривен за пять. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище



Комплименты женщинам!

1 - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
2. - Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
3. - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. - У вас такое белье свежее!
7. - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на
носу - повеситься...
10. - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
11. - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
16. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. - Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
18. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
19. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
20. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой".
Вы - немного умноватая!..
21. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
22. - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия!
23. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Гадания на тараканах

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох!

Дети пишут. Сочинения...

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
34. Тургенев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают большое место в романе.

Знакомый рассказал
Обламала
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался

про блондинку понравилось боьше всего

лучшее из чатов:

U-U ПРИВЕТИК!!!
Shura дарофф
U-U КАК ЖИВЁМ????
Shura нормально, капс лок отпусти только
U-U ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura ты случайно не блондинка?
U-U А ЧТО ????????
Shura да просто так спрашиваю ...
U-U БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..


<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

побежал уже


Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Секреты безопасного секса: аккуратно наденьте
презерватив на большой и указательный палец...

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

эт называеться "Вот так мы и работаем"

Руслан, много смеха наверно тоже вредно, к тебе уже в дневничек страшно заходить, сразу смех на полчаса обеспечен

от души погыгыкала...спасибо...очень прикольно

смех не смех, но мы сейчас смотрели всем коолективом передачу по ОРТ с Лолитой Милявской, вообщем не рабочий день сегодня,

Девчонки, а что обозначает звуковой сигнал, типа звоночка из аси?

я тоже 1 глазом видела...тебе понравилось как она была одета

Ой Барончик я тут у тебя хоть немного развеселилась , а то совсем у меня настроение 0. Какая-то апатия наступила, ничего не пойму что со мной

Руслан, ты как всегда

сейчас сестру спрошу, я ведь только слушал, у меня работа в отличие от некоотрых окружающих.....сетсре очень понравилось ,оригинальное говорит, спереди коротко, а сзади целлюлита не видно, это ее слова.


погода наверное, у вас такая Не грусти, жизнь прекрасна, посмотри на нее с другой стороны, веселой. А если что я тебе обязательно помогу это сделать.

Барончик, золотце мое, я пришла!!!!!!!!!!!!!!

Доброе утро!
У тебя очень смешной дневник
Когда к тебе заходишь, так радостно на душе становится

Доброе утро Русланчик, я вот к тебе сутра пораньше забежала и на работу помчусь, сегодня у нас собрание, будут оглашать новый график работы

Руслан, ты хде?

видимо работает........

вот сегодня я тебя действительно ждала.... или еще жду.... в общем время пока есть ((((

Приветики Русланчик! Я тут к тебе на кофе примчалась, а тебя все нету Ладно я тут сама похозяйничаю, ругаться не будешь?

я тут


Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуаново-гвинейск.)
* * *
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)
* * *
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)
* * *
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)
* * *
Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)
* * *
Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
* * *
Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
* * *
Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)
* * *
Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)
* * *
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
* * *
Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)
* * *
Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)
* * *
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
* * *
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
* * *
Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)
* * *
Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)
* * *
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
* * *
Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
* * *
Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)
* * *
Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)
* * *
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн

Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет

Умные мыслишки

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.

20 секунд, помёт нормальный!

Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Кулинарный гороскоп по группам крови

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки - гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!

В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".

Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

Спят усталые ингушки...

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами – «Чтоб ты жил на одну рекламу»

Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику «ЯВА» за использование торговой марки

С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по колготкам»

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В Чечне началась очередная общегосударственная переп#здь населения.

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Горят конопляные поля в Узбекистане.
Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...

В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.



Катрюня, Риша, галченок, Малыш, я пришел...до чего вы невнимательны, я писал вчера что с утра не приду, у меня была очень важная встреча....а теперь я с вами.

Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.

Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?!?


В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу,
в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
это бездетная незамужняя сирота.

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Как правильно читать характеристики работников

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .

Мама учит!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя
Загадки. Кстати, для детей

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Красная головка работает ловко (Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)

Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок)

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)


Доводы в пользу презерватива

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек:
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...

Руслан, да ты просто кладезь хорошего настроения... я тут просторыдаю от смеха

Катрюня, я ведь хотел, чтобы вы смеялись, а не наоборот.

Русланчик, так у меня смех сквозь слёзы - от души хохочу

все, дорогие мои, удачных вам выходных, я побежал, у меня пара дел по работе , а потом домой, званый ужин.

напоследок выставлю гадость в теме про магию...просто вывел один человек...

нет, лушче сюда.....
а то эту девушку я туда отправил.




301141224 (16:30:19 13/10/2006)
You were Added



Секрет (16:31:09 13/10/2006)
Здравствуйте! Вы не знаете как наслать сны о себе кому нибудь?


baron7806 (16:31:28 13/10/2006)
ну есть методы


Секрет (16:32:07 13/10/2006)
Подскажите пожалуйста*JOKINGLY*


baron7806 (16:32:16 13/10/2006)
простите, сейча снекогда


baron7806 (16:32:21 13/10/2006)
долго писать


Секрет (16:32:39 13/10/2006)
А позже?


baron7806 (16:33:04 13/10/2006)
в понедельник, позже меня не будет


baron7806 (16:33:15 13/10/2006)
почитайте сами книги, там же куча всего написано


baron7806 (16:33:23 13/10/2006)
если вам надо так быстро


baron7806 (16:33:34 13/10/2006)
а вообще посылайте просто мысленно мысли свои, он их словит


Секрет (16:34:18 13/10/2006)
у меня нет книг об этом...а вы в каком городе живете?


Секрет (16:35:40 13/10/2006)
"он" это кто?


baron7806 (16:36:01 13/10/2006)
Дублин


baron7806 (16:36:11 13/10/2006)
он это кому вы хотите наслать свои сны


baron7806 (16:36:29 13/10/2006)
о себе, равзе не так7


Секрет (16:37:22 13/10/2006)
да, так а откуда вы знаете?


baron7806 (16:37:49 13/10/2006)
от туда


301141224 (16:38:57 13/10/2006)
подкажите способ привлечь "его" внимание?


baron7806 (16:39:26 13/10/2006)
девушка, вы определитесь, что вам именно надо...или это у вас шутки какие-то


Секрет (16:40:35 13/10/2006)
Нет, что вы я серьёзно, мне нужно привлечь внимание одного человека


baron7806 (16:41:06 13/10/2006)
вы то сны хотите заслать ему то теперь привлечь, вы же женщина, не мне вас учить как привлечь мужчину


Секрет (16:42:33 13/10/2006)
я-не женщина, я-девушка и мне 15 лет, и я хочу привлечь внимание с помощью магии, а не короткой юбки


baron7806 (16:43:36 13/10/2006)
тогда удачной доорги, в 15 лет при помощи магии делаюь только идиотки, это вам принесет куча проблем.


baron7806 (16:43:44 13/10/2006)
вы еще маленькая девочка


baron7806 (16:44:35 13/10/2006)
все так запущенно ,что кроме магии нам уже ничего не поможет?


baron7806 (16:44:40 13/10/2006)
внешности нет,


Секрет (16:44:53 13/10/2006)
а какие могут быть проблемы? все об этом говорят и не могут объяснить почему это опасно???


baron7806 (16:45:25 13/10/2006)
потому что вы н езнаете, с чем имеете дело


baron7806 (16:45:35 13/10/2006)
думаете, привлекли и все? Не тут то было


Секрет (16:46:30 13/10/2006)
ну вот я и спрашиваю какие последствия, расскажите, плиз.


baron7806 (16:46:48 13/10/2006)
мне сейчас некогда, у нас тема есть приворот магия, в форуме, почитайте ее.


разговор двух идиотов, я таким себя почувствовал

Русланчик, давай я тебя расцелую Так нахохоталась Давно со мной такого не было Спасибо