Цитата(Кудряшка Сью @ 16.11.2006, 9:04)
Уверена миллионером тебе не стать (таким способом точно)
Ты же у нас настоящий мужчина, тем более редкий экземпляр
А я имела ввиду не тебя, а себя
Ты же не заходишь, т.к. боишься заразить- вот я и говорю заходи не бойся, у меня иммунитет хороший
прости, кудряшик, у меня сейчас голова туго соображает, обязательно зайду.
вот тебе посмейся, хоть настроение себе поднять с утра.
Десять способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
> > > >
> > > >
> > > > Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
> > > поднимается
> > > столбом - можете уже не возвращаться.
> > > >
> > > > Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
> > > если и то и другое - к выпивке на халяву
> > > >
> > > > У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
> > > >
> > > > Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки
> > > есть
> > > >
> > > > Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего
> > > замужем.
> > > Если -бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она
> > > замужем, но это ничего не значит
> > > >
> > > > Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
> > > закрученный отвёрткой.
> > > >
> > > > Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
> > > >
> > > > Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
> > > >
> > > > Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
> > > >
> > > > По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
> > > >
> > > > Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
> > > >
> > > > Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег
> > > был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
> > > >
> > > > Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что
> > > хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых
новостей.
> > > >
> > > > Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
> > > осталось совсем немного.
> > > >
> > > > Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
> > > попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
> > > >
> > > > Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
> > > закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть -
> > > это значит, что закончилось все чистое.
> > > >
> > > > Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
> > > и переехать приятно.
> > > >
> > > > Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
> > > >
> > > > Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у
> > > них все хорошо.
> > > >
> > > > Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не
> > > было!
> > > >
> > > > Вам помочь или не мешать?
> > > >
> > > > Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в
> > > том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
> > > >
> > > > Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
> > > >
> > > > Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
> > > >
> > > > Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
> > > >
> > > > И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
> > > >
> > > > Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая
> > > тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты
> > > выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
> > > скажи НЕТ наркотикам!
> > > >
> > > > Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар
> > > пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
> > > >
> > > > Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
> > > нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
> > > >
> > > > Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> > > >
> > > > Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при
> > > этом остаться счастливым.
> > > >
> > > > Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
> > > >
> > > > Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
> > > >
> > > > Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
> > > >
> > > > Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
> > > >
> > > > Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
> > > необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих
им
> > > дураков.
> > > >
> > > > Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или
> > > хорошенькая девушка.
> > > >
> > > > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
> > > >
> > > > Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
> > > >
> > > > Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и
> > > вырастить дочь.
> > > >
> > > > Больной пошел на поправку. Но не дошел.
> > > >
> > > > Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
> > > бесплатный рулончик туалетной бумаги!
> > > >
> > > > Глупые женятся, а умные выходят замуж.
> > > >
> > > > Американские университеты - это место, где российские евреи
> > > преподают математику китайцам.
> > > >
> > > > Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
> > > >
> > > > Рассол - напиток завтрашнего дня.
> > > >
> > > > Лень - это подсознательная мудрость.
> > > >
> > > > В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
> > > носки проще купить.
> > > >
> > > > О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он
> > > называется жизнь.
> > > >
> > > > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо
> > > несущей шпалу.
> > > >
> > > > Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
> > > >
> > > > Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я
> > > не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
> > > >
> > > > Женщина не воробей - залетит не прокормишь
> > > >
> > > > Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> > > >
> > > > Берегите родину - отдыхайте за границей.
> > > >
> > > > Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
> > > >
> > > > Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
> > > >
> > > > Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети,
> > > принимают это всерьез.
> > > >
> > > > Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в
> > > замочной скважине.
> > > >
> > > > Все идет хорошо, только мимо...
> > > >
> > > > Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
> > > >
> > > > В историю трудно войти, но легко вляпаться.
> > > >
> > > > Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
> > > можете уже распрощаться.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем