Галченок, ну хоть не стриптиз станцевала как со Странником, а подкармливаешь меня, чего думаешь, худой?

Алечка, тебе можно все, кушай на здоровье.

Спасибо, дорогой

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?



Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

Папа карло за работой:
-Ща ввыстругаю мальчика,весёёёёёёлого!(ножом-вжык)
-Ладно пусть будет девочка,но работяаащая!(вжик)
-Правда без головая
-Ладно,ящеритса(вжик)
-Нет лягушка(вжик)
-да хрен с вами,БРЕЛОК!!!!!!!!!!

Короткие стишки

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были!
* * *

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
* * *

В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.
* * *

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
* * *

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания

Из детства (история из интернета, не моя)

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком,капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

я тебе ВИТАМИНОВ принесла - а от них - не толстеют

а тебе что? ревнуешь что ли что о Страннике вспомнил?

10 Советов детям!
1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.


Черный юмор

Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне все равно, хоть "С Новым Годом!"

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и махнул... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка пролетала и …….., а я забыл, что у меня крюк...

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц. Сообщает Гидрометеоцентр.

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Даже если вас сьели у вас есть два выхода.

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого соответствующего содержимого оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала.

У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!!!

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером: -Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс. -Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

- У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...


Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

Новые сказки

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

* * *

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

* * *

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.


Витязь и Горыныч

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк съехидничал Горыныч Пришел так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил ко мне какие претензии?
- Ну это... смущенно пробормотал Витязь Положено так. Ты Змей Горыныч, я Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! отрезал Горыныч. Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь Кладенец! Так вот удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? сник Витязь. Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? возмутился Витязь есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... покраснел Витязь Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! возмутился Витязь.
- А мне не к спеху равнодушно заявил Горыныч Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..


-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!


Только в нашей стране...

...идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

...забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

...автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

...бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

...мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

...прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

...все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

...пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

...жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

...при каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

...третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

...в магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

...когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

...соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

...обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

...ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

...никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

...не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

...каждый мужик знает как навести порядок в стране.

...ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

...каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

...у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

...при любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

...руки моют после еды, а не до нее.

...мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

...случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

...все случайные пьянки имеют повод.

...гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

...разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

...все секретные военные заводы известны населению.

...крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

...каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

...отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

...слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

...кактус является лучшим средством от радиации.

Спасибочки за приколы и анекдоты, Первый это вообще отпад, слава Богу я не блондинка а тока крашеная

мммммммм девушка очень похожа на меня......... как тебе?

да нет, не ревную...так...так


действительно очень похожа, откуда ты такие картинки берешь, я тоже хочу посмотреть....


риша, у меня любимая блондинка, я не скажу, что это правда

лови...... для тебя ничего не жалко .... жми сюда и балдей

Анекдот в защиту блондинок!

Одна блондинка сидит в баре. Тут заходят 3 парня и начинают обхаивать блондинок, как только могут. Блондинка расстроилась, вышла, села в машину. Едет по дороге и видит такую картину: посредине поля сидит в лодке другая блондинка и гребет. Разъяренная выскакивает из машины и кричит той, которая в лодке:
- Вот! Посмотри, какая ты глупая! Из-за тебя обо всех так думают! Если бы я умела плавать, я бы сейчас тебя побила!..

Не все блондинки глупые. Умные тоже попадаются

Мне про манную кашу понравилось..

Галченок, нет, лучше я тобой буду бладеть, ладно?

Дирли да уж....

Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

Улан-Удэнская сотовая сеть> начинает бесплатную SMS-рассылку произведений
классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого
<Война и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

КСТАТИ, ЗАВТРА МЕНЯ НАВЕРНОЕ, НЕ БУДЕТ, А В ВЫХОДНЫЕ УЕЗЖАЮ ОТДЫХАТЬ, БАНЯ, СТОЛ С ЗАКУСКАМИ....ЭХ

тогда начинай по-тихоньку балдеть.... я типа на работе, но для тебя все что хочешь

такс, Галченок, эту картинку ты выставляла Страннику, как объяснишь?

вот понравилось
> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
> Он: Конечно, нет...
> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
> Он: Ну причем тут это....
> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
> Он: Ну, думаю да, конечно!
> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
> Он: Нет, у нее прав нет..
> Она: -тишина-
> Он: бля.

как это можно объяснить - я же не могу изменить себе внешность - какая есть - такая и моя.... а что такое??? костюмчик не нравится ?? или где?
ладно.... сам напросился....

а чего, ревнивый очень ? Да? Ну ладно, исправлюсь, доргая.

костюмчик можно убрать ..... (только ДЛЯ ТЕБЯ)

Галчена, чего-то грудь маловата.....

Мне можно критику на блондинок наводить Я сама такая
Хотя иногда почему-то обидно бывает...

А что значит ЭХ? Отдыхать это же хорошо, а то и лучше чем просто хорошо, у меня тоже вроде как назревают интересные выходные, даже незнаю как все успеть
А тебе приятного отдыха, в бане с закусками, ЭХ

такой хватит?

вот это просто отпад!

.... Диалог мужа и жены-это нЕчто..!
Мне тоже очень понравилось!

Давай еще!

ну получше той, однозначно, это как в анекдоте, про одну большую грудь , а другую маленькую. Также у тебя, хочешь маленькую, хочешь большую.


Эх, это значит предчувствую гулянку, и ты давай отдохни хорошо, удачных выходных.

все, девочки мои хорошие, я побежал, желаю всем удачных выходных и хорошего настроения, ведь завтра пятница, а значит последний день работы. Удачи. Ваш БАРОН.

вот вам напоследок, по желанию Пяточки...
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

Из протокола

Сегодня ночью на слабоосвещенной улице к молодой незамужней женщине подошли из-за угла двое неизвестных и сделали ей предложение посмотреть на это небо, на эти звезды и на это море с другой точки зрения. Женщина наотрез отказалась от их предложения и стала звать на помощь. Двое неизвестных пытаясь ее урезонить, просили не голосить на луну, угощали малиной и показывали рисунки известного художника, но это не возымело действия. Hаконец на ее крик из окна сингагоги высунулся неработающий пенсионер по фамилии Герц и начал вызывающе громко петь песню собственного сочинения. Испугавшись шума, двое неизвестных вручили женщине за это перо неизвестной птицы и скрылись с места происшествия, а женщина отправилась домой, где вымыла ноги, забыла совсем мир блатной и легла спать. Всем, кто что-нибудь видел или слышал, просьба позвонить по любому телефону и спросить Сашу Розенбаума.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Француз, немец и русский спорят, в чьей стране сервис лучше.
Француз:
- У нас в рестране закажешь ужин - тебе бокал шампанского бесплатно.
Немец:
- У нас в пивной кружку пива закажешь - вторая бесплатно.
Русский:
- А у нас приходишь в ночной клуб, выпиваешь сто грамм. А потом выпивка, потом в ресторане ужин, потом сауна, в сауне секс - всё бесплатно. Ещё и денег на такси дадут.
Немец с французом:
- И с тобой это правда было???
Русский:
- Да нет, сеструха рассказывала...

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?(поклонник готики типо...)

Креатив был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, они серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или древнеегипетский анк (древние египтяне были сатанистами!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят...)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (ага, подходит к прохожему и говорит - дяденька, дайте крови попить. Кто ж откажет ребёнку...).
11) Смотрит кабельное телевидение (что, конечно, стоит на одном уровне с пунктом №9).
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза..?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..?)
18) Пользуется компьютером или Интернетом (вот он, рассадник греха!)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
21) У него появляются пароноидальные фантазии. Много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа сатанизма, индуизма и буддизма.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы нарисовать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (что не простительно для истинного христианина!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (а как же омлет и булочки с повидлом?)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тогда скорее слесарь-клептоман...)
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!


"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он
зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он
скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о
свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду
выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?


Азартные игры в жизни вождя

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны, ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было.


Задача: Написать текст следующего содержания жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, - остались только рожки да ножки.

Задание выполняли:

Иннокентий АHHЕHСКИЙ

В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.

Hиколай ГУМИЛЕВ

О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.

Осип МАHДЕЛЬШТАМ

Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?

Анна АХМАТОВА

Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.

Марина ЦВЕТАЕВА

Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".

Борис ПАСТЕРHАК

Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.

Сергей ЕСЕHИH

Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь


Новые тарифы МТС
1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**
5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время
* Только для членов ЦК КПСС
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»
*** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

Беги-беги.... счастливо погулять.

п.с. и больше я тебе НИЧЕГОШЕНЬКИ не покажу.... ни ножки, ни ручки, ни........ ни фига.

Бароша,приветик! Только хотела чего-нибудь рассказать(не показать,ты уж больно ты разборчивый),ты убегаешь,да и ко мне гости .До встречи! Приятных насыщенных выходных.После прочитаю твои интересности.

Карбуга, расскажи, ,что ты хотела?
Галчена....

Привет галченка!!!
Я тут смотрю, веселье продолжается, но уже без меня))))

Как делишки?

РУСЛАНЧИК, доброе утро!
Почитала, посмеялась.. ..ты как всегда,поднимаешь настроение, причем с утра..
Желаю тебе хорошего отдыха и приятных выходных!

Про ГОТа -

Руслан,согласись бАРОША -ЭТО совсем не то же самое,что Карбуга.
Чего рассказывать,ты же убежал!

появился все-таки......

Как дела? кстати? а мне сегодня подарок на форуме сделали такой...... ой..... расхвасталась....

Галченок что за подарок, поделись?


Карбуча, прости, нечаянно вышло.


на пару минут....у меня уже вино стоит и жду мяса в горшочках...

все, я убежал, мне нужно вытаскивать из духовки мои горшочки, у меня сегодня романтический ужин!!!!!с сестрой.....
так получилось, что другим особей женского пола не было обнаружено, а сестра под боком.
Всем удачных выходных. ВАШ БАРОН.

Какой ты заботливый брат, Руслан!

Приятных выходных

Руслан, желаю отлично провести выходные!

Выражаю восхищение по-поводу горшочков! и непддельное умиление сестрино-братских отношений.
У меня тоже есть братик Тарас.Большой такой мальчик 29 -летний,роста 185.Далековат.он однако,давно не видела,скучаю.

Как у вас здесь интересноооо.
Можно погостевать?

Русланчик, приветульки!!!! Как твои дела??? Как настроение!!!! Желаю тебе удачного понедельника !!!!!! И сил на новую рабочую неделю!!! Я наконец-то добралась до ыфорума и как и обещала стучусь в аську!!!! Чмок!!!

Руслан, доброе утро!
Как прошли выходные?

добро пожаловать

http://f.foto.radikal.ru/0610/4c5a975f0b06.jpg
проезжали мимо, не мог не выставить


привет, дорогая, а ты кто в асе? А то мне за выходные настучалось кучу народа, и никто не обозначен по нику....признайся хоть ты

привет, малыш...выходные прошли здорово, наездились в гости, там такая красотища, старый мельницы, сходил купи диск наконец-то Richarda Marxa сто лет его искал, а оказывается на мр3 только 36 песен, всего-то напел за жизнь , и песня хорошая вторая, называется "День в Авалоне", т.е. про двор короля Артура, не ожидал.....

клааааасс
а мельница действительно старая