Света часто пишет о том, в какое всё же чудесное время мы живём. Когда выбор - он большой. Когда можно с помощью интернета расширять границы своего мира. До Украины, например ( Привет, Светуся). И до других городов России. И других стран. Я особенно хорошо это прочувствовала, когда мне написала одноклассница вконтакте. Мне не о чем разговаривать с этой девушкой, реально. Несмотря на что-то общее в прошлом. Я могу сама выбирать людей, с которыми я хочу общаться и которые мне очень много дают. Знакомиться с новыми людьми вживую в том числе (Привет, Ольчик! Привет, Натали!). Это круто, не правда ли? Вживую тоже хорошо, но для меня, как для интроверта по большей части, этот способ гораздо выигрышней. Сколько было в моей жизни виртуальных встреч, которые перерастали во что-то реальное и меняли мою жизнь в лучшую сторону. Сколько было важного и нужного общения. Спасибо вам всем и прекрасным связям коммуникации

Анюточка, цемачки тебя! Хорошо тебе отдохнуть! Я буду скучать (не немножко)))!

Привет, Анют
Давай смотреть на звездопад вместе

"Персеиды — метеорный поток, ежегодно появляющийся в августе со стороны созвездия Персея. Образуется в результате прохождения Земли через шлейф пылевых частиц, выпущенных кометой Свифта-Туттля. Мельчайшие частицы, размером с песчинку, сгорают в земной атмосфере, образуя звёздный дождь.

Поток проявляет активность с 17 июля по 24 августа, причём максимум приходится обычно на 12 августа - сегодня.

Звездопад можно будет наблюдать в период с 22:15 понедельника до 00:45 вторника (по московскому времени). По данным Международной метеорной организации, частота падения достигнет 100 метеоров в час."

Пользуясь случаем и тем, что на меня напала писака и мой дневник болтается сверху, хочу выложить ссылку на один интересный текст. Он про то, как женщина с избыточным весом работает с психотерапевтом. Случай не универсальный, общего лично у вас может и не быть, но как пример того, как избыточный вес появляется в ГОЛОВЕ, он особенно ценен. А проблема эта отнюдь не в попе и прочих выступающих частях тела, она именно в головушке. Это для новеньких Постоянные читатели многие уже прочли.

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...mp;#entry857015

Побаловала мой мозг напоследок. Спасибо!!!!

запоздало поздравляю с такой важной датой! взаимопонимания и любви вам огромной!
и хорошего отдыха!
пойду читать статью.

Я вернулась!
И да здравствует годный интернет.

О, дааааааааа
Жду рассказов о проведенном без нас времени.

А что рассказывать. Всякое было. Время развеивания иллюзий и очень странных снов. Местами ощущение разрыва мозга и полного пиздеца. От погружения в который мне помогала мимолетная возможность чтения твоего дневника, что являлось для меня напоминанием о том, что есть и другие аспекты моего мира, где у меня больше контроля и жить радостнее что ли.

Анюта, вот так съездила к родителям с бабушкой... Очень жду рассказов и мыслей твоих. Или ты не планируешь их озвучивать/описывать?
Персеиду наблюдала?

Анюта. картинка "тест на беременность" СУПЕР!!! Я еще остальное не почитала. но картинка

Анюта, где ты была с этими статьями 7 месяцев назад?

Светуся, ну так я говорю же, что это отчасти художественно преувеличение, гипербола. Или только одна из сторон. Временами, я допускаю, всё именно так и будет. А в другое время будет по другому. К тому же это троллинг людей, относящихся к появлению детей с недостаточной долей объективизма. И это основной момент. Видела же сколько в комментариях было гневно осуждающих, не умеющих зрить в корень. Это как некое отрезвляющее средство, хорошо действующее, как лекарство от иллюзий, что в больших дозах - яд, а в такой - терапевтично. Нашла реально только вчера, причём у девушки, которая второй месяц как родила. Мир же он же всех оттенков. И я тебя очень ценю в частности и за то, что ты напоминаешь мне постоянно об этой его широкой палитре. Это я так намекаю на то, чтобы ты сама сейчас смотрела шире.

Привет! А можно мне тоже про беременность?

Редко читаю комментарии.

Хоть я и не понимаю о чем ты конкретно, но мне приятно.

Стараюсь, пыжусь. Не получается, Анют.

С приездом, Анют!!!
С началом учебного года

О, да, Анюточка! Это же у тебя начался новый учебный год! Новые тетрадочки, ручечки. Ностальгия у меня
Так лето быстро пролетело. Как жизнь твоя молодая и замужняя?

Анна, добрый день. Очень любопытные и глубокие сообщения у тебя Я вот читала-читала и хотела бы узнать (если не секрет, конечно), как ты пришла к такому стремлению себя понять, осознать? В результате чего ты пришла к изучению психологии?

Спасибо за поздравления! Год начался хорошо, с адекватных преподавателей и интересных лекций. Тетрадей купила три штучки, ручкой пишу прошлогодней. Захожу прикупить чего в магазин канцелярско книжный рядом с домом, а там малышня толкается с родителями - школа тоже рядом. Уволились за лето два куратора, в том числе и наш, и анатомичка. Преподов по английскому махнули местами. И получилось, что у тех, кто раньше был у одного, теперь у другой. Мы поныли, они сходили к нашей заведующей, чтобы нас махнули обратно, но она нарисовала нам всем кукиш. Ну ничего для людей. Что делать, буду учиться в том, что есть.
Жизнь моя молодая всякая, как обычно. Где-то кольцо не могу найти обручальное. Плюс до сих пор фамилия девичья при мне. Мне вломы ехать менять паспорт по месту прописки, к тому же состояние болезненное. Забила на всё, много отдыхаю. Где-то так.
Персеиду не видала, сначала по прриезду ночами висела в воздухе туманная дымка. А потом как-то пыталась всматриваться, не увидела ничего интересного.

Когда человеку жить больно, плохо и дискомфортно, то он, бывает, ищет пути для того, чтобы было лучше, чем есть. И так, собственно, начался мой путь в самопознание. Я бы могла написать, чтобы быть в духе форума и избежать пинков от болезненно реагирующих из-за собственного ощущения вины в душе, что у меня было всё зашибись и я хотела, чтобы всё было ещё круче, но это было бы ложью. Всегда бывает и хорошо, и плохо, и много переходных и совершенно иных состояний между этими полюсами. Мир, в том числе и внутренний, поливалентен и это прекрасно. А иначе зачем что-то искать, когда и так сносно. Хотя сносно - это тоже херовенький вариант Хочется, чтоб прекрасно

класс!
хорошо что есть что то что толкает нас истать что то новое)), находить и продолжать поиск.

Ольчик
Ла-ла-ла, что-то я такая довольная, столько моих излюбленных девушек возвернулось и написало. И постоянные меня радуют. И вообще.

А как определить эту черту за которой уже просто необходимо самопознание? Или помощь психолога?



Как ты определяешь наличие ощущения вины в душе другого человека?


Понимаю тебя! Мне тоже этого хочется)))) Может, ты знаешь, как к этому прийти? Что делать, чтобы всегда было все прекрасно? И как у тебя с этим?

А нефиг ходить за всякие черты. И чего ждать? Полный пи*дец? Так вот, в состоянии его самого твой фокус настолько узок, что обычно ты не способен видеть жизнь вокруг и самого себя во всей гамме, равно как и на какие-то действия, которые тебя сподвигнут в сторону какого-то прогресса. Так что стоит всё же в адекватном состоянии начинать работу. Да хоть прямо сейчас. Начинаешь искать - внутренне, внешне предпринимать какие-то действия. И со временем всё сходится и по мере твоей готовности в твоей жизни появляются соответствующие люди, которые могут тебе реально помочь. Чем больше ты знаешь, беря что-то от людей в группе, психолога/психотерапевта, книг, тем больше ты способен на более глубокую и продуктивную работу над собой. Но опыт - он от людей и это продуктивно - получать его от людей. Это как с йогой. Есть хорошие красочные книжки, подробные. Но самообучение асанам по книге, если твое тело в принципе никогда не знало, что такое правильно, малопродуктивно. А вот хороший инструктор - он даёт очень много, даёт понимание как надо делать, поправляя и выстраивая тебя даже своими руками. И вот позанимавшись с таким инструктором можно практиковать самому. Уже знаешь как. И можешь даже что-то почерпнуть и дополнить из книг и это уже другой уровень понимания. То же в психологии.
Когда человек на твои слова как-то бурно реагирует, то очевидно, что ты задеваешь какие-то чувства, которые есть у него внутри. А какие это чувства - можно увидеть из ответного послания. Они читаются. А как именно я вижу и понимаю чужие чувства - я человек, я живу, переживаю в жизни разные ситуации и возникающие в связи с ними чувства и по аналогии с собой понимаю других людей. Для меня это работает.
Аха-ха, Лиза, ты меня насмешила. Это всё равно что спросить, где находится кнопка "Сделать всё за*бись" Чтоб нажать и всё так и стало. Прекрасно во-первых всё и всегда не бывает. Я бы измеряла по общему количеству счастья, по своей способности преобразовывать свой мир. По степени удовольствия от отношений. И от способности получать удовольствие от жизни. В общем, много такого, что я могу подразумевать под словом "прекрасно". Прихожу к этому каким путём - ну собственно об этих путях я и стараюсь время от времени писать в своём дневнике. Вдруг кому пригодится. Люблю делиться. Потому, что со мной делились и это мне помогало. Это ценно. С этим у меня по-разному в разных сферах моей жизни. Где-то пробуксовки, где-то высок уровень этого "прекрасно", где-то он ниже. Что радует - я стала совсем по другому воспринимать себя и переживать внутренние кризисы. С большой пользой для себя. Так что нет ничего однозначного и указать тебе все пути к счастью я в реальности не могу.

Ах, Анюточка, привет тебе, привет! Я рада, что ты пишешь (вдруг поделишься еще чем-то интересным).
И еще я зашла рассказать тебе историю из прошлой пятницы, потому что ты во многом была причиной ее появления. и еще я надеюсь, что ты ей улыбнешься
А в прошлую пятницу я рыдала в кабинете своего психотерапевта о том, что мои отношения к мужу утратили былую яркость (что, конечно, можно списать на прошедшие 7 лет, но никак меня не устраивает), а поцелуи - былую пылкость, и жизнь супружеская проходит под знаком "Осторожно, дети!". В общем, я порыдала, а потом с печалью в сердце пошла и постриглась, покрасилась в рыжий (у меня хорошая парикмахер, ее профессионализм не дал разгуляться моему экстремизму ).
А ПОТОМ... у нас был очень пылкий вечер, и очень нежное утро с вкусным мужем-сваренным кофе, а потом очень пылкий день, и вечер, и ночь, и утро... много музыки, венский вальс, и танго (что, конечно, более чем мило смотрелось на полутора свободных метрах нашей кухни ).... я давно не чувствовала так ярко вкус влюбленности и страсти
И не смотря на то, что я-тоже-умная, мне до сих пор не очень понятно, что случилось, потому что до этого одного моего ума было недостаточно, чтобы вернуть сказку... но что-то мне подсказывает, что существует неявная связь между моими рыданиями в том кабинете и изменениями в моей жизни. А еще есть более явная связь между моим появлением в том кабинете и твоим дневником
Так что... *не знаю, что умного сказать, ушла целоваться с мужем*

Анюта, и еще.... честно говоря, нет никакой уверенности, что моя память не спит с другим но, кажется, это у тебя я прочитала статью Лены Эрнандес про женскую пластику. Сегодня благодаря ей была на уроке фламенко у нее самой. Испытала фейерверк эмоций (хотя, как по мне, видео в ютубе по фламенко весьма отстойно смотрится, в жизни это нечто совершенно другое).
Так что, гран мерси, дорогая Анюта :-)

Иви, я рада принимать твои благодарности. Для этого я и пишу, чтобы у кого-нибудь ещё что-то стало лучше.
Про мужа - ну ты крута. Я, когда выпадаю из адекватности, кроме как ныть на мужа и думать, а не завести ли мне романчик где-то слева ему назло, ни на что не способна. А чтоб порыдать по этому поводу - мне в голову не приходило )) Мы уже шестилетие вместе где-то с месяц назад отметили, тоже как-то со страстью бывает дефицит. А когда бывает всё круто, я тоже не понимаю, как это происходит и почему. Соответственно влияния сознательного на этот процесс оказать не могу.
Ага, я у себя эту статью выкладывала. Я её у другой девушки прочла Вконтакте. Я её даже перечитывала не раз и она каждый раз задевает за живое внутри меня. Эта женщина - потрясающая, так ей и передай, если есть возможность. И по второму кругу у других людей я читала эту статью спустя какое-то время. Значит, она находит отклик и в сердцах других женщин тоже. Рада за тебя, что ты прикоснулась , так сказать, к первоисточнику.
Правда, я бы хотела тебя читать, и читать много. Потому как я вижу, что мне есть чему у тебя поучиться. Я вижу, что ты берёшь из этого мира всё, что хочешь, что делает тебя счастливой. Я маленько умею, а хочу уметь больше. И мне весьма жаль, что затронули тебя за такое личное, что ты перестала вести дневник. Свободолюбивая бесцензурная женщина

Расскажу историю про меня и мужа. В общем в один момент меня припарило, что мы вдвоём никуда не выходим, цветов мне не дарит и вообще. А тут такие процессы происходили в моей душе, что я вспоминала с теплом и благодарностью одного человека, когда-то именно он посоветовал мне моего психа и это стало в какой-то степени поворотным моментом в моей жизни. Кофейня, в которой мы встречались много лет назад до сих пор работает. И вот запросила моя душа туда сходить, посидеть, повспоминать. Была мысль дёрнуть какого-нибудь мужчину с собой, но она была признана дурацкой и изгнана. Потому как чего это я, сама не могу сводить себя в кафе и дать себе всласть поностальгировать что ли? Ну и вот я вечером собираюсь, принаряжаюсь, крашусь. Муж косится. Спрашивает, куда это я намылилась. Я говорю, что иду в кофейню. В общем, нагоняю нервозности. Он не просится со мной, не спрашивает с кем, хмурится только. Спокойно собираюсь и еду. В кофейне хорошо провожу время в одиночестве, пью кофе, ем вкуснейшую панна-котту. Потом еду домой. И душа запросила цветов. Хотелось мне ярко-розовую герберу. А за несколько остановок до моего дома есть прекрасный цветочный магазинчик. Там всегда можно купить что-то интересное или тебе посоветуют, если затрудняешься с выбором. Заехала туда, а там свежеприехавшие розы разбирают прямо на прилавке. Ярко-розового цвета, насыщенного. Купила себе, довольная. А у неё ещё аромат такой приятный. Тут мне звонит муж и спрашивает, не забрать ли меня на машине. Я соглашаюсь. Сажусь к нему спустя пять минуть в машину такая сияющая и с розой. Он молчит, ничего не спрашивает. Ставлю розу дома в вазу. Она благоухает, и ещё немного приоткрываются лепестки. Потом мне пришла фантазия уехать на полтора дня у свекрови на даче потусить. Когда я приехала, роза засохла, даже не распустившись до конца. Вот вам и энергетика Если удаётся купить свежие цветы, они обычно могут стоять неделю. На некоторых мужчин такие выкрутасы действуют стимулирующе, но мой просто мысленно поставил мне минус за мою ветреность, я думаю. Характер такой. Поставил ли он минус при этом себе и сделал ли выводы, осталось для меня загадочным. Но когда я потом сказала ему, что я ходила одна и розу купила сама себе, у него промелькнуло совершенно счастливое выражение лица, хоть и мимолётно.
Всё таки тип отношений, когда мне можно встречаться, с кем хочется, это хорошо. Тут недавно переписывалась с бывшим. Он вообще страшно шифруется от жены, хотя ничего криминального в нашей переписке нет. А я забываю у мужа телефон в машине и забираю его только через день и у меня всё отлично при этом. Хотя даже переписка в чате на электронной почте теперь приходит мне на смартфон автоматически. Или могу сказать, что иду гулять с бывшим парнем и всё. В мою сторону кредит доверия точно работает. Я знаю, что милый всё же сколько-то ревнует, но вида почти не показывает. Точно также он может подвозить девушек с работы и гулеванить на корпоративах в одного даже с ночевкой. Причём я действительно считаю, что он ведёт себя там почти прилично Ну а если малость неприлично, то тоже можно.

Анюточка, приветик!

Что за предметы у вас нынче? Ой, мне кажется, я бы балдела учась на медика


А кто ж у вас нынче куратор?
А чего они уволились. не знаешь?


Может это и к лучшему, Анют.


А у тебя сейчас паспорт недейсвителен?
как твое состояние нынче?





О, Анюта, ты прекрасна!


Дойти до дна
Как там - только загнанный в угол котенок становится тигром.


О май гад. Я получаю душевный оргазм от твоих слов.






Иви, я полностью подписываюсь под каждым словом в этом абзаце Анюты.


Читаю и ничего не могу ответить. Ничего не чувстую. Чуствую, что так не могу и что проецирую свои желания на свою пловинку, поэтому и не доверяю. Не то, что не доверяю. Знаю как это, когда накрывает и когда все остальное меркнет. Когда телесные ощущения берут свое. Особенно в соответствующей обстановке. Но опять же, в моем случае.
А следовательно тобой и твоим мужем восхищаюсь!

Смайлы не к месту, просто они меня радуют :-)
Рыдать про мужа у психолога я не планировала, само как-то получилось. Я раньше терапию представляла как планомерное разбирание себя по кусочкам - по сеансу на каждый кусочек души. И даже что-то себе там планировала. А получается совсем иначе, и я никогда не знаю, о чем в итоге получится наше общение. Но вот тогда (не помню, чем все началось) мне стало так обидно, о том, что чувства блекнут, стала вспоминать, как все было в начале.... такая маленькая трагедия затухающего костра в отдельно взятой ячейке общества. И я правда не понимаю, что изменилось во мне, или в муже, или в нас двоих, но выходные были не просто прекрасны. Это была встреча нашей первоначальной страсти и выращенного годами совместной жизни тепла. И хотя сейчас я это чувствую уже не так остро (я б вообше на работу не дошла), но мне кажется, отношения приобрели новый уровень.
Если пойду на фламенко в пятницу (еще непонятно, т.к. с июня записывалась , часть жаждущих танцевать пригласят в ноябре) передам твои слова. Я до сих пор в удивлении и окрылении, у меня даже где-то на голове сама собой растет корона

Ох, девушки, написавшие и подписавшиеся , очень вы тешите мое самолюбие. Даже не тешите, а чешете, как котяру за ушком, который от этого становится еще больше и пушистей, и бессовестно разваливается один на все кресло
Я вчера думала....иногда со мной случается этот процесс я довольно негативно отношусь к любым исправлениям того, что я делаю (особенно пишу), если это делает человек, которого я не признаю намного более компетентным в этой области (как допустим, вчера, когда я училась откатывать восьмерку на мотоцикле, и была чуть ли не счастлива, когда мне инструктор указывал на мои ошибки). Если, например, в моем заключение согласующий начинает переделывать фразы или выводы без веского железобетонного обоснования, то я или воюю за каждую запятую, или просто отказываюсь морально от своей работы - могу технически написать то, что требуют, но тогда уже не буду Клиента и выводы защищать. Ощущение, что мое творение теперь поругано и обесчещено, после того как непонятно кто там поковырялся грязными корявыми ручонками... не уверена, что это самый здоровый вариант реакции, надо будет над этим еще подумать.

Подумай, подумай над этим, бесстыжая женщина, обкрадывающая хороших людей!

Наверное, я глупею пропорционально плотности обеда.... а сегодня я очень плотненько покушала.... поэтому не понимаю, за что мне такие обвинения я кристальной честности человек...разве что иногда ночью тайком утаскиваю у мужа одеяло.... но вряд ли ты это имела ввиду

О, это такой многосоставной укор-комплимент, что я сама офигеваю. 1. Отсутствие "стыда", забота о своём душевном комфорте - это очень хорошее качество. 2. Укор состоит в том, что из-за того, что ты пишешь только у нас в дневниках, ты нас и общественность обкрадываешь частично своими жизненными и внутренними находками, в какой-то мере лишаешь положительных личностно-развивающих моделей поведения. 3. Всё же подумать о твоей реакции стоит, может, ты придешь к выводу, что делиться - это благо. И хочется, чтобы этого блага мне перепало. 4. Конечно эта фраза заключает в себе эгоистическую манипуляцию, я хочу тебя читать и пытаюсь маленько тебя упрекнуть, чтобы сподвигнуть тебя делать мне интересно, ну и другим тоже.

Постоянно на границе моего понимания болталась такая мысль, которую я сегодня прочла, воплощённую словами. Про зависимости и их смены и вариации. Интересное понятие нашла - "орторексия". Странно осознавать, что весьма стройнея, становишься орторексиком. И становишься не просто стройным человеком, который ест то, что хочет. А при всём этом становишься надменным, ставишь себя выше других. Отвратительно. Понимаю, что это мне свойственно в какой-то степени. Что ж, интересное открытие. Я всегда где-то понимала, что это какая-то жопа, смена одного на другое вместо нахождения себя.

Анюта, дай ссылочки!!!!!!!!!

Пью ромашку, испытываю состояние обожательности всяких обитательниц Красотули. Вы такие клёвые, вы так расширили мой мир.

Вот спасибо тебе, Анюта! Реально люблю такое чтиво.

Анна, спасибо за такой подробный ответ! Скажи, а почему ты получаешь не психологическое образование?


А с чего ее начинать?


То есть, получается, не было ни одного случая, когда ты предположила бы у человека какие-то чувства или мысли, и оказалась бы не права? Выходит, это всегда-всегда работает?


А хотелось бы такую кнопку!


То есть у тебя никогда не было так, что все и во всем хорошо?


А что значит - преобразовывать мир?


Это прекрасное качество! Спасибо за то, что делишься

Этому много причин.
1. Я пока боюсь пойти и взять то, что мне хочется. Не ощущаю своей готовности. Я знаю, что при приложении усилий у меня выйдет поступить. "Бросить курить легко. Я сто раз так делал" (с) Марк Твен. Но моя проблема в том, что я не доучиваюсь. Поэтому негативный опыт призвал меня к тому, что мне следует научиться учиться. Что я собственно и делаю. По собственной наивности мне полагалось, что среднеспециальное учебное заведение потребует от меня усилий, сравнимых с усилиями учёбы левой пяткой. Оказалось, если учиться, а не тройки выпрашивать, то не всё так просто. Я постоянно получаю очень важный опыт в плане своего взаимодействия с учебным процессом. Уже преодолела один из важных затыков, о который спотыкалась в прошлом.
2. Я прусь от медицины. Не от той её части, которая говорит, что пусть съест то, то и то, вколи того и пациент типа здоров - пусть валит. А от той части, которая рассказывает как всё в организме устроено, что из чего проистекает. Это офигительно интересно. Если к медицине добавить психологические знания, то ты получаешь в своей голове шикарную картину мира. При условии, что у тебя мозг уже подготовлен какими-то психологическими знаниями, которые тебе позволяют делать выводы другие, чем когда ты просто с "чистым" мозгом приходишь её изучать. Ну и собственный опыт взаимодействия с традиционной медициной, которая в упор не видит психосоматики и при своём бессилии взывает лишь к фармакологии, тоже в этом важен. Стык медицины и психологии - это та область, которая мне особенно интересна.
Возможно, я приду к психологическому образованию, когда стану сильнее.

Начинать надо с поиска специалиста. Может получится не сразу и это нормально. Первый самостоятельный опыт поиска был плох. После этого я выбрала в своей среде общения очень умного, авторитетного для меня человека, который мне порекомендовал хорошего, на его взгляд, специалиста. Это было прямо в точку. Очень помогли занятия в группе. Параллельно с индивидуальной терапией.

Да бог с тобою, Лиза. Я не умею читать мысли. Я не анализирую всех и вся на предмет их чувств. У меня своих чувств навалом, чтобы их чувствовать. Я учусь себя понимать и свои чувства переживать более полно. Это важно. По отношению к другим это бывает, если люди попадают в соприкосновение со мной, особенно конфликтное. Или я чувствую угрозу от них. Когда я их понимаю, я вижу способы воздействия и это меня успокаивает. Или наоборот, я ощущаю и понимаю что-то близкое, что меня задевает по причине сходства. Смотрела сериал "Lie to me"? "Обмани меня" в русском переводе. Он классный. Так вот, способность распознавать людей и предсказывать их поведение может происходить от того, что в детстве ты подвергаешься физическому насилию. Хотелось бы тебе обладать такой способностью по причине того, что в детстве тебя пиздили? Думаю, вряд ли. А если уж есть, надо пользоваться. Есть люди, похожие на кого-то из моих родных, которых я не могу просчитать и чувствую из-за этого от них угрозу. Это до усрачки страшно, совершенно иррационально страшно. Это пугало из детства ничего не имеющее общего с тем конкретным человеком, к которому я это испытываю. Вот так срабатывает бывает. То есть обладая хорошей способностью к эмпатии, ты не застрахован от ложных трактований других. Или закрытия пеленой детских страхов другой личности, тогда ты её не видишь реальной. Эмпатия - это не "магия". Это навыки, которые можно развивать. В первую очередь через понимание себя.
По опыту работы в группе - люди в большинстве своём на раз считывают других людей и по вербалике, и по невербалике, особенно если они настроены на это. Кто-то больше, кто-то меньше. Но способность понимать других людей во всех нас заложена изначально, потому что, как известно, человек - животное социальное. А социальность предполагает взаимодействие. А взаимодействие предполагает понимание.

У меня бывает всяко. И сразу хорошо, и нормально, и напряжённо. Всё по кругу прекрасно бывает у восторженных идиотов. Это то качество (восторженный идиотизм), которого я хочу избежать, дабы оставаться реалистичной. Веский довод - меня тестировала Светуся и постановила, что у меня адекватная самооценка Главное - видишь ли ты себя целиком и свои проблемные места во взаимоотношениях? Как ты используешь ситуации кризиса? "Плохое" - это понятие относительное. Ситуации, связанные с дискомфортом - это точки роста. Прохождение этих мест, сопровождаемое собственным ростом и более глубоким пониманием себя - приводит к большему ощущению удовольствия от жизни и её полноты. Вот этот показатель повышается постепенно - и это здорово.

Преобразовывать мир - это вообще классная штука. Вот сидишь - скучно тебе. Можно поныть на других, что тебе скучно. А можно взять и сделать себе интересно. Или найти себе интересно. Возмущает тебя что-то - пошла и сделала, как считаешь правильно. То есть делаешь свой мир таким, каким ты его хочешь видеть. Чем ты внутренне сильнее, тем шире твоё влияние в этом мире. Чем больше другие люди тебя уважают, тем больше они прислушиваются к твоему мнению. И так далее.

Какая ты молодец! А что за затыка?


Ой, как хорошо сказала! Об этом интересно слушать!



Теперь и мне интересно после предыдущей твоей фразы.



А в чем тебе надо стать сильнее?



Это как история с кофейней и розой, да? Какое там продолжение? Как муж эти дни?


а на что ты бы порекомендовала обратить внимание, чтобы максимально удачно найти этого самого специалиста? Есть какие-то критерии хорошего психолога?


Не смотрела, но взяла на заметочку


Это реально интересно. А какие есть практические способы развить эмпатию?

Очень интересно пишешь! Благодарна тебе за развернутые ответы


А как бы ты определила, что такое восторженный идиотизм? Мне не очень понятен этот термин)) Вроде как хорошо ведь стремиться к тому, чтобы во всем все было хорошо? И, наверное, это достижимый результат?


А как их можно использовать?

Анюта, балдю, балдю, балдю, от каждого слова написанного выше
на тебе приятность

Девули, привет вам и хороших выходных.
Сижу в небольшом офигенчике, решила с вами поделиться свеженькой историей (потому что делиться -это благо ).
В прошлую субботу я за чашечкой ароматного кофе жаловалась от нечего делать маме на то, что от свекрови нам досталось много посуды - стопки тарелок, так что, заходя в магазинчик возле моей работы, где много всяких интересных и симпатичных тарелочек, суповых пар и других столовых приятностей, я как правило, просто смотрю - так как потребности в тарелках нет и не предвидится еще ближайшие 10 лет (даже если часть отвезти на будущую дачу). А купить хочется, там есть очень интересные и милые экземпляры. Недавно я там купила сервиз красивый, и теперь все разномастные кружки висят без надобности - вроде как без дела (в логике рациональности надо бы подождать, пока все кружки придут в негодность, и только тогда покупать понравившийся сервиз).
Поныла - и забыла
И вот только что (ну час, наверное, назад), я пошла поваляться, а муж на что-то отвлекся. И сын каким-то образом именно в этот момент времени влез на кухне на стул (непонятно зачем), и свалил на пол сушку со всей посудой. Побилось 90%, в т.ч. все разномастные чашки (весь свежекупленный сервиз остался цел). Осталась жива посуда в раковине (у няни выходной, а у меня после завтрака не было настроения посуду мыть) - тарелка "для двоих", которую нам подарили на годовщину свадьбы (очень она мне нравится), и салатник, который недавно купил муж (тоже клевый), и пара десертных тарелочек с золотой каемочкой.
В понедельник пойду покупать детям милые суповые пары, на которые я недавно облизывалась...
А вообще - надо бы поаккуратнее со своими желаниями...

Анечка, я тоже с большим удовольствием все перечитала. Даже не по разу
у тебя так легко складываются слова в предложения, а предложения в мысли, которые ты хочешь передать.. Я так не умею..
С началом учебного года тебя!! Сколько тебе осталось учиться?

Иви,

читаю, вот только молча, порой словарный ступор приходит, а почитать я любитель.

В общем, Светуся, я знаю, что я свинотень. И временами игнорирую твои вопросы. То непися у меня, то пися, но в другую сторону. А иногда защиты срабатывают.
Кураторы уволились, я думаю, из-за атмосферы в преподавательском коллективе. Она там реально тухловата. Люди передают друг другу недовольство, как вирус. У тех, у кого иммунитет к дрочке и атмосфере слабый - выбывают. А есть те, кто понимает, что стоит большего и уходит. Есть версия, что в другом колледже с федеральным статусом элементарно больше денег из-за этого статуса и они идут туда. В общем, это заботы администрации. Куратор новый у нас клевая, одна из лучших преподов вообще, а не только в этом колледже в частности. И это отличная новость была для меня.
Предметы и скучные, и интересные одновременно. Сестринский уход в хирургии, Терапия и Здоровый человек. Обалдеть, названьица Хотя я на учёбе была за две недели два раза.
За мужчину спасибо. Я его как-то видела мельком, залюбовалась.
Ещё от меня мешок благодарностей за статью про ретравматизацию. Это вот оно - тот страх из детства, который закрывает реального человека, и который иррационально проявляется во взрослом возрасте. Это она самая. Синхронишь, рыбка моя