Анечка, как у тебя дела?

Хоть и запоздало, прими мои соболезнования. Бабушке твоей царствие небесное.

Привет, девушки-красавицы.

Кристина, спасибо за поддержку.

Олечка, здравствуй, очень рада снова видеть тебя на форуме

Маришка, всё зависит от того, как хранились. Если ягода "заветрила", то есть приобрела нехороший запах от морозильника, то её есть не стоит. Или стоит хотя бы промыть холодной водой до того, как она разморозилась. Если при этом пахнет ягодой, а не всякой ерундой, можно есть. Или на крайняк сделать морс или сварить на них кисель. Да, разумеется лучше, когда ягоды урожая прошлого года и хранились в двойной упаковке. Но мой авитаминоз иногда не разбирает, он заставляет меня жрать года три как замороженную облепиху, с косточками. То есть надо смотреть по своему состоянию и по состоянию продукта.

Анют, мои соболезнования...

Спасибо, Ольчик.

Анют, соболезную

Ань, как жизнь?

Жизнь моя в последнее время полна приключений. Заболел у меня тут на днях живот. Да так, что небо с овчинку показалось. Я за себя обычно знаю, что это у меня связано с репродуктивными органами и время от времени у меня такое бывает. Жрала кетанов и жила дальше. Но я ж, блин, теперь с мозгами, испорченными медицинским образованием. Решила вызвать скорую. Повезли меня, по дороге меня растрясло и, как ни странно, стало легче немного. Пока меня гоняли туда сюда, пока я сидела ждала, меня ещё больше попустило. Отправили к гинекологу. Эту пизду я много раз поминала обсценной и просто ругательной лексикой. В общем, она решила, что я не по её части и она ничего у меня не нашла, хотя при осмотре боль была, и сбагрила меня хирургам. А раз гинеколог написала, что с её стороны всё окей и боль справа, то им не осталось ничего иного, как предположить, что у меня аппендицит, хотя у меня правосторонний аднексит (но меня ж пизда обследовала, а не врач-гинеколог). А меня, когда попустило, такой тупняк напал, что капец. Меня можно было реально за собой водить как козу на веревочке. И я б ходила и не брыкалась. Ну, хирурги добрые дяденьки, почти нежные, в отличие от доктора-пизды (не по области работы, а по своим профессионально-нравственным характеристикам), забрали меня к себе в отделение. Ещё спрашивал так ласково, согласна ли я на госпитализацию. Я сказала, что если надо, то согласна. Сказал, что надо. Забрали меня с манатками. А пока меня корчило, мужчина мне вещи собирал. Что закинул и то хорошо. Но у меня ни воды, ни посуды не было. Пришла на койку, спать легла, почитала немного с телефона. Утром такое ощущение, что ты вообще никому не нужна, лежишь, ничего не понятно, есть не дают, воды нет. Пошла на пост медсестринский, спрашиваю, когда и чего. Сказали ждать врача и он всё скажет. Спросила, где можно воды попить. Ответили, что в туалете из-под крана. Думаю, ну спасибо, что хоть из унитаза полакать как собачке не предложили. Пришли потом хирурги толпой на обход, пальпировали живот по двое, потом лечащий пришел, говорит - не есть, пить можно воду, завтра ФГС. Забегал-убегал так стремительно, что ничего не успеваешь даже спросить ещё. Вызвала его ещё раз, пыталась объяснить, что у меня правосторонний аднексит в анамнезе и моё место вообще не в хирургии. Сказал всё тоже самое - "лежать, не жрать и ФГС". Пришлось смириться с судьбой. Сходила к центральному входу потом, купила воды себе и соседке по палате, они там после операции, так далеко сходить не могут. А пить воду из-под крана никто не хочет, а питьевой воды взять в отделении негде. Получилось у меня вынужденное лечебное голодание. Первые сутки голодом прошли относительно легко. Но как раз прошли сутки с момента последнего приёма пищи часов в шесть вечера и мне стало хероветь. Стал голод мучить сильнее, желудок болеть и голова кружится, во рту было погано, хотя ничего не ела и зубы чистила. Ночью стало вообще плохо, ходила до туалета и начала стенки ловить, предобморочное состояние. Утром перед ФГС тоже совсем сбледнула и схирела. Сменился лечащий врач на гораздо более внимательного. Предыдущий ушёл в отпуск, видимо этим было обусловлено его пофигистическое поведение. Когда стояла у стенки, бледная, как простыня, соседки по палате переполошились и стали врача звать. Ничего, отдышалась и поползла на ФГС. Процедура дерьмо, конечно, до сих пор горло болит. Сидела в очереди, не знала, на что опереться. Нет жеж, надо было вперёд стационарных через одного ещё платных пациентов пропускать, вашу ж мать. Я несколько раз этим утром порывалась звонить мужу, плакать и просить меня забрать. Сама б я не вышла, далеко шлёпать, а сил не было. После ФГС дали поесть и то соседка по палате подсуетилась, успела в столовой мне каши взять принести, пока я пыталась отдышаться, а то уже завтрак сворачивали. Потом мне стало легчать. После обеда и сна у меня отлегло настолько, что я опять сходила на до центрального входа и выпила стаканчик мокачино (кофе с молоком и шоколадом). И тут вскорости я стала вообще огурец. И тут до меня дошло, что у меня просто с голодухи упало давление сильно. А кофе при гипотонии на меня отлично действует. У меня даже температура на вторые сутки была ниже нормы. А врач мне сказал, что у меня проблема с сосудами головного мозга и вегето-сосудистая дистония и в выписке написал, чтобы посетила невролога. Приходил после обеда, сказал утром документы на выписку забрать, вечером не отпустил. К вечеру стала подниматься температура выше 37, заныли опять придатки. И сегодня, аллилуйя, я выбралась из лап бесплатной медицины. Я хирургов не виню, они делали всё верно, я понимала, что, почему и зачем они делали. Ошибка была именно на этапе обследования у гинеколога, она ж отопнула. Пизда, не иначе. Ещё и злая пизда, и некомпетентная. Вместо того, чтоб вылёживать двое с лишним суток в хирургии при подозрении на отсутствующий диагноз, я бы уже на воле в это время нашла бы врача по своей проблеме и сделала бы исследования, вместо того, чтоб голодухой загорать в стационаре. За это время мой живот трогало бесчисленное количество людей Такая вот история.

Я в шоке!!! Нет слов. одни выражения!!!!
Про бесплатную медицину знаю не по наслышке, сама недавно в ней 6 дней провела, а до этого 3 недели на обходы ездила. Вот пизда гиня и правда. Что думаешь делать дальше? Может узи в платной клинике?

Я в шоке!!! Нет слов. одни выражения!!!!
Про бесплатную медицину знаю не по наслышке, сама недавно в ней 6 дней провела, а до этого 3 недели на обходы ездила. Вот пизда гиня и правда. Что думаешь делать дальше? Может узи в платной клинике?

Мне надо к иммунологу. И да, на УЗИ платное тоже собираюсь к конкретному классному специалисту.

Иммунолог?
Про убожество гос.больниц и воду из-под крана, как впрочм и отсутствие туал.бумаги (это из моего опыта) вспомнила, нам на курсах еще педиатр рассказывала, чтоб мы такому не удивлялись, ибо государством на каждую роженицу выделяют по 1,75 гривен в день (примерно 5 рублей) и нам прийдется все покупать самостоятельно. Хорошо, что предупредили, а то я была бы в таком же шорохе, как и ты.

Вот это да. Кошмарики... Это хорошо ещё что ты сама понимаешь, что тебя беспокоит. А люди которые не разбираются, а сдаются на милость нашим врачам. Это что то..

Да про туалетную бумагу я в курсе была, у меня с собой был рулон весьма гигроскопичных бумажных кухонных полотенец, очень удобные для всего, в том числе и как заменитель туалетной бумаги. Это понятно, что расход для больницы. Но кипяченую воду в посудине выставить - это дешево. Тем более большинство пьёт соки и бутилированную воду у себя в палатах. Хватило бы обычного чайника.

Анют, так а чего иммунолог то? Ты что уже тоже того... планируешь одомашниваться?

Я не рассказывала про это, но со здоровьем у меня происходил полный трындец. После похорон я переболела ОРВИ какой-то, заболела сестра, от неё тетя, от тети мама, потом я, потом ещё тетиного мужа зацепило. Мы же все вместе несколько дней очень плотно общались, пока готовили похороны и поминки. Через неделю мне особо лучше не стало, так как осложнение пошло. Стало в ушах постреливать. Я перепугалась, у меня в раннем подростковом возрасте были отиты, а боль в ушах она такая, что выть охота. Думала, сейчас как отит начнётся и не буду знать куда щемиться. В поликлинике ЛОР отсутствовал ещё 10 дней, направляли в ЛОР-травмпункт, но там по отзывам помогают слабо, а гавкают сильно. Нашла по отзывам ЛОРа платного, на следующий день записали, кто-то отказался от приёма, так-то у него тоже запись на несколько дней вперёд. Оказалось, что у меня двусторонний гнойный гайморит и евстахиит, сразу сделал УЗИ пазух. До отита дело не дошло, но могло бы спустя непродолжительное время. Прописал мне физиолечение у них в клинике, анализы, и лекарств больше чем на три тыщи. Денег было мало, вытащила как раз заначку из банка, она-то у меня вся в последующем и ушла. Анализ крови показал, что у меня всё в норме. Как будто гнойного гайморита нет и обострение аднексита, которое тоже привязалось параллельно, нет. Лейкоциты в норме. Он у меня спросил (я сказала, что я в медколледже учусь), могут ли быть в моём состоянии такие результаты анализа? Ответ очевиден, не могут. Он объяснил это тем, что работа иммунитета отсутствует. И сказал, что мне нужна консультация иммунолога, потому как дело прежде всего в иммунитете, а остальное уже следствие. Сказал, что бывает так, что в организме живёт вирус (цитомегаловирус, вирус эпштейна-барра, этот ещё и синдром хронической усталости формирует) и всю дорогу угнетает иммунитет и возникает иммунодепрессия. А там уже остальные вирусы и бактерии, вплоть до собственных, уже могут разгуляться, как хотят, потому что организм слабо сопротивляется. Очень толковый дяденька, хорошо мне помог. По своей проблеме, не по своей, ещё и направил дальше на верный путь. Вместо того, например, чтоб про иммунолога промолчать, и ждать, когда меня опять настигнет по его профилю.
Я планирую "одомашниться" в ближайшую пару лет, но с моим здоровьем этот путь займёт больше времени. Ты права, отчасти и с этими планами связано более внимательное отношение к своему здоровью. А отчасти и то, что просто надоело. Раз через голову физические улучшения проявляются весьма слабо, буду избирательно пользоваться медициной. Посмотрю, что выйдет.

Кристина, да, в моих контактах с медучреждениями мне несказанно помогает получаемое образование. Я хотя бы понимаю, что происходит со мной и вокруг меня.

Анют, я тоже в шоке.... На бОльший коммент меня не хватает, ибо сижу с больной головой и злобно пью кофе
Здоровья тебе.

Анют, я конечно же про одомашнивание поняла не так и даже словила себя на том, что немного разозлилась на себя, ибо для меня твое одомашнивание прозвучало как "обабела"))) типа угомонилась и стала пресной домохозяйкой. У каждого свое)))) А про иммунолога я спросила так как, насколько знаю, они занимаются вопросами реакций организма на чужеродные структуры и подумала, что может живот и наличие в нем чужеродной структуры в виде малыша дает тебе такой результат - ну мало ли.
У меня тоже, когда я болею, температура или отсутствует или невысоко поднимается и тоже, я так подозреваю, по причинам чего-то там с иммунитетом, поэтому как дойдешь к иммунологу - напиши пожалйста и мне что он тебе порекомендует. Вообще конечно лейкоциты в норме при гнойном воспалении - это как-то неправдоподобно звучит. по крайней мере для меня несведущей.

Позвали тут меня мои знакомые гештальтистки на свой тренинг. Стоимость небольшая, я и подумала, что надо сходить. Когда узнала, где будет проходить тренинг про деньги, я очень смеялась. По какой-то случайности он проходил в том же здании, с другого бока которого я оставила много денег. Там клиника находится, где я лечила гайморит платно. Вот такое забавное совпадение. На тренинг опоздала. Ну это я в своём репертуаре. Народу было мало, маленький такой междусобойчик. И это хорошо, люблю группы, где всегда на всех хватает внимания и процесс динамичней идёт. Мы играли в ассоциации, выясняли, с чем у нас ассоциируются деньги и разное их количество. Потом у нас был арт-метод, потом делали разные упражнения: мееедленно отдавали собственные пятитысячные купюры друг другу и отслеживали, что с нами происходит. Как с принимающей стороной, так и с отдающей. Ещё ходили по веревочке с закрытыми глазами, размечали её, как путь на финансовые отрезки от минуса (долги) до максимальной суммы, которую можем представить в своей жизни. И тоже отслеживали, где комфортно, где - не очень, что с телом происходит, кто как двигается. Было интересно. Подробнее расскажу про арт, заодно и визуально проиллюстрирую:

Надо было нарисовать три ситуации: когда денег мало, когда денег достаточно и когда денег много. Вот, собственно по порядку у меня и нарисовано. Первое: когда денег мало. Я нарисовала, что я стою на прочном фундаменте, в котором большие камни. Это поддержка семьи, это собственный опыт, знания и умения. То есть этого по идее достаточно, чтобы твёрдо стоять на ногах. Но при этом каждый раз, оказываясь в ситуации, когда денег катастрофически мало, я чувствую себя так, словно с трудом балансирую на одной ноге. Как бы не принимая в расчёт весь свой актив. По лицу видно, что ситуация малоприятная. В виде мыслей я изобразила такой нюанс: у меня в такие моменты включается креатив, больше бытовой, в плане как прожить на минимум и не совсем уныло. В плане еды, к примеру. Есть ещё один момент: когда малоденежье попускает, я могу оставаться по инерции в какой-то степени скрягой, то есть начинаю брать что-нибудь дешевое, что потом выходит боком. Ну то есть случай, когда сэкономишь, а эффект такой, что потом уже заплатил бы дороже, лишь бы последствия ликвидировать. Про это пишу для себя, чтоб помнить.
Второе: когда денег достаточно. Вот, значится, сижу я в ямке, довольная, как слон. А поблизости вкопана заначка. Я про себя на этом тренинге поняла, что я такая заначница, что вообще. У нас ещё было упражнение с купюрой, я её бережно ховала и отлично при этом себя чувствовала. А при передаче купюры у меня на бедре для неё был тайник под юбкой. Слабые стороны такого образа жизни я вижу в том, что деньги, которые могли бы помочь мне подняться из ямы, я зачастую просто закапываю. В виде заначки или отдаю. То есть для себя я бы хотела часть заначивать, а часть пускать на разумное развитие. Чтоб сидеть довольной на поверхности, а то и на пригорке
Третье: это много денег. И я знаю, чего я хочу при наличии большого количества денег. Я совершенно точно хочу деревянный комфортный и довольно большой дом за городом с огородом и садом. Такой проект требует больших капиталовложений. Мечтать, как говорится, полезно. Даже если сейчас это кажется далёким. Я там ещё изобразила, как мои собственные установки, убеждения и много всего остального (они в виде серого тумана) мешают мне пробиться к моей мечте. И вот я с этим типа работаю.
В целом я развлеклась. Как на меня повлияло - сложно сказать.
Комментарии, мысли, ассоциации, ценные предложения приветствую.

Очень интересно. вот прям очень очень! Я тоже была на подобном мероприятии, только упражнение было одно - это веревочка с разными суммами заработка и тоже я была полна впечатлений от своих ощущений на высоком уровне доходов. которые не способствуют их реализации в моей реальности.

как и все мы. Как и клеточки нашего тела после диет.

Анют, привет!
Прикольный тренинг, люблю такие - с деньгами многое связано, иногда обнаруживаются интересности.
У меня первая мысль при взгляде на картинки - что в первой ситуации (денег малр) у тебя такая свободная летящая поза, ты высоко, вокруг простор. А потом - по мере прибавления денег - смещаешься вниз, они тебя как бы давят....

Кстати, точно.
Я вообще не могла понять почему мало денег слева, а много справа, пока по твоей, Анют. наводке не увидела печальное выражение рта.

Анютик! Держись, всеми лапками!!!
Ты же знаешь, что все либо полосками, либо по спирали?!!!

Анют, я восхищена тобой. Ты мне напомнила слова из статьи Лены Эрнандес.
"Испанки умеют иметь мнение и выражать его...". Не знаю насчет испанок, эти слова и про тебя

Привет, Анюта!

Прочитала про хождение по врачам, просто хождение по мукам какое-то! В нашей стране бесплатная медицина уже становится синонимом издевательства над людьми!
Сочувствую этим передрягам, пусть скорее всё наладится.

Желаю здоровья! Здоровье - наше всё!

Я вот тоже озабочена укреплением иммунитета. Планирую с осени начать закаливание. Летом организм должен укрепиться естественным образом (плавание в речке, воздушные ванны, витаминчики со своего огорода). А с сентября хочу начать обливания ледяной водой!

Первая попытка отправить сообщение не удалась, но я настойчива )))
Аня, привет! Меня зовут Таня, заманил меня твой пост про гештальт-группу о деньгах. Интересно очень, и процесс, и твои выводы по этому поводу. У меня в этом отношении назрел вопрос:
Если я правильно поняла, что про гештальт прочитала, это такая методика, когда человек до конца переживает недопережитые события, эмоции и т.д., и приходит к пониманию, где и когда у него родился тот или иной таракан. Ключевой вопрос, а есть ли в этом толк? Не получается ли, что человекй, который думал, что ходить можно только с костылями, костыли выбросил, но ходить ногами-то при этом он как не умел, так не умеет?! Очень хочется понять механизм терапии.

Привет, Таня. Группа, собственно, не была гештальтистской. Она по большей части содержала общие моменты и упражнения, подходящие для любого тренинга на эту тему. Просто ведущую я знаю с давних времён из группы по гештальту.
Про гештальт непосредственно: да, частично он направлен именно на завершение каких-либо ситуаций, довыражение невыраженных чувств, на досказывание невысказанных слов. Есть такое дело. Можно разговаривать со своими чувствами (страх, обида), чтобы понять, что за ними стоит. Хорошо помогает понять себя. И полезные функции страха, например. Когда ты выражаешь то, что недовыразила в прошлом к какому-либо человеку (а для того, чтобы это сделать, тебе нужно побыть на месте этого человека, что уже помогает понять, почему он такой и почему поступает по отношению к тебе именно так, а не иначе), то через какое-то время у тебя может пройти напряжение в отношениях с этим человеком и отношения могут улучшиться. Как вариант. Определить, где и когда родился тот или иной таракан, довольно сложно. И да, иногда можно найти, что, когда и откуда взялось. А иногда - нет. Это может тянуться вообще из прошлых поколений. А может являться твоим приобретением. В общем, я могу эту тему раскатывать простынями. Нафиг. У меня там в дневнике местами про это есть.
"Механизма" терапии нет. Если бы человек был так просто устроен и его можно было механически тут подкрутить, здесь подвинтить, почитать аффирмации и оппля! - как новенький, то это было бы слишком просто. А ещё скучно и однообразно. Открою тебе секрет - наши травмы и слабости одновременно являются нашими особенностями и сильными сторонами. Главное не отрицать себя таким, какой ты есть, а принять это и использовать. Шутка в том, что пока не примешь, то и использовать не можешь. Нет гарантий ни в одном виде терапии.
Про костыли. Может это моя иллюзия, но мне кажется, что я поняла, о чём ты говоришь. Любой человек живёт, скомпенсировав свои травмы и проблемные места. Криво живёт, то тут вылезает, то там. То бухает, то жрёт, то болеет, то орторексией страдает. У всех свои способы. И вроде как привычно, хоть и мало приятного в этом. Терапия - это такой процесс, когда ты игнорируешь, например, язву на своей коже. Вроде она воняет, но почти не болит. А тут тебе берут и ковыряются в ней. Без наркоза. Ага, пиздец как больно. И ты больше не можешь игнорировать, что у тебя есть это вот больное место. Иногда это заканчивается излечением данной конкретной язвы (то бишь и костыли отобрали, и как ходить сам теперь знаешь). А иногда это заканчивается просто болью без излечения (отобрали костыли и идти не можешь). И да, это очень больно, трудно и какое-то время понятия не имеешь, как с этим жить. А потом опять скомпенсируешься и будешь жить дальше (смастеришь новые костылики из подручного материала и попрыгаешь). Когда я переживаю подобное, я временами думаю: "Ну нахрена я туда полезла?". И это тоже нормально. Просто так выходит, что чем дальше я живу, тем меньше я могу игнорировать какие-то болезненные вещи, которые замечать не хочу. И мне приходится это делать.
Да, страшно. Да, бывает больно. Да, ревёшь и депрессуешь. И, декомпенсировавшись, бывает не знаешь, куда щемиться. И гарантий нет, что обязательно есть механизм и всё будет хорошо. Психологи/психотерапевты тоже люди со своими слабостями и сильными сторонами. И они тоже косячат. Даже лучшие из них. А уж как ты будешь упираться всеми фибрами, чтобы костылики не отдавать - сама поразишься своей силе духа
Но это всё дело добровольное: не хочешь - не влезай. Живи так. Полируй, игнорируй. Посмотри вокруг - большинство людей это устраивает. Я сама этим занимаюсь бОльшую часть времени.

Ох, Анюта, пробрало аж

Привет, Таушка! Мне очень нравится твой ник. Можно я так буду тебя называть?


Угу, более-менее понятно.


Я тогда посмотрю у тебя поподробнее.


Но как-то же ведь оно работает хотя бы иногда? Если я правильно поняла, работать надо именно с тем, куда больше всего не хочется лезть?


Самое непонятное. Как использовать, то что в себе мешает, да ещё и на пользу? Никаких примеров в голову не приходит.


Да-да-да! Долго думала, как сформулировать не очень ясную мысль и смогла только образно.


Вот это, пожалуй, больше всего и страшит.


А вот эта фраза ещё и больно задела. Интересно.

Таушка, спасибо большое. Иногда корю себя за время, бесцельно потраченное на форуме или соц. сети, но сейчас чувствую, что с пользой.

Таня, если нравится - называй по нику. Частично это мой очень давнишний ник и часть людей в реале меня так называют, вместо имени. Это в основном люди, истоки общения с которыми находятся в области интернета. Так что это привычно.

Но как-то же ведь оно работает хотя бы иногда? Если я правильно поняла, работать надо именно с тем, куда больше всего не хочется лезть?
Да, работает. Я хочу предостеречь тебя от идеализации процесса. Поэтому и написала о том, что чётких механизмов нет. И работает не всегда. И результат в некоторых случаях ты можешь осознать через пару-тройку месяцев, а то и через полгода. У меня так бывало. Про надо или не надо: с одной стороны хорошо понимать, что существует сопротивление. Сильное внутреннее сопротивление погружению внутрь себя. По причине того, что ты уже приспособилась так и это хоть и кривая, но стабильность. И нарушать её сложно. А с другой стороны, чтобы разглядеть и осознать многие вещи, нужно обладать определённой внутренней силой. Поэтому заставлять себя, если тебе вконец непосильно - наверное не стоит. Если ты понимаешь, что в данный момент это так, то к этому можно будет вернуться. Когда ты станешь сильнее. Здесь такая тонкая грань между верным соотнесением своих ресурсов и саботажем терапии Отдай это на откуп тому, с кем ты будешь работать. Хотя, у себя тоже надо справляться. В процессе всё же ты главное и ответственное лицо.

Самое непонятное. Как использовать, то что в себе мешает, да ещё и на пользу? Никаких примеров в голову не приходит.
Люди любят всё упрощать и делать других виноватыми. Возьмём такое качество, как лень. Я встречалась с тем, у себя и других, что есть такие люди, у которых маленький энергетический потенциал. То есть они быстро расходуют то, что у них есть и остаются без сил. Я - такая. Если у меня нет сил и я делаю через силу, я выгребаю энергию из своего организма. Вполне ощутимого физического тела. У меня в таких случаях либо падает иммунитет и я заболеваю. Либо у меня падает давление. И это опять же приводит меня на весьма энергосберегающий способ существования. То есть, если бы организм не включал эти защитные механизмы - я бы выгорела очень быстро и пришла бы к физическому и моральному истощению. Всю мою жизнь мне говорили, что я ленивая. Что я такая-сякая, что если бы не моя лень, я бы вообще добилась всего, чего угодно, короче, что я плохая и сама виновата. И я очень долго играла именно по этим правилам. И всерьёз считала, что это правда и что я - плохая и ленивая задница. То есть я отказывалась принимать тот факт, что у меня такой тип нервной системы, такой организм, такой иммунитет и что это моя данность. Я отрицала саму себя. Получалось ли у меня что либо построить на такой платформе? Иногда да, ценой ухудшения физического состояния. Но чаще - нет. И это усугубляло ощущение того, что я плохая и виноватая. Затем в моей голове стали происходить некоторые сдвиги. Во-первых, я много думала на эту тему, во-вторых - читала книги, которые попадались мне ровно в нужный момент и очень помогали, даже не книга или концепция, изложенная в этой книге, а именно отрывки, важные для меня. В-третьих я получала консультации психолога и невролога. И это можно сравнить с тем, что меня взяли за плечи и поставили лицом к лицу с собой, реальной настоящей. И это позволило мне понять, какова я на самом деле и что я - это моя данность. Это то, что я есть, без вины и отрицания. Без уродливого представления о себе и без маячащего всю мою сознательную жизнь эфемерного идеала самой себя. Это было потрясением для меня. Я поняла, что я такова, какая я есть. И для того, чтобы управлять своей жизнью мне надо отталкиваться от этого, от реальности. Что моя лень, на самом деле не лень, а предохранительный механизм, который меня защищает. Что мне нужно перестать концентрироваться на своих "недостатках", а учитывать свои особенности и замещать то, чего у меня нет, тем, то у меня есть. Например, мне не обязательно надо всем трудолюбиво корпеть в процессе учёбы. Я могу, накануне не прочитав ни слова по теме, и сказав, что я не приготовилась, начать отвечать, очень быстро прочитав нужный абзац учебника спустя минуту. То есть проблемы с концентрацией и с волевыми усилиями я могу компенсировать хорошим интеллектом, памятью и способностью быстро читать. Проблема в том, что меня постоянно винили в том, что я "не тружусь", вместо того, чтобы использовать свои природные данные. И я эти данные использовала в очень ограниченном виде. Остальная энергия тратилась на то, что я винила себя за свою "лень". Тем более, что другие мне весьма в этом помогали . Я не могу сказать, что произошло чудо и в моей жизни всё изменилось. Частично изменилось. Я приняла себя тоже лишь частично. И понимание того, какая я есть и как с этим жить далеко до полноты и соответсвия реальности без навязанного ощущения своей "плохости". Но для меня это серьёзный сдвиг. Который повлиял на мою реальную жизнь.
Судя по тому, что ты коришь себя за время "бесцельно потраченное в интернете", у тебя есть схожие трудности. Я считаю, что у тебя есть цель. Я вижу, что ты ищешь ответы на те вопросы, которыми задаёшься. И правильно искать там, где информации много. А поскольку фильтровать информации приходится много среди куч чужого головного мусора, и фильтры совершенствуются медленно, лишь со временем и опытом начиная работать быстрее, то вполне закономерно, что это отнимает много времени. Интернет может также использоваться для отключения от себя или от реальности. И важно понимать, что ты сейчас чего-то избегаешь таким способом. И хорошо бы осознать, чего именно. Я ещё использую новостную ленту соцсети, если я жутко недоспала. И если лягу спать в шесть часов вечера и встану через час-два, то потом мне обеспечено позднее засыпание и новый недосып. На что-то умное голова неспособна, ей и так тяжело, выжатой с недосыпа учёбой. И спать нецелесообразно. Ну вот тут и кстати развелкательное малонапряжное времяпрепровождение. Тоже инструмент. И хорошо, когда ты эти все нюансы понимаешь. А не коришь себя за "бесцельно потраченное время", что равно ощущению собственной плохости. Это же легко себе сказать так, вместо того, чтобы понять, что за этим стоит на самом деле в данный момент времени. А тут ещё ты натыкаешься на каждом шагу на мнения, типа - "хватит тупить вконтакте, возьми себя в руки, тряпка", что так уютненько ложится на ощущение собственной неправильности и нерационально использованного времени. А на самом деле всё может быть сложнее, чем кажется.

Млею, как обычно. Анюта, у тебя талант писать много и красиво. И по теме.

спасибо, Таюшка... очень зацепило...

Света, у меня талант лезть туда, где меня не просят и медлить с ответом там, где готовы выслушать Собственно, осознание этого момента отчасти и побудило меня к написанию.

Кристина, я всегда рада, если что-то про меня оказывается полезным для других.

Анют, я присоединяюсь к благодарностям.
Последние пару дней хожу вокруг твоего дневника, не в состоянии выбрать между желанием написать, как много тут про меня, и просто поблагодарить тебя.
Потому что ты, читая твои сообщения, я приобретаю чувство значимости того, что я делаю. И ясность в том, чего бы я хотела. И ты помогаешь мне выкристаллизовывать очень важные моменты, мысли и чувства в моей жизни.
Так что спасибо тебе, что ты есть, и за то,что пишешь.

Привет! Ань, я являюсь твоим тайным читателем:)))Пришла наконец-то познакомиться. Мне тоже очень нравится как ты пишешь:)))

Таушка, здравствуй, наконец, я могу ответить и поблагодарить тебя за отзывчивость.
"чётких механизмов нет" Ну, придётся таки смириться с тем, что почти всё зависит от меня )))
"И важно понимать, что ты сейчас чего-то избегаешь таким способом".
Угу, понимаю. Действительно сложно бывает оставлять глаза открытыми на причины собственных поступков. Прочитала твой пост и поняла, что могу даже для себя сформулировать эмоциональные маркеры, которые появляются, когда я прокрастинирую. Любопытно.
Пока не могу прокомментировать твои слова о принятии себя, мне здесь есть, о чём подумать, но пока сложно.
Таушка, ещё раз спасибо тебе за пост. Я скупо отозвалась на него, потому что пока очень много мыслей совершенно сумбурных. Но я хочу чтобы ты знала, что ты невероятно мужественный человек. Смотреть широко открытыми глазами не только на мир, но и на себя, дело трудное. А ещё ты очень проницательна. Я так понимаю, что одна часть форуме эту черту в тебе глубоко ценит, а вторая побаивается. Вижу для себя большую пользу в том, чтобы быть среди первых)
Таушка, спасибо, что ты есть на этом форуме.

Я пришла на чуток. Я снова участвую в оргкомитете большого психологического мероприятия. У меня интересное самоощущение. В прошедшие сутки я поспала полтора часа ночью, потом ещё пару - вечером. Ночью готовила необходимое для мероприятия. Этой ночью я занималась тем же, спала два часа. Утром поехала, даже не вымыв голову, собиралась сдать результат трудов необходимый и уехать спать. Но сон что-то слетел, несмотря на то, что я торможу местами. Например, потеряла способность понимать, где лево и где право Закрутилась и осталась до девяти часов вечера. Очень мало ем, сегодня основная моя еда была - это зелёный чай со сливками. И до этого стала мало есть. Понятия не имею, почему. А энергия есть, прёт меня. Вообще, очень рада, что во всём этом участвую, несмотря на трудности. Сегодня вечером успела сходить на тренинг. По ощущениям - это было офигительно, а как рассказать словами - понятия не имею. И случайно занесло. Наобнималась с приятными женщинами и с приятным мужчиной. И вообще было много кинестетики. У меня всё здорово.

Цитата(Taushka @ 1.5.2014, 18:28)

В прошедшие сутки я поспала полтора часа ночью, потом ещё пару - вечером. Ночью готовила необходимое для мероприятия. Этой ночью я занималась тем же, спала два часа.

Анют, приветики Надеюсь, у тебя не часто такие ночные бдения?

Цитата

Но сон что-то слетел, несмотря на то, что я торможу местами. Например, потеряла способность понимать, где лево и где право

У меня, когда не посплю, память страдает в первую очередь. Как-то раз шла на зачёт после пары суток без сна и с трудом вспомнила свою фамилию, хорошо автоматом поставили, а то я бы провалилась с треском.

Цитата

А энергия есть, прёт меня.

Вдохновение

Анюта, жду тебя 5го с рассказом.

Ох, Светуся. У меня на личном фронте такое нарисовывается, что я и не знаю, как расхлебать.

Анют, как женсчина уж забывшая, что такое волнения на личном фронте - скажу тебе только "мммммм"

Ну вот закончилось моё большое мероприятие. Я хотела от него чего-то иного. В итоге сейчас у меня внутри полный раздрай. Я ещё никогда не была так близка к разрыву своих долговременных отношений. И сейчас я продолжаю думать на эту тему, но пока ничего не предпринимаю. Мужчине озвучила многое из того, о чём думаю. Скрыв, однако, тот факт, какую роль в этом сыграло влечение к другому мужчине. Нужно просто выждать и понаблюдать за собой.

Сама все знаешь.... Ну что ж, что Бог ни делает - все К ЛУЧШЕМУ!!!

Доброго утра!

Зато у меня килограмма три-четыре исчезло. У меня сейчас оптимальный для меня вес.

Вот так декадник.
Ждем результатов наблюдения и выжидания.
Ну и с минусом конечно же.

ох, и меня пробрало..
особенно про лень… и особенно про уход в интернет от неудовлетворенности в чем-то или ком-то.. мдя уж..
Ань, а вот скажи – как не перегнуть палку в другу сторону? Эдак же можно «оправдать» и логически растусовать любое .. скажем так.. не совсем хорошее качество в себе. Ну, приняли себя, а дальше то что??





говорят, когда не знаешь что делать - ничего не делай..

Ольчик, ну вот смотри, а когда ты НЕ принимаешь, а больше порицаешь себя, это приводит к каким-то качественным изменениям в жизни? Не к действиям, на которые ты себя сподвигаешь усилием воли на малое время, а к реальным, весомым изменениям? Мой опыт таков, что я понимаю, что это плохой вариант. Хоть заругайся на себя, хоть изгрызи себя всю - толку будет по итогу ноль. Я точно знаю, я этим занималась много лет. И продолжаю по сию пору, просто менее глобально. А если ты понимаешь себя, принимаешь свои особенности - тут начинается самое интересное. Изменения происходят. Страшно пробовать, но хочется же попробовать свои силы. И получается. Дело в том, когда ты не понимаешь, какая ты, то ты себя настоящую не видишь. А видишь своё малоприглядное отражение, обклеенное ярлыками. От себя и окружающих, которым ты это позволяешь. Оно же не отражает истины. А как без учёта реальности сделать что-то реальное?
И что значит "не очень хорошее"? Для кого? Если ты не знаешь, ЧТО конкретно у тебя за этим стоит. И не можешь использовать это так, чтобы оно для тебя было хорошо. А стоишь и палкой тыкаешь и говоришь - "фу, ты плохое".

Мда, Анют...

А он что?

Вау вау!

Классный вопрос, Ольчик. Вспомнила как в 22 года мы с психологом выяснили, что я агрессивная. И она мне говорит, мол, ну агресивная ты и что? И чето вот это ее "и что?" как будто разрешило мне такой быть и теперь, когда меня пытаются ущипнуть этим вниз я только улыбаюсь. Не катит эта манипуляция уже со мной. Знаю я и принимаю это в себе. И агрессия меня в жизни мнооого раз выручала. И сдерживать ее я учусь зная о ней. Знаю с чем работат коль чего и что мне от нее. Пожалуй как-то так.