Привет, привет!!! Выходной это хорошо!

Солнышко, (ТТТ чтоб не сглазить) я вижу явный прогресс, Ураааа!!!!!!!!! Невидимыч приходит в себя!!! Так держать - молодец!!!!!

Спасибки, что навещаешь!!!!!!!!
Так-с..... о еде:
завтрак: кофе с молоком, твор. сырок, яблоко(большое)
перекус: яблоко, 6 шт. алычи
обед: бурый рис (150-200 г в готовом виде), зелёный горошек (250 г), яблоко
На улочку идти не хо.... потому что сопли, горло и фсё такое буду внаглую пинать балду и зырить DVD под одеялком А может и нет.... у меня семь пятниц на неделе

Ню и куда мы пропали с ДВД? Лучше дружить с ДВД, чем с дядей Жорой. Как твое здоровьечко, красотка. Кстати, когда фоты ждать?

Туточки я.... болею.... и не только гриппом, но и на голову Воть.... фотки будут..... но сейчас не до них

Так, ты там чего???!!! Опять с Жорой связалась????!!!! Гони этого гада в шею!!! Мы с тобой!!! И выздоравливай скорее!!!
Хотя я тоже на голову больная...уже давно...

Ну вот... нашла себе друга по несчастью. принимай в клуб гриппозников у меня вообще вся параллель заболела. кошмар! держалась стойко, но куда уж мне против такой оравы бацил! а ты как умудрилась-то заболеть? везёт... дома хоть торчишь. а я вот хожу учиЦЦА. знания получать блин. хотя ощущаю себя хреново. очень.

Да брось, Натуль Какой там Жора.... Жора уже давно отдыхает.... вот честно могу сказать..... ничего вредного не ела.... кроме сегодня.... сегодня съела вафли.... и то не все, что для меня совсем не свойственно.... Съела- и мне не понравилось.....
Моя проблема- совсем не жир, а я моё отношение к жиру.... и вообще к своей жизни.....
Не хочу никого грузить, в общем...
А ты не парься сина, я тебе очень советую... Шутка шуткой, но со временем это может стать очень серьёзным, повнрь мне....
Вот я такая умная, всё-то я знаю, всё-то умею... а самой себе помочь ни фига не могу.... просто не знаю ЧТО делать..... Нужна цель.... и план..... Но их нет

хех.... да я дома не торчу.... хожу и распространяю инфекцию.... сегодня вообще чуть не задохнулась на философии.... аж заплакала..... УЖОС Короче, прихожу в универ и торчу там скока могу..... пока совсем не плохеет

ты себя за что так истязаешь? хотя чья бы корова вообще пасть открывала4 сама же не лучше. ничего-ничего! мы с тобой прорвёмся! чем лечилась? я вот мёдом и паровыми "ваннами" из лечебных трав. а вы мадам?

Хех.... а мы сиропом от кашля, Фервексом.... всё кажется

Уж я-то знаю... Особенно если учесть мою печальную историю (см.начало дневника)

Просто нужно в первую очередь жить, а уж потом худеть.... Нафига тебе стройная фигура, если на пути к ней ты все нервы испортила.... Оно того не стоит..... Ну уж если влезла.... то копец..... а ведь может быть ещё хуже - вот что страшно....

Да ты просто гигантский молодец! Уже не кладешь в рот, что попало Вот ещё бы до головы эту дивную идею донести, Невидим Чмоки!

Невидима, аватарка у тебя как всегда улетная, но как-то не стимулирует. Самая клевая была девочка с пальцем в крови. Требую ее вернуть!!!!!!!!!!!!!

ээээ.... ну да.... можно и вернуть..... поглядим
Отчётов я не пишу.... потому что писать нечего..... потому что на фитнесс не хожу и в плане питания- катастрофа.....
Я всё ещё болею.... самочувствие просто ужасное..... скорей бы прошло.....
Главное, по-прежнему не это.... Главное- это то, что в голове....
Я поообщаться не против, но насчёт похудения ничего говорить не хочу....
Вот таки дела....4

Приветик! Притопала к тебе в гости, а тут болеющие собрались!!! Девченки, болеть не нуна... вы чайку малинового с мёдом, или липового попейте... кстати фервекс насколько мне память не изменяет не лечит, а только убирает симптомы.. так что подобрать нужно бы нормальное лечение

Крошка не грусти. Приходи ко мне в гости на спор о Коле и сухариках. Ага вижу уже сходила.
А чего ты не заведешь себе какое-нибудь хоби, такое чтоб окунуться с головой. Знаешь я прошлой зимой вышила сумку бисером. Я ее так и не подштла (ушивала короче) Гы))))), но так суперски вышло. Она была старая и не модная. Я такую красотку сделала, еще форму изменила (картонку засунула под подкладку). Еще связала шикарный шарф, оргомный такой. Рябой красный с серым. Т.к. у меня красное пуховое пальто.
Потом еще придумала себе пару шмоток – сшила. Вощем развлекалась как могла. Так что подумай над моими словами.
Ну и читала про вредности много. И вообще про фигуру.

Зайчик, попробуй сделать ингаляцию. я как в 1-й день сделала на след.утро уже легче было. не скажу что хорошо, но чуть легче. а сегодня так вообще прекрасно себя чувствую!


именно это я и хотела посоветовать. умничка Светочка! а я вот уже какой месяц мечатю научиться вязать

какие-то жутко пессимистические нотки, многоточия повсюду и вообще жизнь не удалась. пупсика может быть улыбнешься?ну запарка вокруг, все как-то не так как хочется, но блин это жизнь и твоя жизнь и тока ты можешь что-то изменить.

заяц куды пропала?

Невидим, вернись на родину!

Всем дряма!!! Всего 2 дня не вылазила в инет, а впечатление, будто не была тут вечность....
Девочки, я не пропала, я всё ещё есть и это уже хорошо Просто у меня жуткая запара со временем..... Как будет время, обязательно буду чё-нить писать..... Учёба задрала.... ё-моё..... а ещё у нас выпал снег..... вот и все новости

Невидимыч, поздравляю с первым снегом. Айда в снежки играть!!! Очуметь!!!! Как у тебя делы?

Приветуль, дружище!!!!!
Нуууу как мои делишки, живу потихоньку..... времени очень мало.... забыла когда просто валялась на диване..... Всё лето стонала от безделия, а теперь думаю как бы выкроить минутку.....
Про питание и бла-бла-бла я говорить не буду.... вот принципиально..... не хочу.... ни к чему это..... Как припрёт так всё расскажу......
Читаю твой дневничок.... Блин... Свет, я в диком шоке.... просто очень диком!!!! Особенно от количества потерянных кг.... ёпрст.... так не бывает, так не должно быть..... 15 кг за месяц с небольшим- это аут..... Учитывая, что твой вес не 200 кг и что ты не занимаешься физической нагрузкой.... -15 кг- это уже совсем другой человек.... Я даж сказать ничо толком не могу, только фигею.....
Насчёт психа.... Слушай, моё мнение: езжай к нему и не жопь деньги.... Я всё понимаю, сумма большая, НО по твоим словам, типа СКОРЕЙ БЫ ЗАВТРА, по твоим бесконечным установкам про всякую каку в продуктах ясно как день, надо ехать.... НАДО!!!! Наведёшь порядок в голове- сделаешь полдела.... Остальное приложиться..... Ну в общем, ты поняла..... Я б побольше написала, но некогда....
Насчёт МЧ... По-моему он просто прелесть У меня лично никогда не было ТАКОГО понимания со стороны МЧ.... Было, конечно, с одним.... Но он был для меня как подружка, хотя я прекрасно знала, что он ко мне неровно дышит.... Короче, золото твой МЧ!!!! И плевать, что водила!!!! Да хоть слесарь!!!! Главное, что вам вместе хорошо!!!
Блин.... ну чё о себе сказать.... Я скучаю..... хотя по уши в делах, но всё равно скучаю..... Чего-то не хватает..... наверно, той же любви..... Хотя даже симпатии ни к кому не испытываю..... эх..... короче, всё как всегда сложно..... Просто не бывает...... Вот....
Ну ладно, всех целую и скучаю!!!!!!

Спасибо, Ликуся, что ответила у себя в дневничке. Явно знала, что таки подписана я на него не смотря ни на что. Блин...ты мне такая родная уже, как мое отражение в зеркале. И про то, что про мч написала у себя тоже трям... не фиг светиться у меня с этим мерзким словом "водила".
Знаешь, вот я встретила только нормального мч в 23 года. А тебе то еще всего ничего. Тебе еще до меня 5 лет. Так рано молодежь созревает сейчас... Я в шоке.
Ты права, черт, права на счет психа на все 155 тысяч процентов!!!! Так и сделаю. Знаешь вот во мне два мнения 1. Большинство - толпа., 2 - Я, со всеми тараканами с головой. Вот толпа мне кричит "НАФИГА тебе это? ты итак умная!!!", а ты именно №2. И я очень рада, что может быть после психа смогу помочь и кому-нибудь из вас. Короче не знаю, слов не хватает. Люблю я тебя и все тут!!!!

Хех.... ну ещё бы..... В конце концов я- единственный чел на сайте, на фоне которого ЛЮБОЙ, ну просто любой может почувствовать себя гигантом воли, сепервумен, короче, хоть на что-то я гожусь.... Не боись, всякую псих-заразу по интернету распространять заканчиваю, хотя частенько тянет чё-нить такое ляпнуть.....
Приползла я с тренировки и думаю, что надо что-то настрочить.... Хотя строчить особо нечего.....
Сижу я тут, смотрю на себя в зеркало и думаю: Ну ведь обожаю себя!!! Прям жить не могу!!! Ну как такую хрюшку, да можно не любить??? Настроение наверно, хорошее....
Ладно.... буду писать чё-нить о жизни ваще.....
Погода.... погода отстой..... лужи замерзают, в квартире дубак.... с утра еле-еле отдираю себя от тёплой постели..... Сплю в свитере.... иначе меня не вытащишь....
Учёба..... с учёбой полная запара..... самое страшное- это философия и теория вероятностей..... боже.... а мне по ним предстоит экзамен..... в общем.... ещё только сентябрь.... а у меня уже копятся долги..... А что делать? я устаю..... И ваще.... в последнее время у меня появился комплекс, что я какой-то БОТАН.... вот принципиально не учу.... пинаю балду..... уже схлопотала двайбан и не один....
Друзья..... с друзьями общаюсь не очень близко.... в основном с одной подругой и с однокурсниками.... Не знаю плохо это или хорошо, но тусоваться меня сейчас не тянет, да и времени в обрез..... Чего-то хочется.... но не пойму чего.... пустота какая-то внутри.... зато сблизилась с одной подругой, но всё же всего ей сказать не могу.... просто не поймёт....
Пытаюсь строить какие-то планы.... Очень хотелось бы вырваться на Новый год куда-нить..... Но опять же это зависит от сессии, от денег и от родителей..... Стипуху не снимаю.... буду копить.... пусть копейки, но зато мои, родные......
Хочу где-нить поработать, но куда можно устроиться во второй половине дня? И когда я буду успевать с семинарами....? Не знаю.....
Через третьи руки узнала, что кое-кто думает, что я после лета похудела и похорошела... Боже.... какой странный народ.... жиреешь на 7 кг, ходишь с кислой миной, а они считают, что ты преобразилась..... Хотите сказать, что при 47 кг я была страшной коровой? - Мдя......
Купленные книги о питании и психологии не читаю.... просто некогда..... Хотя всё же полезный инфомейшн по поводу белков для себя извлекла.....
грипп мой почти кончился... остался тока кашель и насморк.... Но уже лучше.....
Заметила,что зубы стали темнее от кофе....- эт плохо.... надо стараться не более 1 чашки в день.....
Ещё сёдня предки разорились на всякие вкусные дорогие чаи.... они ТАк пахнут....... завтра надо будет опробовать.....
Ну вот в принципе и всё..... ничего нового я не изобрела, в лотерею не выиграла.... короче, жизнь потихоньку идёт.....

пазитиф прёт, читала бы и читала, не отрываясь.
поздравляю со снегом! а у нас что-то странное творится! уже прошло 2 урагана по 30 м/с. в сентябре 2 актировки по 11 класс! (для тех кто в танке, это когда по причине непогоды администрация разрешает не посещать занятия учащимся с 1-го и по какой-либо класс, по 11-й бывает примерно 1-2 раза в учебный год и в декабре-январе месяце, а тут толко сентябрь и уже 2 актировки! абалдеть =))
снега так и не было, зато каждый день дожди. раньше их не бывало. у нас нет как таковой осени и весны. лето обычно резко заканивется и начинается зима. а тут прям всё как положено. что творится с погодой...
по поводу кг, знаешь, мне кажется что с твоими 54 кг. ты выглядишь намного лучше чем с 47. МНЕ так кажется. видимо по этому сказали что ты похорошела и похудела (может прелести хорошо видны? )
кофе это вред давно поняла. так что сокращай это дело, зубы у нас одни, других не будет. а охота белые здоровые и красивые, не так ли?
выздоравливай до конца, солнце.
чмок.

Спасибо, что навестила, котёнок!!!

Угу.... ну если прелестью считать целлюлит, то да..... его у меня теперь стока....- хватит на пол-города..... Обидно..... потому что раньше был тока на попе и то чуть-чуть.... Или мой очаровательный пивной животик...... (хотя он вовсе не пивной, а скорее нажранный )... Короче, прям прелестница, да и только!!!! Пойду на мисс города!!!!! или мира?..... да чё мне?.... пойду лучше на вселенную
Сижу и отлыниваю от написания договора..... да-да.... по правоведению надо забацать договор купли-продажи.... етить его.... Может, кто-нить знает, каким макаром это делать.....4
Вот таки мои дела

ПРивет Солнце !! Добралась до тебя, прочитать сегодня все уже не в силах, но, судя по последним сообщениям, все борешься....

так, красивый носик вверх - полюби себя, просто полюби, ведь ты самый близкий себе человек....

А с учебой - лучше учиться,не придумывай себе новых комплексов -ведь в нормальном взрослом мире того, кто стрательно учится в вузе,олько уважают, поэтому не парься, ладно?

Держись, зайчик, не катуй себя так, ты у себя одна

Есть работа как раз для молодежи (и сама практикую, когда время есть) - промоутер. Рекламировать в магазинах всякий бред типа сигарет, йогуртов или чая. Работа обычно с 16 до 20 или с 17 до 21, в среднем 3 дня в неделю, бывает 2 или 4 (зависит от агенства и от товара). Оплата 4-6$ в час (опять же, в зависимости от агенства).
В больших магазинах бывает очень весело, особенно если работаешь в паре с симпатичным мальчиком

Забегала....обняла...поцеловала...пожелелала успехов во всем....поругала за то,что не учишься :(((

Натульчик, дело говоришь сама так на первых курсах работала, встряхивает - скучать некогда, и, кстати, много новых знакомств

вот везёт же людям... у нас даже такого нет... ничего-ничего -) осталось всего-ничего! скоро и мы познаем все прелести жизни.

ЗАяц куды пропала? всё учишсья =) вермени нет как понимаю, ты это смотри забегай хоть к себе в дневничок, а то совсем его запустила, скоро паутинкой покроется. не хорошо!
чмоки!

Девчонки, спасибо за советы!!! Спасибо, что не забываете меня!!! Я вас всех просто жутко обожаю, чессна!!!
Что могу о себе сказать: у меня 7 пятниц на неделе, в прочем как обычно.... Стараюсь разобраться со своей главной проблемой- едой.... но... но.... но.... наверно, плохо стараюсь..... короче, как-то очень быстро мы и моё тельце катимся к 60 кг.... о ужас.... сегодня еле влезла даж в свои старые джинсы... таки дела.... чё нужно делать и с чего начать понимаю плохо.... чессн говоря вообще ничего не понимаю..... Кричу о помощи!!!! Люди сос!!!!
В остальном дела тож не блещут.... но всё это неважно... важна только еда, ёпрст.... блин, так жить нельзя.... а чё делать?

А!!! Забыла сказать: очень прошу меня не жалеть и ещё ни в коем случае не брать пример.... Ну эт я шучу.... не могу без этого

ну привет Ликуша!!!! Эй ты чего это там устроила??? Какое такое - к 60 кг???? ты что забыла как старалась и отказывала себе во вкусном. даже по праздникам??? Как ходила на дискотеку и ничего не ела????? Как грызла полезные орехи когда рядом все лопали ход-доги????? Как нравилась себе???????????????? Я считаю что стремление к 40 с лишним - переборчик, но набирать - не смей!!!!! ану ка быстро бери себя в руки!!!!!!! ты отлично выглядишь, не чтоит доводить себя до чего-то и заново начинать сначала (просто я сама так всегда делаю, поэтому тебя тут поругаю и сама подумаю заодно! )...Вобщем Ликусь. бери себя в руки, не обижайся что я ругаюсь, просто хочу чтоб ты потом не переживала и не жалела!!!!!!!!! А так, учеба - выберешься, ты ж умничка какая, помню-помню как ты сессию сдавала! Я В ТЕБЯ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приветики...прискакала...почитала...набралася море позитива....а насчет не влажу в джинсы - такс а ну ка себя любимую в руки и харош терскать все что не попадя..... снег - красотища, у нас золотая осень сейчас только

5 минут назад я стояла на кухне и гипнотизировала пачку с вафлями….. В голове было только одно: блин, ну сегодня последний день…. ну нажрусь и всё…. а потом баста, начну бегать, прыгать, кушать по 600 ккал в день….. ведь итак день не задался, первые дни должно быть легко на энтузиазме…. а мне ох как тяжко, хотя я не ем сладкого всего 18 часов….
Второй голос сказал, что всё это обман…. что то самое завтра, на которое я ссылаюсь 5-й месяц (боже мой!!! неужели так долго!!!!) никогда не наступит…. если я не сделаю этого прямо сейчас…..
С кухни я ушла…. Вернулась в комнату и мне жутко захотелось поразмыслить о причинах своего переедания….. да и вообще о жизни в течении этого года….
Начнём сначала…. Помню за лето 2005 я докатилась до 60 кг…. Самым убийственным для меня стало то, что даже лицо заметно поправилось…. Ещё до сих пор в моей памяти живёт красочное высказывание шедшей сзади нас с девчонками шпаны по поводу размеров моей 5-й точки…. Это было так неожиданно и обидно…. Надо мной никогда не издевались по поводу фигуры или веса….. максимум- по доброму шутили…. А тут такое…. помню, я жутко расстроилась….. Я не могла себя взять в руки….. точь-в-точь как сейчас…. просто не могла….. и всё тут….я ела с января до сентября….. и вот дойдя до ручки и наконец, осознав, что я реально становлюсь толстой, я испугалась….. А когда человеку страшно, когда он осознаёт всю тяжесть своей проблемы, он непременно мобилизует все имеющиеся силы….
Я перестала есть после 6…. Я не снимала в универе пальто, потому что мне было стыдно за большой зад, я назначила себе дату: с октября буду худеть…. но как, я пока не знала….
Мне помог случай…. оказалось, что одногруппница ходит на фитнесс и я тут же напросилась с ней….. Весь сентябрь я ела, что хотела, но не переедая, не срываясь и строго до 6…. Я решила, что начать с понедельника будет тупо…. и начала ровно за неделю до фитнесса, чтоб подготовить себя…. чтоб было не так сложно…. Я продержалась неделю…. впервые за 9 месяцев я сдержала слово и не сорвалась….. я занялась фитнессом…. Блин, как жалко, что теперь я уже совсем не помню своих ощущений, что я думала, как отговаривала себя от срывов….. И несмотря на то, что моё тогдашнее положение было в 2 раза хуже нынешнего я справилась…. хотя сейчас мне кажется, что это была не я…..
Ладно…. пропустим время до мая….. Обо всё можно почитать в моём дневнике….. были и мини-срывы, были и похудальческие синдромы…. Главное, переждать кризис и не натворить глупостей….. За кризисом непременно последует подъём, главное, переждать, перетерпеть…. и я с этим справлялась….
Как выражается Светик, поменялась вся моя психология, я сменила психологию толстушки на психологию стройной…. То есть для меня любое переедание (съесть на яблоко больше, например)- было катастрофой….. Я переживала за любой лишний кусок, опасаясь, что он отложится на моей попе….. Пусть многие говорят, что это неправильно, но это было чудесно….
Что потом? Потом меня просто поломали, сказали, что надо толстеть…. НИ ЗА ЧТО.... я не хотела этого делать…. но мамины слёзы, причитания, давление окружающих сделали своё дело….. Я начала раскручивать спираль…. очень даже безобидно….. Например, кусок козинака раз в неделю…. Но процесс уже пошёл, хотя я отказывалась в это верить…. Затем периоды между зажорами стали сокращаться, а количество пищи увеличиваться….. Начиная с июня я стабильно объедалась каждые 3-4 дня…. Но всё ещё можно было остановить…. Меня по-прежнему грызла совесть, я ненавидела своё тело, на котором отложилось лишние 500г жира и потому заставляла себя трижды в неделю ходить на фитнесс….
Июль месяц….. во мне уже 49 кг….. я в ужасе, что мне придётся показаться в таком виде знакомым….. снова берусь за себя…. опять срываюсь…. Жор длится уже не 1 день, а целыми циклами….. Я не могу продержаться без срыва даже 1 день…..
Август….. Я перестала влезать в джинсы….. но процесс уже не остановить….. я не знаю, что делать…. мысль, что придётся идти в универ в таком виде доводит до истерики…..
Сентябрь…. я зеркально переношусь в прошлый год…. Ощущения те же….. переедания уже воспринимаются как неотъемлемая часть жизни, если не единственная её часть….. Кроме того, куча проблем со здоровьем….. Волос и ногтей нет, желудок не в состоянии ничего переварить….. Люди вокруг смотрят коса и те, кто полгода назад делал комплименты, теперь ехидно ухмыляются…..
Не думаю, что кто-то хотел бы оказаться на моём месте…..
Что теперь….. вес стремится куда-то к бесконечности….. На фитнесс не хожу уже неделю…. Прошлые 10 дней я провела шикарно: 5 раз в неделю ходила на фитнесс, ела мало…. в итоге замерилась: не похудела ни на грам….. психанула и сорвалась….. охохо…. Теперь уже несколько дней откладываю новый старт…. Но в том то всё и дело, что это очередной старт, за которым будет очередной срыв, который принесёт очередной довесок и очередную тяжёлую депрессию…..
Как будто бы и не было ничего…. ни моих 47 кг, ни нормальных привычек в еде…. У меня ничего не получается, как бы я ни старалась…. мои лишние кг по-прежнему меня держат….. или скорее я их держу, но не могу понять зачем……
Примерно 2 недели назад мне приснился очень символический сон. Я вообще редко запоминаю свои сны, но этот…..
Так вот…. там была крыса…. Большая крыса с красными глазами…. Я сидела вместе с подругой, какой-то блондинкой, и крыса начала бросаться ей на лицо, впиваться ей когтями в кожу…. Я сидела совсем рядом и начала кричать, чтоб та её отшвырнула…. Увидев это, крыса начала кидаться на меня…. Первый раз я её отбросила, но она снова кинулась на меня с новым остервенением, я вновь её швырнула, но она опять кинулась на лицо, не давая возможность что-то видеть… В итоге, порядочно испугавшись, я схватила злобную тварь за шкирку, она оказалась вся масляная и то и дело выскальзывала из рук….. я кинула крысу в ведро…
Блин, я конечно, не сильна в толкованиях снов, но мне почему-то показалось, что эта крыса и была моей главной проблемой, которою я пыталась побороть…. В итоге я её выкинула и приняла это как знак, что с проблемой я справилась…. мне стало легко….. Но через 10 дней крыса-таки выбралась из помойки…. Наверно, это смешно звучит, но мне кажется, что дело в том, что мне не удалось её уничтожить…. а всего лишь на время нейтрализовать….. Я обманулась….. в который раз
Вот я не вела дневник уже очень давно…. потому что писать было нечего…. потому что мне было стыдно за себя….. и потому что не хотелось сбивать других с истинного пути (привет Светику)…. Но сейчас я подумала, какого чёрта…. время настало….. вот оно это время, без всяких знаков и прочей ерунды…. Только я решаю, что, как и когда мне делать….
В общем, я всё это сказала и мне стало легче….
Хочется сказать ещё об одном….. О том, что бы было если бы в мае месяце меня не убедили, что надо толстеть, что надо себя жалеть….. Я думаю, что сейчас я бы весила 45-46 кг- то бишь на 10 кг меньше, чем сейчас….. Хорошо это….? конечно…. конечно, лучше, чем так как есть…..
И последнее: я лично кардинально не согласна с позицией, что надо настраивать себя на смену привычек на всю жизнь…. Как только начинаешь думать, что тебе придётся всю свою жизнь не есть сладкого, что ты теперь всю свою жизнь будешь кушать творог и не кушать булку с маслом, становится страшно!!! Реально страшно, потому что это кажется слишком тяжёлой задачей!!! А я себя чувствую слишком слабой для совершения подвигов!!!! Не надо ни на что настраиваться!!!! Аппетит приходит во время еды!!! Нужно ставить себе только маленькие посильные задачки: например, не есть мучного и сладкого 1 неделю!!!! Всего лишь!!! Когда неделя подойдёт к концу, нужно спросить себя: было ли это очень сложно, и может стоит, попробовать прожить так ещё неделю? И никаких запретов и зарёков!!! В течение недели, если на тебя не дай бог начинают нападать сомнения, страхи: У меня ничего не выйдет!! да гори оно всё синем пламенем!!!, нужно просто успокоить себя, что это всего лишь на неделю…. не более того…. Вот в принципе и всё…. такой принцип помог мне похудеть дважды, но, наверно, бог любит троицу….. Сейчас я умнее и знаю все свои ошибки, но то, что это мне поможет совсем не факт, скорее наоборот…..
Короче, вот такие у меня мысли….. Накипело….


Ленусь, спасибо тебе большое за пинки!!!! Я тя обожаю!!!!
Katrunya, хех!!! Это ж ты где тут позитив обнаружила? Куды он спрятался? Чё т не вижу.... А вообще спасиб за поддержку

Невидимочка, рыбка моя. Блин читаю и мне страшно, пишешь как обо мне. Это так страшно, на самом деле страшно. Мне ужасно хочется матерится громко и выразительно.
Не еда твоя проблема, а голова. Пойми ты это. Сентярь был как в прошлом году… конечно. А откуда ему стать другим, что изменила ты в своей жизни.
И меня бесит твое отношение: неделю нихрена не жрушь и 5 раз в неделю фитнес, а потом ЕСТЕСТВЕННО зажер.
Твой организм в трансе, твой мозг в шоке. Малышка ты даешь себе по голове, а потом гладишь.
Ты очень очень сильно не уверенна в себе. Впрочем как и я. Все мои подруги не понимают меня. Они не понимают, что я встречаюсь с мч не из-за чувств, а для того, чтоб утром, после секса он сказал мне какая я красивая, нежная и ласковая. Так и только там моя оценка возрастает. Это страшно.
Деньги на психа я почти потратила и самое ужасное меня тянет их потратить. Что-то внутри (наверное привычка) тянет и поругаться с мч. Отсюда и мысли, что он младше меня, не имеет высшего образования и т.д. Но иногда в мою голову приходят умные мысли о том, что живем мы здесь и сейчас. Что жизнь – это именно сейчас. Со всеми ожиданиями и проблемами и жизнь не начнется после похудения на 10-20-30 кг, после рождения ребенка, после замужества.
Я тебе сейчас на мыло пошлю файлик. Почитай. Я прослезилась читая. ТАКАЯ ПРАВДА!!!!
Не знаю что тебе сказать. Так можно себя довести до шизофрении. Попробуй абстрагироваться от всего этого. Не думай, что тебе НАДО жрать и не спрашивай себя голодна ли ты. Делай то, что хочешь. Пугай парней своими "телесами", ходи на дискотеки, похер на всех!!!!! Малышка, я тебя очень, очень люблю. Чесно!!!! И мне очень очень знакомы твои записи.
Короче надо лечить голову вот и все!!!! Это я про себя.
А вафли... это всего лишь мука и сахар. Это просто еда, такая же как хлеб, но почему-то тебя тянет именно к ним. Наверное потому, что запретный плод сладок. Не создавай запретов. И не вздумай рыгать. Я тебя умоляю (почему то мне кажется, что напрасно).
Рыбка моя пиши мне на мыло. Пожалуйста. Пиши все. Я пойму. Люблю тебя, ни смотря ни на что

Невидимочка!Почитала...расстроилась..хочется тебе помочь,но не знаю как....
Я тебе буду помогать,если что обращяйся,милая! Целую тебя в обе щечки!

Невидимочка, милая. Я такой же была, вот точно как ты рассказываешь. Зайчик, наверно, мои слова окажутся каплей в море, но собирая по крупинкам, ты СМОЖЕШЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОЖЕШЬ вылезти из этой трясины. Всё, что ты ни делаешь, ты делаешь для себя - в первую очередь, и неважно, что думают другие, как смотрят и что говорят за спиной. Правильно сказала Светик, что мы живем один раз, и пофиг на всех! Пожалуйста, прислушайся к этим словам. И ни в коем случае не держи в себе, не накапливай эмоции, а выплескивай их, так будет легче. Обнимаю крепко-крепко.

О да, ты права.... но другой головы у меня нету, и никогда не будет.... Я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что моё отношение к еде- это всего лишь следствие некоторых черт характера, некоторых сторон жизни....
Во-первых, это одиночество.... Мне ужасно одиноко и ужасно страшно, что это никогда не изменится.... Я боюсь, что окружающие люди раскроют мой главный секрет, что я вовсе не клёвая, не умная, совсем не добрая и отзывчивая- я эгоистка и всё что я делаю так или иначе нужно тольке мне самой.... Либо прямо, либо косвенно: например, тот же хорощий поступок как средство вырасти в собственных глазах.... (однако же отмечу, что НЕэгоистичного человека я ещё в жизни ни разу не встречала и знаю, что не встречу, таких просто нет!!!)Я очень боюсь, что я пустышка, а ещё больше, что это поймут другие...
Во-вторых, это, конечно, куча страхов, безумный непочатый край комплексов, отсюда, как ты правильно заметила неуверенность в себе.... Мою неуверенность видят не многие, только самые близкие, с посторонними людьми я произвожу иное впечатление, но это театр, не более того....
В-третьих, это, конечно, лень, лень и лень..... куда без неё?
Ну и последнее, как следствие эгоизма, это большие требования к себе, я должна быть одной из лучших в собственных глазах, или по крайней мере не уступать другим....
Ах, да забыла упомянуть самое главное: моё вечное недовольство!!! Сколько мне не дай мне всё мало!!!! Это касается и еды и собственно сброшенных кг.... Не умею я ценить то, что у меня есть.... Мне всегда надо больше и лучше....

Знаешь, Свет.... Да, я уставала, носилась как электровеник, но я жила.... Думаешь, если б я легла дома на диване и создала себе идеальные условия, я б не сорвалась? ну-ну.... Как только мне кажется, что я усмирила свой жор, он непременно показывает, кто в доме хозяин.... И уж тогда, спасайся кто может.....
Мне уже даже мама делает замечания о количестве съеденного и лишнем весе.... Та самая мама, которая в мае месяце не знала, чем откормить своё ненаглядное чадо....
За файлик тебе спасбо огромное!!!! Почитала, блин.... очень в тему..... Когда читаешь, такие штуки, как будто прозреваешь... но только на миг.... почему нельзя удержать это чувство?
В прошлом году я так и делала: откладывала свою жизнь на последиеты..... Похудение кончилось, а будущее так и не наступило..... Надо жить сейчас.... но...но... но.... так много но.....
Эх..... Свет, жалко, что мы не из одного города..... давали бы друг другу под зад время от времени.....
женафутболиста, Юлечка!!! Спасибо, малыш!!!
Little cat, и тебе пасиб, зая!!! Я постараюсь.... постараюсь.... нет, даже не подумать.... постараюсь что-то сделать..... Хватит думать, пора действовать
Чё могу сказать из существенного: у меня куча пропущенных занятий на фитнесе: 10 штук.....+ новый абонемент на октябрь.... Так что буду ходить отрабатывать.....
Ещё у нас физ-ра в универе, тоже фитнесс.... но туда я ходить не хочу.... не хочу чтоб кто-то видел мою большую попу.... а ещё щёки, прыгающие до потолка.....
Решила, что купленные книги пора бы всё-таки начать читать, этим и займусь.....
Надо покупать зимние вещи, но на моей попе сейчас не сойдётся ни одно пальто.... я всё откладываю и откладываю.... куда?- не понятно....
Конечно, надо заняться здоровьем.... но к врачу не иду.... потому что не собираюсь заниматься физическим здоровьем, пока не разберусь с психологическим.... Вот так..... башка в первую очередь.... Разберусь я.... или нет.... кто знает? Рано или поздно это всё равно случится, возможно даже без всяких усилий, просто время придёт.... Тем не менее я чувствую, что могу этот момент приблизить.... и я постараюсь.... вот.... короче, таки вот дела....
Ещё надо конечно же заняться учёбой.... а то весь сентябрь прошёл исключительно под диктовку булимии..... Было не до учёбы.... и не до жизни ваще.....
Пока что всё.... такие мысли...
П.С. Чё-то навеяло.... опять же о моём похудении: ощущения примерно такие....:
Как будто бы ты долго-долго строила дом, строила сама, сама придумала проект, сама складывала кирпичики, было тяжко, но ты старалась и в итоге дом был готов.... Получился он наславу..... пусть не звёздный особняк, но всё же твой родной, честно заработанный.... Ты позвала гостей на новоселье: все восхищалсись тобой, и твоей работой, делали комплименты и даже завидовали.... Ты радовалась и краснела от удовольствия..... Однако ж по-прежнему знала, что есть что подделать, доработать, отдекорировать..... И вот ты стала жить в своём новом доме.... ощущения необычные.... но приятные.... Ты настолько расслабилась, что как-то лёжа в постели закурила сигарету и, потеряв бдительность, заснула.... всё-таки усталость накопилась немалая..... начался пожар.... Тебя спасли...... но дом прилично пострадал..... И тут ещё постарались доброжелатели, подлившее масло в огонь.... И вот.... ты стоишь на пепелище..... и тебе негде жить..... строить новый дом не из чего.... нет не средств, ни сил.... А прежнее место совсем не годиться..... слишком много обломков печального прошлого.....
Нужно искать новоё место..... тихое и защищённое... и закладывать новый фундамент совсем нового дома..... в который ты впустишь совсем не каждого.....
Вот такая нелепая история....

Ой, Невидимыч, друг ты мой сердешный.
Я уже говорила и еще раз скажу. Точнее не…не так. Скажи почему ты боишься показаться не интересной. Тебя за это не убъют и не побъют. Не хочешь улыбаться – не дулай этого. Хочешь орать на кого-то – ори.
Ты правильно сказала, все люди – эгоисты. Давно извесно, что люди думаю о других 10 мин в день, а остальное время только о себе. А у тебя как-то наоборот что-ли.
Мы когда с подругами ходим гулять нам нравятся разные парни. Мне черненькие и худые. Подруге потолще (пупсики) и желательно полысее, третьей постарше, четвертой не высокие. И мы друг друга не понимаем, но парням на это плевать. Они твердо знают, что они нравятся себе и однозначно понравятся еще кому-то. Так и все люди. Есть те, которым нравятся глупые девочки, умные, красивые, блондинки, рыжие….но но но….
Я ни разу не влюблялась в парня. Которые в моем вкусе. Вечно какие-то рыжые, полненькие……но безумно интересные, или сексуальные и мне пофиг на мой вкус, когда мне с НИМ хорошо. Или с подругой.
Короче, не поймешь ты меня наверное. Не до того тебе сейчас. Но ты все равно не гони лошадей. Один день фитнес. Второй вязание. Третий гулька по городу и т.д. Не надо упахиваться до смерти. А еще лучше сходи смени стиль, прическу, только кардинально. Представь, что все … то что было до – это не ты, ты это сейчас есть и будет, а будет только то, что ты сама захочешь. Нет прошлого, просто нет. Начни все с нуля. И на фитнес ходи не за сумашедним потоотделением, а ради знакомств, ради музыки, получай кайф. Получай кайф от всего. Я понимаю, еда - лучшая компания, но это ужасно на самом деле.
А потом еще унитазик – это вообще отличненько.

Привет Сонце!!! Скажу просто - я тебя понимаю.....У меня были периоды в жизни такие же.....Помню как ела, ела, доедала один бутерброд и шла за другим...Забегала к маме - ужинала, потом еще - дома, а потом снова - с мужем после его работы.....Не могла остановиться. просто не могла...вечером наедалась и ложилась спать, антицелл крем стоял нетронутым - а зачем. все равно ничего не даст........А потом просто взялась....Сейчас мне тоже бывает оч тяжело и эти постоянные мысли - только худенькие - хорошенькие....Да НЕТ!!!!!!!!! нАДО ПРАВДА ПРОСТО ЛЮБИТЬ СЕБЯ, ЗНАЮ - СЛОЖНО...Каждый день утром стою возле зеркала и переживаю - толстая, целлюлит....Хотя муж меня ласково кличет "доходяга", мама кричит что я сильно худая.........а я уверена что какая бы я не была - да хоть 45 при моем росте, я всегда буду считать себя толстушкой, я так привыкла...Но плюс в том что КАКАЯ БЫ Я НИ БЫЛА я всегда - лучшая..Я - красивая!!!! Я - женщина!!!!!!! и я всегда к этому возвращаюсь!!!!
Зая я очень хочу тебя научить этому...Когда-то я была толстухой, с красными щеками и неуверенная в себе, на меня не обращали внимание мальчики, я комплексовала...а потом просто поняла, я - это Я, они рады должны быть что Я ОБРАЩАЮ НА НИХ СВОЕ ВНИМАНИЕ...и ИХ СРАЗУ СТАЛО МНОГО.....При этом мне до сих пор надо внимание мужчин чтобы знать - я красивая, я не толстая...даже иду с подругой на дискотеку и говорю - если меня пригласят 5 мол людей, значит не толстая...подруга говорит что я - дурочка!!!!! Вобщем это всегда будет внутри, но надо научиться жить с собой, любить себя, иногда потолстевшую, иногда - постройневшую...........Ой.........Столько бы еще сказала, да слов оч много!!!!!!! искренне хочу помочь тебе!!!!!!!!!

Ну ты написала про дом,я прифегела аж!Сохранила себе,буду перечитывать иногда,у меня уверенность в себе тоже иногда хромает... А что там за файлик,я тоже хочу почитать....

Хы))) Отвечаю... я ни то чтобы боюсь показаться неинтересной, просто я сама себя таковой считаю... Я очень много думаю, у меня свой собственный взгляд, можно сказать своя философия, но всё это оказывается ни фига не нужным в повседневной жизни.... У меня как раз была и есть такая установка: БЫТЬ СОБОЙ!!! Но проблема в том, что я сама не знаю, кто я? какая я? я не знаю, чего я хочу... Иногда мне кажется, что я - это просто совокупность чужих качеств, от каждого по кусочку.... В итоге получается криво и нелепо... и как будто снова не моё.... Тогда я начинаю делать всё наперекор, все направо, а я -налево.... Специально говорю резко и грубо... но опять же прихожу к выводу, что это снова не я.... И чё делать? Да ничего, просто не запариваться на всём этом.... Но голос у меня в голове никогда не умолкает.... это ужасно на самом деле, когда не в сотоянии контролировать собственные мысли....

А вот этому я как раз не удивляюсь, это закономерно, сердцу не прикажешь, блин- банально, но факт.....

Понимаешь, зай, на мне лежит вселенский груз вины.... И мне очень тяжёло с ним жить.... и каждый раз, срываясь, я прибавляю ещё одну ношу..... Ты правильно говоришь, что нужно начать с начала, забыть о прошлом, но, ведь это не так просто.... Я думаю о том же самом: нужно научиться жить настоящим.....

Ленусь, зая!!! Спасибо тебе огромное, всё , что вы с девчонками для меня делаете- это просто неоценимо, чессно!!! И своими словамии ты мне уже помогаешь, помогаешь понять, что я не одна, что есть люди с похожими проблемами, которым удалось их преодолеть- это важно!

Красотулечка!!!! Ну уж если у тебя уверенность хромает, то представь каково мне!!!! Не комплексуй, зая!!!! У нас с девчонками даж был такой прикол: "Вот из-за таких как ты, у таких как я, возникает комплекс неполноценности"! Шутка, конечно!!! Главное, чтоб ты поняла, что на твоём неидеальном, причём только по твоему мнению, прессу свет не сошёлся!!!! Я верю, что скоро он будет таким, о каком ты мечтаешь!!! Вот!!!

Ой,Ликушка!С прессом своим я уже свыклась... а вот голова начинает бунтоваться,но я борюсь! Вот и ты давай!Ты у себя одна такая любимая!

Это снова я.... решила написать пару слов о насущном....
Чего сёдня ела: уничтожила оставшиеся грецкие орехи+молоко- набираюсь белка.... Ещё прошлась по сыру, но в совокупности с квашеной капустой, надеюсь, было не слишком жирно.... Возобновила завтраки активией, а то кишечник и желудок у меня просто в ужасном состоянии.... Метеоризм просто замучал.... И результаты не заставили себя ждать.... Сегодня уже чувствую себя намного легче....
В остальном, было пару яблок, груша, твор. сырок.... Яростно борюсь с искушением есть на 600-700 ккал в день... Сёдня вот орехов наелась, так что, думаю, калорийность добрала....
По вечерам делаю упражнения, подсократила их малец, чтоб не сина напрягаться, это для меня итак подвиг.... Массаж не делаю принципиально, решила, что всему своё время.... Сначала привыкну к тому, что есть, а потом, если получится, буду прибавлять....
Завтра пойду на фитнесс.... Не была там давно, так что, вероятно, меня снова надо будет выволакивать из зала.... Форма быстро теряется.... К тому же с лишними 7 кг скачется уже совсем не так просто....
Вот-таки деленции....
Единственный плюс: с лишними кг немного увеличилась грудь Но вообще всё потолстело: в основном попа и ляшки, потом живот и бока, лицо... и даже икры ног!!! (чувствую по сапогам)Обхват попы где-то в пределах метра....

Крошка привет . Слушай, а ты знаешь, что ты сама себя настраиваешь на проигрышь. Я только сейчас обратила внимание на тему твоего дневничка и аватарку в совокупности. Этож ужас. Прямой настрой, что ты есть, была и будешь жирной коровкой. Подумай об этом.
А чего ты кушаешь 600 ккал. Это очень очень неверно, долго рассказывать. Обоснуй свое решение плиз.

Привет, душа моя Ты радуешь своими подвигами, пусть пока маленькими, но пускаться во все тяжкие тебе сейчас противопоказано. Я обнаглела совсем, дневник свой бросила. Так хоть у тебя настрой подниму Не убивай за флуд Сегодня приползла с температурой на физру, а там - епрст, 3 (!!!) группы занимается, в зале 4 на 4 метра! Ну ничаво...мне всегда вспоминаются слова наших замечательных форумчанок, что надо думать о себе, а не о других. Короче, намотала на тренажерах ого-го, итог - вся мокрая, но довоооольная Потом посмотрела на себя...штанишки серые от пыли (когда -то были синими ), волосы сбились в непонятную причесон, плюс ко всему - порвала от усердия носочек...Мораль сей басни такова: Невидимкин, забудь про своё отражение в зеркале, ты-это ты здесь и сейчас, и ты сама себя лепишь. Руки в ноги, и чтоб я тут не видела отписок типа "не пойду на физру, потому что все будут смотреть на мой зад" : Чмоки, малыш!

не смейся!!! я вот в каком то виртуальном тесте реально отхватила себе звание "мисс вселенная"! а со своими данными я не тяну даже на мисс лавочки в соседнем дворе!!!

не кисни!!!! а то я плакать буду!!!! тебе не много то и сбросить надо, а если бы у меня был твой все, то я бы умерла от счастья!!!!