Напишу отчёт за вчера, пока помню.

12.00: пшённая каша с тыквой, батончик мюсли, чай.
15.00: чуть винограда и 2 мандаринки
16.00: отварной рис, свекла с изюмом и сметаной, 1 корнишон.
18.00: чай с вареньем
21.00: желе с фруктами (в кино)

Фитнес был каждый день, спала плохо. Весила вчера 57.3 в спортивной форме и кроссовках.

Ужасная-преужасная погода, она давит мне на мозг. Ужасный пмс и кд. Или ужасный мозг, он не даёт мне жить.

Вчера ходила в кино на "Царя". Не я выбирала фильм, кинотеатр, мне было всё равно куда. Фильм тяжёлый, потому что похож на правду. Да и что я ждала? Розовых мишек?

Поругались с мужем, не разоваривали сутки. За все отношения такое было всего несколько раз. И опять я раздула из мухи слона, хотя он говорит, что он виноват. Одели на вчерашний день колпак и полночи говорили по телефону, так соскучились. Я без головы, это точно, за что мне достался такой мужчина. Очень жду его в выходные.

Начала писать текст диплома. Только бы не остановится. Так не люблю делать всё в последний момент.

Я не контролирую своё настроение. Вроде бы всё хорошо как всегда, случается даже, что я рада, смеюсь, на подъёме, но как-то недолго, не больше 20 минут, потом снова как будто скатываюсь вниз и уже ничем не могу себя порадовать. Это осень, я знаю. Так бывает. Когда любая ошибка – большая проблема, чуть спотыкнулась – падение. Стараюсь не акцентировать, не обращать внимания, что мне эти мелочи жизни, ведь в целом всё хорошо и будет ещё лучше.
Пока я не научусь в это верить так, чтобы не оглядываться, отчёты будут не очень хорошие, потому что для меня сейчас любой запрет – психоз и загруз. Буду их писать только чтобы не замыкаться. Не хочу ни о чём думать, а уж особенно о еде.

12.30: пшённая каша с тыквой и изюмом, чай с мёдом
14.30: 3 королька, яблоко
16.00: рис, много салата (помидор, огурец, лук-порей, appetina), ложка кукурузы.
18.00: батончик мюсли, кусочек сушеной дыни.
19.30: чай с шоколадкой, ещё один батончик мюсли.
22.00: королёк, 2 яблока.

На фитнесе не была, сегодня второй день кд, очень болела поясница. Зато писала диплом.

Странная я какая-то, вдруг повернусь и смотрю в себя, и никто и ничто меня не может оттуда достать, пока я сама не поверну голову наружу. А ведь и впрямь причин-то и нет. Я их больше выдумываю, чтобы объяснить хотя бы себе самой почему так. Ведь проще считать, что достаточно сделать большой шопинг или просто выбросить что-то старое, да что угодно, и будет всё хорошо. Иногда это даже срабатывает, главное только чтобы для шопинга было достаточно денег и размеров в магазине, а выкинуть не захотелось слишком много, тогда совсем беда.

Ох что-то мне напоминает твое настроение. А я порой замечаю, что если у меня нет повода попереживать, то жизн прям какая-то непривычная становится Стараюсь отрывать от себя надуманные плохие мысли...

Светуль, это все ноябрь.. И разлука с мужем.. Скоро все заиграет другими красками, время быстро бежит-вот-вот НГ, потом уже и март, весна, лето, переезд твой в солнечный город Владимир
Знаешь, меня иногда охватывает панический страх, что я доучусь и не найду работу, и меня будут выгонять из страны, а не хочу уезжать.. А я не хочу, цепляясь за МЧ, выходить замуж, лишь бы тут остаться.. Хотя и цепанулась бы-а вдруг не возьмет? Самой проситься?! А вдруг мы вообще разойдемся и я останусь совсем одна? В чужой стране? Без работы? Без денег на продление визы?.. А я не хочу возвращаться. не хочу.. И мне страшно ((
Вот.. Это твои мысли во мне мои страхи разбудили..

Привет, Светуля) Я читала твои мысли, они мне тоже показались знакомыми, но я подумала, что зачем такой хороший дневничок портить, завтра уже конечно всё будет хорошо. Правда?

Да, всё так и есть, Ольчик. Сама знаешь какая в Питере гнетущая осень. Только я переззжаю зимой, в феврале, сразу как получу диплом. Если я его напишу всё-таки.
Я не знала, что ты хочешь там остаться.. Почему?
Знаешь, я думаю, что ты справишься со всем, та такая боевая и бодрая девочка , что всего, чего захочешь, добьёшься.


Этим мне не нравится электронный дневник. Даже на редких своих гостей нагнала такую тоску зелёную, а сама уже в порядке.

А было вот что. Во-первых, кд уже прошли пик, поэтому отпустило, но на их фоне у меня сильно воспалилась десна. И так как я не врач, фантазия на диагнозы у меня не очень-то, и хотя я и твердила себе, что это ничего страшного, что всё будет хорошо, будет хорошо, будет хорошо и т.д., но подсознание параллельно рисовало мне историю моей двойки, которая лежит теперь у меня в шкатулке, и сколько я с ней намучалась и сколько денег на неё ушло Сегодня почти не спала ночью, встала рано и ждала когда откроется моя стоматология, чтобы записаться. И о, чудо, мой врач сегодня работал, и у него было всего одно свободное время, причём удобное мне Оказалось, что это просто гингивит и завтра-послезавтра пройдёт. Вы не представляете как я выдохнула, я даже сначала не поняла, что всё и правда хорошо и только сейчас по-немногу успокаиваюсь. В остальном всё по плану, две коронки, кариес и восьмёрку буду удалять - она ещё толком не вылезла, а уже с кариесом - моя челюсть не позволяет её хорошо чистить. Ф топку. Неужели свет в конце тоннеля!

Ходила на фитнес. Весила 56.7 в форме, как обычно.

9.30: пшённая каша с тыквой, сушеная дыня, чай.
13.00: горсть орехов, яблоко
16.00: макароны с сыром, омлет с кабачком, помидором и луком, чай с вафельным тортом.
22.00: гранат, гроздь винограда, 2 хурмы. А добрый доктор сказал - съешь, Света шоколадку сегодня. И любимый муж сказал, зайди, Света, за шоколадкой. А Света уже сегодня ела каку, поэтому она купила вкусных фруктов и нахомячилась.

Светуля умничка, не наелась шоколада
Рада, что с десной все хорошо. Я тоже надумала бы себе уже мама дорогая

...а вот и не на всех гостей ты навела тоску, неправда
Привет, Светик ...
А вообще мы ж все живые люди, поэтому не можем быть всегда в хорошем настроении, правда?.. У меня тоже бывают периоды, когда настроение скачет без особых на то причин... Вчера вроде как все было плохо (никто не любит и не ценит, ничего не получается и т.д.), а сегодня с точностью до наоборот, а завтра опять...
Знаешь, мне в тебе это нравится... то, что ты не стараешься выглядеть всегда такой супер-пупер какой непонятно.. а такая какая есть..
Так что, Светочка, закончится хмурый денек и за ним придет солнечный.. и все трудности предстанут в другом свете... ну ты ж знаешь

Ну вот, значит еще быстрее?
Почему хочу остаться? Потому что мне здесь комфортно, спокойно. Потому что в этой стране я спокойна за себя, своих детей и свою старость.. Здесь не обманывают, не врут. Здесь не ругаются "на правительство". Здесь просто УДОБНО жить. И больше всего я люблю в воскресенье бродить между аккуратных домиков с садиками, "подглядывая" за чужой жизнью-счастливой, спокойной, БЛАГОПОЛУЧНОЙ.
Ну и потому что мой любимый здесь рядом.

Ольчик, так написала, что и я теперь хочу жить в Германии

Спасибо, Светуля) Я наелась его потом

Привет, Олечка) Правда, конечно. Но в действительности мне всегда этого хотелось и в стремлении к этому, я научилась не обращать внимания на всякие мелочи, которые раньше могли всё испортить. Получается, но не всегда.
Играть чужие роли в дневнике довольно скучно, на то он и дневник.. Хотя может быть пытаясь быть такой супер-пупер, кто-то ей и становится? Я не раз пыталась представить девушек активных на форуме, какие они в жизни - что это маска, или у них правда энергия отовсюду прёт и настроение отличное 6.5 дней в неделю.

Оличка )
Шутишь? Да разве ж такое бывает?
А отсюда, из России, с собой тебе никого не хочется забрать? Неужели там и правда так хорошо, что год жизни там против более 20-ти здесь всё решил? Хмм..

Привет! Я тебя читала, читала и пришла вот знакомиться Потому что очень понравилось читать))
У меня в дневнике пока полный бардак, потому что я там редко появляюсь и не знаю, что писать , но ты ко мне тоже заходи, я буду рада!

Cat x 2 , можно я буду звать тебя Катерина?) Привет)
Я в последнее время борюсь с депрессией, поэтому в моём дневнике тоже порядка нет) Но новым гостям всегда рада)

Вчера пыталась отчитаться за выходные, получилось сумбурно, а пока писала инет отключился. Не судьба, значит.

На самом деле выходные были чудные. А сухой остаток от них - это никаких планов, никаких целей, делаю что хочу и ем что хочу. Это не значит, что я пошла и купила гору шоколада, но даже если я так сделаю, мне за это ничего не будет и совесть моя чиста и гармонична... и гармонична.. и гармонична

Отчёт:

Начала принимать поливитамины. Хочу спать всё время. Думаю, тут есть связь.

12.00: овсянка, чернослив, сыр, мёд, чай.
13.00: 2 хурмы
17.30: греча, зерновой творог, крисп. Сочетание - Вкусно)
18.00: чай с мёдом
20.30: горсть орехов, яблоко
21.30: 3 мандарина, банан, гранат, 2 хурмы. Выглядит так много, но я просто поела и наелась. Не лопнула, нет. И даже не раздулась)

На фитнес пока не хожу. На прошлой неделе повредила коленную связку, но не придала этому значения - особо не беспокоило, и продолжала ходить на занятия. В субботу не могла пошевелить ногой, и муж носил меня на руках Сейчас уже намного лучше, но ещё чувствую при нарузке, поэтому поберегу пока не пройдёт.

Ездила к стоматологу. Спилили мне зубик, сняли оттиски с обеих челюстей - чуть не вынули . В таких клиниках принято держать дистанцию, всех и врачей и пациентов называют по имени и отчеству и оказывают много лишнего внимания. Но мой хирург решает мои зубные пробемы на 5+ уже больше года, поэтому поход к нему как встреча со старым знакомым. Мне даже жаль, что скоро мы всё решим Он тоже женился в июле и старше меня всего на пару лет, но уже такой хороший специалист Я таких мало встречала, а уж сколько я их видела.. Какие разные роли мы, такие похожие, играем..
В общем я без зуба ещё неделю, но, кажется, уже привыкла.

Молочинка, что разобралась с зубиком
И как хорошо, что есть такие хорошие специалисты на земле

Спасибо, Светуля)

У нас такой туман сегодня, что дома напротив не видно, хотя уже не раннее утро - солнце через три часа сядет. Чувствую себя персонажем какого-нибудь фильма-катастрофы. И спать всё время хочется - очень низкое давление: и атмосферное и у меня.

Да нет тут у нас таких-даже самых позитивчиков тоже не обходят стороной проблемы, депрессии и неписи

Я очень хотела, чтоб моя лучшая подружка со мной сюда поехала.. Но она не захотела-у нее там парень, старенькая бабушка..
Я бы забрала, конечно, маму сюда на пенсии, но это очень проблематично, поэтому пока не загадываю. Машуня вот привезла маму сюда и рассказывает, как у той вторая жизнь началась-помолодела, светится, ходит на курсы и на бесплатную йогу днем в городском парке
Свет, я просто думаю. что моя судьба связана с этой страной, я это почувствовала, как только сюда приехала, это такое сильное чувство, что даже не передать, что ЗДЕСЬ МОЙ ДОМ. Хотя я еще плохо знаю язык и часто зажимаюсь при разговоре с людьми )) Не знаю толком политики и экономики, истории и обычаев )) Смешно может-но вот так..

Ой не могу, сейчас расплачусь... так трогательно... мама, вторая жизнь, йога в парке, ах

Привет! Можно, конечно! Если честно, ты мне очень напоминаешь - интонацией, да много чем вообще, - одну мою близкую знакомую, которая меня так и зовет)) У меня вначале даже возникло подозрение, что это ее дневник - пока не выяснилось, что ты Света)))

Ага, а еще они очень любят при этом разговоры разговаривать, причем задают вопросы и ждут на них ответа))) Ты сидишь с распяленной пастью и с физиономией, перепачканной этой фигней, из которой слепок делают, и боишься себе представить, как ты в данный момент выглядишь - а тебя спрашивают: а что, если мы вот так вот сделаем? а вам когда удобнее в следующий раз прийти? Не, мой протезист хоть и хороший парень (тоже совсем молодой, кстати), но я по нему саааавсем не скучаю

у меня такие же мысли возникли


ооо... по-моему, можно иногда ради этого и попритворяться...

Привет, Светик ... Как твое настроение?... ножка?... ходишь на этой неделе на фитнес?

Оличка )
Мне кажется, что это как раз та погрешность в 0.5 дня из 7) По крайней мере мне хочется в это верить, чтобы было к чему стремиться)Да ты что, Ольчик, это не смешно, это здорово! Многие люди всю жизнь ищут своё место, а ведь наше место не всегда там, где мы родились. Что-то мне тоже захотелось, если не жить, то хотя бы съездить в Германию. Я никогда не была за границей.

Светуля )
У нас в парке группа пенсионеров каждое утро делает зарядку в любое время года, не йога, конечно, но.. )

Кэт )
А её как зовут?) Хмм, не хотела бы я, чтобы мои знакомые читали этот дневник, для части из них есть другой

Обожемой! Ты моя родная душа.. нет, ты мои родные зубы! У тебя тоже стоят коронки? Оумайгад, я думала я проклята, что в неполные 24 у меня уже один имплант, одна коронка и чёртзнаетсколько мёртвых зубов. Ага, развёрнутого ответа) Мой уже научился понимать интонацию моего мычания. Он видел меня с такими опухолями на лице жуткими, столько моих сопле-слёз вытер, да и под общим наркозом не думаю, что я хорошо вылядела , что теперь он мне самый родной человек

Олечка )
Меня носят на ручках по первому моему желанию, так что притворяться нет причины )О настроении не думала, значит ничего скверного) Нога ещё болит немножко, но завтра хочу сходить утром, не хватает подвижности.
Спасибо, Олечка)

Мне не хватает имеющихся смайликов. Не хочу никого тискать, хочу всех в одежде, вегетарианство не пропагандирую, ну и далее по списку..

как здОрово!!!

Мозговые процессы у меня напрямую завязаны на жевательные. Поработала сегодня хорошо , поэтому ела чуть больше обычного.

12.30: каша 4 злака, курага, сыр, мйд, чай.
14.00: капустка квашеная, крис. Раскладывала в банки мою прелесть и не удержалась. Ням-ням.
16.00: греча, зернистый творог, крисп.
16.30: чай с мёдом
17.30: хурма, 2 яблока
20.00: шоколадка
22.00: 5 мандарин, сыр, 4 криспа с appetin'ой.

Но ведь всягда может быть хуже, так что это хорошо

Скачала 5-ый сезон Хауса. Что-то он перестал меня радовать так, как раньше. Он же невыносим!

Олечка, )

Привет мой беззубый депрессивный друх! Я не помню говорила ли, но я теперь тоже беззубый) Мне удалили семерку, безжалостно разрушенную растущим зубом мудрости. Спросишь меня, почему я начала с этой малоинтересной новости про себя в твоем дневничке? Просто мне показалось что тебя подбодрило то, что вы с Катериной сестры по-несчастью)) Так вот я тоже, видимо скоро к вам присоединюсь)

Молодец, что уже пишешь диплом - у меня вот всегда все в последний момент получается, лентяишная у меня сущность)

И как бы не менялось твоё настроение, Светлан, всегда приятно читать как ты пишешь о любимом) Вам так повезло друг с другом - такая любовь не каждым дается! Поссорились и потом выясняют кто был виноват, обвиняя не друг друга, а каждый себя - это же просто идилия))

Спортика много - хвалю! Ножка пусть заживает скорее.

Аха-ха, Натали) Ласковая моя)Да, восьмёрки надо удалять, они зло. Ну, да я писала уже об этом, кажется даже у тебя в дневнике)
Для меня это самая важная новость Знаешь что больше всего меня заинтересовало в фильме "Царь" Как они загримировали актёрам зубы
Тебе нужно беречь очень зубки, говорят, у беременных кальций не усваивается.. Ты пьёшь какие-нибудь витаминки?У меня ещё гос по специальности, предзащита в декабре, да и статью неплохо бы написать, публикации лишними не бывают - это меня подстёгивает немного.Спасибо, дорогая) Когда человек близкий и ты в нём уверен, что он специально тебя никогда не обидит и плохого не сделает и не скажет, то обижаться не на что, достаточно поговорить, разобраться в недопонимании и минимум - услышать объяснения, а максимум - попросить так больше не делать. Но к сожалению, таких людей, кому можно верить на 100%, с кем можно легко договориться и найти компромис очень мало.. и дело тут даже не в любви, пожалуй, все мы упёртые и часто стоим на своём, что не лучшим образом сказывается на отношениях.
Что-то я расписалась - соскучилась по тебе)


Сходила на фитнес. Коленка всё ещё болит. Может неправильно сделала, что пошла, но зато эмоционально очень расслабилась.

коленку жалко.
Светуля, цемики тебя

Светуль жалко, да, но что-то мне прям не сидится на месте. Я аккуратненько

Когда я там не была, мне тоже не хотелось )))
А вот еще причины-можно спокойно вступать на зебру, и машины ВСЕГДА остановятся, если идешь по главной улице, машина с боковой тебя ОБЯЗАТЕЛЬНО пропустит, и все такие вежливые и милые. А в России как вступила на зебру по привычке после Германии, так мама меня еле за шиворот обратно втянула-все ж едут, как ехали ))
В каждом магазине тебе улыбаются, и говорят здравствуйте, а после того, как расплатился-все ли было в порядке при закупке, желают хорошего дня и прощаются с тобой. А еще здороваются, если заходят к тебе в лифт, и тоже, выходя, желают хорошего дня. А еще, ВСЕГДА держат тебе дверь, если ты идешь сзади, чтоб не дай Бог-не ударило )) Даже ж не знаю, что еще рассказать, вспомню-напишу )

ВЕЗЕЕЕЕЕТ! Меня упорно отказвываются носить (((

А раньше выносим был?

Всё это здорово, Ольчик, до этого нам ещё далеко, конечно. Но всё это я стараюсь замечать и здесь, и это у меня довольно легко получается. На зебре нужно, конечно, быть внимательным, но почти всегда пропускают (В Москве кстати нет совсем.), да и все эти люди, которые улыбаются, здороваются, держат дверь - это же мы сами. Я не жду этого ни от кого, я делаю всё это сама.Вот лентяй! Неужели это так трудно.
Раньше да, потому что эта его невыносимость так не ранила близких ему людей, или если и ранила, то в итоге это было благо, было видно, что он переживал. А теперь он стал бесчувственный, бездушный и упёртый как баран. Кажется, сценаристы перегнули с его характером, он как-то усугубился. Я раньше его понимала хорошо, а теперь он мне неприятен.

Длинный дождливый день.

Ездила по делам на Ваську, а после поехала в универ на защиту. Сегодня защищалась девочка, с которой мы вместе работали. Теперь она кандидат ф.м. наук. Перед ней была ещё одна защита докторской, её я не слышала, но тётечка очень странная, приехала из Томска, ей высказали очень много замечаний, но проголосовали единогласно. Вообще комиссия хоть и состоит из мозгов всех мозгов, но многих из них я хорошо знаю, и они очень душевные и отзывчивые люди. Всё это происходило в главном здании, в бывшем институте физики. Что творится со зданием - это, конечно, тихий ужас, оно разваливается просто на глазах. Впрочем оно разваливалось ещё в 80-ых, поэтому нииф переехал в Петергоф, а туда переселили тех, кому было мало места в основном здании. Очень чувствуется контраст - старое разваливающееся здание и такие уважаемые в научных кругах люди, такие светлые головы.

На фуршете сосватала своего кота, пусть сделает кошке котят.
Со всеми переобщалась, кого не знала, перезнакомилась. Как же я всех люблю, как я ко всем привыкла, даже промелькнула лёгкое сомнение - а не пойти ли мне в аспирантуру, но нет. Хотя с наукой расставаться жаль..

До фуршета ела хорошо

10.00: овсянка, чернослив, мёд, чай
14.45: 2 картофелины на пару, квашеная капустка, крисп. Как вкусно!
17.00: горсть орехов
20.00-21.30:несколько кусочков сыра, мандаринов, конфеток, виноград, бокал шампанского, чай.
22.30: 4 мандарина, чай с 3 конфетами, 2 сыра (это уже дома)

Утром был фитнес. Вес 57,7 в спортивной форме. Многовато уже что-то становится. Ну да ладно, вес я скину, главное, что настроение моё стало гораздо лучше и начало чего-то хотеться делать. Надеюсь, это не воздействие шампанского.

Кстати на фуршете было очень много разного мяса и рыбы, и мне всё время пытались что-нибудь подсунуть. Я сначала отнекивалась - не хочу, а потом сказала, что я это не ем. Я совершенно с собой не боролась, мне было всё равно, я больше действительно это не ем. Но речь не обо мне. Меня впервые поняли, меня не стали спрашивать что я ем и как я не умерла с голоду, не стали рассказывать всякие байки про витамины, мне просто сказали - хорошо, вот возьми сыр и посочувствовали не мне, а себе, что они без мяса не могут. Я была удивлена неимоверно. И впервые не пожалела, что сказала правду по поводу мяса. От рыбы наверное ещё не совсем отказалась, иногда мне её хочется, но если не хочется, есть не стану.

Светуля, ты так про здание и про умов написала, мне прям нарисовалась в мозгу картинка трущеб и людей, излучающих свет Тебе прямая дорога писать книги
Поздравляю тебя с тем, что тебя наконец-то поняли и нетрогали с мясом и рыбой

Мне дорога писать диплом
Спасибо, Светуля)


Утром я не могла подняться, спала как сурок, да и после того как встала всё равно спала. Потом ездила к стоматологу, кариес полечить. Не всё ж мне коронки ставить. После импланта и коронок полное ощущение, что я здорово сэкономила на этих кариесах, хотя на самом деле это не так.

Обезболивающее или ещё что-то на меня подействовало, подташнивает и слабость ужасная. Ещё 22 не было залезла в кровать. Кажется я уже и одной серии Хауса не выдержу, усну.

Оличка так заразно написала массаже и маслах всяких, что я сегодня купила масло виноградной косточки и банки массажные. Купила пока Ароматику. Там были ещё масла Стикс, но я пока не готова выложить столько денег за эксперимент. Может мне совсем не понравится. Хотела уже сегодня попробывать, но сил нет.

Отчёт:

13.00: овсянка, чернослив, чай с мёдом.
21.00: гранат, гроздь винограда.

Фитнес отложила до вторника пока. Коленка не проходит никак. Связки всегда долго так заживают , а я покоя не даю: вчера фитнес, сегодня опять по эскалатору бегала.

Дописала вторую главу диплома, съела много шоколада и испекла псевдопирожков на завтра.

Наши ошибки делают нас интересными (с) Доктор Чейз

13.00: пшённая каша, финики, мёд, чай.
15.00: чай с шоколадкой
17.00: 1.5 картофелины на пару, квашеная капустка.
21.30: яблоко
22:30: 3 мандаринки, гранат
23.00: чай с маминым пирогом с капустой. Уже три часа! и я не сплю, так что я поела как минимум за 4 часа до сна.

День прошёл под девизом: "А мне не лень")

Сделала маску на волосы (мёд, репейное масло, яичный желток), ополаскивание ромашкой, обёртывание на все мои супердлинные ноги и мою чудесную попу (мёд, кофе, масло виноградной косточки, апельсиновое эм), чуть помассировалась банкой на лосьон (мама дала такой поросячий тюбик Lancom, не удержалась, а он пахнет духами какими-то..фи) - не очень как-то (это уже про банки), солевая ванночка и тёрка для ног, маска на лицо (голубая глина, эм чайного дерева), масло виноградной косточки после маски туда же (мм.. вот это супер ), лёгкий маникюр и крем на ручки. Во даю

А я думала Хаус сделает Кайди ребёночка, а он правильно сделал, что взял и ушёл.

Светуль, ты чудо Я поздравляю тебя с дописанной второй частью и теперь я хочу мамыного пирога с капустой

Светуль, так ты накупила эфиров-таки?

Насчет людей-конечно, мы сами, просто здесь это массово, а в России-единицы
Насчет рук-ну он плохо понимает, чем это мне нравится И одна девушка, которую ему хотелось носить на руках-ей это не нравилось и она говорила-поставь меня, ну че ты меня поднял. А я вот теперь страдаю Ну ниче, вот напомнила, все выхи носил. Даже трусцой по коридору бегал со мной на ручках бегал

Чем тебе баночный массаж не понра?

Привет! Сорри, что давно не заглядывала)))

(Я не тормоз)
Девочку Даша зовут. Хорошая девочка, скучаю по ней иногда. Но она и не в Питере уже, вышла замуж куда-то на край света (забыла, куда!!!). Я иногда думаю о том, как отреагировали бы некоторые мои знакомые, наткнись они на мой дневник на Красотуле)) А потом думаю - а какая фиг разница?))) А других дневников у меня нет, у меня как-то вообще туго с виртуальным общением - никогда не было желания заводить ЖЖ или что-нить в таком духе. Я даже во всяких вконтактах и фейсбуках появляюсь крайне редко. А на Красотуле захотелось вот)))


Ну, я немножко постарше тебя буду)))) Не помню, когда у меня появились первые коронки, но вообще-то, думаю, ненамного позже 24... У меня в детстве и подростковом возрасте были очень плохие зубы - постоянно ходила к зубному, и постоянно у меня обнаруживали новые кариесы, плюс пломбы не держались ни фига (хотя здесь я не уверена на 100%, что это вина зубов, а не врачей ) - так мне несколько зубов и досверлили до того, что пришлось их убить. И чего меня только не заставляли делать - я и кальций пила курсами, и витамины, и все без толку. А потом вдруг раз - и стали хорошие зубы. И - фтю-фтю-фтю - новые кариесы не появлялись уже давно, и все стоматологи меня только нахваливают. У меня, правда, сейчас с эмалью фигня начала проявляться, но это совсем другая история, наследственная. Но те зубки, которые в ту знойную подростостковую пору пришлось убить, разумеется, в какой-то момент стали рассыпаться совсем, и пришлось на них надеть коронки...

Вот что значит мозги)))

Возвращайся!))))

Светуль, возвращайся!

Я не пропала, девочки, я ушла в себя. Я всегда так делаю, когда веду околоботанский образ жизни, готовлюсь к экзамену. Я даже три дня ложилась в 00.00 и вставала с восходом солнца, в 9.00 Ни мыслей в голове, ни желаний, хорошо, что очки сломаны и я утруждала себя одевать по утрам линзы. А сегодня меня это всё запарило и я пол дня зависала, не в и-нете, просто зависала , а потом снова писала вторую главу диплома. Первый вариант-то мне загнули.
Я мечтаю об одном, чтобы это всё поскорее закончилось!

Ем я плохо. Но мне стыдно, и это уже прогресс, значит совесть где-то рядом. И как только я окончательно её найду, будет мне счастье и попа без целлюлита.

За время пока меня не было я успела поставить ещё одну коронку, залечить два кариеса, застрять в лифте между этажами на 40 минут.. Господибожемой, и это моя жизнь? Ну да, ещё моя голова потяжелела (или нет?) на тонну разного добра (или нет?).

Оличка)
Да чёт ничего я не накупила. Только виноградной косточки основу, так и то жажда масла прошла, так стало противно этой жирной штукой мазаться. Пусть постоит, подождёт.
А эфиры у меня есть апельсин и чайное дерево, что-то ещё я пока не знаю как употреблять. Хочу только мяту, но куплю её только когда по правде захочу, а сейчас мне всё надоело что-то.
Да лень мне водить, она отлепляется всё время. Не баночный массаж, а эспандер какой-то. Зато любимому понравился, к его спине хорошо присасывается

Кэт, привет)
Я и сама не заглядываю, чего уж там..
А и впрямь никакой) Это ведь надо ещё как покопаться, чтобы его найти, тем более если ник отличается от всем привычного. Однако, попу свою, а также остальные части тела я всё же не хочу выкладывать
Слушай, это интересно. А у меня наоборот, Красотуля - последнее место, где я зарегистрировалась Меня всегда несколько пугали женские коллективы, хотя в жж меня тоже в основном девочки читают, ну да там кратко обычно пишу, без воды и отчёта за день Да и пишу я как правило для себя, поэтому мне даже несколько удивительно, что тут меня кто-то читает. Но приятно.
Зубной друг) Звучит у них так всё - надеть коронку, а на деле спиливают под корень всё.. Да, у меня мёртвых зубов куча, так вроде ничего, а полный снимок челюсти сделала и оценила масштаб трагедии. Врач сказала, как беременеть соберусь, зубы привести в идеальное состояние, иначе
Как трагично звучит.
Я вот думаю, что если бы у меня не были плохие зубки, я бы не могла как следует оценить того, что они хорошие..

По этому поводу покажу свои летние аватарки.

А это для контраста моя прошлогодняя зимняя шапка)) В этом году купила похожую, но с пампоном. Не ношу пока, но иногда одеваю её перед зеркалом и радуюсь

В зимней шапке фотка-такая клевая
Свет, если банка отлепляется. значит неправильно делаешь-больше намажь, и нога(к примеру)-должна быть расслаблена, на напряженных мышцах они отлепляются! Поэтому я делаю лежа на боку, и водить плавно-кароч, поднатореть и ниче отлеплятся не будет

Спасибо, Оличка, я попробую ещё) Я, честно сказать, не очень-то старалась. Да и привыкла, что массаж - это расслабится и лежать балдеть, а тут эта банка

Дни побежали, и это хорошо. Кажется, мне уже не важно как всё закончится, мне важно, чтобы это поскорее случилось. Ужасно хочется перемен.

Нога у меня всё болит и болит, последние дни ходила много, сегодня всё, хромаю( Видимо придётся к врачу идти, хотя не представляю что мне могут сказать - держать ногу в покое. Да разве это возможно? Я оказывается, очень часто пользуюсь своими ногами и без них не могу И по фитнесу уже соскучилась очень..

Торты шоколадные меня атакуют по вечерам А завтрак вчера почему-то вернулся обратно. Зря время сутра потратила.

Досмотрела всего Хауса, теперь так сложно его заменить, всё кажется недотягивающим, не тем.
"Любовь на шестерых" удалила после второй серии, зато посмотрела весь первый сезон "Теории большого взрыва", уж больно тема близкая, гы. Вчера скачала "Дживс и Вустер", не Хаус, конечно, но зато Хью Лори)

Сестра моего любимого мужа шесть лет встречалась с парнем, один день носила пышное белое платье, а после и года не прошло, как он оказался ...кхм, в общем они расстались. Это было прошлой зимой, и я всё недоумевала, ну как можно, во-первых, за 6 лет не узнать человека, в во-вторых, отпустить после 6 лет такого своего родного, как не простить..
А этой зимой к нам на Новый год из Челябинска приедет её новый молодой человек. Точнее мы-то будем в Питере, а он приедет к ней и к её родителям заодно) И мне, во-первых, даже в голову не приходит, как можно после таких долгих отношений так быстро завести ещё одни, во-вторых, как они будут встречатся и прочая суета меня не интересует. Я весь день летаю и вспоминаю, как сама первый раз приехала к любимому, каким всё было волнительным и новым.

Так интересно и так важно, что всё меняется в жизни. И иногда вот так радикально.

Гы, мы с тобой, оказывается, не только "зубные", а еще и "ножные" сестры))) У меня тоже фигня с ногой была летом (ну и осенью тоже продолжалась какое-то время), а потом сама собой прошла, и так никто и не знает, что это было))) И я тоже жутко страдала, что не могу ходить в спортзал (поэтому иногда все-таки ходила, после чего начинала хромать еще больше))), потом пошла к хирургу, а он говорит - ну чего вы хотите, у вас же плоскостопие! Я сразу вспомнила свой предыдущий - и на тот момент единственный - визит к хирургу: я тогда еще училась в Консе и у меня была проблема с рукой - не то чтобы переиграла, но что-то типа того, болела жутко. Пришла к хирургу, а она говорит - ну что вы хотите, у вас же сколиоз! Да здравствуют наши хирурги!


Светик, береги себя и свое здоровье! (Гы, кто это говорит )

Ты знаешь, люди меняются ведь. Моя сестра тоже со своим мужем была вместе 5 лет, до того как выйти за него замуж. И первые года два брака тоже были очень счастливыми. А потом начались проблемы. Хотя тут никто никому не изменял, тут проблемы другого плана - просто оба меняются, и как-то постепенно обнаруживаются разные вгляды на вещи, разные интересы, какие-то черты характера начинают вылезать, которые раньше не так ярко проявлялись... Я вот не знаю, останутся ли они вместе (хотя я очень люблю своего зятя). Но мне кажется, что даже если они разойдутся, то не стоит жалеть о тех 6 или 7 или скольких там годах, когда они были "родными" - потому что были ведь счастливы. А то, что все меняется - это тоже иногда хорошо.

Хотя я, честно признаться, "теоретик" - у меня никого настолько родного, чтобы так долго с ним пробыть, никогда не было. Я всех отпускаю очень легко))

Ой, я ж вспомнила, что еще я забыла написать: у меня ж открылись фотки!! И ты на них такая чудесная, женственная, просто ах! И форма животика очень красивая

Да здравствуют наши поликлиники) Ожидая ситуаций подобных твоим и сомневаюсь тратить ли на это время, всё равно ничего разумного скорее всего не скажут. Но коленка блин, болит уже месяц, так что видимо врача искать придётся всё-таки..У них тоже измен вроде бы не было, хотя сейчас мне кажется, что это вполне возможно, он был совсем ребёнком и таким и остался. А меняются да.. наверное, ты права. Подумала о родителях и парах их возраста, ведь так мало кто сохраняет нежные отношения через 20-30 лет, привычка, во всём привычка, сложившийся образ жизни. Смотрю на своих родителей, не из-под палки же они поженились, столько трудностей вместе прошли, а сейчас такие разные и кроме общего дома и как будто ничего их не держит.
Думаю нельзя отдаляться, нельзя мешать суете встать между, нужно всегда находить хоть полчаса чтобы обсудить мысли, желания, обнять, чтобы не разорвать связь, которая чем дальше, тем легче разорвать. Посмотрим, что я скажу и где я буду через 20 лет со своей теорией
А ты ждёшь, что встретишь? Или тебе так комфортно и свободно? Спасибо, мне так приятно)


Нет, я всё-таки правда чувствую необычайную лёгкость внутреннюю. Как будто это ко мне приедет мальчик из Челябинска. Так ясно я помню это волнение и бабочек в животе перед первой встречей, второй, третьей.. Сейчас уже всё не так, ровно тепло и спокойно, лучше не бывает, но по той новизне чувств я скучаю иногда. Как давно это было и как волнительно. Так погрузилась в воспоминания сегодня, что когда открыла свадебные фото, сначала будто не поверила, пока не нащупала колечко на пальчике.

Сегодня занималась дипломом весь день. Мне сказали поискать зависимость в большом количестве данных. Ну я думаю, чего я буду там выискивать, лучше потрачу время и построю для всех данных, а потом выберу 4-5 самых удачных примеров. Получила.. ппц, вот, полюбуйтесь

А ведь уже даже статья вышла, где написано, что они зависят Ну, не чётко зависят, но имеют характерную зависимость. Я, конечно, не планировала получить прямую, но Вот этим я занималась весь день, чтобы написать одну фразу: зависимостей не выявлено.

Отчёты пока не пишу. Отказывать сейчас себе в торте себе дороже. Пока не почувствую, что хочу кушать хорошо, ничего не будет, а я пока не чувствую. Хотя медленно, но верно начинаю учитывать пожелания мозга.

Красивая зависимость

Свет, как ты написала-я тоже подумала, что муж ей изменил и она его не простила. Но если нет, то сложно понять, чего она ему там не простила
А иногда отношения изживают себя, я ж тоже 5.5 встречалась с парнем, пока все не кончилось-чувства ушли, ну я правда не быстро потом новын отношения начала, но могла бы

Чем тебе Coupling не понравился? Ты на русском смотрела? Может переводом запоганили? Мы на ингшлише смотрим, а там еще британский английский, прикольный такой сам по себе..Но юмор там немного специфичный(я не о сексе даже), он такой как бы "дурной", абсурдный юмор-но мой МЧ такой, с таким ЧЮ Я-то друзей все равно больше люблю

Независимая
Ну там наверняка было ещё что-то между ними, но из того что было на поверхности - это то, что его уволили и он не пытался ничего найти, сидел целыми днями дома в инете в игрушке, ничем не помогал по дому (у них там у всех свои обязанности есть), а по ночам мог уйти и придти под утро, приползти собственно. Ну и с деньгами там была история, пропала большая сумма у её родителей, правда ей об этом не сказали, чтобы не усугублять, но его это характеризует.
Я могу только поверить. Я однолюб жуткий, очень привязываюсь к людям, если подпускаю их к себе близко, и потом уже по своей инициативе не рву, да и если какая-то прохлада, то пережидаю или придумываю, чтобы расжечь. Но это в основном моей подруги касается, знакомых. А отношения у меня были всего одни, и они у меня на пальце теперь. И у нас как-то так отношения развиваются, что-то изживает себя, на этом месте образуется что-то новое, поэтому я как-то не могу представить, что эта цепочка прервётся, пока жизнь течёт и всё идёт своим чередом. Поэтому я только верю, до конца понять не могу. Для меня там, где что-то есть, изчезнуть не может.
Да, я на русском смотрела. Я чёт не понимаю такого юмора, не смешно мне. Я и "Друзей" как-то не очень, смотрела пару раз, не понравилось.

Позитивный позитив)
Вернулась с концерта Пелагеи. Давно так её не слушала, всё-таки она не для плейера, её надо вживую слушать. Довольная по уши. И уши довольны тоже. Всё-таки хотя музыка в моей жизни всегда присутствовала довольно мало, она имеет какую-то силу, способную менять моё неутойчивое настроение. А когда от высоких нот начинают мурашки бежать, то всё, я отключаюсь, и уже ни одна суетная мысль не может меня отвлечь.

Хотя последние дни я открыла для себя новую группу, совсем не похожую на Пелагею. Но позитив у них даже в словах, забавные глупости, что уж говорить о концертных любительских записях. И все эти последние дни я слушала их, напевала себе под нос и думала где у меня лежит хоть что-то яркое из одежды, что одеваю, когда у меня очень хорошее настроение. И я буду дальше их слушать, я люблю слушать всё по-многу раз, очень по многу, буду очень ждать когда они будут выступать где-нибудь в пределах досягаемости, а они выступают редко и далеко..

А вчера ездили кататься по вечернему городу с заездом на чай на другом конце города. По дороге кончился стеклоочиститель, и две девушки на морозе 10 минут открывали капот красной машины, прежде чем одна из них, настоящий физик , не предположила, что там наверное есть кнопочка В общем трясущимися от холода руками они-таки залили эту жидкость, но она почему-то, почему мой физический мозг не знает, полилась только к задним дворникам, и ехали они дальше, очищая лобовое стекло теми одинокими снежинками, которые на него падали.

Торта не было два дня. Было немного шоколада.

На улице значительно похолодало, выпало немного снега, и в связи с морозом чуть показалось солнышко. Так светлее, так лучше, так радостнее.

В пятницу я сдам экзамен, к которому не готовлюсь. И тогда же я жду новогоднее настроение.

Пишу во второй раз ((((

Да, ну это сложная ситуация, конечно. Думаю, там можно было еще что-то исправить, но у них, вероятно, просто уже не было желания.

Свет, в жизни не все так просто бывает. Тебе очень повезло, что твоя первая любовь оказалась такая замечательная. Цени, и береги это
Я тоже ОЧЕНЬ привязываюсь к людям, и, вероятно, не рассталась бы со своим первым, если б он, лишив меня девственности, не изменял мне целый год с другой. Такие вещи, знаешь, очень влияют на привязанность и бы и со вторым не рассталась, если б он не доводил меня до истерики 7 раз в неделю, не спал с другой, не называл сукой..
Всякое бывает Но ты права-исчезнуть не может. Я их буду любить и помнить до конца жизни. Я их до сих пор с ДР поздравляю, хотя они меня-нет.
Но-иногда-для себя-лучше разрубить веревку, чем вязать новые узлы, лучше выкинуть тарелку, чем клеить ее. Я НАКОНЕЦ-ТАКИ счастлива. Разве это не чудо? И пусть с третьего раза, но-по настоящему. И это стоит тех, оставленных отношений, которые изжили себя.

Ну значит, у нас с тобой совсем разное чувство юмора. (P.S. Друзей надо начинать с первой серии, там почти все шутки завязаны на характерах героев, если вытянуь серию из середины, то непонятно, над чем они там смеются )