Светик! Свои плохие анализы - это своего рода подготовка к неправильно-поставленным детским диагнозам!!! Каждому новорожденному гипоксию ставят! У нас это сплошь и рядом! Как у меня Бум говорит, жизнь не должна меняться на 180 градусов из-за одной консультации платного специалиста.... Ты - умничка, найди в себе силы обратиться к внутреннему Я!!! Слабость и не желание активности для беременных частое явление. Давай будем относится к этому именно как к тренировке???

Светик! Свои плохие анализы - это своего рода подготовка к неправильно-поставленным детским диагнозам!!! Каждому новорожденному гипоксию ставят! У нас это сплошь и рядом! Как у меня Бум говорит, жизнь не должна меняться на 180 градусов из-за одной консультации платного специалиста.... Ты - умничка, найди в себе силы обратиться к внутреннему Я!!! Слабость и не желание активности для беременных частое явление. Давай будем относится к этому именно как к тренировке???

Светик, все будет хорошо, придешь к нефрологу и он тебя обязательно успокоит, скажет, что ничего страшного. Главное, что тебя ничего не беспокоит и твое внутреннее спокойствие.

Вот, просто поверь, что все проходит и налаживается, говорю тебе, как человек, прошедший разные неприятные этапы и во время беременности и после рождения детей.

Это супер. Ненавижу процесс ремонта, но обожаю результат.

Девули, привет!
Можно я отвечу позже? У меня сейчас такой какой-то период саможаления, пришла поныть. Глядишь пройдет этот период и я буду помнить только хорошее (если не умру. я уже допускаю и такую возможность), а в дневничке будет зафиксировано все как было. Взляд изнутри.
Мне кажется, когда гормональные изменения, влияющие на настроение, происходят во время ПМС, в какой-то краткосрочный период времени, их можно отследить, словить, осознать, что этого вчера не было и завтра пройдет. А у меня сейчас какое-то глубокое, постепенное погружение, такое изнутри которого кажется. что другого не было. нет и не будет. Я не уверенна, что это остояние вообще когда-нибудь закончится. И я даже пореветь могу только наедине с собой, потому что все, кто видит мои слезы (а их сейчас видят все и везде) пытаются меня утешить, а мне надо просто отпустить накопившееся и позволить слезам произвести свой седативный эффект. Вот сейчас ТИГР ушел на работу и я реву, так знаете, с упоением, взахлеб. Пыталась и в его присутствие - но не получилось из-за попыток ТИГРа меня успокоить. Так же мне себя жалко.
И реально грузит, когда не дают пореветь. и вообще на кого-то направить свою агрессию. Все такие хорошие, в очередях пропускают, место уступают, угощяют всякими домашнии вкусностями, подвести или прогуляться за компанию предлагают, даже выговориться за чаем зовут. Но нет, это не для меня сейчас, я закрылась в себе как ёжик и никого не хочу пускать.
У меня сегодня утром был по плану поход в клинику и сдача мазков - проверка микрофлоры после лечения молочницы, но я не пошла. Я не смогла заставить себя снова пойти туда.
Мне кажется чем дальше влез в эти все анализы - тем хуже. Особенно у меня сейчас.
Вот я мозгом все понимаю - снижение иммунитета, чтоб не отвергнуть плод, но молочница, бактерия эта конченная, все это меня так угнетает. Причем не физическим же состоянием. потому что я ничего особенного не чувствую, а тем, что я не могу это контролировать. А еще, как это не удивительно. но тем, что меня уже в клинике все знают и как только мне приходят анализы - мне уже звонят. Сами меня записывают в очередь к нефрологам. на как можно более удобное мне время. То есть я еще и людей вокруг себя напрягаю. Вчера поделилась с тиграсестрой информацией об энтеробактере, или как там его - она уже подругу гинеколога на уши подняла, вместе с еще одним врачем, они меня вчера по очереди по телефону успокаивали, чтоб я не брала дурного в голову. А как я могу не брать в голову такие вещи? Это ж не только мое здоровье. Да и вообще мне только дай. я сразу же туда... в голову и возьму. Возьму мушку. засуну ей в попу соломку и раздую до размеров слона. Вчера читала про энтеробактер в интернете и пыталась же понять. что хуже - лечить его (скорее всего антибиотиками) или не лечить. А толком ничего не написано. просто написано. что если запустить, то есть угрза выкидыша. преждевременных родов и пр. и мне даже показалось, что я не получила запугивающей меня информации и осталась как будт неудовлетворенной. Это пипец!
Мне недавно сотрудница моя 20летняя, которая в силу возраста и своеобразного характера, может не побояться высказать свое мнение в лицо, сказала такую фразу: "Свет, ну ты же расстраиваешься не потому, что у тебя плохие анализы. А потому что они не идеальные."
И я часто вспоминаю эту фразу в последнее время.
Вот без знаний о своих лейкоцитах в моче и остальных бяк - никаких симптомов у меня нет - живи и радуйся. Нет. Надо начитаться, додумать и накручивать себя сидеть.
Я даже не работу не хочу идти сейчас - не вижу смысла. Какая-то вечная гонка в колесе, по кругу, непонятно зачем. Бессмысленная и бесконечная.
Короче мозг концентрируется только на невеселых событиях, окрашивая одновременно все вокруг серым.
Еще сегодня встала ночью в пол четвертого в туалет и больше не смогла заснуть от потока мыслей.
Сейчас 9:07 и я тупо прогуливаю работу.
Сейчас конечно пойду собирать себя по частям и ехать. Но это состояние замкнутости в себе и постоянно красных глаз и синего носа - это все))))

светка! встряхнись! ну ты даешь!
беременность это не болезнь! это ж особенное состояние))). да, гормоны и смены настроения! но у тебя ж жизнь в пузике зародилась! маленький червяк такой плавает! лови момент! когда еше будет это состояние??
а жалеть себя можно)) только надо не перестараться)).
что именно тебя доводит до слез? плохие анализы??? но ведь есть лечение и на самочуствии никак не отражается.
ремонт? это всегда жесть! но он заканчивается.
работа? ну еще чуть чуть и скучать по неи будешь)).

давай улыбнись и придумай что нить интересное! не грусти!

Приветик всем!!!
Я сегодня выспалась, так что настроение у меня хорошее, отчего и солнце светит и листики зеленеют
Вчера вечером еще призжала к нам в офис жена сотрудника, тоже беременная на 2 месяца дольше, чем я. Она такая круглая уже и большая. Жесть просто!!! И ходит с распущенными волосами (восхищаюсь, мне постоянно все мешает везде) и даже улыбается. Хотя и в больничке уже успела полежать и с почками тоже не лады, судя по анализам. В ярко зеленом платье, крашеная блондинка с распущенными волосами. Красиво.
Я же вчера приехала домой, а мои мужчины (ТИГР и братюня мой) вешали водонагреватель на стену. Ремонт в ванной нам уже доделали, так что мы уже обживаемся. Я им приготовила покушать, часов в 9 легла почитать и вырубилась, накрашенная, все как положено Сегодня утром проснулась и приняла душ. Теплый душ - это прекрасно. Красивая ванная комната - это прекрасно. Зеркало на стене это прекрасно)))) Все познается в сравнении, особенно после 1,5 недель без прикрученного к полу унитаза, который приносится из зала и доставляется по требованию и с постоянно греющимися тазиками с ведерками ))))
Короче, я потерлась мочалочкой, помыла волосищи мои длиннющие уже, намазалась кремчиком, погладила свое новое желтенькое платье с синими птичками, купленное подруге на свадьбу в конце августа, и пошла на работу, аки солнышко.
Сегодня вечером у меня нефролог и мазки на микрофлору по плану.
Может успокоительного какого напиться, а то меня эти вечно очкующие врачи с чувственными глазами выбивают из колеи.

А сейчас сделаю себе напиток из цикория с молоком и РАБОТАТЬ!!!!
Работы много. Мне и так моя женщина, которая дела принимает, благостливо разрешает приходить на работу позже, делая утром за меня утренние отчеты. Ну и я конечно пользуюсь. А шож ужеж...

Я не знаю, чего я хочу

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами. Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (хроническое неудовлетворение потребностей и невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

прочитала и поразилась... как много меня. ну по крайней мере прежней меня! печально.

Свет, почему то мне кажется что ты выглядишь не хуже чем та девушка!по крайней мере в глазах других! где то читала что не надо сравнивать себя внутреннюю с тем какие другие внеше)). ну или что то типа того)).

как нефролог?

ой ну тазики и переносной унитаз это что то))). смех сквозь слезы. но вы это перенесли героически))).

мы живем уже не знаю какой год на сьемной квартире. и меняем их почти каждый год. не пожелаю врагу!!! знаю что такое неудобства коммунальные. но унитазы все прикручены))) хотьиногда и не пригодны к использованию.

Светулик, как настроение?
Что вчера в больничке сказали?
Хорошего дня, лапуль.

прочитала последний твой пост... поймала себя на том, что именно так порой и веду себя (со стороны родителя)... блин, но как сделать так, чтобы так не было

Всем, приветик!

Вчера так хотела зайти из дома и всем поотвечать с цитатами, смайлами и картинками, но ТИГР работал за компом, а на нетбуке у меня не работают несколько букв и даже такая переписка в соцсетях меня раздражает.
Вчера пишу другу:
- Как дела?
А буква "д" не работает.
Получается:
- как ела? ))))))
ну и так далее много непонятностей у нас был вчера во время переписки.
Смешно было когда я писала про "похудение" без буквы "д" и "п")))))

Короче отвечу вечером или завтра.
Нам завтра должны прийти отреставрировать ванну, так что я буду дома байдыки бить первую половину дня.

О нефрологе. Сказал тоже, что сказали мне здешние красотульки-медики - Танюша и Анюта.
А именно, что бактериурия у беременных - это у каждой второй нынче. Что человеки, особенно женщины не стерильны и наши бактерии из разных проходов туда сюда шастают. Плюс давление на почки, увеличенная нагрузка и все такое... А по-поводу лейкоцитов в моче, которые, кстати, мой повторный анализ тоже подтвердил, она назначила антибионики. Сказала, на мой вопрос о вредности, что последствия запущенного такого состояния в виде температуры, повышенного давления и отеков хуже, чем их прием, поэтому из двух зол, как говорится.
Сказала больше пить: маленькими порциями и часто. Продолжать травяные таблеточки Канефрон, чтоб не допускать застоя мочи, меньше соли и прочих вредностей-копченостей, не есть пока щавель, шпинат и петрушку и больше стоять на 4х костях (раком). ))) А, и спать на левом боку в позе зародыша.
Любопытно, что про стояние раком))) и про сон на боку в позе зародыша - я узнала интиутивно и максимально часто так стараюсь и делать.
Отправила на узи почек, там ничего страшного не увидели. Но и видимость была не очень. Видно матку с одной стороны и кишечник с другой. Мои почки придавило все, что могло))) По крайней мере я так поняла. Узист мужчина был не разговорчивый. Или это потому что я у него была вчера последняя уже в 19,00.


Короче, нормально все.


Танюш, ты вот видишь на практике, что такое сравнение мне лично было полезным. Оно мне помогло осознать, что есть те, кому хуже, а они все равно не так и плохо выглядят и даже улыбаются. Так что надо сравнивать или не надо - вопрос спорный.

Я хочу на выходных поехать на дачу!!! Сделать шашлыков и погулять у реки. Жаль, конечно, что с нами будет тусить тиграмама - а это катализатор моих психов, но я постараюсь с ней общаться как можно меньше.
И в следующую пятницу наш коллектив едет к сотруднику на дачу на шашлыки с ночевкой. А я с ночевкой ехать не хотела бы. Да и вообще че мне ехать смотреть на то, как они пьют всякие горячительные напитки и облизываться? Хотя с другой стороны у нас такой коллектив, что каждая вылазка вспоминается потом годами.

Так ладно, мне сегодня надо очень плодотворно поработать, тем более моя преемница сегодня отсутствует. Поэтому я сама и мне не надо тратить время на озвучивание каждой своей операции и ответов на вытекающие из этой операции вопросы. Так что арбайтен! Чтоб уйти на выхи со спокойной душой и чистым сердцем)))

Ой, кстати, вчера прочитала наконец-то почему беременным нежелательно нервничать и каким таким образом это может отразиться на ребенке. Я вот реально не могла понять этой связи, эмоции не могут чисто физически передаться в утробу. Но тут я прочитала, что во время стресса кровь от внутренних органов приливает к конечностям, готовясь к природной реакции - бей или беги. А внутренние органы получает что? Кислородное голодание. Вот почему психи мамы крайне нежелательны для будущего ребенка.

Ну все! Всем удачного дня!***

Привет, Светик )))
а покажешь ванную? чёрное с белым - этож феерично


ну красотища





надо

Приветик!Я пришла познакомиься)Поздравляю с животиком! А какой у тебя срок?

Это красиво, Ириш. Еще кафель такой интересный, в мелкий квадратик 1х1 см примерно, некоторые квадратики глянцевые, а некоторые матовые. Без других цветов, просто или чисто белый кафель на стенах или чисто черный на полу. Очень красиво смотрится. Смело так.
Если бы ТИГР еще затирочку купил белую на стены - черную на пол. Но он предпочел серую. Сказал, что белая пожелтеет и что контраст будет красивше. Ну а я, как женщина мягкая и покладистая, решила не перечить мужчине хотя бы в вопросе выбора затирки)))

Оля-Путаница, 22 неделя у меня. За поздравление спасибо

Кристинчик, цем***

Ко мне опять шлют девах на собеседование Ну что ты будешь делать? И так не стоИт работать, а тут еще и отвлекают. Какой из меня интервьюер? Мне уже пофиг!!!!

Девули, что бы вечером приготовить покушать? Может овощи с рыбкой запечь? Точно!

Ржу )))

А тебе за собеседования эти доплачивают, Светик?

Нет, Ольчик. Видимо считают, что меня этим не тревожат. Мои учредители евреи. Они такие, что с меня бы еще брали за новый опыт)))))

Точно)) Белой рыбки , типа трески,чуть присолить,сверху лимончик и веточку петрушки - и в фольгу,через полчаса рыбка готова)
Как ты запекаешь рыбку?
Вопрос с ужином решен

Можно и так. Но я люблю немного по-другому, я режу разные овощи, что есть в наличии. Укладываю на дно большой высокой сковороды слой лука, потом рыбу (обычно минтай или хек, мама моя кладет любую, с пеленгасом очень вкусно, хоть и костляво), потом еще лука, картошки, синеньких, перца, помидоров, морковки, кукурузки замороженной, если есть, а еще круче мексиканская смесь со стрючками чего-то там, можно сверху майонезом, чтоб не сухо было и так это дело запекается в духовочке. ММММммммммм.... Конечно можно и лимончика и травки какой и лаврушечки...
Сплшняком полезности и не надо замарачивать о гарнире.

привет! ну как я рада что тебя успокоили и что настроение получше!!!
у меня на ужин тоже рыбка! мушт. терпеть не могу готовить рыбу)), так что муж старался.
интересно вы описываете приготовление... как овощи режешь крупно или мелко? чем можно заменить майонез? ну чем нибудь пользительным)).

Свет, а почему тигромама тебя в стресс вгоняет? у моего мама меня тоже не особо радует)), но я как то абстрогировалась)).

ой! как я завидую белой завистью тебе и твоим сослуживцам! корпоративчик это всегда весело))).
а хозяева евреи и этим все сказано - это круто

А откуда этот кусок про дипрессивных

Режу крупно. сейчас вот делаю без майонеза. помидоры сверху положила, может овощи не высохнут сильно.


Основная причина это моя оценка ее поучительств как негативной оценки моей состоятельности, чем она меня и бесит. И не только она. Работаю над этим со своим психотерапевтом. Ушла пока не очень далеко. Но стараюсь.


Я подумала и решила, что не поеду. Единственная моя мотивация будет мне недоступна вследствии присутствия свидетелей, а других мотивов я для себя не вижу.


Это действительно круто. Я ими восхищаюсь порой, они так красиво и хитро ведут дела. И умные такие дядьки. Молодцы.


Танюш, я ж психолог с в/о. Я только такое и читаю. Откуда-то из очередной книги или статьи...

Ох, девули, ща как отвечу за неделю))))
Для начала картиночки, как же я за ними скучала.

красивые девочки мне для мотивации выглядеть хорошо

и вот даже одну пузатую вставлю

ну а вот картинка про меня и ТИГРа



Смотря сколько посплю, Кристинчик!


Да. я тоже так думаю. Этот мальчик молодец!


Это капец!


А фруктявинки не работают?


Та понятно. как тут радоваться жизни, когда ты в таком состоянии.


Почему то очень тебя понимаю, Кристинчик!


Надеюсь они будут такими же как я, скромно сказала Светуся а вообще ты права.


Ндя уж, Анюточка.


То ты у меня дома не была, Светуля. Такого срача надо поискать еще. Если бы не ТИГР. я бы уже заросла пылью и паутиной))))
А у меня есть подруги, которые тащятся гладить на балконе - это у них хобби. Или мыть окна раз в неделю.


Девули, не смущайте меня.


О, как он только не извращается в названиях меня нынче, Ириш. Я даже не буду пытаться перечислить бесчисленное множество плодов его воображения.


Вот ты права, Ириш!


Ну все, в декабре все о себе всё узнают)))))





Это удиительно на самом деле.


Откуда знаешь то?


вроде как да. У меня, видимо, пока нет детей - эта функция отключена. Обе отключены.

Я помню, я хотела подробностей. как ты себя успокаивала? как дышала? на чем концентрировалась? чем именно отличались первые роды от вторых в плане расслабления? все хочу знать. все мельчайшие подробности.



Рожаешь, говоришь)))))

В массаже многое такая фигня, но приятно когда тебя трогают, в любом случае.


Иви, ну как тебе медовый массаж? А морскую соль куда?


Ив, я беременая женщина с коровьими глазами, ты думаешь я помню, что я тебе объясняла?


Ты сильная женщина, Иви.

Вот это ты хорошо сказала.


Анюточка, рыбочка моя, я анализы свои вижу. Внутренним Я тут не поможешь.


Анют. спасибо тебе! Все так и случилось. Ты как в воду глядела.


Танюш, нереализованные ожидания, как обычно.


Кстати,. да. Тяжело себе предствить себя неработающей.


Главная часть фразы "в глазах других". Танюшка, ты думаешь мне не плевать как я выгляжу в глазах других? Я себе не нравлюсь.


Светусь, что именно ты имеешь в виду? Или это был вопрос в никуда?

Так, Анютке-Таушке. я уже большое спасибо сказала у нее в домике.
Спасибо Вам всем за поддержку, девулечки!

Свет! теперь я тебя узнаю))). хороших выходных! хорошо когда есть психолог рядом... мне б еще какого нибудь психотерапевта рядом, может что то и получилось бы))).

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=9378
Притаранила статью. Что скажешь?

Хорошо, когда есть, согласна, Танюш!


Анют, перечитала два раза. В шоке. Она про меня. Хочется добавить только то, что чтоб вырасти гиперчувствительной не обязательно иметь в семье такого рода зависимых, как написано в статье. Это может быть и больная бабушка в доме (хотя там и такое пример есть), и рождение маленького братика, и мама эгоистка.
А по-поводу себе подобных Ань, а ты не заметила тенденцию форума? Это поразительно.
Спасибо тебе за статью, надо ее почаще перечитывать, чтоб не допустить такого в отношении собственных детей.
Я когда-то очень увлекалась вопросами созаисимостей. не могла понять как некоторые женщины допускают рядом с собой мужей пьющих и бьющих их - поэтому многие аспекты созависимости и какие-то отрывки статьи знаю и понимаю. Но вот часть про эмоции, про перфекционизм, особенно в свете последних событий происходящих со мной - первые приложила к себе и была удивлена.
И еще знаешь. чего не хватает? Рекмендаций каких-то как с этим жить и как можно вообще использовать с пользой в жизни. Заканчивается она как постановка смертельного диагноза - больно жить и все.
Мне мой психотерапевт говорит, что я очень чувствительная девушка. но из таких как я получаются очень хорошие психологи. Потому что, как мы с тобой уже говорили, у таких как я есть навык считывания невербальной информации. И можно свой вот такой вот навык использовать во благо став хорошим психологом и умея видеть за словами людей их чувства, а за мимикой и пантомимикой их истинные ощущения и эмоции.
Мне так тяжело формулировать фразы из моих мыслей нынче.
Надеюсь ты поняла о чем я.
А тебе статья как?

Если бы эта статья не затронула что-то во мне, если бы я не нашла параллелей в себе, я бы её сюда не поместила. Мне понравилась. И ты права, действительно мрачновата из-за того,что нет ясности, что с этим делать-то. Всё же стоит показывать, что есть светлый выход. Надо просто над этим работать с кем-то или самому. Про форум как-то не думала, а ведь правда. Я здесь тоже неспроста
Хорошо тебя понимаю У тебя с ясностью изложения мысли вполне

Гы )))))

Пойду тоже статью почитаю

Светуль, рада, что твое настроение устаканилось.
Мне вот даже интересно стало, ты писала ранее, что состояние замкнутости. Так вот вопрос - а ранее у тебя были такие состояния? Потому что в моем сознании родился образ тебя такой открытой и солнечной девушки, которая отжигает по полной, без комплексов и стеснений))
Одним словом -экстраверт)

Светуля

Светуля, Анюточка!
Наслаждаюсь отпуском, солнцем, морем и особенно чтением Ваших дневников :-) люблю вас, девчата, красотки.

Светик, привет!!


понимаю)) ты так хорошо написала


а потом эти мамины психи отражаются на детской... а в дальнейшем, уже и взрослой психике человека. Грустняво


интересно будет почитать твои мысли на этот счет через годик-полтора







Феечка?.. или Сашуля? .. как у них дела?

Светик, все твои новости прочитала.. про анализы.. про кафель.. и все-все-все..
зайчик, все будет хорошо!!! Знай!!

держи картинку с красивой блондиночкой



а вот, кстати, стоит на 4-х конечностях)))

Красотуля, привет!
Я снова с работы, снова без цитат и смайлов и снова мне не работается, хочется только спать.
Чтобы такого нового поведать?
На дачу на выходных я так и не поехала. В субботу нам реставрировали ванну, а потом мы гуляли с ТИГРом. А в воскресенье мы поехали купили ему двое штанов, потом он отвез меня в торговый центр выбирать моей маме подарок, у нее на прошлой неделе был ДР, а сам поехал забрал свою маму с дачи. Ну а потом мы поехали к моей маме.
Я псешла начиная с обеда и до вечера.
Сначала я псешила, потому что подарок я уже купила, а ТИГР на даче три часа проторчал. Я все понимаю, он меня предупреждал, что мне прийдется погулять или он может завести меня домой, но я предпочла гулять. Нагулялась так, что у меня болели ноги и почки. Просидела оставшееся время в кафе, наелась там сладостей (запеканку и штрудель с яблоками), так что меня потом еще и подташнивало от сладкого.
И ладно ТИГР, я могу его понять, у него какие-то были планы на даче... и он реально меня предупреждал, но его маманя, неужто у нее ума не хватило его поторопить, ибо его беременная девушка торчит в ТЦ третий чай. Старая п**да.
Потом приехал ТИГР и по пути к моей маме мы заговорили про свадьбу наших друзей на которую идем через две недели. И оказалось, что в эту пятницу у жениха мальчишник и ТИГР приглашен. И тут меня впервые за долгое время застегнула ревность. Я долго пыталась понять почему именно? И я пришла к выводу, что я ж сейчас себе не нравлюсь и мне кажется, что если они пойдут в какой-нить стриптиз-клуб, то любая танцовщица будет смотреться лучше меня. И я псешу потому, что я не смогу ничего сделать, ибо не в том положении нынче. Я не буду перечислять все потоки и переливания своих мыслей у меня в голове, но идея была даже такая, чтоб позвонить жениху и послать его с его мальчишником на х**. Тем более он меня все равно бесит. Чувак эгоист и меня он выбесил, когда не так давно выносил ТИГРу мозг, что тот должен быть его свидетелем. А ничего, что у него женщина беременная и он будет все время со мной и вообще мы будем недолго, мало ли что? Где мозг у него? Тупарь! РРРРРРРрррр... Нет друзей - твои проблемы, туси без свидетелей. И вообще не удивительно, что друзей то и нет нормальных.
По итогу мою кислую мину узрел ТИГР и попросил рассказать, что не так. Я рассказала. Без уточнений о том, что я нынче не в форме и все такое... На что ТИГР мои рассуждения высмеял, так что я теперь решила все таки его отпустить на мальчишник.
Ну а завершил вечер моих психов моя мама. Вот она вроде ничего не делает, но ей стоит произнести определенным тоном пару слов и все, я на взводе. И я не могу себя контролировать. Не могу рационально мыслить. Потом уже, обсуждая эти ситуации с ТИГРом, я понимаю, что мама так делает из своих каких-то положительных намерений, но итог ее заботы портит мне настроение.
Пример, звонит она мне в пятницу и спрашивает как ремонт в ванной. Она его отчасти спонсировала (лучше бы мы не брали у нее денег) и выносит нам мозг своими допросами и ремонедациями каждый день. Слава богу не всегда мне, порой непосредственно ТИГРу. Мы ремонт доделали, осталось помыть все, шторку купить, короче навести красоту, но пока ванная сохнет после реставрации - низзя ее мочить. Раковины у нас нет и не будет. Ванна смежная с туалетом и маленькая, то есть развернуться и так нелегко и раковина там реально лишняя. Так вот - звонит мама и спрашивает как дела и будет ли раковина. Я отвечаю, что не будет. Она говорит: "аяяя, у вас же девочка, вы ее что будете купать там, где зубную пасту будете сплевывать... а как же гигиена.. она же девочка.. " короче вроде обосновала. завела меня. Я кладу трубку и давай ТИГРу рассказывать ее словами о надобности наличия раковины. ТИГР начинает псешить, в эмоциях ничего объяснить не может и мы ругаемся. Напоминаю, что я и так мало соображающая (без преувеличения) беременная женщина и поругаться из-за такой херни по наводке моей мамы - это верх глупости. Когда ТИГРа отпускает, он говорит что-то типа того, что, мол, почему мою маму не смущает, что мы в этой ванной будет свои грязные ноги мыть, а на них бактерий поболее чем во рту. И что ванну надо мыть на самом деле. И я понимаю, что прав таки он. После этого я еще час слушала от него колкие замечания, попытки его агрессии перевести в юмор, относительно того как же мы будем жить без отдельной раковины для омытия его левого яичка... И я понимаю, что его агрессия направлена не на мою маму, а на меня, потому что я ее мнение поставила выше его мнения. А он же у меня не лобась, шуршит только так порядки в доме наводит, то есть он не сложил ручки и не ждет моего пиления. А я так смело ставлю под сомнение мнение своего мужчины.
И вот таких вот примеров, как мама своей заботой портит мне личную жизнь множество. И маме я не могу об этом сказать, потому что накипело и это не будет спокойный разговор, по крайней мере с моей стороны. Да и вообще я нормально объяснять на эмоциях не могу - на мои объяснения обычно все обижаются и просят меня потом их не читать и не комментировать)))) И маму обидеть тоже не хочется, но и находиться рядом я не могу.
Вчера у нее купались, я помыла голову и сижу расчесываюсь. А волосы у меня длинные и очень меня раздражают. А подстричь же не могу -суеверия. Но уже на грани наплевательского к ним отношения. И тут клок запутавшихся волос. Очень запутавшихся. Я их чешу, мне больно, я псешу и прошу маму принести мне ножницы, параллельно выражаясь нецензурно относительно того, что все таки пойду и подстригусь нафиг. На что мне мама своим властным тоном произносит: "Стричься будешь через пол года" и все, шторка моя снова упала и я с трудом сдержалась произнеся сквозь зубы, что это все бред и что нервов моих на волосы уходит поболее, чем переживаний относительно стрижки во время беременности. И таких ситуация за вчерашний вечер было несколько. Короче от мамы я вылетала пулей с полумокрой головой с целью сохранения в это прекрасное воскресенье остатков своей нервной системы.
Короче я снова псих, снова на нервах и что самое интересное, что без внешних каких-то поводов. К этому всему присоединено, даже не присоединино, а было основанием - мое недовольство собой, своим круглым внешним видом и мерзким самоощущением.

В пятницу на шашлыки поехать у меня, скорее всего не получится, потому что перенести прием узиста и гинеколога на пораньше не получается - у них все расписано.
А еще у меня куча работы, а ко мне все шлют и шлют на собеседование баб.
Вот выговорилась. Всем спасибо за внимание!
Пошла работать.

понимаю, тон - это важно

ппц, жжёт мужчина

как по мне - ванная ваша, ребёнок тоже, что вы там будете с ним делать - вообще ничьё не дело (в рамках закона, конечно )

Ты меня прямо на такие размышления наталкиваешь. Я вижу у тебя с начала беременности один чёткий лейтмотив - это переживания о потере собственной сексуальности. Как чего-то важного, необходимого. Неприятие нового статуса и состояния по этой причине. Ничего не могу сказать дельного по этому поводу. Раньше для меня чьё-то вожделение было ценностью. Мою самооценку поднимали, например, признания одного мужчины, что у него от меня чисто физически в моём присутствии сносит крышу. Я считала свою вот такую транслируемую сексуальность неким своим достоинством. Ну и получала от этого бонусы для своего эго (?), льстило это мне. За мной тогда, бывалоча, компаниями ухлёстывали. И при коллективном походе в бассейн все парни от подросткового возраста круги нарезали вокруг меня. Напрашивается сравнение про течную суку и кобелей, неприятное для меня внутренне, но самое, пожалуй, точное. А потом это немного успокоилось. По мере длительных отношений с моим мужчиной. Я раньше ещё имела глупость хвастаться тем, что у меня есть вожделеющие меня поклонники. И он мне как-то на это сказал: "Ну и что, он всего лишь тебя хочет, это ничего не значит". Я прифигела. А поняла только потом. Это реально НИЧЕГО такого не значит. Когда человек женат, любит другую женщину, живёт с ней, заботиться о ней, любит и занимается сексом с желанием, заводит детей, то если он чисто физически хочет другую - это действительно значит МАЛО. При всём при этом у периодически возникает тоска по подобному вниманию. Мне его хочется. И если я появилась в обществе без спутника и не получила порции мужского внимания - то для меня этот выход был почти зазря, всё остальное обесценивается. А если присутствовал флирт, то я, как вампирища сытая, потом долго довольная хожу. Причём я вижу такое не только у себя. Я вижу это в других, в том числе состоявшихся, замужних женщинах, у которых есть дети. Вижу эту тоску по вожделению. И реализацию этой тоски внешне вполне приличным образом. Что это? Откуда? Что с этим делать всё таки? Я реально не знаю. И мне мало нравится, что меня по этому поводу, бывает, застёгивает. С другой стороны, совершенно выхолощенное общение без половых различий и флирта мне представляется пресным. И правильно ли это, кастрировать человеческое общение, делая его бесполым? С другой стороны ощущаю в себе страх быть неинтересной без своей чисто женской привлекательности, несмотря на всё остальное, что есть во мне достойного. В общем, с сексуальностью какие-то проблемы есть. Если в себе раскопаешь чего дельного на эту тему, поделись, если будет желание. А то для меня это тёмный лес.

Ой, девулечки, приехал на работу мой друг - пригласил попить чай. Ну я пошла и кааааак вывалила ему все. И ржала и плакала, короче неадекват полный. Вася держится молодцом, но я представляю какого мнения он о женщинах после такого открытого общения со мной)))) причем в последнее время регулярного и со слезами))))
Сказал, что отвезет меня на дачу в пятницу отдельным номером после моих врачей. Люди все таки такие хорошие. Особенно если порыдать перед ними)))).
Меня отпустило. Я прям за ум взялась, уже столько работы переделала, прям ваще ваще!


Ириш, ну как можно так смешно комментировать? Я с твоих комментов постоянно улыбаюсь)))) У тебя очень острый ум.
И вообще ты права!!!!


Думаешь? Не знаю, Анют. Подумаю об этом. Коль че надумаю - отпишусь. Но с вот этим не согласиться не могу:

Я С ТОБОЙ!

Приветики, Красотульки!!!!
Я сегодня хоть и не выспалась, но чувствую себя бодрячком. Пока, по крайней мере.
Вчера после выражения своих чувств своему другу меня так отпустило, что я до сих пор хожу и балдю от звенящей легкости внутри.
Девульки, кому не ответила, Ольчик- Мечта, Оличка-Краса, Наташенька-НатС, Ксюшка, Анюта-@nn@1803, Иви, морская русалочка наша, всех люблю, всех целую*** Спасибо за картинки и приятные слова.

Бывали, Ксю. Усталость и все такое делают свое дело даже с самыми ярыми экстравертами.

Встала я сегодня в 4 утра, сходила в туалет и не смогла заснуть. У меня такое бывает, как у младенцев, от голода))) а кушать нельзя, так как на 8 утра у меня сдача крови. Так и пролежала я с 4 до 7 утра таращась в потолок и думы думая)))) периодически прерываясь на то, чтоб потыкать шаловливыми пальченками ТИГРу в разные части лица и тела))) от скуки))))
Ну а в 8 уже анализы успела сдать, пешком прогуляться, яблочек купить. Пришла на работу и снова не хочется работать.
Попила компот из клюквы (клюква залитая кипятком с ложкой сахара) и съела яблоко и винограда веточку.

фигасе, сколько приятностей

Василий рулит


вапще, ты какая неприличная

молодец! такая приличная

СВЕ)))) Я ТЯ ЛЮ))))

излила душу малчику и довольна )). тебе с ним чаще разговаривать надо)).

Узнаю себя в беременном состоянии!
Светик, какой цвет ванной выбрали? Мне тоже предстоит!!! Дорого обошлось?

Про ванную - пока ребенок маленький - ему можно купить маленькую детскую ванну. А вообще - твой мужчина прав 100%, и тут про маму..



Аналогичная ситуация у нас с мамой.. Звонит и что-то в празговоре я говорю что любимка ходит в тренажерный, и тут она мне:"на баб там смотрит наверное". Вот зачем так говорить...
Все это я терплю, привыкла уже к ее таким фразам. Но вот тоже не понимаю я, зачем так себя вести и почему бы не дать спокойно нам самим жить и самим принимать решения.

упалапацтол))). ну мама!

Приветики, девульки-красотульки!!!!


Я такая, Ириш!


Женек, это полностью взаимно


Это точно, Танюш.


Анюточка, стены белые, пол черный, кафель красивый, обязательно покажу позже. Обошлось пока в 1 тыс долларов. Но у вас, наверное, ценовая политика повыше будет.


Для меня это тоже вопрос, Кристинчик.
У меня мама так про бывшего жениха говорила, потому что мы встречались по будним дням, а на выходных он помогал своей бабушке или маме на даче. Моя мама все подозревала его в измене)))) А он позже оказался импотентом. Может поэтому и боялся со мной на выходных остаться наедине))) Но помню маме я верила и нервничала. Зачем? Хз.

Кушала сегодня немного вредностей: две тонких овсяных печеньки и вафлю без наполнителей.
А так ела: творог, кефир, цикорий с молоком, компот из клюквы, салат, куриное мясо, яблоки, яичница из 2х яиц, икра из синеньких, помидоры, пол луковицы, два кусочка хлеба.
Видимо от яблок меня мучал метеоризм весь день.

Гуляла пешком и до работы и после.
Ой. ща покажу вам гору на которую хожу на работу или с работы
Оть

для того чтоб ее снизу доверху пройти надо примерно час. Это с такой скоростью, чтоб раскраснеться и вспотеть. Я работаю в 15 минутах хотьбы снизу и в 45 от верха. На работу иногда хожу снизу, а с работы с сотрудницами наверх иду почти каждый день.

Завтра у меня совещание, а в пятницу больничка, где станет известно вылечила ли я молочницу, свою бактерию в мочеполовой системе и как дела у моей девульки маленькой.
Переживаю Не за свои анализы. если бы там что-то снова было плохо - меня бы уже набрали, наверное. За девульку переживаю

а вообще хочу выходные, хочу на дачу с ТИГРом вдвоем, хочу делать шашлык и гулять, а еще рыбачить и кататься на лодке.
Устала.

приветик. мой муж офицер в аримм. но база около дома и каждый вечер он дома. но как и всякий военный бывает на дежурствах ночных или двое суток. так одно время мой папа все время меня спрашивал с ехидной интонацией :" а муж то снова на дежурстве , всю ночь? не часто ли?" обычно отвечала что по себе людей не судят. почему то я всегда была в нем уверена в этом смысле)).
хорошо , что есть возможность уехать на дачу и расслабиться. мне тоже захотелось гулять, дышать свежим воздухом и наслаждаться тишиной.
пусть молочница окажется вылеченой

гора великолепна! 45 минут в гору ! супер спорт.

Светулькин, привет! И малышульке тоже

Ого! Крутая гора какая! Ты - молодечек и спортсменка!




Хорошего денечка.
А когда тебе в отпуск, Светуль?

равняюсь на тебя в этом вопросе )))

горка крутая

кушаешь просто образцово-показательно

Девульки, совещание прошло. Фьюф. Еще два и фсе!!!!!! Я буду свободна как сопля в полете.
Не люблю совещания. Особенно с моим стремлением быть на высоте. Приходиться быть в курсе всего, все знать, все понимать, а это очень перегружает мой мозг сейчас. Я инфу туда, а она обратно))))
Сегодня вот даже вычитал меня главный учредитель За то, что одна их девочек, которая прошла со мной собеседование и была отправлена к нему - ему не понравилась )) Она ему показалась очень слабой. И типа: "Что за детский сад и куда я смотрела".)))) Я нынче еще и контроль кадров поступающих на финансовую службу должна проводить? И что с меня нынче требоваь? Я мягкая, плаксивая, капризная девуля с пузом. Мне конечно это льстит))) И как я буду сидеть в декрете никем с такой активностью не востребованной? Буду скучать небось)))
Ну то такое, мне уже совсем скоро будет плевать с высокой горки на эти все наумняченные закидоны бизнесменов. Сама, глядишь, такой стану. Научили они меня многому на этой фирме... Вообще чуваки конечно суперские. Умные, предприимчивые, хитрые, смелые, аккуратные, деньги считать умеют, на показуху не работают. Молодцы! Восхищаюсь!

Ну и в связи с тем, что пол дня я провела вне офиса - я ела всякое. Кусок черного хлеба и колбасы грамм 100. А еще два сухих язычка с творогом внутри и с чаем и два кружочка сушеного ананаса. Это на обед.
А на завтрак у меня был цикорий с молоком и 100 граммовая нежирная творожная масса.