Чем-то они все таки совокупляются. Непонятно чем. Будем искать.

Ольчик, нашла. Самочка у нас.

Спасибо тебе.
Мне приятно, что я так чисто на ощущениях увидела в ней самочку.

А размножаются таки чем, Све? Интересно аж стало

А чего ты из подписи ссылочку на дневник убрала?

Хочется вредностей-сладостей

только без орехов.
Пойти чтоль себе ленивых вареников набадяжить?

Вчера у нашего главбуха был ДР, я съела несколько кусков колбасы и зефирину с чаем.
И еще три зефирины мне сотрудницы отложили в ящик на будущее. Мммм

Девули, вчера вечером мечтала о том времени, когда мне можно будет выпить шампусика с шоколадом

В хвосте у них писюн. Мерзкий писюн, как большой сиреневый зонтик в эрогированном состоянии. Лучше бы я не видела этого.


А чет настроение такое было, Ольчик

Ой вкусняха

Всем привет!
Как жизнь молодая?
Завтра понедельничек, снова на работу. Мне даже хочется на работу, хочется свой коллектив лицезреть, посмеяться с ними, чаи погонять. У меня главный учредитель на неделю уехал, так что я прям чувствую себя свободнее как-то. Машуня моя, девочка-приемница, свет моих очей, меня удивляет. Она в последнее время, осознавая, что умом не блещет - грустит и плачет периодически. Мне конечно не показывает этого, это я узнаю от других сотрудников, что она сидит за своим компом и слезами умывается, но, почему-то все также почти не задает вопросов по работе, ничего за мной не конспектирует и большую часть времени переписывается с кем-то в телефоне. Ладно... Жду 15 июня, окончания ее испытательного срока и смотрю, что решили учредители. Насколько им важен порядок в их финансах. Думаю, что важен, они у нас товарищи умные.
С сотрудником своим, другом который, я так и не помирилась. Уже месяц как издеваюсь над ним. Выделываюсь как только он подходит ко мне с какой-то просьбой. Развлекаюсь короче. Только ему не смешно. В пятницу Машуня ушла в пол пятого с работы. Она еврейка, а у них Шабат с вечера пятницы - они не работают. А я ж работаю до 18. Звонит мне Вася (друг-сотрудник) и спашивает до скольки я бду в офисе и могу ли я ему оставить денег для решения рабочих вопросов на выходных, потому что в офис он до 18 не успеет. а меня уже ж не будет. На что я ему отвечаю, что не могу, а его подруга и будущий финансист Маша слиняла и ему надо было договариваться с ней. Что ему вообще пора привыкать, что скоро я уйду и не будет Светуси, которая всегда ему помогала и в рабочее и внерабочее время. А так как контакт с Машей он наладил - пусть с ней и решает этот вопрос в пятницу в 18 часов то
Он психанул, бросил трубку. Я, понимая, что он сейчас будет жаловаться гендирше - опередила его и поскакала к ней в кабинет. Но она была занята и не со мной не поговорила, ни его трубку не взяла. Снова звонит он мне - говорит, что если на мое место прийдет плохой финансист - он будет решать этот вопрос по-другому и что так как я хороший финансист (подлиза) он и просит меня ему помочь. И что я его уже давно игнорю, разговариваю с ним сквозь зубы, ни во что его не ставлю и, что он и так уже почти привык к тому, что прежней Светуси больше нет и чтоб я не переживала о нем.
Короче я услышала горечь в его голосе, удовлетворила свое самолюбие и согласилась ему помочь.
Потом еще какое-то время меня мучала совесть за то, что такая стервочка. Причем это я рассказала единоразовый пример, а так я могу его злить по пару раз за день и так в течении уже как месяца. И я ему написала в соцсетях. Написала, что злюсь на него, потому что он меня променял на Машу и как он мог. Немного утрированно, но как по мне дык подойти к нам и спросить "Не хотим ли мы пойти попить чай" говорит о том, что ему все равно пить чай со мной или с Машей. Ну, а если все равно - то пусть Машка его и развлекает))) Спросила почему он ко мне не подходит и не умоляет о прощении, неужели со мной или без меня нет особой разницы? Неужели ему не дискомфортно видеть мою кислую мину обращенную в его адрес ежедневно? И вообще разве есть кто-то в его жизни интереснее меня. Знаю точно, что нет. Короче жду ответ))) Пусть учится говорить о своих чувствах открыто.

Наша черепаха шкребется уже пол часа по квартире))) Любознательная такая, все облазила и балкон, и спальню, и зал. А у нас при выходе на балкон такая возвышенность в дверном проеме и она когда с него сползает издат смешные звуки, потому что неклюжая и падает, но все равно любит этот бардюр, тащится его переползать. И узкие места любит пыжытся - пытается себя в них засунуть боком... ржу... Очень любит провода, залезет в них и шкребется нам. И поробуй выковырять ее оттуда.

И мне сейчас уруливать на телесно-ориентированную терапию.
Вчера изучали две техники, тут же опробовали их в парах или тройках друг на друге и я оба раза, когда была клиенткой, заснула. Поспала минут по 10 каждой раз, но как выспалась как будто всю ночь проспала. Приятное это дело - работа с телом. По крайней мере в моем случае.

ТИГР уехал с мамой своей на дачу - заказала ему привести мне шелковицы.
Вобще в последнее время много ем, хочется есть почти постоянно. Конечно же стараюсь кушать как можно менее калорийные продукты, но тем не менее. Личико у меня уже округлилось малость.

Ах да, мы доклеили обои в спальне. ТИГР чера плинтуса прикрутил, осталось дело за малым - потолочные плинтуса, люстра, шторы, откосы покрасить и все, можно переезжать из зала.
На очереди ванная комната, но тут уже людей будем нанимать, потому что ложить кафель надо красиво и надежно, а не как мы это сделали двдвоем на кухне. что в течении первого года после ремонта несколько кафелин отвалилось.

Девулины, я сегодня стала сертифицированным телесно-ориентированным психотерапетом!!!!
Я молодец. Очень довольна, эта сессия была для меня очень полезной и важной и как для специалиста, и как для человека, и как будущей мамы. Столько новых открытий о себе, давно я не получала от обучения столько для себя, как за эти выходные. Столько упражнений, техник, потрясающе... И, как обычно, я за два дня так отвлеклась, как будто в отпуск съездила. Прощались, я даже слезу пустила. Такие преподаватели, такая группа, вот так все
Обязательно воспользуюсь полученным знаниями в будущей психологической практике.

О еде. Пора начинать писать, считать...
Сегодня просто перечислю, потому что ничего не взвешивала.

Завтрак: салат огурец, помидор, петрушка с граммулькой оливковым маслом, кусочек вареной курицы, два кусочка черного хлеба
Перекус: черешня много
Перекус 2 два квадратика шоколада с орехами
Обед: салат капуста с огурцом и маслом, рыбная котлетка на пару, булочка маленькая из ржаного хлеба, сырники 2 шт, домашний лимонад с сахаром (ела в кафе)
Ужин: клубника до пол кг, стакан нежирного кефира
Думаю будет что-то еще, скорее всего большой розовый помидор и кусочек вареного куриного филе. Или тарелка обалденно вкусного борщика, который я вчера сварила из всего свеженького этого года. Ммммммм с чесночком .... даааааа......

Гуляла достаточно много - км три-четыре прошла за день. Танцевала и достаточно много двигалась на телеске. Сейчас еще ТИГР приедет заставит убирать в спальне, вешать люстру и переносить кровати. Не я, конечно, буду их переносить, но полы отмывать от клея прийдется мне.
Чуть позже будет маникюр, педикюр и попрошу ТИГРа помассировать мне шею или ступни, но это не факт, он у меня не любитель массажиков, к моему сожалению. Массирует усердно и с удовольствием только грудь или еще кое-что)))

Борщик...свеженький...с чесночком ты Богиня

Светик, везёт тебе на интересных мужчин ....а мо фоточку нового сотрудника...если это корректно, конеш))
и какие-нибудь песенки из списка ну интересно просто

поздравляю с Сертификатом

Интересная у тебя такая тема сверху странички , спасибо, кстати, познавательно )))

Светусик, спешу поздравить с лялечкой, черепахой, с сертификатом - в общем со всеми светлыми событиями которые пропустила
Про друга на работе, что-то мне это напоминает.. Меня бывало рук так выводил, только мы ж не друзья...
Светусь, прости за нескромный вопрос, а вы с ТИГРом расписались???

Светусик и масявка, привет!

Потрепала однако нервишки тебе Карма! хорошо, что все хорошо закончилось! По сути легкий испуг! И ты очень правильные выводы сделала!! Я поддерживаю! И любимый оценит и станет еще только любимей и лучше! Ты умничка!

И с новым жильцом вас!!

Swetik, priwet) Zaglyanula po4itat, kak u was dela) POzdrawlyau s 4erepahoi) rada, 4to wse gut))

Светик, я кажется еще не поздравляла тебя с твоим интересным положением... или поздравляла.. не помню)))
Зайчик, я за тебя в любом случае очень рада. Так интересно читать твои мысли, впечатления, ощущения. ЗдОрово!!!

Swetik, tak ty es4e i w pologenii teper)))) Pozdrawlyau tebya, dorogaya)))

Девуленьки, привет!
Захожу каждый день, но чето как-то не могу собрать свои мысли в пучок и озвучить их или что-то прокомментировать.
А сегодня проснулась от голода в пол пятого утра, поела, перемыла гору посуды и подумала- чего бы, пока ветер без сучков, не посидеть на форуме.

Иришечка, фотку не могу, совесть не позволит, а музыку... Ну я люблю попсу, такую чтоб о жизни пели и подпевать можно было. Ну, например,
Quest Pistols – Забудем Все
песня о моем недавнем состоянии войны с другом.
Я в знак примирения ему ее даже послала.
или
Тина Кароль – Помню
вообще песня о том, что надо думать своей головушкой, чтоб потом не жалеть.
И у него таких масса.
Порой еду в маршрутке - услышу песню по радио и так она меня тронет... прям до глубины души, а найти кто ее поет не могу потом. А у него они ВСЕ! Все, что мне нравились когда-то. Это удивительно.
Недавно выяснилось, что он тоже стрелец, может быть в этом наше сходство, а вовсе не его ориентация.


Спасибо, Ириш!

И Вам спасибо, так бы и не узнала какого пола у нас Пошкребушка.



Спасибо, Ксю!!!!

Ты меня понимаешь)))

Ксю, нет еще.
Мы подумали и вроде как решили, что сделаем это после родов. Потому что меня склоняют менять фамилию, а таскаться с пузом и передачей дел на работе по жаре по нашим гос.инстанциям, а потом еще по какой-то причине ко времени родов оказаться без готового паспорта или еще без какой-то справки из-за которой мне могут отказать в родильном отделении, в нашей бюрократической стране. А по итогу выйти замуж в платье, которое на меня налезет, а не в том, что я хочу и при этом не выпить... Не хотелось бы.


Привет и тебе от нас, Кариночка!


Та да...


Ольчик, поздравляла. Спасибо еще раз!


Спасибо за все поздравления, Танюшечка! Блин лет 5 уже не видела, не слышала, не читала тебя! Как твои дела? Как работа? Как личная жизнь?

Вчера, как сказала мне моя лучшайшая подружка, у меня был эмоциональный срыв.
С самого утра я снова увидела свою Машу в компании Васи с чаем и у меня просто сорвало крышу, мы ругались с ним и посылали друг друга почти весь день. Так обидно мне давно не было, пожалуй никогда. Я не могла себя контролировать, ревела весь день, а вечером поехала реветь в подруге. Машу я нагрузила скучнейшей работой так, что я уверенна, она дома ревела не менее моего. Плюс наша ругань еще частично проходила при ней, представляю как ей хотелось провалиться сквозь землю. Причем я вчера реально могла даже отследить на себе как в состоянии эмоциональной заряженности здравый смысл просто отключается. И внутри все кипит, кровь приливает к лицу и рукам, хочется взять чашку - вылить ее на голову обидчику, а ее саму ударить с разгона в стену. Я не знаю, как сдержалась, чудом просто. Такого со мной еще не было.
Вечером договорились поговорить с Васей после работы, но я сбежала раньше. Он мне звонил, мы еще по телефону часа полтора ругались. Наговорили друг другу много всего. Жесть. По итогу помирились, даже порывались поехать на суши, но время было не детское.
Но суть не в этом, я долго не могла понять почему меня это все так злит и обижает. А потом уже в процессе наших вечерних телефонных разборок я поняла, как мне кажется в чем дело - мне кажется, что когда я в октябре уйду в декрет - все меня забудут и не вспомнят никогда. И вот этот страх, что я останусь незамеченной - он вот так вот проецируется обидами на всех, кто сейчас не превозносит меня. По крайней мере это единственная тема из всех наших обговариваемых вчера тем, которая меня цепляла за что-то внутри, все остальное меня вообще не трогало. Ни какие-то нелепые фразы о том, какие женсчины необычные и своеобразные (это я смягчаю), ни слова о том как я позорила сегодня себя и его при всем коллективе, ничего из этого меня не трогает уже. Ни коллектив с его мнением, ни мои гормональные и характерологические особенности.
Как выяснилась это лишь моя картина мира. И на самом деле никто от меня не отказывался и не откажется. Так трогательно
Как-то мне очень тяжело дается такая перемена в жизни, как беременность. Блин, я же хотела лет с 19 забеременнеть к 30. И вуаля, мечты сбываются, у меня было лет 11, чтоб подготовиться к этому морально, но видимо это такой процесс, к которому предварительно подготовиться невозможно.
Может когда-нибудь напишу диссертацию на тему влияние беременности на женщин разных возрастов))) Уверенна, будь мне лет 20, не имей я тех субъективных, вылепленных мной же благ от которых я сейчас вынуждена отказаться - меня бы так не крыло. И вообще я все еще продолжаю восхищаться теми женщинами, которых так не ломает и которые хотят и с радостью меняют так кардинально свою привычную и такую любимую и уютную жизнь.
Я понимаю, что я могу остаться на работе, но, что-то мне подсказывает, что после рождения малыша я буду жалеть о том, что не уделяю ему достаточно времени. Я захочу быть с ним и научить его всему, что умею и знаю сама.... К тому же я хочу начать практику психолога, а я ее не начну пока не уйду из экономики, пока с меня не слезут глупые девочки, названивающие мне по вечерам в поисках консультаций за дополнительную плату.
И вообще что такое работа на левого дядю в сравнении со своей семьей? Мне уже пора переключаться, пусть и насильно. Чтоб не воспитывать ребенка на пенсии. Или не жалеть в будущем о своем нелепом выборе в пользу работы.
Умом все понимаю, эмоциональный фон зашкаливает.
Жалко малыша, повезло ему с мамашей, которая закатывает истерики и рыдает по любому поводу))))
Может это и есть пресловутые коровьи глаза у беременных?
Ну то такое... буду исправляться - продолжать радоваться солнышку и листьям на деревьях и получать удовольствие от своего увеличивающегося каждый день пузика.
А еще такой кайф - фрукты какие хош есть - вчера дыньку купила нашу маленьку, размером с апельсин, но она так пахла, не смогла пройти мимо. Шелковица, смородина, черешня, персики уже есть, сейчас еще моя любимая вишня пойдет и абрикоска...няма.....

Сегодня утром увидела чудный статус в соцсетях и поняла, что это статус для меня сегодня

Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне?

Светик, ты такая милашечка. Очень ты мне нравишься. Читаю тебя, и здесь и у Насю, и кайфую

Светочка, приветик!!!!
Забежала к Насюше увидела твой пост, хочу спросить насчет....

ты нашла себя? ну как это тебе помогло, что изменилось ну в общем опиши немножко до и после )))
прости если ты уже писала об этом, давай ссылку я просто прочту, а если будешь отвечать еще просьба ответь у меня в днивнике, что б я не искала ответ, щас совсем нет времени читать дневники, а я жутко за вами всеми скучаю.

ВОлшебного дня тебе!!!!!!!!!

Добрый день, Светик! Как себя чувствуешь? Поздравляю с новым дипломом!
Светик, как ты это делаешь? Научи меня плиииз, у меня МЧ совсем неговорящий, только танцующий))

и в моем поучиться что ли? тоже захотелось

и со мной не было какое совпадение
Как интересно жизнь устроена, хочешь сменить сферу деятельности, обстоятельства сами складываются
здорово, что уже есть фрукты, ягоды... у нас пока только зелень с огорода привозят, да и то мало, фрукты из Средней Азии каждый день ливень или гроза, прохладное лето.
Удачного тебе денечка и выходных!

Иви, Ты не поменяла свое решение относительно дневничка? Я прашиваю, ибо раза три уходила в порыве эмоций когда-то.


Сашунь, я отвечу у себя, а ссылку кину тебе в дневник.
Я нашла себя, как мне кажется И отучилась даже на того на кого себя нашла))) вот только закончила, но уже упела малость опробовать. Что изменилось? Мне всегда тяжело отвечать на этот вопрос, потому что, видимо, с целью адаптации, моя память имеет свойство забывать все, что было до, по крайней мере эмоциональную окраску прошлого. Поменялось все, у меня еще такой прекрасный возраст, когда дурь выветрилась, а до маразма еще далеко, самое время искать себя, пробовать что-то менять, ориентироваться на получение довольствия от жизни, поэтому постоянно как-то что-то меняется, а что являет собой причину - внешние обстоятельства или мое внутреннее состояниедля меня остается под вопросом. Наверное и то и это. Мало просто видеть возможность - надо осмелиться ею вопользоваться. А порой чтоб увидеть - надо выйти из привычного состояния.
Об этом не писала, потому что перемены захватывали полностью и на какой либой анализ до и после времени не было.
Могу сказать одно, что когда есть мотивация - получается все, есть настроение вставать по утрам и знаешь ради чего ты встаешь с постели. Улыбка, глазки горят, и чувство настоящего глубоко удовлетворения при достижении успеха в этой области.
Я в 22-23 года проходила достаточно длительную личную психотерапию и одним из моих запросов были отношение с мамой, мы очень ругались, а так как жили вместе, то жизнь была не сладкой, скажем так. По крайней мере, когда я читаю свои бумажные дневники того возраста я вижу комок злости и нервов, а не себя. И как-то у меня на этом фоне и с мальчиками не клеилось и вообще все было как-то печально. Спустя год после терапии кто-то мне задал вопрос поменялось ли что-то и только тогда я додумалась посмотреть назад и я помню я офигела от увиденного, изменения происходили медленно, но они по итогу преобразовались в нечто совсем другое за этот период. И я за прошедшие 7 лет часто сталкиваюсь с девушками моего возраста, которые не нашли в себе ресурсы пойти и вот так открыто попросить о помощи специалиста, может им не так повезло, как мне, встретить в то время специалиста вообще и они до сих пор находяятся в том моем 22 летнем жопошном состоянии. Просто не произошло какого-то большого шага в их жизни, шага вперед в отношениях или не вперед, а вбок, чтоб сойти с определенной неудачной линии поведения в семье, вот и все. Они как бы остались в том времени. И хорошо это или плохо я не знаю. Мне лично хорошо и это для меня ориентир.


Наташенька, привет!
Чувствую себя хорошо (ттт) За поздравление с сертификатом спасибо.

Наташенька, у меня это еще не очень хорошо получается.
Мужчины, которые нравятся мне, видимо из-за хорошего, строгого воспитания имеют некоторые болезненные места в душе и, если их затронуть, то поговорить конструктивно с ними не получается, они либо закрываются, либо начинают от боли пытаться наговорить гадостей, чтоб сделать больно в ответ. И мне стоит определенных усилий пропустить все колкие замечания о себе мимо ушей и услышать за этими словами и криками истинную причину их боли, чтоб начать ее отражать и получить какой-то конструктивный диалог. И, если с ТИГРом как-то попроще, я его знаю лучше, то с Васей все запущенно. Его бабы здорого подпортили ему нервную систему и выработали у него стойкие незрелые защитные реакции, такие как агресия. Его начинает накрывать, я еще поддаю жару и, когда я вижу, что он высказался, что его отпустило я начинаю задавать наводящие закрытые вопросы, чтоб понять для себя истинную причину и высветить ее для него же, сделать ее осознанной. Пример, один из наших последних диалогов, как по мне очень показательный так как я очень была злая, это все происходило после его матов и причитаний, что все женщины пи-пи-пи... а особено я :
Светлана - Тебе нравилось со мной общаться?
Вася - да
Светлана - Что конкретно сейчас для тебя важнее- дать мне сдачи или наладить отношения?
Вася - 2
Светлана - То что ты делаешь сейчас не совсем соответствует твоему выбору. Ты это осознаешь?
Вася - ты хочешь, чтобы я просто притворился и сказал прости?
Светлана - Нет. Я прошу тебя ответить на мой вопрос
Вася - да
Светлана - Ты мне сейчас наговорил гадостей, потому что тебе больно и ты хочешь задеть меня или ты действительно так считаешь?
Вася - 1
Светлана - Ты меня задел. Я даже прослезилась. Ты доволен?
Вася - нет, я не доволен всей этой ситуацией, она меня просто бесит
Светлана - Я хочу чтоб ты знал, что я смогу пропустить твои слова мимо себя, потому что ты для меня важнее, чем мои обидки. Ты меня услышал?
Вася - да
Светлана - И я очень старалась показать тебе какой твоя жизнь может быть без меня-не внося в наши разборки личный характер, но в тоже время ярко так показать значение себя в твоей жизни. И мне обидно, что для тебя война оказалась интереснее и дороже, чем мир со мной
Вася - Не пиши мне такого ...
...
Светлана - Если бы я не написала тебе первой - ты бы продолжал меня игнорить?
Вася - какое-то время да, ты меня очень разозлила
Светлана - То есть ты бы хотел помириться. Но поступил бы наоборот?
Вася - я пустил все на самотек. за***ся против течения шуровать, не нужен, значит не нужен
Светлана - То что ты не нужен ты понял на основании моей ревности?
Вася - просто злость. Светуся мне плохо без общения стобой. Давай мирится

Сейчас, на "трезвую голову" я понимаю, что могла поступить значительно эффективнее, что мои вопросы и комментарии были все таки пропитаны моими субъективными опасениями и переживаниями, а не стремлением ему помочь избавиться от его гнева. Что, собственно, логично, ибо я была непосредственно вовлечена в ситуацию и мне тоже хотелось избавиться от напряжения. Но тем не менее мои слова, видимо, в его жизни были самыми безопасными, спокойными и нестандартными в такой напряженной ситуации конфликта.

Позже был разговор по телефону. когда он уже смог больше сказать и вслух о своей злости на меня и вообще о своих переживаниях и мыслях. Думаю это сязано с тем, что я начала говорить ему о соих чувствах и он увидел в нашем общении безопасную, для открытия, среду. Конечно горжусь им, что он по чуть-чуть учится открываться, пусть пока только со мной, надеюсь, что когда-нибудь он сможет освоить этот навык и применять его в реальном большом мире.

Вот и все, все его агресивные выпады несли под собой просто боль от моего поведение, которое ему виделось как отказ от него, как отвержение с моей стороны, как дискомфорт от чувства одиночества и брошенности. И есть ли смысл додумывать за него, обижаться, обижать в ответ, мучаясь потом от чувства стыда и вины, если достаточно просто спросить его об этом, после того, как он спустит пар. И главное не завестись самой.


Ты тоже психовала на днях?

Ну и о насущненьком...
Так как много кушать по объему мне нельзя - я в поисках еды, которая насыщает маленькими порциями. На данный момент мной обнаружено супер-средство быстрого насыщения - чай с ложкой сахара после еды или с медом. Глюкоза, вместе с горячим чаем, почти моментально попадает в кровь и чувство голода проходит. а пока кровь снова избавиться от переизбытка глюкозы она снова начинает насыщаться ею уже постепенно от начавшей перевариваться сложной еды. Как-то так я это для себя вижу.
Вчера ездили к друзьями -смотрели коляску. Здоровая коляска трансформер люлька и сидячая в одном лице, только с разными комплектующими. Я, честно говоря, в шоке. Даже не в шоке - в а*уе. Оно все такое большое, тяжелое и сложное, я ничего не понимаю, не знаю, я не готова к этому. Я боюсь, я чувствую себя слабой и дурной.
а у этой пары еще двое деток и третий с ними вчера тусил - это просто караул, это хана моим нервам, они бегают, падают, головой бьюся, руки-ноги-лоб поцарапанные, грязные руки, ноги, пальцы во рту, слюни везде, крики, игрушки у них даже на деревьях во дворе валяются, наперегонки пытаются мне какие-то стихи рассказать, требуют внимания, дерутся, дергают меня за все части тела, лазят по мне: "Швета, Швета..."...
Короче у меня шок. Не знаю как я себе все это представляла, но явно не так. Скорее как спокойную чистенькую довольную частичку себя рядом, или у меня не руках.
А недавно в фильме видела отрывок, когда мамаша гуляла с коляской и бежала одновременно трусцой рядом с ней. Я буду стремиться тому, чтоб бегать так. потому что туго мне прийдется с моим вспыльчивым характером без спуска напряжения в какие-то физ.нагрузки.
Еще подруги мои меня порадовали радужными рассказами как оно будет с большим пузом мне через несколько месяцев, что ни встать, ни лечь, бедра расходятся, болят, ходишь враскоряк, постоянное желание пописять и при этом тяжело дышать. Как мило. Нда... и получай тут удовольствие от беременности. И даже выпить пару коктейлей нельзя. А мне бы сейчас самое оно, чтоб прийти от увиденного и услышанного, в себя ))) Дык и есть нельзя - то угроза отеков, ожирения, аллергии, пестицидов, отравления, заражения, то еще что-то...
Я не буду думать об этом сегодня. Подумаю об этом в другой раз.

Ну, а теперь о хорошем...
Сегодня у меня много планов, сейчас напишу, чтоб не забыть
- заплатить за квартиру
- поехать посмотреть себе сумку и наряд
- поехать посмотреть шторы и карнизы в спальню
- купить на базаре домашнего творога и яиц, а еще бы курицу, морковку и фрукты
- поменять воду черепахе, покормить ее
- собраться на дачу
ТИГР хочет поехать на дачу. Что мне там делать ума не приложу. Купаться в реке нельзя, гулять на жаре нельзя, еще и тиграмама будет с нами, счастье и радость то какая Надо взять книгу с собой, упасть в траву и забыться.

Приветик!!!
Спасибо за ответ!!!!!

Солнышко наше, ты такая эмоциональная только не в то русло!))) есть много колясок которые трансформеры но они легкие, и очень легко управляются, смотри что б у нее ручка перекидывалась, что б когда ветер в лицо можно было ребенка отвернуть, мы с мужем вообще купили коляску за 4 тыщ, она только лежачая и сидячая и легкая + купили отдельно автомобильное кресло, и когда ездили на машине кудато она прекрасно складывается в багажник и возили с собой :-)

Так все и будет, это здоровые живые дети, которые развиваются, растут и учатся на каждом шагу, только будет большая разница, это будет твой ребенок!!! это совершенно другое! я признаться честно тоже деток не очень то люблю, и считаю что мой ребенок не разбалованный и в меру спокойный, подруга моя когда смотрит на все это дело тоже воет что не хочет ни каких детей, и люди со стороны говорят что у нее шило в попе и она балованная у меня, а я даже с ней не устаю, я больше устаю от мужа который не встает из-за компа, чем от ребенка который ни одной секунды не сидит на месте.

ТАк и будет! это будет самый светлый и чистенький (пока несешь из ванны) малыш на свете!!!

+100!!!

Ну и подруги )))) с большим пузом самое клевое время))) малышик пинается, ты его чувствуешь, ему можно читать книжки, болтать с ним! и гордо идти с пузиком по улицам !!! Это время самой настоящей беременности когда все видят что ты не толстая, а беременная, самая красивая и счастливая!!!! ты же не кирпичи носить будешь, а свою кровиночку! как я где то прочитала во время беременности когда идешь на роды не надо бояться это не пытка, это помощь ребенку выйти в этот свет и чем спокойней будет мама тем легче малышу перенести стресс!
Ищи прекрасное в своем состоянии!!!!

Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!

Светуль, нравятся мне твои краснеющие смайлы
Ты уходила (могу представить, почему) - а почему возвращалась?
Я свои решения так быстро не меняю и совсем не из-за ригидности/упрямства . А потому что все взвесила (в порыве эмоций в моем исполнении было бы шарахнуть тогда же, в 2 ночи, что-нибудь язвительное, откровенное и потому нецензурное , кровь у меня горячая, ум и слово - боевые мечи, стараюсь держать острыми). А итоговый вариант решения взвешен мной, и пока я вижу больше плюсов. Формат моего текущего дневника мне очень нравится возможностью редактирование (у меня часто бывает, что в течение дня вылавливаю моменты, над которыми надо подумать, а времени развернуть мысль нет, или нет возможности записывать; так что сейчас я фиксирую мысль быстренько, а потом додумываю в спокойной обстановке, дописываю). Так что первоочередная функция дневника в выигрыше.
Функция второго порядка - общение с интересными мне людьми - поменяла формат и перенесена на территорию дневников этих людей я, безусловно, потеряла в получении обратной связи на мои собственные мысли, но у каждого поступка есть свои выгоды и свои цены. Я эту цену знала. Однако, учитывая мои сборы к психоаналитику/психотерапевту, надеюсь на близящееся удовлетворение этой потребности. Тем более, что посиделки до рассвета с друзьями мыслящими и развязывающим языки зельем (последняя нямка - красное сладкое вино "Черный лекарь", как мне было вкусно в тот рассвет ).
Ну а чтение ваших дневников я все также продолжаю, даже ударными темпами (уже вместо работы ), и тоже много пользительного для себя получаю. И меня, как и Аню-Taushka, печалит в этом плане описанный ей синдром "полудохлого форума".
Вот, сказывается отсутствие дневника, порасписалась тут у тебя да о себе

О тебе... советы - вещь сомнительная но все-таки хочется сказать, отключай мозг. как в этой шутке "Иногда я много думаю, в остальное же время я абсолютно счастлива". Зачем ты примеряешь внешнюю сторону чужих ситуаций на себя? Выдохни и поищи в своей душе искорки нежности, умиротворения, доверия ко Вселенной.

Мда... три абзаца о себе и три строчки о тебе в виде чахлого совета диагноз, однако.
Но чахлый мой совет завернут в душевный поцелуй и самые светлые пожелания, Светик. Ты прелесть как хороша!

Светик,
ик... только после бокала "Черного лекаря" могу сказать тебе, как сильно ты мне нравишься.
Я бы хотела написать "Как я тебя люблю", но здесь для меня возникает противоречие между общеупотребительным абсолютно неаккуратным (и я бы еще сказала ширпотребным) использованием этого красивого сильного слова и тем, что оно означает для меня.
Вот такие таракашки, поэтому скажу длиннее - о своей огромной симпатии и сочувствованию (я не ошиблась, слово "сочувствие" для меня здесь некорректно) твоей красивой, сильной, сияющей душе, уму и сердцу, и желанию для тебя безсомнительного пути к материнству, и дальнейшему слиянию с "половинкой" (вот тоже дурацкий шаблон, который иногда так чутко отражает жизнь), и победоносному движению по избранному пути.
И я рада, что между нами просторы всемирной паутины, и между нами нет каждодневного бытового взаимодействия, ибо прекрасное (а ты прекрасна) в чистом виде видится издалека ("тают грозовые облака, кажутся нелепыми обиды" ).

Иви, я уже почти сплю, но не могла не поцемать тебя за такие прекрасные слова Это взаимно абсолютно.

Светулик, напомнило тебя легкостью

Я вам клялась в любви? Да что вы, обалдели?
А впрочем может быть .... Что станется со мной....
Ведь у меня пардон, семь пятниц на неделе....
А память как всегда.... подводит в выходной!

Всем, привет!!!
Сашунь, спасибо тебе за емкую попытку меня привести в чувства.


Уходила из-за непонимая разных товарищей. А позже поняла, что плюсов для меня сейчас больше, чем минусов в виде непонимание кого-то, посему всех в топку - делаю то, что мне нравится.
По-поводу плюсов, описанных тобой, похоже, что для тебя это действительно лучший выбор.

И меня


Как, Иви? Как сделать это без черного лекаря и прочих дурманящих средств?

Красиво говоришь





Классный стишок! У него есть продолжение, знаешь?

Привет))

Светуль...а если бы эту сторону представляла - не решилась бы?

Светуль, не знаю что писать на беременные темы

мда, основной вопрос - как усилием воли. И наверняка есть вагон и маленькая тележка приемов и практик, которые позволяют это сделать. Честно говоря, вопрос этот особенно не изучала, у меня по необходимости получается отключать мозг и без веществ, изменяющих сознание. Расслабляюсь и перестаю "думать о белой обезьяне".
А в беременность это вообще произошло само собой, в первую особенно (вот тут для меня загадка, потому что изменение было очень сильным, как будто тумблер переключили).


неа, и Яндекс не рассказывает. Расскажи ты

Девулечки, отвечу завтра, лады?

Иви, продолжение

Я Вам клялась в любви?!. Да что Вы, обалдели?..
А впрочем,… может быть,… что станется со мной?!..
Ведь у меня, пардон, семь пятниц на неделе…
А память, как всегда подводит в выходной…

Я помню не совсем, как добралась до дома…
Ах, это Вы меня любезно подвезли?..
Но почему лицо мне Ваше не знакомо?
Молчите!.. Вы себя сегодня превзошли!..

Молчите!.. всё равно, я Вам ничуть не верю!..
Не надо целовать мне грязную ладонь!..
Вы правы, я сейчас Вам укажу на двери,
И потушу слегка Ваш пыл и Ваш огонь!..

Ну что за чепуху, простите, вы несёте?..
И почему у Вас мой шарфик и духи?..
Так что, выходит Вы, и вправду, мне не лжёте?..
И станете всерьёз просить моей руки?..

Признаться не ждала такого поворота:
Я Вас по всем статьям должна благодарить…
История вполне достойна анекдота…
Успеть бы только Вас до свадьбы полюбить!..

Стих шикарный!!!

Здравствуй, Богинюшка!
Сегодня на работе зависла в твоём дневничке.
Как сейчас ваши отношения с твоим другом? Почему он тебе так дорог?
Очень интересно почитать про поиски себя, эту тему я люблю.
Светик, по поводу твоих страхов и паники... Наверно, это у многих бывает, особенно у тех, кто ждёт первенца. Думаю, тебе полезно будет поговорить с позитивными девочками, которые через это уже прошли. Моя знакомая рассказывала мне о своей беременности, как о чудесном времени. Она всю беременность была беспричинно счастливая и летала от радости и все проблемы ей были по фиг.
Не знаю, корректен ли мой вопрос: А ты обдуманно планировала беременность или "так получилось"?
Ощущение, что ты недостаточно подготовилась.
Но, думаю, что это поправимо. Я уверена в тебе, что ты справишься.
Целую!

Добрый день очень интересно читать интересный дневник

Светулик, пришла обнять тебя

читаю, читаю.... но написать пока что-то не знаю что...

на самом деле у тебя сейчас удивительнейшее время ))) оно волшебное, в тебе сейчас два сердца, две души..... ты хранилище, в тебе ценность...\

тебе в первую очередь надо успокоиться и раслабиться....а все что приходит извне сделать так чтоб было пофигу.... и врачи в том числе...

все фигня...

самое главное для тебя во всей вселенной это только ты и та душа которая сейчас в тебе ))))

Ирунь, думаю решилась бы, но не сейчас )))) А вообще ты знаешь, я себе этот вопрос в последнее время тоже начала задавать. Ведь все равно надо, по крайней мере я всегда так считала относительно себя, так не лучше ли это сделать сейчас, пока здоровья больше?


Ольчик, понимаю


Я так еще не научилась.

Да, Иви, я помню ты рассказывала)))


Сашунь,


Сейчас уже хорошо, я довольна. Он мне дорог, потому что мне с ним хорошо. Таких людей в моей жизни не так много, я не могу ими разбрасываться.

Ага, и я.

Нась, мне смешно, когда мне рассказывают о том, как это все было просто и легко. Я вообще не верю позитивным девочкам, негатив он же все равно есть, вот есть хоть ты тресни, а засунуть его куда подальше и улыбаться в любой ситуации это глупо и такие девочки, которые отрицают часть себя и своей жизни, при этом вытесняя ее (а она же все равно никуда не девается - лишь уходит вглубь), мне не пример.


Беременность была запланирована, но скорее из-за возраста, а не из-за какой-то внутренней готовности. Я не думала, что у нас все получится с первого раза. Мне представлялось, что на беременность (я сейчас не про "залет" говорю) уходят месяца и годы, а оказывается, вовсе и нет.


Это ты точно сказала. Я не уверенна, что смогла бы подготовиться достаточно когда нибудь.

Нась, ты права! У меня уже выхода нет - буду справляться.


Спасибо! У меня с твоей аватаркой и ником на английском крайне приятные ассоциации.


Ой, Светуля, как же ты красиво сказала


Пробрало, особенно про врачей. Актуальненько

Прально!
У меня даже стишок на украинском есть про это, один из моих любимых, прочитанных когда-то на какой то стене в подъезде:
Це все **йня, це все до ср*ки
І ті червоні в полі маки
І це кохання до рання
Це все **йня
Лишь ти да я...
...І ти **йня
Лиш я))))

Про прохие выражения, сегодня меня обвинили в том, что я научила коллектив нецензурно выражаться)))) Говорю: "что вы у меня все только плохому учитесь? поучились бы чему хорошему)))" Посмеялись.

Мне все еще мало верится, что я когда-нибудь буду такая пузатая, как на фоточках.

О насущном, пока есть настроение писать... а оно у меня в последнее время бывает нечасто.
Значит десна кровоточить перестали (ттт), не пойду к стоматологу. Это меня радует.
Ногти на выходных в процессе ремонта сломала - пришлось подрезать. А вообще мне прописали витамины для беременных и у меня сейчас, что ногти, что волосы такие крепкие и пушистые (волосы). Кожа ровнее на лице, правда в последнее время мне часто хочется секса, а он не всегда есть у меня - поэтому мне периодически прыщит бороду. Причем секса хочется как и кушать - резко и стремительно))) причем как-то днем, в рабочее время больше))) Тяжко работать скажу я вам.
Кушать очень стараюсь хорошо. Уже пошли абрикосы и вишня, так что я спокойно обхожусь без сладкого, если приспичит могу утром сырок в шоколаде съесть 40 грамм с слааабеньким кофем с молоком и все. А и могу еще ложку меда стрескать. Вечером ТИГР бдит, кушать мне не дает, ругает. Все переживает, что его дитятке тесно будет в моем толстом пузике. И он прав конечно. Я уже из-за отсутствия спорта стала вся мягенькая и рыхленькая, непривычно и не очень приятно. Жду 17 недель и побегу на аквааэробику и на фитнес для беременных.

Ремонт в спальне почти доделали, осталось по мелочи - откос оконный еще раз прокрасить, дверные лутки привести в порядок, повесить гардину. Красивых штор, на которых бы у меня подняла рука их оплатить, я не встретила, поэтому повесили старые, но на новый красивый карниз - они так по цвету неплохо подходят к стенам и постиранные - вроде и ничего так. Люстру тоже оставили старую, тоже я пока не встретила люстру своей мечты.
На очереди ванная комната, но она по плану в июле и на время работ мне прийдется временно переехать жить к маме. Вспомню былое)))) Погуляю с подругами детства, которые там еще остались.
А еще с пятницы по воскресенье у меня сессия в гештальт институте, я решила его не бросать, после этой сессии будет еще одна в октябре, после которой я получу сертификат первой ступени гештальт терапевта, что мне очень погреет душу в будущей моей профессиональной деятельности. Да и пол первого шага прошла, как-то жалко бросать. К тому же я очень скучаю по своей активной жизни до беременности и мне будет очень грустно отказаться сейчас не только от моего любимого прыгательного спорта или тай бо, гулек в суши баре до потери пульса, а еще и от моего бесконечного любимого обучения на психолога.

На работе Машуня моя приболела - так что мне спокойно и хорошо нынче, не смотря на гору работы.

Све... знаешь, когда мне рассказывают о походе в горы, я тоже не верю позитивным туристам - идешь, несешь тяжелый рюкзак, туалет в кустах, ни душа, ни антицеллюлитного крема с запахом арктической клюквы. Пыль, грубые ботинки, ноющие ноги... жара, камни, тщедушная растительность... запаришься собираться хворост для костра... и костер палить - тоже сплошные трудности (хорошо, что я девушка, нагло скидываю эту почетную обязанность на мужчины). А эти позитивные притворы говорят про природу, небо, как хорошо у костра...

О! Иви, точно! Смотря на что ориентирован человек, если на собственный комфорт - то туризм его не порадует, а если на что-то другое - то самое оно, можно и повонять пару дней.
У меня было две подруги - сестры и пошли они как-то в пеший тур по крымским горам и потом обе мне рассказывали об этом. А ходили они на майские праздники в дождь. Я в то время с друзьями была в Крыму, но с комфортом и мы когда катались на машине по горным серпантинам и я смотрела на обмотанных в пакеты туристов, шагающих вдоль дорог - мне было их жаль. Так вот - две сестры были в одном и том же месте, в одно и тоже время, с той же компанией, но рассказывали об этом абсолютно по-разному. Одна была в шоке, она думала, что умрет там в мокрых одеждах от холода и голода, без преувеличений... а вторая как ни в чем не бывало рассказывала о том, как они мило полазили и как было чудно на четвертый день выйти куда-то там в поселок и помыться.
И я скорее могу понять первую сестру, потому что холод и сырость мне не друзья, как бы я не любила Крым. Так и тут - я знаю, что такое легкость, красивое тело, активная, веселая, свободная жизнь и я логично даже понимаю, что с большим животом она такой же не останется. И с маленьким малышом тоже. И что, в лучшем случае, она вернется через год-два. Надо просто перестроиться, запастись терпением, найти для себя замену одних прекрасных моментов в жизни другими, которые мне пока не видны.

Светуль, у меня такое ощущение, что ты все время оглядываешься назад и льешь слезы по тому, что было можно, а теперь нельзя. Я это почувствовала, когда слишком рьяная молодая мама беременной мне начала рассказывать, чего же нельзя,когда кормишь. Мне просто сразу захотелось съесть всего и побольше - клубники, апельсинов, креветок... ну и так далее, по ее версии нельзя было все, кроме гречки и зеленых яблок.
На деле оказалось, что большую часть из перечисленной при кормлении грудью есть можно, и я без особых ограничений кормила сына до 3 лет. А у страха глаза велики...
Я бы даже сказала, что у тебя профессиональная деформация - ты ищешь подвох. Но подвоха-то нет. Беременность и ребенок - это большой труд. Это творение своего тела, своего разума, своего жизнеощущения. В том числе и в бытовых моментах, которые тебя раздражают. Если хочешь, это твой опыт переселения души - твоей души в другое тело, другие условия.
Определенные ограничения в еде - многие девушки их сами себе ставят, чтобы обладать красивой попой; ты это делаешь для своего ребенка, для нового человека.
Тебе не нравится растущий живот и полнеющая талия - купи себе нарядные беременные платья, и кофточки, и... я наслаждалась своим видом (а представь - у тебя живот на 9 месяцев, а у кого всегда ... и люди умудряются быть счастливыми ).
Трудности с воспитанием, который ты тут описала ("лезут на меня: "Швета... Швета..." ) ... детки очень разные. Сын был наручничком, спал с грудью в обнимку так что я наслаждалась крепким сном до 2 дня с теплым маленьким человечком (и сейчас он просит с ним полежать и радует меня своими разговорами). А дочь - берет бутылку с молоком и идет спать в свою кроватку (причем, я ее не приучала - не практиковала метод "оставьте ребенком проораться, и он скоро перестанет плакать, когда ему что-то нужно"). Что ж ты себе самый страшный вариант рисуешь? Ты умная женщина, найдешь подход к ребенку, который устроит и тебя, и его. К тигромаме же находишь подход... или к Васе вон
К тому же, у тебя всегда будет возможность оставить прекрасные моменты новой жизни и вернуться к прекрасным моментам жизни добеременной.
Беременной я гуляла с друзьями по ночам (они с пивом, я с бутылкой молока ), мы сидели на лавочке, смотрели на звезды и говорили обо всем на свете. А после родов, когда прелести новой жизни начинали меня тяготить, я оставляла детей папе (в смысле мужу ) и шла тусить с подруженциями в клуб. И ничего, папе на пользу.
Раз уж я, молодая и неопытная, нашла выход, то что ж ты, взрослая и с дипломом психолога, себе сама рисуешь в воображении мрачные темные своды темницы... оставь надежду, всяк сюда входящий...
Вот... так что я девочка позитивная.

Ух, крутяк, Ив! Не даешь ты мне поныть...
Я завтра еще на свежую голову перечитаю, подумаю над твоими словами.

Спокойной ночи, беременная красотка!

О, Иви, я ржу с твоих комментариев


Реально, так и есть.

Светик, привет. Читаю тебя регулярно, но не комментирую. Мы с тобой очень разные, но вот ощущения в период беременности у нас очень похожие. Удивительно просто, читаю тебя и вспоминаю себя.

Я испытывала похожие чувства, когда мой муж притащил домой такую коляску, у меня была истерика после первого нашего выхода на прогулку, я сначала не могла впихнуть ее в лифт, а потом затащить по ступенькам Потом научилась впихивать коляску, толкая животом, раздвигая лифт руками, и оказывается надо было поменять немного положение ручки вниз, чтобы она легче затаскивалась по ступенькам. Но сначала я ее просто боялась и плакала. Зато мне было очень легко и удобно на улице, да. А вообще есть легкие коляски или слинги.

Я тоже. Представляла маленькую девочку кудрявую с голубыми глазками ангелочка, она родилась да, кудрявый ангелочек, но абсолютно с другим характером. И я очень долго привыкала к тому, что дети бывают другими, не такими спокойными, милыми, долго спящими, как мой старший ребенок. Но это был МОЙ ребенок, а не чужой, поэтому все сложности вопринимались иначе, и любила я ее не меньше, но бегала за ней больше.
Когда Галя ( Volchonock) об этом писала, я очень сильно удивлялась, как она бегает с коляской и еще при этом умудряется развлекать-разговаривать со своей малышкой. Я такого не видела, но по ее словам, поняла что и в Москве и заграницей так очень многие мамы делают.

Гнать таких подруг надо в шею. Все будет так, как ты будешь к этому относится. Я работала, занималась домом, ребенком, и в целом чувствовала себя очень хорошо. А во время схваток, я еще собиралась, убиралась и готовила в перерывах.

Про врачей (я очень мнительная и нервная), много слез было пролито и нервов потрачено, и беременность тоже была внеплановой, я была не совсем к ней готова, много думала и заморачивалась, малявка у меня была очень неспокойная. Поэтому поменьше, думай, читай и не надо ни на кого смотреть и слушать, примеряя это на себя. У тебя все будет по-другому, по-своему., и во многом будет зависеть от твоего отношения к происходящему.

Светик, люблю тебя, милашка

Всегда любила тебя за мозги
Приятно общаться с умным человеком