Вчера-яблок 7, самое большое -не более 200 гр, т.е получилось даже меньше 1,5 кг, выпила 0,5 л зел чая, 0,5 л кофе,0,5 л чая с малиной-не могу без стимуляторов.
Сварила наконец-то кашку пшеную с тыквой, покидала отатки меда и сорбита немного. Боже, что за вкусночища, специфический вкус, но с кашой изи пакетиков не сравнится. Банка литровая. Салатика 0,7 л сделала тоже морковка, тыква, яблоко, творог безжир.
Сбылась мечта идиота, столько лет с маминой работой никаких заготовок, а раньше, чего только не делали! Зато в этом году, грибов не меньше 10 12л ведер, огурцы, капусты купили 90 кг, перца где-то 60 кг, мама купила книг, сейчас столько салатов разных наделала, экпериментирует. Сегодня салатика из капусты попробовала, вкуснятина, называется салат на один день, т.е за день надо съесть, причем как бы квашеная, но намного вкуснее, чем просто салат, надо себе такую делать. В общем заставлен весь хол-к, все окна, пошли еще один хол-к купили, на след-х выходных привезут. Не дом, а фабрика, зато у мамы уже все руки этой капустой изрезаны, у меня пока один палец без кожи.
Что это со мной, стала готовить себе, пробовать, эксп-ть, раньше ела, что давали и не задумывалась.
Сейчас посуду мою, смотрю на руки, не то, чтобы пухленькие, а такие, как мясо, напрягла, там такие бугры, это видеть надо! Маме показала, она офигела, говорит, что при том, что девушка. Не даром говорит, когда капусту порли я ведро подхватила и тащила, там больше 10 кг было, полезно, в хоз-ве пригодится) Вот и жир у меня есть на животе, я смотрю, что-то просматривается, думала, показалось, а сейчас думаю, что, если ну руках есть такое, то с каждодневным качанием пресса, осталось только жир удалить и буду летом на пляже выхаживать!
Сегодня кашки поела, бублик пару раз куснула, лучше пару раз, чем, чтобы хотелось. И остановилась!!!! Еще ложку йогурта попробовала, творога зернистого 6%, мама вчера сходила в магазин , купила мне всякого полезного и вкусного, ясен пень, что вчера я это не пробовала, а сегодня просто продигустировала, а есть не хоца пока! Капустки поела. Вчера щи сварила, думаю поесть, понятно , что без фрикаделек, навенрое, супы все таки полезные, надо их есть, к тому же там овощей много.
Абонемент закончился, не заню, покупать ли или заняться вплотную учебой? Пока что...
Вчера нефига не сделала из упражнений, ну, ладно и так рагружалась, сегодня в двойном экземпляре!
Итак, гуляла, банки мыла, готовила, гуляла так что двигат активность 5+.

молодец. сколько же у тебя дома всяких вкусностей.я тут тоже обнаружила последнюю уцелевшую банку с вишней... ням-ням.

Согласна, ням-ням, вкусно и полезно, витамины там все таки есть, баловать себя надо.
Хорошо, что вкусности не вредные, а то тяжело воздерживаться!
Мама звонит по поводу банок для консервирования, ищем банки, уже некуда консервировать, из разговора: "Да, вот муж у меня постится, делаю консервы, сейчас вот капусту, и дочь отказалась от мяса". Это уже официально??? Смайлика нет, чтобы показать мое лицо. правда я его уже более 2 месяца в не ем, может больше (котлетка только залетела), переход происходил постепенно, иногда ела что-нить,потом было не очень, копченое уже не ем (даже до мая особо не ела). Надо поддерживать репутацию. Хочу сказать, что я как-то сама, а не потому, что тут все вегет, хотя может, в этом тоже есть плюс. Не знаю, так случилось.
Не ем и все, лишние калории, просто в мозгу уже сидело, что без мяса нельзя, что его надо есть. Вроде ничего-не ем, и жива!!
Сейчас думаю, а если все таки съем, что со мной будет? Меня так мучать будет, что с этим делать, мор аспект, я просто боюсь уже , что съем, так нельзя, съем и съем. Я подумываю о блинчиках потом, а как без яиц? С другой стороны, нафига они мне сдались, проживу без них, куплю что-нить другое. Блин, сейчас все сотру, чтобы кое-кто не написал свой комментарий, что у меня за характер такой?!
Кстати, измерила талию, работать и работать, чтобы никто не говорил, что худенькая. Она у меня очень тонкая, поэтому ВСЕГО ЭТОГО под одеждой и не видно+ плюс еще одежда черная. Так вот талия 66 см, в мае была 74, грустно...

Не нравится мне это имя. Зачем я вообще его взяла, моей подруги, с которой столько негатива связано. Вот теперь думаю Незабудка (тоже песня такая)-Маргаритка-Маргарита (окно открыто, обожаю песню)-Калина-Карина-Белая Медведица. Что же еще, что-то мне очень нравилось.
Известно же, как корабль назовешь, так он и поплывет.
обед
Был где-то в 16.00
упчика овощного, мал перец, мал помидор
Потом еще 1/2 мал грей, яблоко
Еще немоног капустки потаскала, пару отрубей, пару ложек творога и ложка йогурта, до 19.00
Купила айрана, помогает при пох
А-А, я только что первый раз закрыла банку!!!
Помогает при похмелье, активно снижает вес и прочее, в общем 23,5 ккал, после 18.00 делаешь пару глотков и сыт! А я ходила в магазин, выгул собаку, соответственно, что-то типо приступов было. Все упражнения сделала.
Вчера меня потянуло на телевизор. Знаете, последнее время и получаю инфу только отсюда-помешанная, причем разговариваю сама с собой, заметьте, даже сейчас. Записки сумашедшей из дневника: "Нет повести..."
RESPECT ТЕМ, КТО ЧИТАЕТ МЕНЯ, МОЖЕТ, ПОЛУЧАЕТ ЧТО-НИТЬ ПОЛЕЗНОЕ!.
В общем вчера смотрела ТВ, так боялась, т.к после мая смотрела раз 6 дом два, два дня с зажором все подряд, а больше не припомню. В общем, ящик у меня ассоциируется с едой. Я не могу его смотреть, мне скучно что-ли, танет все куда-то.
И вчера тоже самое, поняла, что смотреть могу только МТВ, МУЗ ТВ, там девушки красивые, есть на что посмотреть, к чему стремиться, в общем, свихнулась. Вот музыка у меня постоянно!
Вчера угадала самую-самую блондинку-Мэрилин, конечно! Сегодня сама сексуальная девушка-Памела, как я про нее забыла. Джоли лапочка! В общем, раньше я думала, что смотреть эти каналы-удел тупых подростков, меня этот мир не привлекал. Вот как люди менябтся. Еще этот сериал про Алису, в общем впечатлений куча, да, кошмар!!!!
А для души мне больше Культура нравится, там много театральных сценок, однажды такая передача про женщину, блин, забыла, дочь открывателя ин-та мозга. Она такие вещи рассказывала. Я потом в нете искала, не нашла, как она чувсвовала смерть родных, много чего. Связь с душой идет через мозг. Мне кажется, что когда человек умирает, этот светлый коридор, это видит и душа, и в мозгу процессы какие-то происходят. Мозг связывает тело и душу, не знаю, какие именно отдела. Вообще не могу объяснить, у меня это обычно на уровне чувств, вот почитаю умных книг и объясню..
Сходила в магазин, своими руками, так сказать, купила конфет шок-х и баранок - папе, печеья овсяного. На то, что папе меня не тянет, специально баранки-они мягкие, не люблю, а вот печенье, хороший повод начать работать над собой+путем ассоциаций, не пересиливать, а именно начать не хотеть, как мороженое!

ох уж эта Алиса. мы все в универе плюемся. розовые стены. фи.
а по поводу печенья - это самоистязание. я предпочитаю такие вещи на расстоянии думать, а не когда они у меня под носом лежат

Привет! Аватарка супер! Смотрю дела пошли на поправку, твой депресняк убегает Так держать!

Приветик, Юльчик. Слушай, ты так хорошо пишешь. Умничка!!!!
Столько хотела прокоментировать и забыла. Что вспомню расскажу.
Под телек можно создать ассоциацию массировать себе пузико. Лежишь и мнешь жирок. Супер. По-поводу передач. Я вчера смотрела передачу про 40 телочек, звезд Голливуда, которые худели. Вощем худели все и по разному, кто поправился назад, а кто так и держится, но в любом случае это на всю жизнь. Это как еще одна работа – работа над собой. Вдохновила меня эта передача на умные мысли. Люди по 72 кг сбрасывали. Очуметь.
По поводу мышц на руках и т.д. Если начнешь подкачивать их они сто пудов будут очень хорошо видны. Но неужели тебе нравяться подкаченые кури и ноги или пресс. Мне лично Мадонна со своими лапками кажеться совсем не женственной. Ну смотри сама.
По поводу кепки. Я иногда когда с мч анализирую, почему когда я с ним, мне пофиг все и вся. Потому, что я смотрю через него на себя как в зеркало. Но реально украшающее зеркало. А без парня я смотрю в ужасно искревляющее зеркало.
У меня сейчас появились знакомые немного имеющие лишний вес и как это не ужасно. Но они (как по мне) намного сексуальнее, чем костлявые подруги. Может у меня уже тараканы в башке. Я не имею ввиду толстых, а вот когда все в меру. Когда вес примерно равен росту – 100. У них есть попочка, грудь, женский животик.
Была я в субботу на свадьбе брата и была там одна девочка – танцовщица. Накаченая до боли. Она с виду как полная. Но твердая как металл. Как ее можно хотеть?
Так… я поняла у мня какая то сексуальная тема пошла. Прости.
Я тебя понимаю на 155%, сама была такая же год назад. Самое главное фигура. Про….бала парня, с кучей бабок, все бегала на тренировки, а не на свидания. А в конце концов счастлива с обычным мальчиком, который считает, что на моей попе нет целлюлита, который бегает за мной и рассказывает какая я прекрасная.
И я могу почувствовать настоящее, а не постояно думать о том, что я буду кушать и когда мне надо кушать.
Хотя… если б я не приобрела человечесий облик – не известно, что меня ожидало бы в жизни.
Вобщем, делай как считаешь нужным и не слушай никого, а я буду читать тебя и стимулироваться.

Ты, стимулироваться, ха, у меня?!!
Знаешь, ты и так работу над собой проделала. Мама у меня говорит, что совсем что-ли жира не должно быть?! Мне кажется, конечно, определенно, что фигура должна быть женственной, ничего негде не висять, но не так, чтобы кости выпирали.
Мне вот нравится на каблуках когда я сейчас, и попа и т.д, а если на пляж??? У меня уже комплекс, я понимаю, что парням, большинству именно такие фигуры нравятся, а девушки?, как это побороть, у меня уже комплекс, я думаю, что когда на мне не будет не грамма жира, я буду уверенной, может я сомневаюсь, надо посмотреть. Что же идти, идти и остановиться но пол пути, ведь я же могу, осознание пришло, я все знаю. Почуме же не стать такой.
Я очень рада, что у тебя все так с МЧ, тебе не хватала этого, как и любой женщины. Но он тебя, мне кажется, тормозит, восхищается тобой..
Забей, Светусечка, все нормально, может ты и достигла своего веса, не надо быть воблой, а то читаешь первые страницы дневника-ты тогда, как я сейчас, искала раздражающие факторы, чтобы стимулировать себя, т.е, чтобы кто-то сказал, что ты не такая, чтобы начать работать над собой. Конечно, это не норм состояние. Поэтому, пока нет никого у меня, надо работать над собой, все равно не ни кого.
Может тебе просто усилено на спорт ходить, перераспределить, что есть. Мне кажется, ты счастлива, что тебя сейчас не устраивает??? Не понимаю.. Что мешает, Он есть. Что подумают другие, не знаю, что сказать.
Знаешь, ведь многие с семейной жизни себя начинают запускать, вроде все есть, муж, семья. А для себя, если хочешь???? Конечно, если только хочешь. Я понимаю, что ты любишь (наверное, да?) своего МЧ, я вот Колю-нет, но я ему и такая нравилась-толстая, а мне это надо????? Я так бы и жила его восхищением. Может, это правильно, но тогда бы жизнь сложилась по другому. Не думай про МЧ, думай про какую-нить сучку, которая смотрит на твои женственные, совершеено норм формы и считает себя лучше. Пишу, и злит меня тут одна!!!
НУ, опять же, надо ли тебе это, может пора остановиться?? Что-то я уже по кругу!!

Юльчик на самом деле хорошо пишет и по-моему ее просто мало хвалят по жизни. Юля, будь уверенней в себе. Светик а как они по 72 кг сбрасывали? Сами или при помощи хирургов?
Я думаю, что сексуальность от веса не зависит, просто бывают люди забитые и неуверенные в себе, а бываю такие - которым все ни по чем.
Светик ты счастлива с обычным мальчиком? тогда мб хватит гнать на него у себя в дневничке, имхо он хороший.
а по поводу человеческого облика - я вот тоже думаю, что без него все же мы мало на что способны. даже поверить в то, что ты можешь быть счастлив.

На пляже Юля у большинства видны их недостатки, но разве нужно обязательно выглядеть безукоризнено? для кого - для чужих глаз... зачем? чтобы любить себя? а без чужого одобрения это трудно? разве отсутствие жира придаст тебе уверенности? я думаю, что нет. нужно посмотреть реально на себя и свои проблемы. ведь дело вовсе не в весе.
Светик для справки - я ее видела в живую, все у ребенка нормально, обычные женские преувеличения
"Не думай про МЧ, думай про какую-нить сучку, которая смотрит на твои женственные, совершеные норм формы и считает себя лучше."
здесь не соглашусь. если ты идеальна - то зачем вообще напрягаться?

Спасибо, Мариша, значит я более стройная, чем полная, даже не верится!!!
Согласна, советчик из меня плохой, просто меня как-то задела 50 кг коллега по работе у Светика, раз она обращает на нее внимание.. Но, она не сучка, конечно, это я про другого человека.
Не знаю, конечно, это не очнь правильно, но для меня-это один из мотивирующих стимулов, отношение к нам окружающих, мне кто-то совет дал на форуме, что надо смотреть на себя глазами окуружающик, + Светика ее МЧ не стимулирует к похуданию, а всячески ею восхищается (скажу, не без основания ). Вот, думаю, все равно надо идти к намеченной цели.

как вчера сказали, сексуальность-либо она есть, либо ее нет. Почему то я ее очень боюсь, особенно проявлять и всячески гашу, даже в новом теле. Сегодня такого мальчика видела, военного, краем глаза потянуло, но почему-то те, ко мне нравятся-смотрю на них, как крыса, такой вот у меня характер...Не расслабиться. Комплекс...единый и целый


А в чем проблема??? Я не понимаю. У меня в общем все было прекрасно до похудения, я не заморачивалась, жила и была довольна, сейчас я помешалась, для меня это стала проблемой, идеей фикс, надо к психиатру, или психотерапевту

Спасибо, я вас еще попугаб немного, потом эту оставлю, она мне очень нравится, в духе англ класс литературы, мне очень нравится Джейн Остен, Шарлотта, Энн Бронте, Уилки Коллинз.
Депрессия опять пришла, я ведь так день начался!!
Вот не скем поделиться, наверное, вот пишу сюда о наболевшем:
1) Исчезла ЧортЯ, я думала, у человека налаживается личная жизнь- она в больниице. Убила бы гадов. Столько знакомых уже попадало, наркоманы, наверное, денег надо. В Росси становится опасно жить, особенно по вечерам. Ладно, мужиком еще, но девушку?!!!!
2) Звонил придурок Коля, я не сомневалась, надо ведь мне настроение испортить, приглашал в ресторан, к друзьям, причем не с ним, а уже туда, ага, проститутка подъедет, Ладно я преувеличиваю, просто бесит, были праздники-даже не позвонил, хотя я бы послала
3) сегодня
каша,5 ч/л йог
кефир 200 гр
200 гр карт, 200 гр капусты, 3 стол/л творога+сливки 6%
2 апельсина по 150 гр (мал), мал гранат
70-80 гр йогурта
Хлебец, клетчатка ч/ч
Печенье и конфеты обхожу стороной. Мне сегодня брат сказал, что сожрала все конфеты и еще худеет. Было приятно и неприятно, Т.к я знаю, что как раз сказала себе, что есть не буде, не приятно, что он не поверил. В итоге мама сказала, что все съела она

Блин, такое настроени, плакать охота...

4) Девчонка сказала, что в Японии толстые платят больше и посмотрела на меня, я толстая или просто помнит, какая я была, так она сама недавно похудела, что-то я все близко с сердцу принимаю
5) Еще одна гадина меня вывела из себя, говорит, что ты все время кефиры пъешь, Я говорю-полезно, она говорит-постоянно пьешь, я говорю, что считаю количество, мне хватает. Блин, почему люди постоянно суются!!!!!!!!
Это же правильно, нельзя ходить голодным, я поела кашки в 7 часов, что мне до 2,3 часов ничего не есть, а потом придти и нажраться (кафе у нас не работает), я не знаю, что едят они на ужин. Причем потом еще две сказали, что хотят жрать и пошли купила кефира.
Я же не говорю ей, когда говорит, что пробухала все праздники, выспалась и опять, даже на работу не пошла, позвонило такое чудо начальнику, он все понял. Мне было бы стыдно!!! Кто что пьет! БЕСИТ!!!!!
В итоге пролила половину кефира в пакете, облила все тетради, перчатки, свинья в общем, Сонька сглазила
6) самый большой кошмар был вчера. У меня была истерика. Звонила знакомая, которая не звонила месяц. А чем закл-ся дружба, чтобы друг мог хоть кусок хлеба в минуты голода подать, а за месяц, что со мной могло случ-ся, я понимаю, у человека свои проблемы. Но я же сама звонила, а она меня отрезала. Зачем такие друзья?? Ага, воскресенье, наверное, все разъехались, вспомнили обо мне. Надоели эти подачки судьбы! Я сама не могу ничего хотеть, только должна ждать и принимать, что мне дадут???
В общем, подкл тел-н, так и знала, что кто-то изи ЭТИХ ТРОИХ, вычеркнутых из моей жизни позвонит, в общем сил послать не было, просто не подходила, было очень тяжела, т.к одиноко и грустно, но перед этим прочитала в дневнике Футболистки, что-то там с парнем ее случилось, и Валентин написала, что ты поймешь, что так будет лучше, одиночество-не страшно, что-то типо того. Оно мне давно не страшно. Мне страшно, что я так уже боюсь людей, я просто не могу, все куда-то делись, почему у меня все так сложно, я ведь не подросток, чтобы депрессировать?
Из приятного-купили комбинзон собачке, Вика выручила салфеточками, когда пролила кефир, а не смотрела, ка некоторые Су*, в общем. Ладно, мне становится страшно, что судьба еще готовит. Тяжело, я стала задумываться над всем, что она посылает, не просто реагировать сердцем, умом, а пытаюсь проанализировать последствия...свихнуться можно. Мне плохо и очень страшно!

Я кстати заметила у тебя то о чем ты говоришь, просто выразить словами твои ощущения у меня не получилось. ты даже пишешь дневник в таком немного агрессивном стиле, как бы нападая на людей а затем быстро отходишь. задаешь резкие вопросы, а потом опять нормально. ты просто прими себя и успокойся. почему ты думаешь, что все в этом мире плохо и все тебя хотят обидеть?
знаешь, когда мне было очень плохо я никогда так не думала, помню я даже чуть не расплакалась однажды от того, что какая-то женщина сказала, мне пару добрых слов.

А что с ЧортеЙ? она написала что она в больнице, но я не знаю почему?
мб Коля не звонил потому что ты бы послала? с тобой не случится того, что ты не хочешь. а если что-то случается - значит ты этого хотела в том или ином виде.
а какое тебе дело до чьих-то слов про кефир? наплюй ты на всех этих "советчиков" и главное спокойнее. из тебя прямо столько негатива льется.
ну что за эгоистичный подход к судьбе? значит я хочу - я должна получить - а ты судьба мне это на блюдечке преподнеси. какие-то вещи нужно заслужить своими мыслями и поступками.
я считаю, что над дружбой нужно работать. постоянно. отпусти свой негатив по отношению к этом человеку.
моя лучшая подруга тоже не звонила мне месяц, но я знаю, что она обо мне помнит и любит меня. на то она и подруга - ты ей доверяешь и все прощаешь. а если какие-то проблемы - то нужно либо поговорить либо просто перестать общаться. у каждого человека свои проблемы. почему он должен интересоваться чужими?
Валентин очень правильно написал про Сашу, а вот ты этого не понимаешь. ты хочешь какого-то внимания к себе от других людей, но ты его не получишься - пока будешь на этом циклиться.
я тоже хотела одно время чтобы у меня было много друзей. а сейчас поняла, что мне никто не нужен. только я сама. и не поверишь - друзей стало больше. но теперь они приятное дополнение моей гармоничной личности.
а то что ты боишься людей - это да. то что ты шугаешься - я еще на встрече заметила. но ты перестань.
все хорошо. понимаешь?
А судьба тебе готовит только то что ты способна вынести.
У всех бывают черные полосы. но это не Плохо. Это помогает понять что же ты делаешь не так, в чем ошибки и исправиться.

Привет! Маленькая что то ты хандришь. И не обращайся ко мне на "вы". Я только заметила, ну ты даешь. Я тебе уже писала цитату Омара Хайяма, расслабся, всем мил не будешь. Просто не обращай внимание, учись не зацикливаться. В жизни еще столько будет зависливых взглядов. Зависть - неистребляемый человеческий порок, а ты еще такая молодая. Принимай жизнь такой как она есть, другой то нет! И верь в себя!

Извини, у меня бывает, я даже иногда и своего возраста ребят на ВЫ. Цитату я эту выучила наизусть, и как раз только в парке гуляла с собакой, обдумывала, правильно ли я все сделала, повторила ее себе.
Мариша, я же не говорю, что В дал не прав совет, наоборот, этот совет помог мне решиться, и как бы мне не хотелось ответить на звонок, я уже решила, что с такими людьми нам не по пути, людьми, которые думают только о себе и плюют на меня, я итак много в детстве пережила предательства.
К тому же, есть же одиночки по жизни, не одинокие, а одиночки. Мне нравится это состояние.
Тот случай с кефиром, просто я сомневаюсь, не знаю, правильно ли я делаю, что так кушаю, или нет. Может, что-то не так. Начиталась, блин, а люди бесятся. Сегодня зато, препод решил сделать перерыв (в итоге дома я была в 16,00), голодная. И вот девчонка, которая тоже похудела, пошла купила себе сырных палочек, а она сама вечно что-то перекусывает, яблоко, йогурт, банан, угостила меня. Вот такие люди разные, она же понимает, я ей немного пожаловалась, что перерыв-я очень голодная буду.
Плохой день сменился хорошим.
МилаЯ так питается хорошо, а я вот устроила себе праздник живота
Может завтра зел чай+молоко???
сегодня
кашка, йогурт, сырная палочка
туш капуста, 2 ломтика хлеба, немного слив масла
3 овс печенья
Чего-то слад захотелось, папа в тему купил конфет, слопала одну мал Опять остановилась, раньше бы не менее 10 съела, как подумаю, сколько одна калорий!!! Почему так не работает с печеньем и пряниками-это моя слабость, но печенье не все, сухое не люблю, пряники тоже, вот сухари!
Яблоко мал, 2 масюсеньких гранатика
масюсенький апельсин, причем все это до 18,00, а большая часть этого перерыве между 16,00 и 18,00. Так нельзя!! Это плохо. Причем иду с ин-та есть не охота, даже думаю не есть, работаю над собой. Приду-вроде тоже неохота, а как начну-не остановиться, все подряд лезет, по чуть-чуть, но много чего, 15-20 минут пройдет-опять, может потому, что я большую часть времени торчу в ин-те? Если бы я съела сытнов 12,00-не хотелось.
Я привыкла с лета и по выходным, я обедаю в 12,00-13,00, никакого графика!!!

Я про то, что когда я хочу видеть кого-то, пойти куда-то, вечно не получается, а потом через некоторое время мне звонят куда-то зовут. Разве так можно, жить и ждать подачек судьбы, вот именно, что порой я тоже чего-то хочу, не знаю, как объяснить, я поняла, что лучше не хотеть, судьба обламывает. Может, это просто не мое, так она дает понять, но, с другой стороны, не попробовав-не скажешь наверняка.
Та девчонка, она мне месяц не звонила, я на нее обиделась, сказала себе, что не буде первая звонить, все равно позвонила, она мне сказала, что едет в трамвае, потом не перезвонила, точнее спустя только месяц!
А я ведь помню, как заклинала ее, говорила, что мы поссорились с лучшей подругой, мне одиноко, пускай не забывает. Они постоянно с др девчонками куда-то ходят, говорю, не забывай. Она, конечно, конечно, Юлия, да, что ты!!!
Нет, хватит, даже заморачиваться не буду. Сейчас посл курс, надо об учебе думать.
Да, я боюсь людей, меня в детстве обижали, бросали и предавли, при том, что я была очень открытой, и готова была посл кусок не знаю чего вынести из дома ради друга (в этом никто не виноват, просто родители этих детей очень враждовали между собой, дети слушали, их просто настраивали, так вот прошло мое детство), в смысле помочь. На меня, помню, даже в 5 классе мои одноклассницы натравили собаку, т.к мой брат плохо всел себя на чаепитии и мы не заняли первое место. Это все откладывается. Но злобной я не стала, просто стараюсь меньше раскрывать душу. Плохо получается, да?
Я не стала злой, просто отношусь с настороженностью уже, жду подвоха, что-ли.
Моя староста вообще не ходит на занятия, она очень блатная. Я давала ей все лекции, не по тому, что у нее дядя, а просто считала, что это правильно. Она с подругой-другой моей одгогруппницей, ходит по клубам, не по протым, а по закрытым только по приглашениям, со всякими Ксениями С, даже пересекались раньше, с ее друзьями. Мне до этого нет дела, у каждого своя жизнь. У той девчонки она лекции не берет, я видите ли добрая. Я ей помогала, объясняла, она даже вечером ко мне домой заходила. В общем, так бы это и продолжалось, если бы она не пригласила меня в кафе, и не купила мне пирожено-картошка. В общем, купить его я могла сама, но она настояла.
В общем, ко поймет, в чем дело, ммне стало очень неприятно, я чувствовала, что меня унизили, а это так и было. Потому что другие за ксерокс лекции берут деньги, лучше бы она вообще мне ничего не делала, я же не требовала.
Парень есть тоже умный, его все пользуют, она и ее подруга в том числе, а за спиной называют жирной свиньей, неприятно...

Кто сегодня видит эту аватарку-точно я, даже по внешности, так сказать по настрою, глаза, грация, да!

Ко всем своим заботам я еще с сегодня начинаю усердно считать калории, т.к. поняла что просто правильно питаться в моем случае не работает. Не есть одного, но больше съесть другого, пусть полезного и все, мой вес стал! Сухофрукты и фрукты вообще, калорий сама понимаешь. Вот мой вес и стоит уже месяц 78 кг + -300г, и ни туды ни сюды. А до этого ушло 5 кг. Так что становлюсь бухгалтером.

Ну, судя по твоему последнему питанию, там даже до 800 ккал, не дотянет.
Хотя полезно, но у меня все как то в прикидку, особо не взвешиваю.
А может попробовать какие-нить упражнения элементарные, чтобы сдвиг дать. Физ упражнения-они всегда способствуют снятия с мертвой точки. Может, с сыновьями в баскетбол? Я тут разместила на сайте упражнения для талии.
Жир сгорает в метохондриях мышц, чем больше мышц, чем сильнее будет сжигаться жир, особенно при движении.

Прочитала идеалы красоты в разное время (измеряли по картинам, статуям):
объем груди/окр талии/окр бедер
античность 91/70/91
средневековье 79/62/87 вес 45 кг
16 век 88/67/89 вес 58
17 век 90/66/90 вес 60
18 век 98/72/110 вес 72 кг

Попробуй простить всех, кто тебя обижал в детстве. я часто медитирую на эту тему, потому что во мне очень много обид. но они уходят. а насчет старосты - я вообще никогда никому не даю лекции, просто потому что дорожу своим трудом. вы не писали - ваши проблемы.
а то что эти девочки не очень хорошие, мягко выражаясь, ну и плюнь на них. у меня тоже такие в группе есть. все из себя. но они пустышки. разфуфыренные и тупые. и мне абсолютно все равно что они обо мне думают.

Да, мудрые слова. Надо помедитировать на эту тему. Вроде злобу не таю, но ведь страх остался, ничего будем бороться! Ты же так делаешь, яркий пример такого переосмысления и самоанализа.
Я обязательно передумаю все, что ты пишешь, найду ответы на вопросы.
Да, забить на них на всех. Это я так вот описала, чтобы ты не думала, что я вообще прямо злобная к людям (просто наверное, поэтому я шарахаюсь от людей), просто они тоже учат много чему, даже самые нелюди из них.
Да, наверное, такие есть везде, с этим жить-главное, не замараться.
Молодец, что не даешь, а я только сейчас нашла в себе силы отказать. Причем отказывать начала, когда взялась за себя, не то, чтобы худеть начала, а ведь совместно было голова+тело. Научилась ценить свой труд. Кто-то работает, на лекции не ходит, а веду конспекту-это тоже труд, я бы тоже могла пойти работать. Может, плохо не помогать, но ведь это не помощь, а самоуничтожение-не уважать себя. Таким лопухом я была 4 года, но хоть успела доказать, что я что-то могу и значу, что у меня еть сила воли.
Вот сижу пишу, а за курсовую не села за весь день, завла, а завтра показывать преподу, который у меня дипл будет вести, стыдно. не лягу спать-пока не сделаю, а еще надо зарядку сделать.
Юлия, возьми себя в руки. Сейчас учеба важнее

Приветик, Юльчик.
Встпомнила прикол про то. как я по асе писала нашим программистам, что наша бухгалтер Юля дала добро на что-то там. Пишу:
- Я поговорила и Бля дала мне разрешение.....
на что программисты мне ответили
- Кто бля??????
Перепутала буквы и сидела в истерическом смехе пол дня. Это я про имя.
Что я собственно хотела написать?
А, вспомнила. По поводу друзей и подруг. Может скажу жестко, но используй друзей. Одну чтоб гулять, вторую для души, третью, чтоб ходить на фитнес. Общайся со всеми, но не жди ответной любви. Знаешь у меня много подруг, но я не помню. чтоб они хоть раз помогли так, чтоб я оценила. Короче, если мне надо что-то от них я беру сама, а не жду от них милости.
Я не говорю, что все люди эгоисты, но 99,9% да!!! Будь и ты ей. И не расстраивайся по мелочам. И про прошлой и кто тебя обидел, забудь прошлое как страшный сон. То была не ты, тебя ждет светлое и счастливое будущее и не оборачивайся назад, там ты ничего не найдешь.

Скукатища на работе, решила тебе чего-нибудь накалякать.
Моя мама рассуждает как ты, что все люди должны ее уважать, разговаривать только о ней и слушать только ее советов, звонить ей регулярно и из-за таких устоев она крайне несчастный человек. Она все время расстраивается, если ей не звонит подруга, если кто-то хвастается на работе и не спрашивает у нее, чем та может похвастаться. Мама считает, что если она такая хорошая и добрая и всем всегда помогает, то имеет полное право ждать взаимной помощи и внимания от всех.
Может из-за этого, но у меня все 100% наоборот. Я никогда ни на кого не надеюсь. Более того я не могу просить о помощи. Вот такие у меня пунктики. А часто просто отказываюсь, а особенно если знаю, что я смогу помочь себе сама. Не хочу быть кому-то обязанной. Я свободный человек и делаю то. что считаю нужным, а так вот к примеру, поможет мне подруга в чем-то важном, в следующий раз я должна буду помочь ей (моя психология), нафига оно мне надо.
Наверное ужасно звучит.
Элементраный пример. Когда моя бабушка болела и я дежурила у нее сутки моя подруга с работы, предложила приехать ко мне в гости, чтоб меня это так не грузило (а грузило капитально) и приехала с ночевкой, накупила фруктов и приехала!!!! Я ей была очень благодарна. Через месяц звонит мне она и говорит. что плохо ей. Я не могла не приехать. Причем мы не такие зашибенные подруги и то, что она захотела приехать тогда - это только ее проблемы. Так вот я поехала к ней дабы моя совесть была чиста. Приехал ее парень. мы поехали гулять, потом на дискотеку. Я себя чувствовала третьей лишней, а подруга не хотела меня отпускать, меня все раздражало. короче либо надо уметь отказывать в просьбах, либо не ждать чего-то от других.
Я так считаю.
А может просто ты злая, тебе не на ком сорваться и ты находишь виноватыми всех. А тебе надо просто наорать на раздражающий тебя сейчас фактор, например ту же подругу. Может она просто не знает. что под собой подразумевает слово "дружба".

Да, светик. Ты права, скорее всего я злая, думаю только о себе. В голове куча тараконов, не знаю чего хочу. Пофиг, мне так нравится. Мне нравится быть одной. У нас, кстати в группе большинство одиночек, вот и не уживаемся. НАверное, если бы хотела - прикладывала исилия, а я сама всех отдалила. Потому что когда брат и мама видят, что от такой дружбы я хирею.
Просто я очень заморачиваюсь, у меня ничего нет, вот я и варюсь. Если бы на работу пойти, сменить коллектив, нашла бы подруг, а я ведь нигде не бываю.
Ладно, теперь у меня есть стимул. У меня есть еще возможность получить красный диплом. Начинаю пахать. Может, еще поставить цель аспирантура, ведь я же хотела, все равно у меня нет личной жизни, мне нравится учиться, но порой мне так тяжело соьраться, но ведь желания осуществляются. Мне никто не нужен, только бы...
Я даже плакаться больше не буду, сожалеть, злиться. Этих людей я похоронила, боже, сегодня шла вечером и мне было так хорошо и спокойно, так приятно. Вот, мне на мозги никто не какпает.
Удачи Вам, девушки, реализации задуманного и Валентину спасибо, он делает большое дело, такое место, где женщины находят поддержку. Интересно, что его сподвигло, он посчитал это своим призванием, помогать, не могу найти ответа. Все, берусь за учебу, вот мое призвание на сегодняшний момент. Надо слушать, что судьба нам указывает, а сейчас она мне говорит, что мне, такой разп-ки пора бы заняться учебой, это мое будущее.
Вот у меня пришло понимание.

Молодец маленькая! Наконец то к тебе пришло прозрение. Я вспоминаю себя в школе, мне многие завидовали и поэтому плохо относились. Я не лучше всех училась, зато умела рисовать, писать стихи, танцевать. А человек который не может и не хочет, только завидует. Это я только сейчас понимаю, зависть страшная вещь. Я никогда не пыталась никому ничего доказать, всегда была гордой. Один раз пыталась слезы сдержать даже челюсти свело. Домой дошла с гордо поднятой головой там уже нарыдалась. Но никто моих слез не видел. Зато я сделала один вывод, надеяться нужно только на себя. И не обращать внимание на других. Кто то не так посмотрел, не то сказал, да ради бога! Я не обращаю на это внимания. Те кто так ко мне относились не достойны моего внимания. Наверное кто то считает что я не права. Но я никому не желаю зла, просто если человек лучше меня он заслуживает мое уважение, а многие считают наоборот. Мне повезло я встретила человека который понял меня и оценил, и я была так глупа когда переживала из за зависти и предательства. Когда то в школе подруга меня предала, как мне было обидно. Теперь даже смешно. Нужно было радоваться что такой человек сам от меня отвалил. Я бы очень хотела передать эту уверенность в себе своим детям, но это не цвет волос или глаз, через это надо пройти. И я приложу все силы что бы оградить их от этого. Я сделаю все что в моих силах. Лучше надеяться только на себя, чем на того кто в любой момент может тебя предать, ударить из под тишка. Извини я сумбурно написала, настроение такое. Может что то не понятно, но я думаю ты поймешь. Никогда не давай себя в обиду, никому.Тем более если ты считаешь что юто не заслужено. Удачи тебе, сдавай курсовой!

Юльчик, умничка
Хотела много написать. потом перечитала и поняла. что одно только слово может выразить все мои чувства к тебе "БРАВО"

Маленькая! Не пропадай! Я переживаю за тебя!!!

Спасибо, Милая!
Очень ,очень приятно!
Я, наверное, поуши влюбилась в этот сайт , поэтому уйти не смогу, не знаю, что может меня заставить.
Дня не было, чтобы я сюда не заходила, просто читала. Я просто, наверное возгордилась, что много знаю, могу тут экспериментировать, а мне чего-то не хватает, поэтому- читаю, читаю, еще раз читаю. И твой дневник читаю, вроде у тебя все прекрасно. И вы очень красивая, и даже если не захотите худеть, и то у вас фигура нормальная для женщины, особенно с двумя сыночками, но мы все хотим стать лучше и красивее! Хотя, по мне и так хорошо, хотела бы я после родов так выглядеть. Ладно, поживем-увидим, может проживем этот период без падений. Я вообще вами восхищаюсь, у вас такие привычки с мужем одинаковые, поесть там на ночь, вкусненького. Вроде, что еще надо для счастья, есть любимый человек рядом, кототый рядом, любит, принимает вас именно такой. А ты все равно за себя взялись, хотя рядом мужики, которые своих привычек не меняют. Вот уже где сила воли, и Сентябринка тоже, вся в семейных хлопотах, но все равно, все равно остается женщиной. Честь и хвала! Э-Э-х!
Читала твое замечаник по поводу вопроса, чего бы вы не простили любимому человеку, очень правильно ты написала, полностью солидарна, очень хорошие слова!

Вы все такие хорошенькие, удачи!

Мой уход в учебу радости мне не принес, но хоть разгребла.
Просто была мысль не думать о фигуре, а думать о учебе. Печальный итог, не то, чтобы зажо, но и мармеладки себе позволяла.
Да, в этом нет ничего страшного, но:
1) чувствуешь себя тяжело, позволяешь одно запретное, мозг требует другое, ограничения прервано
2) у одних целлюлит на попе, а у меня на личе, вроде и съела пару штук, но еще горбушу съела, и ужасный результат.
В общем, чтобы не засиживаться дома, надо куда-то идти. Очень, уже давно хочу в театр. Все, сейчас пойду в библиотеку, куплю недорогой билет куда-нить.
Хочу в Павлоск, но не с кем, много чего хочу. Когда буду жить в полную силу?

В общем, поняла, что возврата назад нет, учеба важна, но я не буду, как раньше, я не смогу, я не хочу быть прежней. Это кошмарное,безотчетное, бесконтрольное чувство, когда не чувствешь себя человеком.
Нет, я не просто хочу похудеть, я хочу правильно питаться, отказаться от продуктов мерзопакостных, чтобы к ним не тянуло даже, как сейчас уже к яйцам, сахару, мясу, не то, чтобы не тянет, не не хоца.
Хочу быть здоровым человеком. Понимаю, что ничего нет, еде вытесняет, но это не повод. Господи, жизнь одна, в ней столько прекрасного, а я себя мучаю, вот...
Хотя упражнения все делала, два дня хоть и объедаласб фруктами, но все равно тяжело.

Вчера начала процесс похудизма.
Основа-как диета, дать себе ограничение, как Кима Протасова, только утром каша, можно вареные овощи.
А то установка, есть что захочешь, маленькими порциями, ничего вредного-это не мое.

Питание-3 раза, с большим натягом в промежутках перекусы
Итак, вчера
Утро-каша+мед
обед-1,5 яблока, помидор, ч/ч постного супа (чего-то потянуло так, без бульона даже мясного, просто овощи сварила из пачки, соли практически нет), кваш капуста

Старанно, прочитала, что, чтобы повысить аппетит, надо есть капусту, особенно квашеную, а кто говорит, что надо набивать желудок ею, можно
Ужин-творог, 1/4грейпрфр (18,30), потом еще кочарыжку грызла

Чувствую такую легкость, прихожу в ин-т, даже восклицание вырвалось: "Жизнь прекрасна!" Чем меньше ешь, тем лучше, этим я себя не убью Помню, такое же ощущение легкости во всем теле было, когда на Протасовке сидела.

Понимаю, что срывы могут быть, очень боюсь, но будем стараться.
Я не ем хлеба! Хватит, пора кончать. Одна девушка написала в дневнике, что еще 7 лет назад отказалась, главное, привыкнуть!

Мне лучше вообще ничего не есть запретного, а то у меня как цепная реакция, сигнал в мозг, и могу неограниченно.
Надо есть то, что не очнь вкусно, а то от вкусненького так есть охота еще больше.
Помню, на Протасовке такие салаты были, без соли, даже есть не хотелось, но заставляла, иначе анорексия или еще какая-нить гадость, кушать надо!
Выдержала же, а тут, даже кашу можно по утрам!

Девочки, не пишите мне, а то я не смогу не ответить, а у меня такой язык длинный, хотела завязать с этой писаниной, но читаю же, видите как меня проперло на многословие, пожалейте! Хотя приятно, что не забываете.

А еще скачала инструкцию по Бодифлексу с картинками, попробую как-нить, говрят очень объем талии даже за неделю уменьшается..Надо попробовать

Всем пока! Чмоки!




Спасибо, ты чего серьезно?! Стараемся, до идела далеко, работаем над собой. Тебе, Светочка, Браво, вот уже точно самостоятельна личность!

Времени писать долго совсем нет, у меня защита курсовой в пятницу, а еще конь не валялся.
но в любом случае хочу сказать, что нет ничего плохого в том чтобы поехать куда-то одной, это совсем не скучно, поверь мне.
надеюсь, что у тебя все получится, как ты хочешь. только не парься. ведь это не самое главное в жизни...

Приветик маленькая! Молодец что появилась, и что не бросаешь начатое дело. Нельзя, потом очень жалеть будешь, по себе знаю.
Ты все делаешь правильно, и у тебя все получится. По поводу занять себя, живя в Питере это не проблема. Обожаю этот город, Спас на крови, Петергоф... Пройтись по Невскому и уже настроение поднимается. Питер излучает силу, я от него заряжаюсь энергией! Мне бы попасть на месяц, я бы каждый день нашла где побывать. Мы с мужем были в 2003 г, перед празднованиями, я получила огромное удовольствие. Муж периодически в Питер в командировки ездит, и меня иногда берет, надеюсь еще побывать.
По поводу моей фигуры, как говорится - работать и работать . Что я и делаю. Надеюсь все получится. ММ делаю, очень нравится. Вот так.
Квашеную капусту тоже едим, всем нравится . Пока!
Заглянешь в"личную жизнь" я там темку подкинула.

Удачи, у тебя получится, так как ты очень творческий человек и если уж с тем докладом справилась...
Да, это точно не главное в жизни! Вызов: Поиск главного в жизни.
Точно здоровье. Так как многие американцы гонялись на работе, а себе время не было уделить, остановиться и задуматься, а вокруг столько дрянной пищи. Человек-заложник, как белка.
Смотрела тут передачу: "Все иметь и потерять все", да уж

Четвертый день пошел.
Талия 65,5 (3 дня назад было 66). Мама сказала, что у нее более 60 не было . Вот так вот. ФУ!
Дома мамочка мне купила всякие сухофруты, семечки тыквенные попросила (они менее калорийны), чернослив.
Наверное, включу это в рацион со второй недели. Пока обойдемся малым. Даже яблоки только утром.
А вчера вместо грейфр памелу купила, все таки меньше углеводов, чем в яблоках.

Бодифлекс вчера в парке делала, пока собаку гуляла, а здорово, воздух относительно свежий, идешь, дышишь, даже голод ушел. Пока, правда, не очень хорошо получается.
Но мы будем стараться.

Спасибо, это вы здорово написали про энергетику, это правда. Вот меня уже в музей потянуло. А я ведь до 8 класса в деревне жила, поэтому Питер очень плохо знаю. Так и не было возможности побывать. А потом уже поздно, только если с детками. Даже в Исакиевском не была. И в Инженерном. Странно, вроде я не очень глупая, но элементарных вещей не понимаю, почему так?
Хотя много кто вообще об этом не задумывается.
Мне кажется, что человеку любое такое дано, чтобы он мог преодолеть, жизнь же знает, что он может это сделать, вот и проверяет его.
Да, бросать нельзя. А я еще до этого в сторону отклонилась, плюс не в полную меру, уже жалею.
Может не меня погода действует, вот стало тепло, организм ожил!

Приветик! Погода и на меня действует. я полностью в ее власти. Борюсь с этим всю жизнь, с переменным успехом. По бодифлексу у меня тоже книга есть, давно купила. Занимаюсь днем, просто стараюсь с утра меньше есть, йогурт, чай. А с утра мне тяжело, во первых раньше вставать, мне - сове? Во вторых пока своих кормлю и по очереди отправляю, начинаю по ходу что то делать по дому. Ну не бросать же на полдороги. Вот и получается, не раньше 13.00. Но все равно нормально, главное в желудке пустоту почувствовать и вперед! Держись, все получится. И лето придет, обязательно!
Молодец что переименовала дневник, а то повесть действительно была печальной! Теперь надеюсь все будет гораздо оптимистичней! Я кстати тоже недавно изменила надпись, но помоему никто так и не заметил.

Хватит читать, выходи на связь!!!

СПасибо, помните! Ну, а если не читать, тогда ваще. Просто я на все забила. На все. В углу и не знаю, куда двигаться дальше, просто устала. Вроде все нормально, но я в углу. Я уже года 2 не полнела, т.к питалась размеренно, ела, правда не то, но была чем-то занята.
А сейчас я просто отъедаюсь и не хочу заставлять себя остановиться. А мне так одиноко, что я и читаю, чем вы живете!
Позавчера кушала хорошо, но ночь не спла, в итоге, это у меня еще повле работы осталось, очент упало давление, надо было на учебу, потом в Пушкин, в итоге, за весь день я съела!!!!!!!
жареная картошка с салатом немного, потом просто мозг не работал включила его с помощью 10-15 черносливов, 1 шок конфета,4 печенья, 4 ириски,
В Пушкине съела яблоко
Приехала домой-2 бутера с сыром, чипсы, капуста тушеная и легла спать.
За сегодня я съела творожок, кап тушеная, яблоко, 2 бутера с сыром, орешки, 6 пряника. Еще не вечер! Что будет
Полное опустошение, себя ненавижу, только к семье своей отношусь нормально, в смычле,думаю, хотя бы они есть у меня. Мне будет стыдно перед мамой, в первую очередь, если я отожрусь. Я вообще не стою не капли ее отношения. А еше собака. А сегодня еще хуже, препод испортил настроение, думала, хоть один курсовик сдала. Я одна единственная, одна сделала сама курсовик, целый день, все скачали, а он мне 4+, у всех 5, мне пофиг оценка, но за что. Ведь он же еще опозорил перед всей группой. Я не понимаю, как это воспринимать????????? Еще сказал, что от меня в этом курсовике ничего моего, хотя даже введение и закл сама писала, у нас давно никто этого не пишет. Ну, за что???
В общем, не хочу писать о негативе вам, буду сама вариться, у вса все так хорошо, атмосфера теплая и все идут к своей цели.
А я все мучаюсь. Может, я правда, зло какое-то, после этого сайта, мне почему то стало так казаться.
Никакого режима и позитива, никакого спорта.
Вот как жить не надо!
Я понимаю где-то в отдалении, что не хочу терять, чего добилась с таким трудом, но не омгу ничего сделать, все только хуже и хуже с каждым днем, вот так!!!

Сушеные фрукты дома не держите, а то я около кг съела за выходные, сидя дома, плюс арахис, с того все и началось. Ну, еще хватило меня не то, чтобы выпить 4 таблетки слабительного, значит мозг еще борется! Уже живот стала расти.
ФУ, я не хочу толстеть, не знаю, чего хочу, но прежней я не буду. С четверга-на шейпинг, это поможет взять себя в руки!!!

Ну, ладно я люблю сыр, орехи, но печенье, фу, меня тошнит, ненавижу, а жру.
Вобщем, мне стыдно за то, что я написала, но это правда!!!

Привет! Не напрягайся особо... все проходит. У меня тоже бывают такие срывы . Ем все подряд, причем осознанно, потом жалею . Но... Наверное такова жизнь, не может всегда все быть гладко. Это своеобразная разрядка для организма. Главное не увлечься и вовремя тормознуть... Сегодня тоже выпила чаю с сахаром и наелась печенья. Ездили с младшим в больницу, наша медицина доведет любого и я не исключение! Приехала в расстроенных чувствах, и запила все это чаем. Зато малой обрадовался, мама с ним чай пьет, а то все на диете. Говорит: мама ты больше не худеешь, не надо, тебе и так хорошо !!! Вот! Устами младенца глаголит истина, но эта истина не для меня.
Так что держись, я о тебе помню!!! Приходит новый день и все меняется. Все будет хорошо!



Меня тоже тошнит ! Наверное это сильнее нас, к сожалению . Ну ничего, будет как дополнительный стимул ! Тошнота от печенья!

Юльчик, у меня когда-то была подруга. Худела она в лет 17 с 80 до 54, но она выше меня, поэтому выглядет очень худенькой. Мне повезло. что я одно время с ней работала и разговаривала об этом, иногда советовалась. Так вот она и сейчас то наберет 2 кг, то сбросит. ТО у нее зажер то диета. Так вот она мне как-то сказала такую фразу "Я хочу шоколадку. Я сейчас съем половинку. а вечером на фитнесе отработаю" Она гуляла по вечерам сама, много, знала где что продают. т.к. лазила по магазинам всем подряд, была очень интересная.
Я к тому, что и я научилась так воспринимать зажеры. Сейчас съем - вечером отработаю. А если говорить себе "Все! Срыв! Все равно сорвалась! Можно жрать все подряд!" Это не дело. И что такое срыв? ТО, что ты переела на 300 ккал ты считаешь срывом или даже на 3000 ккал. Если хотелось значит сейчас твоему организму так надо. Не заморачивайся. Не ругай себя, а потом от полученного стресса не буги снова на кухню. Ну съела и съела. Нервы дороже поверь.


Гыг)) что тогда про меня говорить)))))


Юль, ты права ДОБИЛАСЬ и добъешься еще раз, ты себя сейчас накручиваешь, угнетаешь, а потом заедаешь тот стресс. который сама себе накрутила. Замкнутый круг.


Че ты дома сидишь то?

Опаньки, чувствуешь? Не так ты это воспринимаешь! Ты как на краю. Или я не жру или если НАЧАЛА. то жру по полной все. У меня тоже такое было. Это оттого. что ты похудела. А знаешь что приходит за этим? Не буду рассказывать! Когда ты уже доучишься и этот геморрой пройдет?

Нет, Светочка, ты гений!!!!!!!!!!!
Спасибо, что зашла, ты се говоришь, как я думаю.
Сижу дома, потому что некуда пойти, вру, конечно, просто грустно и вылазить надо, но у меня еще депрессия будет, у всех кто-то есть, вот я и запираюсь дома, чтобы никого не видеть.
Знаешь, я даже в метро не езжу, у меня универ в 20 мин, я тут быда в метро, столько народу, даже офигела, представь-это человек, который живет в 5милл городе!!!
Тут прочитала у Секси попки, она то на одних курсах, то на других, а я думала буду ходить на курсы 4 раза в день по логистике или на права, в итоге пришла осень, я осталась одна, не курсов, ни подруг, ни парня, ничего, занялась бы учебой, но она херет, т.к нет движения.

Сама думаю, когда же закончю универ.
Причем так интересно, если я правильно питаюсь-то до головокружения, если съем что-то не то, причем это начинается с утра, я ем все подряд, как сорвалась и все, хотя недавно только понимаю, что пускай ты съела гадость в 1000 ккал, или в 3000ккал-разница есть, она отложится.

Причем так интересно, у меня такой живот врос за 4 дня, это где-то 1-1,5 кг!!!! Мне тяжело уже, дышать.
Сегодня мыла пол, кошмар. Но вроде еще постирала, убралась, он менее пухлый стал

Да, уж началось, +-+- кг. Блин, похудеть бы до 48 и поддерживать.

Причем так интересно, с тем, что я жру, я просто себя ненавижу, считаю чмом и уродом, ни начто не способным, гуляю в парке и голова так и опуускается, еще скакой то страх, что мужики пялятся, особенно на задницу, и хочется все тело куда-нибудь спрятать, вот такие процессы в голове.

Прочитала в дневнике одной умненькой девочки, что она иногда позволяет себе лишнее, но она все равно себя любит. А Я?? Да, я виню себя, ненавижу еще больше-это ошибка, надо себя любить, тогда будешь любить свое тело и не вредить себе!!!

В общем, начался пост и это состояние надо заканчивать, это плохо и вообще надо сходить в церковь не просто забежать, а на службу, все это плохо, что я так измывабсь над собой.

Сегодня вроде уже прихожу в норму.
Мама уже пожалела, что купила эти сухофрукты, говорит, от тебя надо прятать, как бутылку , да я и не против, просто они рядом и поехали!!

Руководительница диплома решила мне сегодня подсунуть бяку и дать тему, связанную с темой оптимизации маршрутноу сети трамваев, кому они нужны, их сносят, я пошла к ней, потому что она ведет грузовые перевозки, мне лестно, что этот проет запрашивает город, над ним надо трудиться, но я буду работать по грузовым перевозкам, там надо вникать, а еще тут.
В общем, т.к моя самооценка упала ниже плинтуса, я безотказная, пассажирский транспорт все ненавидят и я вроде согласилась, пойду в пятницу отказываться!!!

А еще я ненавижу мужской пол, всех. Причем только так у худею, если я буду обращать на них внимание, у меня включится блокировка и я буду себя защащать, может все изменится со временнем, но пока мне все равно надо доучиться, найти работу, сделать ремонт, похудеть, чтобы быть готовой к встрече, поэтому худею для себя!!

Нет, Светочка, ты гений!!!!!!!!!!!
Спасибо, что зашла, ты все говоришь, как я думаю, но не хочу признавать, так реально написала, про что я думаю, это ваще
Сижу дома, потому что некуда пойти, вру, конечно, просто грустно и вылазить надо, но у меня еще депрессия будет, у всех кто-то есть, вот я и запираюсь дома, чтобы никого не видеть.
Знаешь, я даже в метро не езжу, у меня универ в 20 мин, я тут быда в метро, столько народу, даже офигела, представь-это человек, который живет в 5милл городе!!!
Тут прочитала у Секси попки, она то на одних курсах, то на других, а я думала буду ходить на курсы 4 раза в день по логистике или на права, в итоге пришла осень, я осталась одна, не курсов, ни подруг, ни парня, ничего, занялась бы учебой, но она херет, т.к нет движения.

Сама думаю, когда же закончю универ.
Причем так интересно, если я правильно питаюсь-то до головокружения, если съем что-то не то, причем это начинается с утра, я ем все подряд, как сорвалась и все, хотя недавно только понимаю, что пускай ты съела гадость в 1000 ккал, или в 3000ккал-разница есть, она отложится.

Причем так интересно, у меня такой живот врос за 4 дня, это где-то 1-1,5 кг!!!! Мне тяжело уже, дышать.
Сегодня мыла пол, кошмар. Но вроде еще постирала, убралась, он менее пухлый стал

Да, уж началось, +-+- кг. Блин, похудеть бы до 48 и поддерживать.

Причем так интересно, с тем, что я жру, я просто себя ненавижу, считаю чмом и уродом, ни начто не способным, гуляю в парке и голова так и опуускается, еще скакой то страх, что мужики пялятся, особенно на задницу, и хочется все тело куда-нибудь спрятать, вот такие процессы в голове.

Прочитала в дневнике одной умненькой девочки, что она иногда позволяет себе лишнее, но она все равно себя любит. А Я?? Да, я виню себя, ненавижу еще больше-это ошибка, надо себя любить, тогда будешь любить свое тело и не вредить себе!!!

В общем, начался пост и это состояние надо заканчивать, это плохо и вообще надо сходить в церковь не просто забежать, а на службу, все это плохо, что я так измывабсь над собой.

Сегодня вроде уже прихожу в норму.
Мама уже пожалела, что купила эти сухофрукты, говорит, от тебя надо прятать, как бутылку , да я и не против, просто они рядом и поехали!!

Руководительница диплома решила мне сегодня подсунуть бяку и дать тему, связанную с темой оптимизации маршрутноу сети трамваев, кому они нужны, их сносят, я пошла к ней, потому что она ведет грузовые перевозки, мне лестно, что этот проет запрашивает город, над ним надо трудиться, но я буду работать по грузовым перевозкам, там надо вникать, а еще тут.
В общем, т.к моя самооценка упала ниже плинтуса, я безотказная, пассажирский транспорт все ненавидят и я вроде согласилась, пойду в пятницу отказываться!!!

А еще я ненавижу мужской пол, всех. Причем только так у худею, если я буду обращать на них внимание, у меня включится блокировка и я буду себя защащать, может все изменится со временнем, но пока мне все равно надо доучиться, найти работу, сделать ремонт, похудеть, чтобы быть готовой к встрече, поэтому худею для себя!!

Привет,малышка!!!
Вот зашла в дневничек первый раз и сразу так стало не по-себе!!!
Почему ты так относишься к себе,называешь словами плохими,так же нельзя....
Сначала пойми что ты красотка,что ты сильная,что если ты сейчас не изменишь свое отношение к самой себе,то потом будет сложнее!!!
У тебя же не такие уж прям большие париметры!!!
Тут же девченки со 100кг вес сбрасывают!!!
И у тебя получится.....я уверена!!!
Мне почему-то показалось,что ты заранее уверена в том,что у тебя ничего не получится(дай Бог чтобы я ошибалась)
А насчет Бодифлекса хочу сказать,что программа суперская,я вот с помощью нее за 1мес 12см с попы убрала,причем в первые две недели вообще не уходило ни сантиметра,а потом поперло..... !
Побольше позитива и забегай в гости,знакомиться будем!!!!!

Юльчик, а самой слабо гулять? Назло врагам на радость маме. Я вставляю наушники от мобилки и иду по городу опустив глаза. Мне пофиг все. Я иду для того, чтобы пройтись пробздеться. А тем более недавно начиталась про гаморрой и не хочу иметь его. А он какраз от сидячей работы (или учебы) и образуется.
Свежий пример. Вчера была на аквааэробике, насильно себя вытащила. И вот уже досушиваю голову, собираюсь домой и тут девочка незнакомая спрашивает, как ей в платке. Она натянула шарф на голову и боялась, что будет выглядеть как деревенская доярка. А потом она сказала "А мне пофиг. Если я заболею, никто с улицы мне не поможет. Так что мне на них поср..." Я просто обомлела. Мои слова и слышать со стороны. Я считаю, что это верно. Это если ты просто не хочешь одна гулять. Я еще меня прет пойти с плеером бегать по стадиону. Кайф. Все смотрят, а не по барабану. Учусь вырабатывать пофигизм.


Ну вот давай порассуждаем вместе. Если ты переешь на 3000 ккал, ты поправишься где-то на пол кило сала. Я уже не говорю про накопившуюся жидкость (вот почему у тебя живот напухает). Прикинь пол кило сала. И в твоем животике. Если переешь на 1000 ккал, то 150 грамм, все равно мерзко.
По поводу того, что у тебя поправляется живот. После похудения, особенно жесткого жир откладывается в первую очередь на животе (проверено). Чем это плохо. Это плохо тем, что рядом с сердцем.
Вощем я за то, что если ты сегодня переела то:
1. Завтра сходи на фитнес
2. Чаще кушай. Чтоб зажер был не один в день, точнее прием пищи не один раз в день, а регулярно, не замедляя обмен веществ
3. Попробуй заменить сладкое курагой и сухофруктами (для начала), а жирное - орешками. ТОже калорийное, но хоть натуральное. И кроме жирка, хоть немного пользу принесет. Правда я итак вижу у тебя в основном натуральное все, но не уверенна, что ты все пишешь.
А как ты вообще себя чухаешь? Пъешь ли витаминки? Как твои ногти? Как настроение?
Еще по поводу живота. Твой желудочек отвык переваривать столько еды и он подтормаживает. Пища собирается в кишечнике - вот почему у тебя надутое пузико.


А ты попялься на них. Они сейчас все поголовно имеют жирные животы, так что если им что-то не нравится - пусть на свой пузень таращаться. А вообще они не потому таращаться, но это ты только со временем поймешь, когда в норму прийдешь. Красивая ты девочка, миленькая и хрупкая, вот и таращаться.


Н-да, но заклинания такого нет. Это приходит не сразу.


А как ты к таким мамыным репликам относишься? Не зош поговорить с мамой, рассказать о своих тараканах. Так же какты рассказываешь здесь. Авось поможет.


Это прекрасно. Честно!!!! Я с такими же мотивами это делала. Все получится. А парни... они как трамваи один пришел, прийдет второй. Ой, прям читаю как себя. Только у меня круче. Я все расписала не несколько лет, вплоть до того какую хочу иметь прическу. Смешно...
Короче, ты там не раскисай. Вылазь на уличку.

да малая, почитаешь тебя и понимаешь, что у Каслика в жизни еще не полный пипец.
у меня предложение к тебе. если Тебе так безумно не хочется идти куда-то одной - пойдем вместе. погуляем. куда хошь?
тока надо из этого депресняка вылазить. и тебе. и мне. хотя я похоже уже вылазю. кажется мозг вспомнил, что в субботу я должна выглядеть на 70 кг... можно за полтора дня потерять 6-7 кг?
шутка
не грусти.

Юльчик привет! Устами моей землячки глаголит истина!!!!!!!! Я тоже учусь вырабатывать пофигизм, уже много лет, очень непростое это занятие . Но так важно в жизни иметь иммунитет от других, от взглядов, склоков, зависти... Это очень трудно, но очень нужно!
Не рассклеивайся , очень важно уметь себя восстанавливать, как компьютер.
То что ты наела несколько кг, это такая мелочь, не забивай себе голову! Ты уже столько скинула, скинешь еще. Представь что ты предоставила организму отдых, каникулы. Не все ведь ему напрягаться. Каждая проблема относительна... Ты еще такая молодая, придет время и эти проблемы покажутся тебе смешными.
Я не считаю себя старухой, но проблемы твои я уже пережила. А знаешь как бывает страшно когда дети болеют??? Были моменты когда я была готова всю жизнь быть жирной свиньей, лишь бы с детьми было все хорошо.
Все у тебя еще будет. Поменяешь отношение к мужчинам, выйдешь замуж и поймешь что они не так уж плохи! Расслабь свое сердечко, оно у тебя сейчас как камешек! ВСЕ ПРОХОДИТ!!! Удачи!!!

Ого. Сказала так сказала. Да уж. Бывают такие моменты, когда действительно плевать на фигуру.

Приветик всем!!!!
Спасибо, милые девочки, за поддержку!!!

МилаЯ, ты права про сердце, просто пока еще не хочу об этом думать, дети и родные-их здоровье-самое глвное, хотя и о себе забывать нельзя. Когда болела моя мам, я не то, что о весе не думала, мне вообще не было дело до того, как я выгляжу, а думала о том, что надо купить, сходить в больницу, на работу, в институт, не дай Бог повторения. Желаю, чтобы ты, твои детки, вся семья никогда не болели и тебя не огорчали

Привет, Мариша! А полный пипец-это в питании или мозгах?? Конечно, во всем, но меня больше волнует, что тараканы стали очень большими и острыми!!!
Спасибо тебе большое за предложение, я это ценю, очень, я даже не ожидала. Я сейчас так зашиваюсь с учебой, мне вообще из дома вылазить не стоит, пока что. А так вообще надо подумать, если я тебе буду не в тягость...
Мне, кажется, что до 70 кг-это немного, эту пару лишних кг можно убрать с помощью одежды, она же здоро скрывает все недостатки, а то, что в тебе 70, а не 76-это больше для тебя имеет значение, я думаю, что они не разбирутся, по сравнению с тем Касликом, они и так офигеют...

Привет, Светусечка!!
Юльчик, а самой слабо гулять? Да, ты права, так и надо делать, но, порой, так тяжело делается. Хотя, это надо мне и надо себя пересилить. И пофигизм-это хорошая штука, хотя с другой стороны, мне становится жаль, что я становлюсь такой, что той Юли уже нет, ребенок, наивный, добрый и доверчивый в ней умирает. Поверете?

Будь уверена, что пишу я все, что ем. Ну, если только съела корку хлема или лист капусный, но это все мелочи.
Ногти у меня уже 2 года слоятся, а раньше былои очень красивые и крепкие, я уже 4 месяца их не крашу, только укрепитель. Пила кальций-не помогло, может это после моей работы с абразивными материалами

Мама туу слышала, что ногти, цвет кожи, волосы-это надо есть слив масло, хорошее, хотя бы чайн ложку, вот я теперь добывляя в кашу. Помнишь, ты писала, что если хоца сыра, орешек-это жирные кислоты, а вот их в моем питании маловато
Вот, теперь есть кунжутное масло, его можно пить????
Витамины пила один раз, всю пачку выпила, потом говорю маме, надо купить, она говорит, что ты итак ешь фрукты, может я не права, но нам нужны и другие элементы, которые не только в фруктах содержатся? В общем, я ее переломила и купила.
Сама задумываться стала, обращать внимание, сколько мужиков с животами, это просто эпидемия, вокруг столько женщин красивых, а они, как стоты отожрались. Раньше, я не обращала внимание.
Ну, если передор мной в магазине мужик купил себе 3 вида колбас копченых, еще всякой хрени, никакого здорового питания.
Я тут подумала, как же за последнии полгода изменился мой образ мышления, вот уж результативный год, от сколького же отказалась, переосмыслила, столько поняла, не каждый до этого дойдет, а вот жизнь привела и я не жалеб.

Еще подумала, что в Новом Году Свиньи надо перестать быть ею
Не знала, что Еще по поводу живота. Твой желудочек отвык переваривать столько еды и он подтормаживает. Пища собирается в кишечнике - вот почему у тебя надутое пузико., очень большое спасибо за инфу!!
Насчет моего состояния, сейчас норм раз пишу, а вот пару дней назад такая апатия, слабость, даже не знаю, что это такое! Просто с кровати не встать, сил нет. Я понимаю, что зима, но мне страшно стало, надо себя как то пересилить. В общем вспомнила, что у меня с санатория остался эликсир алтайский, он при физич и умств перенапрядении, вот поднял меня на ноги, там травы, правда, еще чага, так жжет, в общем так градус немаленький, и еще сироп шиповника теперь пью.

Девочки, может кто-нимть еще знает еще какое-нить средство при таком состоянии???

Надо же, про то, что съела, но почему, если уже начала, не остановиться, понимаешь я с утра чувствую такое состояние, не объячнить, но уже знаю, что нажрусь, и как бы себя не отговаривала, он все равно жрет, а теперь уже мотивированне буду с ним говорить, да, 1000 или 3000-есть разница!!!

Не зош поговорить с мамой, рассказать о своих тараканахВот именно, что она считает это тараканами. Говорит, что готовься к экзаменам, а то голову всякой чушью забиваешь. Она права, но я никак не могу уйти от этого состояния. Она вообще не понимает, она думает-отказ от пищи-это всего лишь отказ от пищи, а у меня столько процессов в голове проходят параллельно!! Не хочу ей голову своими проблемами забивать, итак она долго меня терпела, мне кажется, это моя жизнь, и я должна сама уже научиться справляться, как-нибудь.


теперь обо мне Вроде уже все пришло в норму, не олодаю, но не обжираюсь, тем более всякой дрянью. Вчера была разгрузка на кефире, правдеа уже ночью около полуночи я съела 500 гр корейской моркови, домашнего приготовления, ну, в общем, ничего страшного, это овощи, притом очень вкусные, яблоко, ну, правда, еще виноградик ч/ч был, но спать легла в 3 ночи

Сегодня съела
2 хлебца с сыром, груша, виниградика ч/ч
ативия мюсли+персик, 110гр
грейфр
Тарелка кор моркови, а что, так одну морковь есть не очень, а так можно сколько угодно и полезно..

Сходила в церковь, правда, не на службу, просто сегодня в Никольском выставили икону чудотворную, скорби и печали. Ее только раз в год выставляют, мне папа про это сказал. Мне правда эта икона в тему, у меня так часто печаль, уныние. Видела ребенка на коляске, тоже к ней, наверное, привозили, вот уж гда страдание, вера и любовь, и лююди не отчаиваются. Стыдно мне, но что уж, у каждого бывает. Теперь икона есть у нас дома, может.. Будем надеяться, все нас приводит к тому, что мы ищем!

Спасибо, что заглянула, Пчелка!! (я видела твой ник, прикольный, меня тоже на работе пчелкой Майей называли). Свежая кровь в моем дневнике.
Даже не знаю, что это. Я понимаю, вроде, что похудеть можно, вроде понимаю, что мне это надо. Но просто у меня такие тараканы в голове, они мне мешают, надо их выгнать!!!
Как его выработать, если не из чего этот позитив, ведь я такой человек, который радуется каждому лучику солнышка, даже дождику, но есть такие вещи, которые мне тяжело понять и переварить, перешагнуть.
Я не могу отставить, заслониться, забыть, мне это очень мешает.
Но, я работаю над собой, можешь поверить, я знаю, что после нового года у меня все будет лучше, особенно, когда я пойду работать, мои мозги будут заняты и я не буду думать о плохом, я смогу много чем заняться. Мне так не хватает творчества, деятельности, я же еще и близнец, что это запереть близнеца в 4-х стенах? Но, худеть надо, особенно к работе.
Там не должно быть той Юли!

Кстати, о моем весе-53,6, вот так.
Думаю, может, я конечно, грешу на Бодифлекс. Я вею, что многие люди хорошо худеют.НО
Однажды, еще осенью я нашла книгу, там было описано правильное дыхание, вдох через нос, выдох через рот. И мне так больно стало, не описать это чувство, как будто вся боль вышла наружу, все болячки вскрылись,у меня началачь истерика, переросла в обжорство, и тут, начала дышать. У меня всегды так, те делаю упражнения, те, думаю, что же еще, взялась за Бодифлекс.
Прочитала распечатку, там написано, что все будет хорошо, если все в порядке с нервами. Не знаю, может, я дышу не правильно, но что-то не так.

Еще съела:
Еще моркови, яблоко под 300 гр, кофе с молоком, молока ч/ч совсем добавляю. Груша у меня была 200 гр, а калорийность одного хлебца-13 ккал, а сыр 14% жирности
Кстати, талия так и осталась 66 см
Кстати, а где ее надо измерять, в самом узком месте или где?

Все правильно но опять же... слив масло. У нас в Днепре есть слив масло, сделанное по ТУУ и по ГОСТу, ГОСТовское - нормальное, а ТУУшном - хорошо замаскированный маргарин. А маргарин, как известно, трансизомер растительного масла, короче кака еще та.

Конечно можно и даже нужно!!!

Сто пудов. Для того, чтобы обеспечивать нормальную работу организма, удовлетворять потребность организма во всех витамин и микроэлементах надо жрать тоннами. Витамины конечно не естественные витамины, но состав молекулы тот же и работают они так же. А какие фрукты ты ешь? Яблоки? У нас в декабре в ялоках остались только сахара и кислоты и ВСЕ!!!!

Да уж!!!

Ой, как мне это знакомо. Это ужасно. Считаешь. что раз ты сожрал пирожное, то можешь теперь лопать в три горла - все равно день потерян. Это ужасно. Надо текать куда-то и чем-то заняться.

Мама тебя не воспринимает просто как взрослого. самостоятельного человека. Не слушай маму в этом вопросе. Почитай Невидимку. Мамы неосознанно трындят на нас, просто так, абы потрындеть, поучить нас чему-то, доказать что они умнее. Эллементарный пример, не так давно ссорилась с мч и так хотела ему сказать пару обидных вещей и задумалась. вот я сейчас скажу это только для того, чтоб удовлетворить свое эго, чтоб подсознательно сказать "Я победила в ссоре", а каково ему будет я не подумала? А ведь наверное обидно будет. Вот и наши родители - хреновые психологи. не ставят себя на наше место. Не парься по поводу мамы.
Зайди вечерком ко мне я там расскажу про день варенья на котором я была в сб и о психологии все тех же мам.