Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Stream]

Добавила в блог новый пост о Екатеринбурге, приглашаю читать и смотреть:)

[Valentin]

Поэтому стараюсь побыстрее все сделать и поменьше думать над содержанием. Через некоторое время начинаю все сильнее осознавать, как мне это надоело.

И тут ко мне бесцеремонно подсаживается парень, спрашивает, не возражаю ли я. Я несколько раз довольно резко отвечаю, что возражаю, но он не уходит.

Наташа!! А то, что Вы не настояли на своем, Вас потом не сердило?!

Чтобы они понимали, что я не способна расставить приоритеты и послать к черту то, что мне не нужно. А сижу как тупая отличница-зубрилка и делаю.

А что мешает?!

Больше всего меня во все этой учебе привлекают сами поездки в Питер и смена обстановки.

От чего хочется свалить, покидая Москву?!

[Stream]

Всем привет!

Здравствуйте, Валентин!

Наташа!! А то, что Вы не настояли на своем, Вас потом не сердило?!

Потом - в смысле, уже после, наедине с собой? Или в процессе разговора? И почему вы именно это спросили?
Подумала...меня сердило то, что этот незнакомец, его поведение, способствовали тому, что я еще больше осознавала, что делаю не то, что хочу. Меня сердило, что человек ожидал услышать от меня рассказ об интересной работе, над которой я неотрывно сидела в кафе пару часов, а мне хотелось крикнуть "Да бесит меня уже эта курсовая, что вы все лезете с вопросами?" И не потому, что человек побеспокоил меня, когда я этого не ожидала, а потому, что пришлось признать (наверное, себе в первую очередь), что мое тогдашнее занятие вызывает у меня отторжение. А я как послушная овечка продолжаю сидеть и делать, вместо того, чтобы попытаться решить этот вопрос с бОльшей пользой для себя (перезаказать кому-то, купить, обратиться за помощью)...или вообще бросить все наконец. От себя-то я, может, могу это скрывать. А когда это обнаруживают другие, мне неприятно, что они видят мою неспособность контролировать ситуацию.
Это тот самвй перфекционизм, о котором Женя со Светулей и Аней-Таушкой много и глубоко писали.

А что мешает?!

Что мешает?... Бросить учебу мне мешает стереотип, что начатое надо доводить до конца, опасение клейма недоучки-неудачницы, а также много полюбившихся мне мелочей, которые сопутствуют учебе - общение с сокурсниками, поездки в универ, возня с заданиями и канцелярскими принадлежностями (нравится мне это ощущение) - разбираться, записывать что-то. Плюс быть студентом проще - тебе уже дали задание, думай, как его сделать, и нет времени на размышления о том, кто я и что мне делать с собственной жизнью - все пространство занято курсовыми и проектами. Последнее - плохо, но чтобы от этого отказаться, да еще и раньше времени - надо как следует рубануть с плеча, нужна решимость.

От чего хочется свалить, покидая Москву?!

Оооо, Валентин, много от чего! Когда я еду на вокзал, я кладу в свою маленькую сумку (или чемодан) только то, с чем хочу иметь дело на данный момент (или период) своей жизни. А всему остальному, хочет оно того или не хочет, волей-неволей приходится оставаться в Москве. Наверное, дело в том, что я не очень хорошо умею сознательно ограничивать и не впускать к себе близко то, что мешает. А так - я просто не оставляю себе выбора.
От чего именно бегу - список длинный - преподы в Московском универе, которым мне стыдно показываться на глаза, когда я сделала гораздо меньше, чем положено сделать к этому сроку; квартира с холодильником, в которой я остаюсь одна, и, пока никто не видит, опускаюсь в самобичевание и пищевую зависимость (при свидетелях такого со мной не происходит, но и жить с кем-то я тоже не хочу); бардак в квартире и куча родительских вещей, которые и не использует никто, и выбросить нельзя, а место в квартире и в моих мыслях они занимают и давят на меня; иллюзии, что я могу успеть ВСЕ, если захочу. В Питере я успеваю только то, что в состоянии сделать. Реально. Физически. А дома меня одолевают мысли "Ах, а вот если бы...", и в итоге я не делаю и того, что могла бы. Лучшее - враг хорошего.

[Stream]

Я в непонятном состоянии. Я сдала половину Питерской сессии, остальные 4 экзамена уже идут в счет хвостов, но сдать их можно будет в ближайшее время, и мне это ничем не грозит еще полгода точно, поэтому на этот счет я пока спокойна. А в Москве у меня через 2 дня сдача проекта, у меня сделана малая часть того, что должно быть, и меня совершенно ломает делать что-либо дальше. Ситуация, в общем-то, стандартная уже, происходит каждую сессию, и уже должна либо восприниматься спокойно, либо заставить сделать выводы и что-то изменить, но, курс от курса, менее хреново мне в эти периоды не становится.
Веду себя я крайне глупо, мозг отключается и отказывается принимать рациональные решения, в голове только "Я НЕ ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ", и я периодически эти мысли заедаю, и заедаю так, как мало кому снилось ( в смысле количества съеденного и выпитого), поверьте мне. И это вдвойне глупо, потому что это противоречит тому, чего я хочу. Вместо того, чтобы не вылезать из спортзала, мало есть и высыпаться, я сижу ночами за компом ломаю глаза, кривлю спину, переедаю и теряю форму. Глупее не придумаешь.

[Svetlana_Swan]

Я в непонятном состоянии...
...Глупее не придумаешь.

Наташа, попробуй просто посмотреть на ситуацию учебы и всего что тебя напрягает просто, это надо сделать. Ведь ты сама выбирала это обучение, зачем-то тебе оно надо было??? Вспомни цель. Иногда надо просто остановиться обернуться, рассмотреть то что тебе не нравится, напрягает или не отпускает, и спокойно сделать. Ведь это когда-то пройдет. Ты успеешь сделать все. И сессиии сдашь и дипломы наконец эти получишь, и будешь из спортзала не вылезать... Не накручивай

[Stream]

Swetlana_Swan, здравствуй!

Ведь ты сама выбирала это обучение, зачем-то тебе оно надо было??? Вспомни цель.

Да, выбирала сама. Это правда. И я вспоминаю сейчас все, что было перед поступлением и пару лет после него...Я поменяла свое решение уже в начале 11 класса, а обычно в мой универ по 2 (а иногда и 3) года готовятся, чтобы поступить. А у меня было меньше одного года. Я очень хорошо помню, как я была воодушевлена, когда приняла это решение, как была готова вкалывать, какой полет творчества мне виделся впереди. И какой унылой представлялась будущая жизнь, если не поступлю в Академию. Весь 11 класс пахала на подг.курсах изо всех сил, уезжая из дома в 7.15 утра в школу на другой конец Москвы и возвращаясь в 10 вечера с курсов, почти каждый будний день. Иногда спала по 4 часа, чтобы успеть все сделать (тогда это еще не сказывалось на здоровье). Хорошо помню, как плакала, когда не прошла первый раз на бюджет. Мысль об альтернативе - обычном техническом универе (до этого собиралась на мехмат, либо в другой вуз на прикладную математику) с лекциями, аудиториями, конспектами, казалась мне удручающей, однообразной, унылой. Потом 2 месяца жила в подвешенном состоянии, не зная, примут ли меня на платное отделение, и размышляя, готова ли я принять от родителей такую жертву в виде оплаты дорогостоящего обучения. Момент несамостоятельности был только в том, что родители все же меня уговорили согласиться пойти на платное. Я была против, потому что, во-первых, не хотела еще больше садиться на шею, а во-вторых, считала свои способности в дизайне не настолько выдающимися, чтобы быть достойной там учиться, да еще при этом принимать от родителей такую жертву в виде денег. Слишком большая честь была для меня. Поэтому, в итоге, когда меня приняли на платное и я согласилась принять финансовую помошь от родителей и стала студенткой самого престижного дизайнерского вуза Москвы, я считала, что все это досталось мне незаслуженно, и готова была пахать еще больше, чтобы доказать, что я чего-то стою. Да и просто, чтобы на 1 курсе удержаться в числе студентов, надо было вкалывать изо всех сил. И я вкалывала. На тот момент это реально было главным в жизни - удержаться, не вылететь. Были моменты, когда я садилась и говорила чуть не плача: "У меня ничего не получается, я недостойна там учиться, это позор". Но где-то через полгода я увидела, что некоторые вещи у меня получаются лучше, чем у многих ребят, которые учились на бюджете. А в чем-то по-прежнему была лузером, но старалась прогрессировать изо всех сил. Я хорошо помню, как хотела работать и улучшать свои результаты. Спортом я тогда не занималась, только иногда ходила в бассейн, по-моему, может зарядку делала. Но именно к концу 1 семестра я весила 60кг - почти столько, сколько хотела (а хочу 57) - и тогда думала, что если увлеченно заниматься делом и не отвлекаться на излишнюю еду, то можно быть такой худенькой, какой я хочу. Бессонные ночи тогда воспринимались не как наказание или вынужденная каторга, а как необходимость сделать проект качественно, других вариантов просто не существовало. После 1 семестра переживания, что меня отчислят, закончились, усталость стала накапливаться, но вышколенная дисциплина, привычка все доделывать до конца и в лучшем виде, продолжали стимулировать меня к бессонным ночам над планшетами и чертежами, но внутри я уже была недовольна, противилась насилию над собой. Тогда и начала снова переедать по ночам, набирать вес. О том, чтобы просить универ и профессию тогда еще не думала. Первый раз серьезно задумалась об этом в конце второго курса. Тогда вообще стояла на распутье, думала вообще уйти и поступить в медицинский, даже программу экзаменов скачала. Медицина казалась единственным действительно полезным занятием, а все остальные - ненужной иллюзией. Причем рассматривала не только московские вузы, готова была ехать почти куда угодно. Но потом тем же летом вместо Меда я поехала и поступила в Питер в Архитектурно-строительный. Это позволило одновременно и учебу очную не бросать (т.к. в Питере заочка), и скрасить унылые недосыпные универские будни поездками в мой любимый город, и почувствовать, что занимаюсь хоть сколько-то определенным и нужным, технически точным делом (в отличие от дизайна и рисования, необходимость которых весьма сомнительна, особенно если превращается в работу, а не в зов души). Почему я тогда не бросила первую учебу?... Было жалко 2 года (+еще год подготовки) спустить в никуда. Но я уже тогда поняла, что не хочу заниматься дизайном как работой. Не могу это воспринимать серьезно. То есть, это, конечно, серьезно и интересно, если делать с увлечением. но мир не рухнет, и никто не умрет, если спать в квартире с голыми бетонными стенами, а не с дизайнерским интерьером (тогда я сама, кстати, жила как раз в такой неотделанной бетонной коробке и радовалась этому безумно, потому что съехала от родителей и начала самостоятельную жизнь). ПОэтому глупым казалось мне, что меня в универе всерьез отчитывают за то, что я что-то не так сделала в проекте, и от меня ожидается. что я должна все это очень серьезно воспринимать, загоняться, что я недостаточно работаю, не спать ночами (это всячески поощрялось) и не отдыхать в выходные, истязать себя работой. Вот тогда я поняла, что это не то, чем я хочу себя истязать. Спасибо Миру, что сейчас, спусть еще 3 года, я поняла и второе - я знаю, чем я хочу себя истязать - спортом, физнагрузкой, работой над свои телом (ну и духом, разумеется ) - здесь мне не жалко себя. Вот и получается, что учеба эта противоречит моим приоритетам. И поскольку пункт "успешно сделать проект и сдать сессию" все же стоит в списке моих целей, пусть и не на важном месте, а скорее, как что-то само о собой разумеющееся и необходимое, то на тренировках я уже не могу отдать себя по полной, потому что знаю, что после этого еще сидеть за компом и что-то придумывать. А после хорошей трени хочется одного - дойти до дома и уснуть. И это нормально, так должно быть. И от этих разрывающих меня противоречий меня колбасит уже года 3 с половиной. Сначала просто от того, что я хотела быть худой, а не получалось, потому что периодически сильно переедала с недосыпа и нервов. А потом поняла, что такое тело, какое я хочу, только в детстве (лет до 14-15) можно было иметь лишь правильно питаясь, ведя активный образ жизни и не переедая. А взрослой, пардон, тетеньке с гормонами, для такого тела нужно ежедневно над ним работать, и бессонный ночи за компьютером и проектами тут не прокатят - выбирай что-то одно. Нет, я видела худых дизайнеров и архитекторов - но они худые, потому что им некогда думать о еде, они увлечены своей работой, для них норма не спать, не есть пару дней или какое-то время. Они не заботятся о себе, для них важнее их интерес. У них вряд ли есть время и мотивация для спортзала, они просто с головой в работе. А у меня слишком много понимания, что и без этой моей работы люди прекрасно проживут, и нет смысла гробить себя во имя нее мотивации нет совершенно. И слава богу. Плюс позже поняла важность режима (когда уже резервы здоровья стали заканчиваться), здорового образа жизни. Поэтому и сталкиваются противоположные вещи - самоотверженное творчество и целеустремленный спорт. Вещи, как мне кажется, несовместимые. Только если творчество останется на уровне хобби или редких и неспешных проектов-заказов. Найти баланс между профессиональной учебой на дизайнера-архитектора и добросовестными занятиями спортом у меня не выходит, сколько я не пытаюсь. И каждую сессию оказываюсь в этой яме с опухшим лицом, прыщами, бессонными ночами и сном в одежде на неразобранной кровати, беспорядочной едой и постоянным чувством то ли вины, то ли паники, плюс желания все бросить и уехать, чтобы никто не догнал. Хотя всю ночь сегодня об этом думала, и понимаю, что перетерпи я сейчас ближайшие 4 дня, основные просмотры пройдут (как бы они ни прошли, пусть даже на 2), и напряжение уже спадет, и я бду уже смотреть на это гораздо проще и менее трагично, чем сейчас. Так почему бы не посмотреть на это проще сразу, уже сегодня? Очень логично, но так непросто... И, как написала мне пару лет назад Света-Богиня, мне реально нравится жрать, а потом ругать себя за это. Это отвратительно, разрушает, уничтожает мое "я", но это куда проще, чем сказать "Идите в баню, не буду этого делать. Я не сдам проект, но буду тоненькой, красивой и счастливой двоечницей И я уже запуталась, где реально мои цели, а где навязанные установки на перфекционизм.

Иногда надо просто остановиться обернуться, рассмотреть то что тебе не нравится, напрягает или не отпускает, и спокойно сделать. Ведь это когда-то пройдет. Ты успеешь сделать все.

Я не могу точно прикинуть, что я успею, а что нет. Как показывает практика, я склонны переоценивать свои силы и свой энтузиазм. Нацеливаюсь сразу на результат, визуализирую его, а усилия, которые надо затратить на процесс, упускаю из виду, поэтому ожидания не сопадают с реальностью, и я расстраиваюсь.
Но то, что это пройдет - 100 процентов Так или иначе. И мне будет только легче, если я сейчас не буду переживать о результате. Потому что в этом случае я встречу этот результат более стройной, счастливой, менее измотанной и не опечаленной несбывшимися надеждами. Но, к сожалению, мне все еще очень часто проще обожраться и забыться , чем раскрыть глаза и что-то поменять. Мне уже даже психологу своему (с которым общаюсь редко - раз в полгода) стыдно это говорить, потому что ощущение, что я тупо не хочу менять, потому что так проще. Мне в последний раз сказали, что я плачу перееданием за кучу своих свершений, и тут варианта всего два - либо платить дальше, либо умерить амбиции. И хотя стройность для меня важнее, чем цели (ибо, чего бы я не достигла в жизни, все это не сладко и не желанно, если я при этом не тонка и не гармонична), но умерить амбиции почему-то оказывается сложнее, чем перестать переедать и разгрузить свой график дел...

И сессиии сдашь и дипломы наконец эти получишь, и будешь из спортзала не вылезать... Не накручивай

Ты права, конечно... Спасибо. Вчера ночью, когда прочитала твои слова, мне это не особо помогло, не накручивать не получалось. Сидишь вся раздутая, немытая, глаза уже ничего не видят от монитора, спина болит, мышцы болят, - ну как тут не накручивать А сегодня встала (правда, поспала всего часа 3 - где-то с 7 до 10 утра), молодой человек разбудил свои звонком, и, блин, как я ему благодарна, что он позвонил!!! Что я не продрыхла до вечера и не встала в удрученном состоянии! Что я проснулась и поняла, что так нельзя. Нельзя находиться в таком состоянии, в которое я себя снова загнала вчера ночью. Пипец и внутри и снаружи Посидела, подумала, попила чаю и решила - а реально, а пошли они все! Как бы все это ни закончилось, я постараюсь сохранить равновесие. Я уже слышу, как мне устраивают разнос преподаватели за мизерный объем проделанной работы, по сравнению с другими одногруппниками. Но я реально хочу себя спасти. Если бы это была моя работа, а не учеба, я бы точно сейчас уволилась и пошла бы отсыпаться, отмываться и успокаиваться. Так почему я должна гробить себя и свои цели в случае с учебой?? Мысль бросить ее совсем и не продолжать меня не совсем устраивает, т.к., скорее всего, когда я отдохну и заскучаю по творчеству, я снова захочу вернуться в универ, но еще один новых коллектив и новых преподов я не потяну. Снова осваиваться, зарекомендовывать себя. Цель не стоит средств. Поэтому надо постараться добить этот учебный год (до лета) - последний период очных занятий. А там в случае чего, дипломный проект можно будет отложить на потом и отчислиться. Т.к. диплом можно делать у любого препода (ну или хотя бы высказать свои пожелания в выборе руководителя), и хоить каждый день в универ не нужно. Вот к этому я смогу вернуться, если брошу сейчас. А к рисованию в аудитории я уже не захочу возвращаться. Так что этот год надо добивать, а то все равно чувствую, что буду жалеть. Хотя... я ведь и сейчас жалею, что из-за этой учебы я уже года 4 не могу сбросить до конца лишний вес и живу постоянно в ожидании и надежде, что вот когда-то... Только останется несколько килограммов до цели - и сразу какая-нибудь фигня типа сессии ПОлучу ли дипломы. Если вопрос встал бы ребром - стройность или дипломы, то я точно выбрала бы стройность. Но поскольку он не стоит совсем уж ребром - между сессиями мне удается выглядеть и чувствовать себя вполне приемлемо - то я и не решаюсь на резкие перемены, хотя хочется. Пытаюсь усидеть на всех стульях одновременно, хотя понимаю, что это нереально.

ПОйду все же отмываться, отскребаться и успокаиваться Кое-что к просмотру сделать успею, а к тому, что не успею, постараюсь отнестись спокойно, как к факту. Уже заранее вижу, как будет происходить разговор с преподами. И понимаю, что я согласна на такой исход. Пусть я плохой дизайнер. Не такой, каким могла бы быть, если бы не любила спорт, ЗОЖ и стройность и относилась бы к дизайну чуть серьезнее, уделяла бы больше времени проекту. Но я не предам себя. Уже и так себе за последнюю неделю навредила, в зеркало смотреть жутко. Хватит. Разворачиваем лодку. А как отделаюсь - сразу на вокзал и в поезд - есть два города, в которых я бы очень хотела сейчас оказаться

[Stream]

Сейчас посмотрела один свой удачный проект и поняла, что все-таки это занятие может мне нравится, если не сильно поджимают сроки, все получается и не надо себя насиловать и истязать. Но если выбирать жестко между спортом+режимом и профессиональным творчеством, то, конечно, выберу первое. Не берусь зарекаться, но пока я молода и сильна, то точно выберу первое!!! Как-то спокойно стало. Просто сделаю то, что смогу, и не буду больше себя насиловать. Хотя обидно, конечно, когда не успеваешь так, как хотела.

[Taushka]

Очень внимательно тебя читаю, на самом деле. Что написать, понятия не имею. Много общего, хотя, по сравнению с тобой, тащу мало чего. Всё равно бывает трудно. Это так, вроде со стороны хорошо, учусь почти на отлично. А чего мне бывает это стоит, оно не так очевидно потому, что я мало афиширую. Хотя всё же пишу об этом. В прошлую практику вместо того, чтобы идти на неё, я лежала на полу и плакала. А потом ничего. Муж помогает со своим здравым смыслом. Своих опор не хватает, опираюсь на мужчину, когда выпадаю из адекватности.
Желаю тебе сложить все эти напряги и ситуации в максимально гармоничный и продуктивный для тебя результат.

[Stream]

Анют, привет!

Много общего, хотя, по сравнению с тобой, тащу мало чего. Всё равно бывает трудно.

Ань, это только так кажется, что я кучу всего вывожу, на самом деле, когда поджимают сроки и наступают авралы, многое делаю на от**бись, лишь бы сдать. И даже ради такого (абы какого) результата мне приходится действовать в бессознательном состоянии, забыв о том, кто я такая и чего хочу. Потому что если вспомню, то не стану ничего этого делать, а скажу про себя "да пошли вы со своими заданиями" и пойду спать. Выгонят ли меня при этом с учебы - не факт. Может, надо так и сделать, и заодно проверить - выгонят или нет Если выгонят, то хоть сама буду ответственна за результат, буду знать, что была сама собой и поступила так, как на самом деле хотела. А может и пронесет, не выгонят, и тогда вообще какой смысл надрываться, ведь проект "на от**бись" все равно меня особо не развивает. Зато все будет честно.

Это так, вроде со стороны хорошо, учусь почти на отлично. А чего мне бывает это стоит, оно не так очевидно потому, что я мало афиширую. Хотя всё же пишу об этом.

У меня то же самое. Афиширую я только здесь, в дневнике. Маму раньше грузила. Потом поняла, что это не поможет, да и мама не заслужила такого издевательства над своими нервами, и я перестала. Теперь если и звоню, то просто констатирую факт, что много всего делать, я в *опе, и социально опасна

В прошлую практику вместо того, чтобы идти на неё, я лежала на полу и плакала.

Лучше бы я умела делать так:

- забивать на то, ради чего пришлось бы надорваться, и принимать свой отказ делать это во имя своих целей - здоровья, стройности, психического равновесия. А я выбираю покорно сделать, но при этом нажрать себе за неделю то, что сбрасывала месяц, потом еще неделю-две рыдать об этом, боясь повернуть голову в сторону зеркала, а потом отоспаться и начать все сначала(((((

А потом ничего. Муж помогает со своим здравым смыслом. Своих опор не хватает, опираюсь на мужчину, когда выпадаю из адекватности.

Сейчас меня тоже мужчина поддерживает. Но меня бесполезно поддерживать, когда случается этот внутренний конфликт понимаю, что занимаюсь саморазрушением, но не перестаю это делать. Мужская логика проще - если тебе плохо, когда ты это делаешь, если не очень ясно, зачем тебе это делать, то почему ты не перестанешь это делать? А если все-таки надо сделать, то возьми себя в руки и сделай, я в тебя верю ты все сможешь, ты молодец. Спасибо ему и на том. Когда мы с ним только познакомились, я считала, что он балбес и не хотела с ним общаться, а сейчас я этой позиции слегка завидую: "если занятие не приносит удовольствия, а результат и цель непонятны, то на фига я буду это делать?" Да, точно, здравый смысл и инстинкт самосохранения, которых мне немного не хватает.

Желаю тебе сложить все эти напряги и ситуации в максимально гармоничный и продуктивный для тебя результат.

Спасибо! Чую, что самым гармоничным и продуктивным результатом было бы лечь спать, ничего больше не делать (до завтра надо сделать еще приличный макет здания и смонтировать видеоролик) и понаблюдать со стороны, что мне за это будет Но не уверена, что я так смогу

[Stream]

Вы не поверите, я вчера смогла!!! Смогла принять важное решение ничего больше не делать по учебе и спокойно лечь спать! И сейчас я себя чувствую офигенно!! Может, мне сейчас влеият 2 на просмотре, но это будет МОЕ решение и МОИ последствия. А может, и не влепят В любом случае я поступила правильно и намерена и дальше быть собой и делать то, что выгодно МНе, а не кому-то там. В конце-концов, пора вспомнить название моего дневника!)

[Taushka]

Сегодня гуляли с Олей. И она рассказывала, как водила тебя на озеро. Одни Сусанины тебе достались в нашем крае
Я надеюсь, конечно, что тебе это тоже покажется забавным

Поздравляю с тем, что смогла. Кстати, помощь моего мужчины и заключалась отчасти в том, что он говорил, что ничего такого не случится. И я понимала, ну сделаю я это позже и ничего такого не случится. И реально ничего не случилось, дала самой себе больше времени. И даже закончилось на отлично. А переживаний было много - у меня по непонятной причине слетал Ворд и удалял плоды моей работы несколько раз. Несмотря на поминутное сохранение документа.

[Лапуля Красотуля]

Да, девчонки, помощь мужчин и мужская логика это самая крутецкая помощь, когда загоняешься)) я поражаюсь, как у них там все по полочкам логично разложено) у меня вот в голове какой-то вихрь или ураган)) Наташа, поздравляю тебя с таким отличным решением) себя надо беречь)) Продолжай бережно к себе относиться, нам, девочкам, это необходимо

[Stream]

Привет!

Сегодня гуляли с Олей. И она рассказывала, как водила тебя на озеро. Одни Сусанины тебе достались в нашем крае

Нет, ну а что, очень даже нормальные Сусанины! Мне понравилось Очень яркие и приятные воспоминания! А я вообще маньяк пеших прогулок Несмотря на то, что насекомые обглодали нас почти до костей

И это вы еще не видели, как меня в Тобольске комары съели, когда один человек имел неосторожность спросить, слабо ли мне переплыть Иртыш А мне не слабо! Только потом была вся один сплошной волдырь Зато есть, что вспомнить Ну да ладно, подробнее об этом в блоге.

Я надеюсь, конечно, что тебе это тоже покажется забавным

Конечно! Обязательно опишу наши похождения в мемуарах! Спасибо вам, девчонки!

[Valentin]

Наташа!! С НОВЫМ ГОДОМ!!

С Новым Годом!!

И вообще, можете сами себе выбрать пожелание по сердцу!!
Остальные пожелания и поздравления здесь

С НОВЫМ 2014 Годом и Рождеством!!

Новогодние пожелания. Красивые новогодние поздравления. Красивые картинки с пожеланиями на Новый Год

[Ukaaa]

Наташа, поздравляю тебя с Новым годом! Успехов тебе во всем!

[Насю]

[~ beauty ~]

Наташа, физкульт-привет!!!

Как отметила праздник? Как трени?

Поздравляю тебя с новым Годом! Желаю здоровья, любви, оптимизма, веры в свои силы, успеха и удачи!

Вперёд! Только вперёд!

[Stream]

Всем привет и с наступившими праздниками!!!

Наташа!! С НОВЫМ ГОДОМ!!

Валентин, спасибо! Работа, приносящая удовольствие, мне действительно сейчас особенно нужна!

Наташа, поздравляю тебя с Новым годом! Успехов тебе во всем!

Спасибо, Юлек! А я бы хотела позаимствовать у тебя немного уравновешенности, но, видно, я уж по сути своей такая ненормально-психованная, и надо искать в этом больше плюсов.

Наташа, физкульт-привет!!!

Как отметила праздник? Как трени?

Иришка, привет! Праздники отметила чудесно, ездила в другой город к молодому человеку. А вот с тренями в последний месяц из-за двух сессий случился провал. Так что после 9 января я возьму зал штурмом и буду там жить!

Поздравляю тебя с новым Годом! Желаю здоровья, любви, оптимизма, веры в свои силы, успеха и удачи!

Спасибо!

[Мечта!]

Натусик, с прошедшими праздниками, детка

[Stream]

Всем привет!
Насю, Мечта!, Ukaaa, девочки, спасибо еще раз за поздравления! Кстати, Юль, забыла в прошлый раз написать - спасибо за картинку с Блейк Лайвли! Я ее обожаю! А точнее, ее роль Бриджит в фильме "Джинсы-талисман", снятом по почти одноименной книге.

Как у меня дела, я напишу чуть позже. Сейчас немного по теме еды и психов, с ней связанных.
Сегодня провожу день на молокочае (пила пу-эр, ЗЧ и молоко), и мне нужна поддержка. То есть, конечно, я и сама справлюсь, т.к. мне сейчас необходимо привести в порядок нервы, гормоны и сахар в крови, и сделать это без помощи еды. Но когда напишу об этом здесь, как-то легче. Если вечером сильно прижмет, поем творога, но постараюсь обойтись без этого.
А еще я близка к тому, чтобы принять решение начиная с сегодняшнего дня 3 недели не употреблять сахар в любом виде, в т.ч. и мед. Во-первых, для нормализации вышеупомянутого, во-вторых - для самоуважения - напомнить себе, что я это могу, а в третьих - чтобы прочувствовать как следует, что все имеет свою цену, и чтобы весить столько, сколько я хочу, необходимо придерживаться определенной линии питания, с которой я периодически соскакиваю, переставая оссознавать связь между своим образом жизни и своим физическим состоянием.
Плюс к этому эти 3 недели планирую следить за тем, чтобы порции были скромного размера.