О себе: Мне 15 лет, рост167. Вешу сейчас около 55 кг, но это для меня КОШМАР! Я влезаю только в одни свои штаны, да и те уже трещат! Мышцы, когда-то оч сильные, обленились и ослабли. Талия - 67см вместо привычных 58. История моя длинная и печальная. Интересно - читайте ее в теме у Шахерезады или на сайте e-diet.ru в рассказах на конкурс (Хождение по мукам).
А сейчас моя цель - скинуть 9-10 кг и подтянуться. У меня было обжорство, прошедшие через это меня поймут. Сейчас мне очень тяжело, но я надеюсь на поддержку и очень стараюсь.
Девчонки, пищите, мне нужны общение и поддержка!
Вот моя история: В 13 лет я весила 41 кг, мама потащила меня к эндокринологу, который сказал, что мне надо набрать вес. Я была не прочь увеличить его немного за счет мышц, но врач упрямо подчеркивала, что мне нужен именно ЖИР!!! Она говорила, что я должна каждый день на завтрак съедать большую тарелку каши с маслом и еще 2 бутера с маслом и белым хлебом. А мне доставляла куда большее удовольствие пачка обезжиренного творога. В итоге меня упекли в психушку, где откормили до 48 кг. Но за полгода я, сама того не желая, опять похудела до 41. Никакой анорексии небыло и в помине, просто организм боролся с непривычным весом(хотя, если честно, врач старательно внушал мне, что я до этого ничего не ела и мне скармливали за раз кошмарное кол-во еды:например,3 банана,250г печенья, 100г шоколада,2 яблока,йогурт, булка, орехи и еще что-нибудь, а второе смешивали с первым и подавали как свинье в одной тарелке). Да и жира после выхода из больницы было многовато, оно и понятно.
Все бы ничего, но папа стал сильно пить, и я на нервной посве, из-за скандалов, стала ЖРАТЬ и расползлась до 55 кг. Я никогда такой не была, для меня это КОШМАР!!! Я месяц жила у своей тети, папа понял, что так может от меня отдалиться или совсем потерять. Сейчас он почти не пьет.Я чувствую, что мне нужно весить не больше 45-46 кг, только тогда смогу себя чувствовать себя хорошо и уверенно. Мне всего 15, но я уже всерьез этим обеспокоена. Когда-то я занималась танцами, была стройной и подтянутой, с крепкими мышами. А теперь... Я купила обруч, степпер и тренажер для пресса, стараюсь регулярно заниматься, моя цель - втиснуться в свое танцевальное платье и вернуться на паркет. Но вот ограничения в пище после обжорства даются мне труднее всего. Я вообще-то целеустремленная, но вся сила воли вдруг куда-то ипарилась.
Я уже отказалась от мяса (именно после статьи про убийство быков - просто стало жалко), стараюсь, не есть сладкого, жирного и мучного, ведь раньше была ко всему этому равнодушна. А еще я устроилась на работу, а там требование - синие джинсы. А из тех, что у меня есть, я уже влезаю только в черные. Так что моя программа-минимум - через 2 недели хотя бы влезть в штаны, не покупать же их на 3 размера больше!
По просьбам трудящихся выкладываю все печальные подробности моей истории. Сначала это письмо было адресовано Сове, но я решила его поместить сюда.
Я не ЛЕЧИЛАСЬ ОТ АНОРЕКСИИ, а МУЧИЛАСЬ ОТ ВООБРАЖАЕМОЙ АНОРЕКСИИ. Просто если ты попал в психушку с каким-то диагнозом, то уже никому не докажешь, что его у тебя нет. Так получилось, что анорексию мне написали после визита ко мне в Морозовскую больницу (я там лежала из-за проблем с сердцем, ну то есть бывших проблем, сейчас все в норме) толпы студентов, а потом слишком самоуверенного психиатра. Просто еда в больнице была, мягко выражаясь, малосъедобной, и мама мне привозила более нормальную пищу из дома. Но (я так думаю), поскольку больничную еду я почти не ела (только завтрак, и то не всегда), медсестры, наверное, записывали в журнале, что я отказываюсь от пищи. Когда пришли студенты, один из них, самый жирный, здоровый и похожий на пончика из Незнайки спросил меня, какую я люблю еду. Я ответила. ну там супы, фрукты, овощи... И тут вопрос: а торты любишь? Я: Нет. (после того, как мне однажды лет в 9 от торта стало плохо, честно, потом тошнило и полчаса на унитазе сидела). Он: А почему? Ну тут уже я не выдержала и не догадалась сказать как все было, а просто спросила насмешливо (уж больно колобкообразно он выглядел, прям весь лоснился): А почему я должна их любить? Ну и дальше со мной разговаривали как с больной...
Кроме того, больничные весы показывали мне на 2кг меньше, чем домашние. На это и сослался психиатр, которого мне привела почти глухая (старая уже) и какая-то странная завотделением. (когда решение о переводе меня в психушку было ей же подписано, она рассказывала всем, с каким аппетитом я кушаю. И это было чистой правдой, я всегда ела с аппетитом и удовольствием. Просто я не могла есть больничную еду, тем более насильно, да и вообще была довольно привередливой.). "Псих" сказал: Если бы ты ела, ты бы не похудела лежа в больнице на 2 кг. И спрашивал меня: Для чего ты худеешь? Я несколько раз честно отвечала: Я не худею. Последней его фразой было "Ну здесь все уже понятно..." Даже когда папа принес мне весы из дома, и они показали все тот же вес (то есть на 2 кг больше, на самом деле я ни насколько не похудела), это уже никого не волновало. Не знаю, как мои родители поверили в то, что им впаривали... Ну, папа в принципе знаю почему... Просто я когда я начала понимать о роли правильного питания в стройности фигуры, перестала есть перед танцами пельмени (да и тяжеловато было), а также масляные гренки и яичницы по утрам, заменив их на творожки, йогурты и фрукты, а хлеб - только черный. Тогда папа начал нудно говорить мне каждый день: мол, загнешься на своей диете! Я свое питание не считала диетой. Если быть откровенной, впервые я опробовала диету на себе только 7 месяцев назад, под Новый год, уже когда поняла, что ЖОР неуклонно тянет мой вес к все более и более высокой отметке. А тогда у меня даже весов дома не было, по зеркалу судила...
А тогда еще в газете много было статей про анорексию, как девушка одна умерла, вот папа и начал все на меня примерять. Ну а мама... Она переживала за меня, т.к. я лежала с сердцем (у меня была брадикардия - профессиональная болезнь спортсменов, наверное нагрузка на танцах была слишком большая). А когда мама нервничает, ей трудно разумно думать и рассуждать, в такое время ее легко можно убедить в чем угодно. Вот я и получила по полной... И тогда оставалось только врать... Уже в психушке я поняла, что если не наврать, что я почти ничего не ела, что страдала манией похудения, голодала, что меня кормили насильно, то раньше чем через полгода меня оттуда не выпустят... А так отделалась "всего" двумя месяцами...Какую гадость я там ела, неоднократно писалось в моем дневничке. Выйдя из больницы, я весила уже 48... Жир на животе противно подрагивал при ходьбе, еще бы, провести 1,5 месяца в постели, обжираясь... Но мама говорила, что я обязана потолстеть еще, и каждую субботу, как конвой, взвешивала меня. Но вес не прибавлялся, так как я всячески сопротивлялась жареным курице и картошке (мама пичкала меня таким количеством всякой гадости, что я даже не хочу говорить...замороженные блинчики из магазина, пожаренные в огромном кол-ве масла, масляное печенье, пончики - "ну ничего с тобой не случится, если ты съешь пончики", жирные макарона с мясом,супы с кружками жира сверху....бррр...слава богу, что многое из этого я категорически отвергала, а если и ела, то все равно худела - организм сам сбрасывал лишний жир благодаря высокому обмену веществ) предпочитая им отварные и в конце концов вернулась у прежнему рациону питания. Именно тогда я начала готовить себе сама, и мама больше не пыталась приготовить что-то МНЕ, как ты говоришь, не стала переводить время и продукты. Хотят они с папой есть сало - пуская едят, пельмени с майонезом - пожалуйста, только без меня, а я курочки отварной поем с капустой или гречкой. А когда добавились спорт и зарядка, когда я против маминых воплей пошла на физру в школе (она даже это мне пыталась запретить), вес стал уходить, жирок заметно убавился. И я питалась почти правильно до последнего нового года. Да, я ела очень часто сладости, но выбирала наименее калорийные, иногда я ела и котлеты с картошкой, но ни то, ни другое не вызывало у меня прибавки в весе. Я могла позволить себе почти все, но нисколько не поправиться, потому что чувствовала, когда уже сыта и больше не могу. Прошлым летом мы тоже отдыхали в Лазаревском. Там я каждый день ела завтрак, обед из двух довольно жирных блюд и ужин, каждый день включавшие мясо и рыбу, плюс фрукты и сладости. И по возвращении мой вес не увеличился ни на грамм. Вот тогда я жила так, как мечтают жить многие из форумчанок, да что там, все! И, если бы не обжорство, начавшееся из-за семейных разборок, жилы бы так по сей день. НО ТОГДА Я НИКОГДА НЕ ОБЖИРАЛАСЬ!!! Я просто ела то, что мне хотелось! А продукты типа пончиков и чебуреков, майонез и сливочное масло просто вызывали у меня реальное отвращение, совершенно не хотелось. Сосиски и колбасу едой вообще не считала, не видела в них ничего вкусного. И честно удивлялась, когда мне их кто-нибудь предлагал в гостях.
Я никогда не сидела на диетах, не голодала (даже не знала, что есть такой способ похудения). Я просто старалась слушать свой организм и жила в свое удовольствие. И вскоре родители оставили попытки приучить меня к вредностям, которые ели сами.
Но не тут-то было! Стоило им отстать, как практически через несколько месяцев я добровольно поглощала в нереальных количествах халву, пахлаву, колбасу, майонез, орехи и все остальное, что привело меня к нынешнему состоянию. Было трудновато дышать, съеденное подкатывало к горлу. Но рвоту я не вызывала. До рвоту у меня дошло три раза, когда уже была здесь и на пути к правильному питанию. просто случился досадный срыв. Но я быстро поняла, к чему приведет рвота и завязала с этим. Вместе с рвотой практически прекратились и обжорства, по крайней мере такие страшные. Но вернемся к делу. Мама сначала была ужасно рада моему обжорству. Но потом я ей все объяснила и она немного вошла в мое положение. Прибавка веса продолжалась где-то до конца апреля, пока он не достиг 60кг. Попав на форум, я начала постепенно переделывать свою жизнь, ставить в ней цели конкретнее. И сейчас я, на мой взгляд, ближе всего к спасению из этой ямы, которая называется "пищевая зависимость". Тьфу-тьфу-тьфу не сглазить.
Ты говоришь, что я очень люблю сладкое... Нет!!! В том-то все и дело, что я его никогда особо не любила, хорошо если пару раз в неделю съем кусочек малюсенький шоколадки или там конфетку, печеньку - полакомиться по праздникам иногда. Но я его ем!!! (как в анекдоте - а еще я туда ем!) Вернее, ела. Вот уже 4ый день не тянет. Когда не ем - не хочется. Съем крошку - ни за что не остановлюсь. Так что уж лучше совсем без этого.
Ругала я себя не за хлеб с сыром, а за сливочное масло. Не предполагала даже, что когда-то добровольно его съем! А хлеб с сыром я тоже ем иногда.
Козинаки не ем уже давно, просто разлюбила, где-то я уже писала об этом.
Да и вообще мама почти не пристает ко мне с едой, за исключением отрицания вегетарианства. Говорит, что без мяса невозможно наесться, и я не буду объедаться, если буду есть мясо.. Но я, еще не будучи вегетарианкой, спокненько объедалась до боли в желудке, и чувство сытости тут не причем.
Перерывы между приемами пищи у меня не увеличиваются, т.к. если мне нечего есть, я иду в магазин и покупаю, не маленькая... А быстрые углеводы я ем наверное, чтобы уменьшить стресс, а вовсе не из-за голода. Голод я только недавно начала чувствовать. до этого вообще забыла, что это за чувство.
Ссорюсь я (да и мама тоже) в основном с папой, на маму срываюсь скорее чтобы излить душу, как вот сейчас перед тобой ... Да и из-за еды ко мне цепляется в основном только папа. Да что он понимает в еде? На завтрак - яичница, на обед - пельмени, на ужин - бутеры с колбасой. После пьянки утром выпивает весь мой кефир. Я встаю - а кефирчик-то тю-тю! Приходиться в магазин идти. А еще он до сих пор уверен, что творог - это углеводы. А белки есть только в мясе. Когда я ем при нем (раньше ела, теперь ем в другой комнате), он внимательно разглядывает, что и как я ем, а еще и иногда спрашивает:что это за фигня? иногда, признаюсь. я не сдерживаюсь и отвечаю:сам ты фигня, это фасоль называется! Если честно, то моя "фигня" просто комплемент по сравнению с тем, что он говорит мне. Нормой стали даже прилюдные оскорбления. Поэтому я стараюсь с папой никуда не ходить. Папа до сих пор считает что я почти ничего не ем. А то, что едят здесь на форуме - не еда в его понимании. А мама даже стала немного ко мне прислушиваться. Иногда, если папа вечером ест пельмени, она делает себе, например, греческий салат. Но ей-то худеть не надо, только немного уши убрать. А кожа на животе после беременности обвисла. Утверждает, что всю жизнь обожает булки и пончики. До больницы она никогда не закармливала меня вредностями, да и сейчас уже не практикует это дело. Но придерживается мнения, что есть надо все, что хочется, только иногда ограничивать количество. Но с нее взять нечего, с 30 лет вес тот же, а сейчас ей 55. И никогда о фигуре не задумывалась, все наследственность.
В принципе, я думаю, что вдвоем с мамой мы жили бы хорошо, вот только пока уйти некуда, надо ждать как минимум год, хотя бы мамина квартира освободится, квартиранты съедут...
Я не буду ни о чем говорить с мамой, в плане питания она меня в принципе почти понимает. Она не понимает, почему я не могу взять себя в руки и справиться с проблемой. А с папой на эту тему говорить бесполезно, все отрицается и моментально забывается после первой же выпивки, даже если говорить с ним с трезвым. А с пьяным говорить вообще невозможно - можно нарваться на фингал, а то и похуже, не говоря о беспрерывных оскорблениях.
На комнату в общаге универа я врят ли могу засчитывать. т.к. живу в Москве. Да и до универа еще 2 года, не идти же только из-за папы в какой-нибудь техникум...Вот еще!
Врага я себе скорее уже нажила, но в лице папы! А мама-то не сомневается сейчас, что я хочу есть и что я буду есть. И тем более не буду ей обещать есть рыбу, т.к. уже 4 дня назад окончательно для себя решила вопрос о вегетарианстве. Иногда ем пищу с содержанием яиц (ну тот же хлеб, в тесто ведь добавляют), но не сами яйца. Может, когда-то в будущем я и откажусь от идеи вегетарианства, буду есть морепродукты, но жалость к несчастной курочке-гриль, которой отрезали голову и проткнули железный палкой, будет со мной всю жизнь. Недавно видела на улице труп голубя без головы, из дырки торчал позвоночник. БРРРРРРРР...
Ну все, спасибо... Извиняюсь, если слишком длинно, просто если из меня течет поток, его не остановишь. И песатать-то не успеваю.Дяяяя..... Надо покупать диктограф!
Да, и еще! Никому не пожелаю увидеть зрелище НАСТОЯЩИХ БОЛЬНЫХ АНОРЕКСИЕЙ, а я насмотрелась этого вдоволь, пока валялась в психушке, безропотно поедая в огромных количествах все, что мне давали.
Блин, ну и написала... Может, мне автобиографию издать? Только кому такое покажешь???
Цитата
Натульчик! У меня нет слов!!!! Что же это за врачи у нас!!!!! Вот козлы, перестрелять их надо, если сами жирные, значит стройные должны с "анарексией" валяться в больнице. Ты извини, но я сразу сказала, что может что-то пропустила про тебя. Рада, что с мамой у тебя хорошие отношения и что ты готовишь себе сама. Мама привыкнет окончательно, а папа... жаль, но он для тебя не авторитет и не должен быть таковым. Родственников не выбирают. Я про алкоголизм знаю не по наслышке. У меня двоюродный брат в 33 года законченный алкоголик. Твой папа хоть работает, а этот вообще никогда не работал больше месяца, его так набаловали... вот теперь итог, он такое дома устраивает и руки распускает, и кроет всех последними словами, большее время находится в запое, при чем с глюками. Сидит на шее у сестры своей, она мне все и рассказывает. Она вдова с ребенком и еще этого ублюдка кормит, а мешает сдать его в психушку их мама! Она начинает сердечные приступы изображать, выть как не в себе... ужас... и страдает от этого всего моя сестра и ее ребенок ((((( Я тебя очень хорошо понимаю... у самой папа пил, но мама сним разошлась из=за этого.... жили очень скромно, у нее 2 детей, ьяжело пришлось, но иеперь все в порядке.
Очень надеюсь, что у тебя все наладится. Ты держись там. ВЫход он всегда есть! Есть надежда!
Очень надеюсь, что у тебя все наладится. Ты держись там. ВЫход он всегда есть! Есть надежда!
Цитата
У меня нет слов!!!! Что же это за врачи у нас!!!!!
Ну, конечно, не все такие... Вот в психушке психиатр хороший человек был (во сказанула! ), жаль даже, что врать ему пришлось... Но опять же его слова: "Посмотри на меня! Разве я толстый? Я не толстый, я мускулистый!" (это когда я сказала, что не хочу быть толстой) А у самого живот, как бочонок выпирает. Ужасно напоминает какой-то мультик про пузатого кота...
А когда выписывал меня, сказал следующее:"Ну, конечно, я не говорю, что ты должна быть такой же толстой как я" - признался, блин!
А стройные у нас только медсестры молодые. Да, я в дневничке писала про эндокринолога, которая мне говорила, что я должна набрать ЖИР, для этого есть колбасу, сл. масло, овощи не варить, а жарить в жире, мясо есть жирное, свинину обязательно...брр! Так вот, сама она была очень худая, явно не свинину с маслом ест! И по-моему, эндокринолог (пусть и молодой) должен знать, что много жирного вредно для печени хотя бы. тем более что работает в специализированном эндокринологическом центре. Она объясняла мне, что обязательно нужно замедлить мой обмен веществ, ни в коем случае нельзя бегать, только медленно ходить. И при этом слова ЖИР, МАСЛО она произносила с таким благоговением и энтузиазмом, что меня передергивало.
Фу!
Цитата
Вот козлы, перестрелять их надо, если сами жирные, значит стройные должны с "анарексией" валяться в больнице.
Нууу, я и сама может выглядела тогда не ахти, 39кг... (Ну, на своих первых фотках я такая же, только уже после всего, когда опять похудела, на одной около Исаакия в Питере, а на другой в пальмах)
А в больнице оказалось, что все-таки 37... это мои весы неправильные были...ну и пошел откорм выше нормы... Выросла я с тех пор только на 1см (было 167), так что 45 кг должно нормально смотреться. Ну а будет маловато - подкачаем! Уффф, все, закончилась исповедь идиотки! Я ухожу восвояси!
Нет, еще не ухожу! Недавно в книге про анорексию читала, что сестер и нянечек в психушке должны учить не говорить анорексичкам "Молодец, хорошо поправляешься! Уже щечки появились!", т.к. они могут испугаться что потолстели и снова отказаться от пищи. Между тем, мне все так говорили, включая даже врача. Но для меня поправиться была единственная возможность выйти оттуда.
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
: заходите на сайт: 
Разрыдалась я как полная дура прямо у мамы на глазах. Она начала меня подбадривать, утешать, мол, обязательно похудеешь и все у тебя будет хорошо, но я не знаю что со мной. А когда переживаю, еще больше есть охота (оно и понятно), и не столько есть, сколько ЖЕВАТЬ. В этом-то вся моя проблема.