Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[tanushkina]

Светик! рада что меня понимают)). потому что прочитав второй раз всю эту фигню , подумала что это какой то детский перекос. ну и что, что маме не нравилось... почему это так меня задело??? во многом другом мама очень восхищалась мною. вот так)). любя , стараясь для своего ребенка , заложила в меня дикие комплексы, вину и чувство того что я не такая как надо...

как избежать этого с малявкой? она не такая как я. я была гипер чувствительной. она же непробиваема))). может к лучшему. но мама умудряется до нее достутачаться. она прекрасный манипулятор.

вот сейчас нам задали первое домашнее задание. и надо его выполнить! и мне надо чтоб она его выполнила!!! без меня. там все просто. она все это умеет. перерисовать и прописать букву. легко и она это сделала в школе, дома просто закрепить. мы с утра не можем этого выполнить. никуда не идем. она играет. рисует, но не то что надо. я начинаю грозить наказанием. не пойдем в кино. не пойдем какться на роликах. не успеем к бабушке. начинает плакать. злиться на меня. но что мне делать? сначала я с щенячим восторгом раскладывала тетрадки и карандашики. хвалила нарисованное и мечтательно представляла (вслух) какие рисунки получатся во второй раз. и все равно слезы и нежелание ничего делать. нарисовала все небрежно. кое как. написала тоже, за секунду... перед этим капризничала что писать может вообще не надо. блин! какие разные дети! я все так аккуратно делала, так старалась. так любила все это.

мы взяли 2 раза в неделю продленку. нет др выбора. и я этому начинаю радоваться))). научат делать уроки)).

еще продолжим заниматься гимнастикой. в прошлом году моя красавица филонила. а я сердилась. но потом решила что не буду с ней ходить. ну не занимается она с отдачей! все равно ж не будет олимпийской чемпионкой)). в этом году буду ходить. но постараюсь ее мотивировать и не раздражаться! вот)).

в общем я хочу работать над собой.

[Богиня :)]

ну и что, что маме не нравилось... почему это так меня задело???

Ты чего? Мама это твое первое и самое главное в жизни зеркало, в которое ты смотришь на себя!

любя , стараясь для своего ребенка , заложила в меня дикие комплексы, вину и чувство того что я не такая как надо...

понимаю.

но что мне делать?

Если это не риторический вопрос, то не знаю, Танюш. Я в психологии детей дуб дубом.

в общем я хочу работать над собой.

И я хочу. Ты молодец, Танюш! не многие мамы задумываются над такими глубокими вопросами.

[Taushka]

Я читала написанное тобой про комплексы и недовольство мамы. И у меня тоже отзывалось и мне понравилась твоя попытка самоанализа. Ты прямо раскрылась, как цветок.
Что же по поводу принятия себя - это не мгновенный процесс. То здесь что-то выловишь, то вот тут. И постепенно твой образ мыслей меняется. Я в целом за позитивный подход. Но это только одна сторона. Это же очень больно - не любить себя. Не принимать, отторгать. Это всё равно, что тебя отвергает самый близкий человек в твоей жизни (и это так и есть). Если у тебя по этому поводу возникает грусть, печаль, протест по отношению к матери - надо дать прожить себе саму себя в этих чувствах как можно более полно. И они перестанут сидеть у тебя внутри и управлять твоим поведением в разрушительную для тебя сторону. По крайней мере для меня это срабатывает, когда я могу что-то из себя вытащить.

[tanushkina]

приветики! Таушка , рада видеть! с возвращением! спасибо что пишешь )), приятно читать тебя!

про меня)).
с едой пока бывает по всякому... но я как то более осознано все делаю. а вот сегодня пришло понимание того что пора не только понимать, но и действовать)).

то есть, слушать себя, понимая, что есть не хочешь, но к еде тянет, отслеживать свои эмоции, чувства. ну и действовать не прибегая к еде...
главные причины срыва:
- скука и беспокойство на работе... нежелание работать, но необходимость пребывания на рабочем месте 9 часов. ( в общем тут я подумала о нескольких вариантах - интернет, книги, какие то важные , но откладываемые звоники - заказ очереди к врачам, массажисту, косметологу и тд и тп, ведение дневника, ну и работа!! ее навалом, не подумайте что ее мало... итак, сходить на склад и там поразбирать завалы. наполнить все что нужно. проверить все даты и повыкидывать то что должно скоро быть просроченым, разобрать шкафчики... а еще можно почитать что то связанное с работой)), часто самые простые вещи забываются. )

- скука , усталость, недовольство собой и жизнью дома. усугубляемое размолвками с мужем и капризками дочки.

мгм. сложно. я правда стараюсь мыслить позитивно! не всегда получается. ведь привычка все видеть в темных красках сильна. прочитала, что чувствовать себя толстой невозможно! толстая - это не чувство!!! и если "оно" появляется , надо покопаться в себе!
сегодня делала список своих достоинств))). мне стало лучше! и я буду его перечитывать. сначала не могла найти и 5, а потом написала штук 25 . вошла во вкус.

у мамы сегодня день варенья... и у нас еврейский новый год. но как то нет настроения праздновать. сходили к мамулечке. посидели за столом. мне мешает мой вес и недовольство собой. я хочу быть стройнее, лучше, раскованее. ну и где же принять себя? - я оделась красиво! я улыбнулась себе. я верила что переедать не буду. постараюсь. но надо не стараться! надо делать.

прочитала сегодня одну историю успеха и мне понравилась фраза, точно не помню, но смысл такой, " кушала я только тогда когда это было необходимо, если чувствовала что могу обойтись, не ела)))". автор, пройдя через диеты и ограничения , пришла к отмене всех запретов, питанию по голоду и до насыщения, к принятию себя, своего тела, своих чувств и желаний.

начала читать один сайт на английском. очень понравилось как написано! я немного попереводила. выложу чуть позже! очень редко за своим компом и потому писать на русском сложно.

[tanushkina]

Удалите из своей жизни эти 10 ненужных вещей, вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.

Не просто прочитай... попробуй!

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту. Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит. Expand text..

2. Отпустите контроль.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позволить им быть такими, какие они есть.

3. Отпустите чувство вины.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей - людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

6.Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответствуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.
Перестаньте претворяться и быть тем, кем вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не ставьте ярлыки.
Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

10. Отпустите прошлое.
Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее – это все, что у вас есть.

[tanushkina]

приветики девооочки! какой сегодня красивый день! солнышко, легкий ветерок! мы с дочкой гуляли и она ловила бабочек))). их так много! небо голубое и чистое чистое! а какая яркая зелень и какое глубокое, синие море! мурррр.

а вчера мы катались с ней на роликах! как хорошо что есть моя маленькая принцесса -подружка))).
потом мы ходили с ней на море! были страшные волны))). стихия бушевала!

а сейчас едем гулять в арабскую деревню. у нас еврейский новый год и все закрыто!

[ИзольдаНПЧ]

приветики девооочки! какой сегодня красивый день! солнышко, легкий ветерок! мы с дочкой гуляли и она ловила бабочек))). их так много! небо голубое и чистое чистое! а какая яркая зелень и какое глубокое, синие море! мурррр.

Красиво!

а сейчас едем гулять в арабскую деревню. у нас еврейский новый год и все закрыто!

Евреи в арабскую деревню? Не опасно? Как там сейчас у вас? По телевизору говорят, народ противогазы скупает.

[Ukaaa]

Танюш, привет! Рада, что тебя хорошее настроение

прочитала, что чувствовать себя толстой невозможно! толстая - это не чувство!!!

а это это тогда?

Танечка, ты тоже катаешься на роликах вместе с дочкой?

[Богиня :)]

Так вот где делся мой учредитель - укатил встречать Новый год!!!! Танюш, а Вы 2014 встречаете или 2013?
А 1го января у вас сие мероприятие не отмечается?
Мне очень нравится твой самоанализ, и твои выводы. Желаю тебе настойчивости в их вопрощении, буду следить за тобой.
Целунькаю

[tanushkina]

изольда!

Евреи в арабскую деревню? Не опасно? Как там сейчас у вас? По телевизору говорят, народ противогазы скупает.

приветики! мы ездим к мирным арабам)). не на территирии. туда нас и не пустят)).
противогазы нам бесплатно дают. муж сгонял и получил. а я б и не пошла. у нас по 2 раза в год такие заварухи. я даже не смотрю новости. зачем себя накручивать? я знаю что войны не будет. если развяжут это будет третья мировая))). а такого никто не хочет.

а это это тогда?

читала я об этом на английском, но попробую суть передать... толстый человек это состояние))) и не души, а тела. это наличие лишнего веса на теле. и мы его чувствовать не можем))). ну если уж деиствительно огромные излишки , то есть тяжесть, неудобство какое то, жмет одежда, есть отдышка. но чувствовать себя толстым невозможно! ты ж не чувствуешь себя красивым ))). красота как и полнота не являются чувствами))). это данность которую можно менять .

Танечка, ты тоже катаешься на роликах вместе с дочкой?

да, недавно купила себе! довольна как слоник))

Танюш, а Вы 2014 встречаете или 2013?

пять тысяч какой то там))

А 1го января у вас сие мероприятие не отмечается?

как такового выходного нет))). но мы все равно елочку наряжаем и подарки покупаем)). до 12 сидим )). раньше , когда мы были помоложе ходили в клубы)), встречались с друзьями)).

Мне очень нравится твой самоанализ, и твои выводы. Желаю тебе настойчивости в их вопрощении, буду следить за тобой.
Целунькаю

спасибо тебе!

были сегодня в сафари! я первый раз ездила)). зебры и антилопы засовывали головы к нам в машину и кушали капусту)). очень красиvo и столько много животных! не замучеnные)), живые такие, холеные! видела первый раз в жизни носорога! он меня переносит в эпоху динозавров))). такой какои то древний)), здоровенный, грубый и в то же время какой то величавый))).

вчера ела суши , отмечали день рождения мамочки , потом доела за дочкой вкуснючий десерт... всю ночь болел живот.
так после сафари поперлись опять в суши бар и у меня опят живот болит... странно. на этот раз только суши были. я грешила на десерт.

у меня 12 сентября день рождения. но праздновать нет никакого желания! думаю что друзей позову в кафешку прям 12, как то хоть почувствовать что в етот день случилось со мной что то 32 года назад)). а родителей и свекров в др кафе в выходные)))))))))))))))))))). не хочу сидеть дома! а тем более готовить стол.

в подарок я получу новенький сотовый galaxy 3 ! а то мой такой старенький)) ископаемое просто! жду))).

девочки, мы продали наше рено. совсем дешево! но и это хорошо))). полтора года продавали.
теперь мы безлошадные. надо новенькое что то искать. как без машины то теперь(((.

еще завтра расскажу о чем то грандиозном))). держу кулачки).

[tanushkina]

всем приветики! гостей не было(((. знаю, что мало гуляю и пишу. что то не успеваю ничего.

но!! начала делать оксисайз! пока нравится. утром пораньше встаю)).
питание вроде налаживается. я замечаю сколько вокруг соблазнов!!!! на работе принесли каждому по 2 кусочка тортика, сотрудница родила (положила тортик в холодильник). потом принесли 2 коробки конфет и шоколадку. одну коробку открыли... дочку угощала. в общем то и др можно открыть. но я не стала. не похоже на меня.

желудок все болит. вообще после каждой еды. в среду пойду сделаю проверку и запишусь к гастрологу. пусть меня проверят)).

грандиозная новость которую обещала. мы , кажется , купили квартиру... пока еще не до конца все ясно. но на 90%)). я не знаю радоваться или плакать. такие долги. ремонт. и тд и тп. для меня это просто . но свое жилье, не надо таскаться по сьемным квартирам. все сделаем как хочется, насколько финансы позволят.
странно, видимо только в детстве можно было чему то радоваться без всяких но! во взрослой жизни во всем видишь как плюсы так и минусы))).

в общем вот так. ищем новую машину. теперь не знаем как покупать)). еще одну ссуду брать , крутовато.

сегодня отработала, забрала малую, пошли с ней на гимнастику. потом не успела к кожнику. и домой!
занимаемся гимнастикой второй год. и занимается она не особо напрягаясь. дома вообще ничего не повторяет. не особенно старается. не получается и ладно. я как то ,временами, напрягаюсь. ну как так! неужели не хочется чтоб получилось! чтоб было красиво , а не коряво. прочитала по этому поводу многое. типа того что дети ориентированы на процесс , а не на ркезультат. и это прекрасно. не надо их переделывать. пусть получает удовольствие. эх. пусть получает.

Света - богиня, подняла в своем дневничке интересную для меня тему. какой я себя вижу в идеале... и если с внешностью и отношениями в семье я как то могу себя узреть... то в плане профессиональном вообще никак. мне многое интересно, многое увлекает. но как то вот все это на уровне увлечений , а не карьеры.
-косметология и визаж-макияж
-танцы, ролики и др
-психология

в медицине я как то вообще разочарована. раньше я мечтала быть акушеркой)). но это прошло,перегорело или я просто узнала об этой работе больше)). я устала от людей. мне хочется работать и не видеть никого. но все интересы как то связаны с людьми...
как мне сказала одна психологиня - зачем ты пытаешься решить какие то глобальные проблемы? накручиваешь себя. жизнь сама все расставит по местам.

[tanushkina]

трям. пмс что ли. все бесит. болит желудок. вообще отвратительное состояние.
еле отработала сегодня. хорошо что мама побыла с дочеи И я смогла поничегонеделать.
мысль о том что я не нахожу своего места в жизни , что я неопределилась мучает меня.
может мне просто надо быть домохозяйкой :а115:

есть много не могу, скорей боюсь. так что вот так...
гречка с котеджем
салат овощной со всякими добавками с рисом , он тоже с добавками (это была посиделка на работе, не ела много вкусностей)
кефир

не помню больше ничего. пила чаи.

завтра взяла гречку
туш овощи
а потом что то легкое и поездка в магазин.

[Beta]

Танюша, привет!!!
С Днем рождения, солнышко!!! Всего наилучшего! Чтобы в душе был праздник всегда!!!

P.s. я тебя всегда читаю... не всегда пишу, но каждый день захожу...

[Taushka]

Танюшка, у тебя сегодняя Днюшка! Поздравляю. Желаю Добра, мира и гармоничного единения личности и тела

[Богиня :)]

Танюшечка, с Днем Рождения!!!!!



Всего тебе самого лучшего! и побольше!!!!!

[tanushkina]

devochki lubimye , spasip! my byli na mertvom more 4 dnya! tak horosho I v to zhe vremya ya tak mnogo psihovala... v obshhem horosho chto doma! zavtra budu umnochkoi!

[tanushkina]

приехала вчера! и сразу к холодильнику! я эмоциональный едок! мне кажется похоже на алкоголика! но утешения мне еда больше не приносит! абсолютно никакого! потому надо что то делать. я читаю рассылку мир с телом. оочень интересно и познавательно. вот и начну себя вытаскивать из этого д-ма.

в рассылке ставится упор на отсутствие запретов как таковых, как на количество, так и на качество пищи. вообще запрет рассматривается как нечто правоцирующее срыв, неконтролируемое переедание. с одной стороны это так... но в нормальном состоянии я не хочу всяких сладких, жирных, очень соленых, захимиченных продуктов! на них тянет только тогда когда я в напржении, злюсь, вынуждена делать то что оочень не хочется, когда грядут перемены... в общем практически каждая ситуевина сейчас срывоопасна. но так невозможно жить. моя психика не выдерживает. потому , пока я с одной стороны себе все позволяю кушать - не запрещаю ни один вкус и не исключаю ничего из питания. но ищу натуральную замену желанному вкусу. сладкое - фрукты, сухофрукты, мед, джем 100% фруктовый, есть еще стевия, натур подсластитель. соленое - салатики, гарниры, овощи тушеные, бобовые. горькое и острое я не ем, не люблю. не исключаю нежирную молочку. мяса я дома практически не ем. я его не запрещаю, но отношусь к этой пище насторожено... я пытаюсь делать вид что это не плоть убитого животного, когда ем. и мне еще противнее. надо ,наверно,прекращать шизоидные амбивалентности в себе культивировать))), не есть животную пищу и все!

в общем, по поводу пищи я более менее определилась. я все таки не хочу впускать на свой стол отраву))... а теперь я постараюсь не впускать и в дом. содержащие сахар продукты, шоколад, мороженое, молочные десерты, конфеты, торты и тд и тп. не получится ограничить доступ в дом только сухим завтракам, но я их как то не осово и люблю.

мучное. тут проще и сложней одновременно. печенье , пироги, кексы, пельмени, белый хлеб и булки, макарони и прочее можно спокойно не покупать. а вот хлеб из муки грубого помола есть всегда. дочке надо давать в школу бутеры. ну и просто хлеб я не жую и сам по сеюе цз не такой вредный, позволю себе его есть)))... а из этого вытекает следующее

не нужно чтоб в холодильнике были сыры, колбасы, пасты всякие жирные, масло сливочное. хочешь хлеба поещь его с творогом и медом.

ну и всякие химозные вещи.
с мясом пока я провегетарианец. если уж припрет поем, а так есть не буду. стараться не есть.

то есть я определилась с запретами. не ем то что вредит моему организму и запускает переедание .


дальше, важный момент! как себя успокаивать без еды? ведь это так привычно, сесть и нажраться впасть в полутранс(лучше еще пялиться в ящик, не понимая чего там идет и параллельно читать форум), переварить свои чувства и мысли вместе с едой. как найти дорожку к себе и своим чувствам без еды? во первых проговаривание. мне некому особенно проговаривать все это я буду прописывать. так что не пугайтесь. будет много всякой хрени.
заниматься какой то деятельностью которая не занимает полностью голову, дает мысле работать... порядок в шкафу, перебор своих косметических штучек, просто уборка. прогулка,готовка, маникюр педикюр, игра на компе, масочки-процедурки, звонок маме или подружке. дыхательные упражнения или просто какие то упражнения. ну пока на этом остановлюсь и поище свои предыдущие списки. когда то я их делала. но не очень воспользовалась.

пока мне не удалось никому рассказать как я провела свой отдых на море.
в первый же день Сережа и дочка стали ссориться. он ее обзывал!!! чего раньше никогда не делал. я не могу такое слышать... 6ти летней девочке говорят что она дура или корова!! она обижается и плачет. убегает и сидит в углу. а виновата я! птому что он ей сделал замечание не прыгать на кровати! а я до этого разрешила и не посчитала нужным переменить свое разрешение. еще и психанул вбросил в нее какой то футляр от очков... я в шоке. как так можно. у него бывают заезды. но очень редко! обычно он спокоен! чтоб обзываться и вот так себя вести... на разговор он не идет. просто ребенок невоспитанный и дрянной. я ей все позволяю и его никто ни во что не ставит. я во всем этом виновата. после разговора он немного успокоился. больше таких выходок не было. но они постоянно спорят. обижаются, не разговаривают с друг дружкой. он как будто с ней соревнуется за мое внимание. девочки, но ей же 6!!!! мы итак, с утра вставали пораньше и шли на море мертвое без нее(она не купается там еще). потом я отправляла ее одну в игровую когда там была какая то заваруха и мы шли в спа вместе. мне это не очень нравилось. я нервничала! как она дома одно, когда мы приходили она не спала и была на балконе всегда. там нет решеток!!! и в игровой все заканчивалось и она нас дожидалась уже просто бездельничая. не подумайте что мы надолго уходили)) мин 30 не больше. но я все равно волновалась. короче, я понимаю что балую ее... но как то все уже так что не переделаешь по быстрому. она засыпает только когда я с ней ложусь... хотели как то пойти вечером на концерт , в лобби было что то интересное. но Вероника долго засыпала. и я даже обрадовалась что не пошли. а вдруг бы проснулась, испугалась...

еды было очень много. но я в таком вот режиме хорошо себя чувствую. ела нормально. а вот ребенок сьел столько какииии. если б не ограничивали сьел бы в 2 раза больше. она много купалась в бассеине. и все равно когда выхходили не хотела выходить. начинала мне какой то шантаж каждый раз устраивать. сидела у лесенок еще минут пять десять. и сережа мне так на ухо жужал : вот видишь твои методы не работают. она маленькая дрянь, никого не слушает, ни во что не ставит. аааааа. хотелосьодиночества. я мечтала поехать на мертвое море без никто. я устала от них очень. приехала нажралась и как наисала деводка в той рассылке перевела стрелки на себя)))). я злилась на родных , любимых, не могла принять это чувство. начала есть... почувствовала чувство вины и отвращения к себе. чувства к ним померкли. злость осталась на себя. и выход нашелся, надо браться за себя))). неужели так на самом деле...

ну вот, мне полегчало...

еще одна мысль которая меня грызла. это второй ребенок. было много пар и все с минимум 2 детками. Веронике было сложно найти подругу. только в последний день с какой то девочкой познакомилась. я с одной стороны не хочу детей. меня просто в холод кидает когда думаю о первых месяцах или даже годах ребенка, о своем зависимом положении. но с др стороны я врежу своему ребенку. оставляю ее одну из за своего эгоизма. одиночество страшная вещь.... да к ней бы стало др отношение, может поубавилось бы в ней эгоизма)). муж ребенка не хочет. главная причина мои нервы, вторая финансы...но люди , кот зарабатывают намного меньше нас рожают и не 2)).в общем родить сейчас это еще и настоять на ребенке,опять же сделать его только моим, так как я ж хотела. я уже предвкушаю что буду эту фразу слышать все время)))"ты ж так хотела, вот и получай"

не все написала. потом закончу. пойду схжу к маме в гости. они нас уже ждут не дождутся. еще одна заноза в заднице это семья)))))), любимая и единственная , но проблематичная.

[Beta]

Привет, Танюша!
Твои размышления о питании и мне очень близки... и тоже пока не знаю, чего делать... Запреты - чревато, нет запретов - хорошо еще, если вес не растет...

он как будто с ней соревнуется за мое внимание. девочки, но ей же 6!!!!

ну так и есть, скорее всего...

я злилась на родных , любимых, не могла принять это чувство. начала есть... почувствовала чувство вины и отвращения к себе. чувства к ним померкли. злость осталась на себя.

как знакомо...

в общем родить сейчас это еще и настоять на ребенке,опять же сделать его только моим, так как я ж хотела. я уже предвкушаю что буду эту фразу слышать все время)))"ты ж так хотела, вот и получай"

повремени немножко, может, созреет... просто не представляю, как остаться без поддержки в первое время после рождения... надо, чтобы оба захотели, а иначе "ты ж хотела- вот и получай" неизбежно!

Танюш, Давай браться за себя, а там уж и все хорошее подтянется!

[tanushkina]

Прииветики красавица.ну в общем стараюсь относиться к своим запретам как к бережном отношении к себе.я себя люблю и хочу чтоб мне было хорошо. А потому я ем то что
О мне даст это хорошо. А еще слушаю свое тело. Есть голод куша.. насытилась прекращаю. Но часа два три надо как то выдерживать перерыв. Сходила к маме. Че то нашло на меняи я расплакалась. Растроила маму.вернулась злость на близких. Ну меняться надо ж с себя. Буду строже. А теперь приехали к свекровке. Поела виноград. Много.наелась.назначаю след пп надва часа. Пойду к маме обедать.

[tanushkina]

сегодня день слез. прорыдалась конкретно. и зла на мужа! напишу может как то что было. но с едой все ок. я стараюсь.