Группа: Главные администраторы
Сообщений: 10591
Регистрация: --
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.
Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
- Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?
- Вы посмотрите на нее... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"
Экстремальная серия:
"СУКИ"
Эротическая серия:
"Пидоры"
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется... на концерте?
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
ОБО МНЕ:Валентин Мельников, живу и работаю в Москве и в Питере. Массажист (стаж работы с 2001 года), ведущий интернет-рассылок и создатель этого сайта (в настоящий момент Красотуля.ру один из крупнейших женских сайтов, ежедневная посещаемость сайта 22-25 тысяч человек). Почетный Член Российской Лиги Массажистов и автор нескольких книг (Подробнее об этом читайте здесь>>>>).
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 10591
Регистрация: --
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- Опять гречка...
Третий день: - Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
Говорят, что надо креститься, если кажется. Но почему-то не говорят,
что надо делать обрезание. Не является ли это ущемлением религиозного равенства?!
ОБО МНЕ:Валентин Мельников, живу и работаю в Москве и в Питере. Массажист (стаж работы с 2001 года), ведущий интернет-рассылок и создатель этого сайта (в настоящий момент Красотуля.ру один из крупнейших женских сайтов, ежедневная посещаемость сайта 22-25 тысяч человек). Почетный Член Российской Лиги Массажистов и автор нескольких книг (Подробнее об этом читайте здесь>>>>).
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 10591
Регистрация: --
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4
Buzzy!!
Необычные породы собак
Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Секонд хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.
Брандспойтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Чихуа-нехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку – класть задние лапы на стол.
Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит:
«Домой пусти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: «Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность».
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фрайер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. «Какой-такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду».
Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: «Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота».
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок- стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот, говорит Заяц -... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при «мерсе» и всех делах.
- Hу че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрешь, - говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.[/b]
— Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ... А тут еще Вы со своими соплями!
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! . Муж : — Каких еще Петь?
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки! - Хм... (смущенно опускaет глaзки). - А кaкой у тебя ротик! - Хм... (смущенно поджимaет губки). - Кaкой носик! - Хм... (смущенно фыркaет). - А кaкие ушки! - Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
Очень круто, спасибо, посмеялась! Как-то и из своей коллекции прикольные истории и анекдоты принесу!
Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
Реклама
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
15.3.2006, 20:46
когда вас встречать? 
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
