Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты, фразы, шутки, которые нравятся мне :-))
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). > Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье > Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
Страницы: 1, 2
Valentin
Вот, кроме темы "Улыбнись", решил создать еще одну. Аналогичную, но... хочу здесь размещать те анекдоты, которые нравятся именно мне.
Вот такая наглость с моей стороны, - создал себе личную тему smile.gif

Но это знаете, чем полезно?!! Очень хорошо понять человека можно по тому, над чем он смеется.
Так что теперь вы будете знать обо мне еще больше wink.gif

Кстати, можете высказывать свое мнение по поводу того, что я здесь буду размещать wink.gif
Valentin
Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.
Valentin
Добро всегда побеждает зло. Значит, тот, кто победил, тот и добрый.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять лет.

Здесь враги не пройдут, здесь свои-то не могут.

Нам хорошо с тобой вдвоём -
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоём
Есть тоже праздничное что-то.

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну, конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну, и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.
Valentin
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Байка!!!
Сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
Valentin
Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут...

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Шорты - это трусы с рукавами.
Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Valentin
Когда у человека спрашивают, какое, по его мнению, самое главное достижение его жизни, и он отвечает - его дети, я с грустью думаю, что то же самое мог бы сказать любой кролик в Алабаме, если бы умел говорить.

Все люди - братья, но не все по разуму.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
Клубничка
Цитата
Вот такая наглость с моей стороны, - создал себе личную тему  

wink.gif smile.gif wink.gif icon_lol.gif


Цитата
Очень хорошо понять человека можно по тому, над чем он смеется.  
Так что теперь вы будете знать обо мне еще больше

Valentin
Клубничка!! Спасибо!! smile.gif wink.gif


- Всё в жизни нужно делать с юмором, - говорил палач, рубя голову дольками...

Гены передаются по наследству и чебурашки тоже.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто м@дак».

Объявление в аптеке:
«Кто не придёт сегодня к нам за презервативами - тот придёт через год к нам за сосками!»

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Что такое "клаустрофобия"? Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.
Valentin
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?..
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.
Valentin
Новый"Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...


СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ
- Заставить ребёнка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шёпотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей!»
- Отучить ребёнка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
- Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
- Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!
- Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
- Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе - убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.


Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Объясните этой дуре,
Что не тонет он, в натуре!!!


Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

Ничто нельзя назвать плохой новостью, пока это нас не касается.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

От женщины никогда не знаешь чего ожидать: то ли мальчика, то ли девочку...
Valentin
Представьте, что вместо непонятных сообщений Ваш компьютер извещает Вас о появлении ошибок в стиле Хайку:
Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.

Тот Дао, что виден Вам,
Не есть настоящий Дао,
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой страницы здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.
Алиса
Цитата(Valentin)
[bВот такая наглость с моей стороны, - создал себе личную тему  :smile:  

[/b]


smilie_colors1.gif appl.gif bis.gif smile.gif smile.gif smile.gif appl.gif
Valentin
Алиса!! Рад, что и Вам понравилось!! smile.gif Спасибо!! wink.gif

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны.

Во имя Отца, Сына и Святага Духа... ОГОНЬ!!!

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"

Проснулся утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не НЕСКАФЕ!!!

Я очень бесконфликтный человек. Никогда ни с кем не спорю. Сразу убиваю.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища... Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся.

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Жизнь не так проста, как кажется - она гораздо проще. Не усложняйте ее!!!

Какая была бы тишина, если бы люди говорили бы только то, что знают...
Алиса
QUOTE("Valentin

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

...[/B)
[/quote]
icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif kos.gif
Valentin
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?



[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************
Леруська
Valentin

Валентин у вас потрясающее чувство юмора
Честно - я смеялась над каждой шуткой и анекдотом, обычно у меня бывает редко, что я смеюсь именно над каждым анекдотом icon_rolleyes.gif А здесь прям отборные Я серьезно, мне очень нравится! wink.gif Продолжайте в том же духе!!!


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************
Valentin
Спасибо, Рыженькое Солнышко!! icon_biggrin.gif
Буду стараться Вас радовать!! smile.gif
****************************************************

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ
Возьмите молодого ребёнка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите к груди.
В течение пяти минут медленно покачивайте.
Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машинки и пупсики по вкусу.
Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не «сбежал».
Через час ребёнок готов! Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет успеть приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - рецепт быстрого приготовления:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
Всё! Можно принимать гостей...



Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

По телефону вы смотритесь лучше...

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Если тебя спросят, скажи, что не умеешь говорить.

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Спасибо тем, кто всё поел, а приготовить каждый сможет.

Орангутанг должен вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это дерево - его дом.
Valentin
Смерть - это когда Жизнь хочет сказать, что ты уволен.

Хорошо иметь домик в деревне. Хуже, когда домик в деревне имеет тебя...

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

- На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить…

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

В ресторане. Официант:
- Мсье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Все, что вы скажете, может быть использовано против вас на Страшном Суде.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Ударим ядерной зимой по глобальному потеплению климата.
Леруська
Valentin

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif
Valentin
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хрена не поняли...

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

Учти, знания половым путем не передаются.

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не делало.

Уступайте дорогу тем, кто едет со скоростью более 160км/час – они торопятся к патологоанатому.

Я не хотела говорить, я долго не хотела говорить. Но пришел злой дядя логопед...И я заговорила.

А знаете ли вы, что, если в ночь на 14-ое января девушка увидела лицо суженого в воде, значит, он неудачно нырнул в ночь на 13-ое...
Valentin
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Сенсация на ТВ! Объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама»!
Теперь будет выходить одна передача - домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..
NatS
Valentin

icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif smile.gif icon_lol.gif
Madonna
hah.gif jok.gif
Valentin
NatS, Madonna!! icon_biggrin.gif wink.gif



- Скажите, а правда, что труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но конкретно ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Слоны по деревьям не лазают. Они могут, но их ломает.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Надпись: Библия. 2-е издание, исправленное и дополненное.

Труд создал человека... Труд его и погубит.

Будь проще, и люди к тебе потянутся... волосатыми потными руками

Последним смеется тот, кто хуже соображает

Пишите письма. Надеюсь, не увидимся...

Точность - вежливость снайперов

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Цивилизация - это когда убивают, но уже не отрезают уши...
Клубничка
СУПЕР!!!!!!!!!

Valentin
Клубничка!! icon_biggrin.gif

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.
Valentin
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

Диалог в ресторане:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

Муж - это все, что остается от мужчины после бpака

А утенок как был гадким, так и сдох уродом.
Леруська
Умора icon_biggrin.gif
Madonna
smilie_colors1.gif КЛАСС!!!


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************
Valentin
Леруська, Madonna!! СПАСИБО!! smile.gif

Вот вам еще!! icon_biggrin.gif Наслаждайтесь!! wink.gif

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах...

Стоит ли ради одного медового месяца портить себе жизнь?

Либо ты гонишь, либо я не догоняю!

Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю

Детей следует не только рожать, но еще и чему-то полезному учить

Мужик (М) в лес заходит, слышит – кукушка (К) кукует.
М - Кукушка – кукушка, сколько мне жить?
К - Ку-ку.
М - А чо так мало?..
К - Т-тебе еще повезло, что я за-заикаюсь...

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять, руки за голову!!!

Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине

Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра.
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите, пожалуйста, врача, который делал обследование моей жены, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк, и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное, ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням – очень много царапин в нижней части. Также у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она, по-видимому, жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло – спасибо, но насчет зада – это вы зря сделали!
- Не спорьте, пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела – но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование…



[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************
Valentin
Оказывается, все динозавры были одинаковые,
просто разные археологи собирали их по-разному!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** ********!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х*й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
Тигрушка
ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!
а что вам курица сделала???????? аааааааааааааа
а что бы не болелиииииииииии
Алиса
Цитата(Тигрушка)
ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!
а что вам курица сделала???????? аааааааааааааа
а что бы не болелиииииииииии





Tani
Madonna
Anny
Валентин,у вас обалденное чувство юмора. icon_lol.gif на работе сижу и смеюсь...даже стыдно преед коллегами ....
да с вами не соскучишься icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_biggrin.gif
lilita
podborka super.....

eusa_clap.gif

smilie_colors1.gif
butterfly.gif

butterfly.gif
Valentin
icon_biggrin.gif Спасибо всем!! smile.gif

Сейчас только вспомнил, что пора выложить что-то новое.

Развлекайтесь!! smile.gif wink.gif



- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!

-Здравствуй, Зеленая шапочка!
-Здравствуй, Серый дальтоник!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и
живут они, собственно, недолго...

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, это я на спине плыву!

Мама: Дэлми, наши мальчики уходят на рыбалку. Что мы им приготовим?
Сын: Папа, вызывай скорую, мама опять с маргарином разговаривает.

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю.
- Этот столик не обслуживается.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью
движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Хотите развлечься?!! Совет:
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
Мудрая Света
prosto super!!!!!! spasibo!!!!
Valentin
Маленькая Лена купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

Воспитательница детского сада долго натягивала на девочку тесные рейтузы. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузы.
С трудом скрывая раздражение, воспитательница начала стягивать их обратно. Когда рейтузы, наконец, были сняты, девочка произнесла:
- Это рейтузы моего брата, но иногда мама надевает их и на меня...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков,
освободив в ней место для водки.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Объявление:
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал бы.

- Говорите, что я Вас уже брил? Что-то я не припоминаю Ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило...
Valentin
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
- Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?
- Вы посмотрите на нее... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"
Экстремальная серия:
"СУКИ"
Эротическая серия:
"Пидоры"

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется... на концерте?

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Valentin
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- Опять гречка...
Третий день: - Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

Говорят, что надо креститься, если кажется. Но почему-то не говорят,
что надо делать обрезание. Не является ли это ущемлением религиозного равенства?!
Buzzy
Шутки просто СУПЕР!!!! appl.gif
Valentin
Buzzy!! icon_biggrin.gif wink.gif

Необычные породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.

Секонд хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.

Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку – класть задние лапы на стол.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.



********************************************************************************
**
СКАЗКА.... Кароче.... ;-)

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.

Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.

Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит:

«Домой пусти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: «Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность».

Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.

- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.

Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:

- А ну, Лиса, освобождай помещение!

А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:

- Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фрайер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.

Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай.

Побежал Заяц к судье Медведю. «Какой-такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду».

Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.

- Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.

А Лиса, типа, зевает:

- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.

Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: «Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота».

Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок- стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:

- А ты че тут ваще?

- Да вот, говорит Заяц -... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:

- Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!

Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при «мерсе» и всех делах.

- Hу че, - говорит, - надо? Горя хочешь?

- Слышь, сестрила, в два горла жрешь, - говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.

- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..

- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?

Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.

- Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.

И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.
[/b]
Любавка
icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif
Ну братаны с Северного Ледовитого ваще крутые, наверно...
Язык изложения - a040.gif
Практически феня! icon_mrgreen.gif
kaprice
d050.gif d050.gif Валентинчки, зДорово!!!
А с кем это вы так общаетесь с таким сленгом? w24.gif icon_wink.gif


Насчет бросать работу в Питере и к нам в Москву - конечно правильно! a035.gif когда вас встречать? shy.gif rolleyes.gif
Белинда
zagadka
Упалапостолбьюсьвистерикевызовитесрочноврача d050.gif a060.gif b020.gif a080.gif k015.gif
MarkovaZlata
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
MarkovaZlata
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж : — Каких еще Петь?

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.