Правда уляжется???!!!! Я пытаюсь успокоиться, пытаюсь отвлекаться, правда, получается это с трудом. Но я постараюсь...Правда, постараюсь...И не для того, чтобы забыть его, а для того, чтобы вернуть.. А точнее...забуду, чтобы вернуть. А Любовь?....много раз спрашивала себя, любовь ли это...да...это настолько глубокое чувство, что могу с уверенностью сказать: Я люблю моего Андрея, всем сердцем, вей душой, всем телом, всем существом своим"

Цитата
Аморалистка пишет: Юлия, я согласна с Чингачгуком(блин как же сложно ник написать))))))))))))))

Да, я когда регистрировался об этом не подумал, потом сам ошибался при логине Но привык со временем. И ты привыкнешь - пиши мне чаще!

Друзья могут называть меня просто Чгуком

Юлия,
ууу
это зависимость
у самой так же было
но это не правильно! вы про себя забыли, утонули в нем и в чувстве этом
найдите себя! и тогда вы поймете как прекрасно просто любить себя!
может банально звучит и самое главное что сейчас вы все равно ниче не воспримите!
но поверте все что делается действительно к лучшему!!!
я год ревела и убивалась! но время ставит все на места!
;) ищите себя!!! и все наладится! с ним или без него!

Lua,дорогая моя! Спасибо, спасибо, что понимаете(можно на"ты"?)
Мне действительно надо просто говорить, много говорить. Потому что
жить не хочу! знаешь, у меня было два мужа. От первогоя ушла сама,
потому что полюбила другого, который потом стал моим мужем.Тот
первый страдал,потом, перед отъездом в Германию, я просила прощения
у него за всю ту боль,что ему причинила, потому что поняла,как это
больно быть брошенной. Ведь второй муж ушёл к другой женщине,
оставив 3-х летнего сына. Благо был вызов в Германию готов, все мои
родственники живут здесь уже почти 20 лет. Это и спасло меня, потому
что однажды я чуть не вышла в окно. Жизнь мне была не мила. И я
уехала...с детьми, с Мамой, с семьёй брата, живу уже здесь 4 года.
Были мужчины здесь, правда, женатые, семью я, кончено, разбивать не
хотела, я помнила, как это больно. С последним мужчиной мы
встречались почти 2 года, он любил, я позволяла любить. нет, я была
нежна, сексуальна, но однажды, на сайте знакомств, мне написал
Он...У меня не было там фотографии, у него тоже, я не знала, какой
он, да и не просила фотографию, мы переписывались пару недель ...и
он предложил встретиться. И я согласилась, он ехал за 200км.,не
зная, кого увидит, я час добиралась на поезде, тоже не зная, что
меня ждёт. Я специально назначила встречу на нейтральной территории,
опасаясь всяких идиотов. Была зима,13 января 2008 года, у него был
навигатор, но он всё равно заблудился в этих немецких деревнях и
горах, я прождала час, не зная, что жду. Но дождалась. Да и не
понравился он мне больно, но всё же свой номер телефона я оставила,
мы попили кофе, поговорили, он показа свой паспорт, рассказал о
себе. У него две дочери,одна приёмная, он женился, когда у его жены
уже была девочка 6 месяцев( сейчас ей 22 года), другая дочь-родная,
ей 18. Я рассказала о себе.А потом мы встретились ещё раз в
ресторанчике, пообедали поговорили, а через три недели он пригласил
меня к себе, на диско. Я боялась, но поехала. Добиралась 6 часов,
сменив 5 поездов, на диско мы не пошли, что-то там не заладилось, но
посетили его младшего брата с семьёй.а потом поехали к нем домой. Я
ничего не планировала, думаю, он тоже, но всё полилось так
спонтанно. Ноя до сих пор помню этот поцелуй и эту ночь. Я
улетела..ничего подобного я ещё не испытывала....я была на седьмом
небе от оргазма, от счастья, от любви. Он некрасив, но он-Мужчина,
мой Мужчина, Я стонала в его объятиях и он тоже...Каждый вздох,
каждый стон его у меня в ушах..запах тела, запах одеколона, запах
любви...всё смешалось.Мы не спали всю ночь, мы любили,
ЛЮБИЛИ.Столько нежности, столько ласки, столько любви я не получала.
Мне 39 сейчас, тогда было было было 38, ему 40. тот самый возраст,
когда уже знаешь, что это- Любовь. У него была семья, но жена ушла,
поэтому он знает, что такое предательство,и именно от него я никак
не могла этого ожидать. Мы встречались раз в неделю, потом раз в две
недели. Я ездила к нему на поезде...6 часов в поездах...но это были
счастливые часы ожидания.... Я познакомилась со всеми его родными,
друзьями, с дочерьми, он- с моей семьёй, с Мамой, с дочерью (ей
будет 19), с сыном (ему 7). Сынок полюбил его как отца.Тогда я
училась, он тоже, чтобы открыть своё дело...и просил он подождать
лишь год..я ждала....жила Надеждой, любовью, строила семью, жила от
встречи к встречи......проживая время без него...как в аду....я
растворилась в нём, вся отдалась ему, душой, сердцем, телом,
жизнью....Пока...спустя год...я не почувствовала холод....именно
тогда, когда что-то надо было уже решать, да и родные его уже стали
спрашивать....и тут он сначала всял короткую
паузу...поттом...предложил остаться друзьями..сказав, что не готов
....у всё...мир рухнул.МИР РУХНУЛ!!!! Он видел, что причиняет мне
боль, я попала в больницу, сердце остановилось, как выписалась, он
приехал, подарили цветы, остался на ночь, но ничего не было..... а
утром...сказав, что у него пустота в душе,и он не знает, что делать
уехал. Я написала большое письмо ему, где описала, как я люблю его,
как нуждаюсь в нём, как была счастлива с ним.....Но...потом он повёз
меня с сыном в Италию на 2 недели....это было адом для меня.....
там я порой теряла сознание, потому что были сердечные
приступы...он приводил в чувство, кричал,говорил, что так нельзя,
что я не должна курить...как-будто не понимая, что стало истинной
причиной всего этого. В Италии он спал с моим сыном, я отдельно,
напивался каждый день и падал....на море демностративно лежал рядом
с женой друга. Знаешь, я не знаю, чтоя не так сделала. Как-то я его
спросила, почему всё так, ведь я старалась быть идеальной женщиной,
любовницей, женой? Он сказал, что у меня всё это получилось, но у
него пустота в душе.... В общем так две недели и прошло, там у него
сломалась машина, ремонт там был невозможен, он, конечно, сильно
расстроился,денег на ремонт у него не было, кое-как мы доехали
назад.Заняв деньги, я дала ему в долг, мы попрощались, он уехал...и
почти не звонил, не выдержав, через месяц, я села в свою машину,
взяла навигатор у брата и поехал...впервые по автобану, преодолевая
страх...но доехала....позвонила ему за 40 минут до приезда, что
буду..он встретил....я его накормила, т.к. привезла еду с собой, мы
даже спали в одной кровати...на разных её концах.... и всё....утром
встала, приготовила завтрак, съездила в магазин за продуктами,
потому что холодильник у него был пустой, постирала бельё,
погладила, убралась. Он встал в 11 утра, потому что накануне выпил
пол-бутылки водки....и уехал...так прошли три дня.....да я это всё
на форуме написала...а сейчас не звонит. Его сноха пригласила меня
на день рождения её мужа, то есть его брата, позвонила ему, спросив,
не против ли он. Он сказал, что у нас сейчас нет никаких отношений,
что он хочет побыть один, что меня видеть не хочет....И
всё.....Душа.....а её почти нет.....она уже почти улетела туда, где
нет боли, сердце....оно уже истекло кровью, слезами. Никогда мне ещё
не было так больно...я просила его...раз уж он не знает как
поступить, просто пока ничего не делать....но не рвать всё.....Я не
ожидала удара, как когда-то Цезарь не ожидал удара от Брута, так и
я.....( смешно, конечно, сравнивать себя с императором)...я не
ожидала...У него нет никого...я знаю....сексуальное желание...видимо
он удовлетворяет сам....по крайней мере как-то это проронил...
Сказал мне..."ищи себе другого, я не могу дать тебе то, что тебе
нужно" Да мне ведь ничего не нужно.....не богатств, ни роскоши, ни
домов, ни машин,НИЧЕГО. лишь, такой, какой есть.....Вот моя
исповедь......Сын скучает по нему, я просто умираю, дочь ругает
меня, что так жить нельзя, а я ...чего-то жду.....А точнее
медленно, но верно угасаю....................И КАК БЫТЬ????

Lua, спасибо, дорогая. Спасибо всем за поддержку. Честно, я стараюсь....как могу стараюсь, улыбаюсь, слежу за собой, читаю, мыльные оперы не смотрю, стараюсь заполнить мозги до отказа. Но..как только приходит вечер, всё моё существо ждёт только одного- его звонка, а он ...уже 10 дней не звонит, знаю только, что сейчас он очень тесно общается с 18-летней дочерью(у них вообще очень-очень странные отношения, потому что нельзя назвать просто любовью ту слепую любовь, которой он любит свою дочь, но да Бог с ней,она-его дочь) Видимо, дочерняя ревность и подтолкнула его к тем действиям, что сейчас происходят, а, точнее, бездействиям...Дочка сейчас его тоже друга не имеет. Но ведь человеку почти 42 года, свои мозги-то уже должны быть. В общем....разум мне говорит, что он- подлец, который просто мной попользовался, что он мизинца моего не стоит, но...СЕРДЦЕ кричит об обратном, и это противоречие не даёт мне спокойно жить, особенно вечерами, когда всё переделано. когда все спят. А ещё...я просто хочу секса...нет для этого можно найти мужчину...но я хочу секса с ним....в общем...физическое переплелось с душевным и всё это доставляет мне такую боль, что выть хочется. Но я. конечно, стараюсь, буду стараться, честно. Мне б только всё это пережить и не свихнуться окончательно и не спиться...сама стала за собой замечать, что после бокала вина вечер легче преодолеть. Самой уже страшно становится..Да, стараюсь не искать причину "почему", но эта мысль мне всё-равно покоя не даёт " за что и почему"???Знаете девочки, а ведь знаю, что придёт когда-нибудь....только вот после всех этих мук, что он мне доставил, нужен ли он мне будет,а?!

Самое интересное, когда у тебя в душе от всего сейчас происходящего останется только пепел, и ты вспомнишь то, что было, подумаешь: И СТОИЛО СТОЛЬКО МУЧАТЬСЯ?!
Разумные слова очень трудно сейчас воспринимають, хотя ты сама все прекрасно понимаешь. Время, только время и немного помощи самой себе, промыть мозги, так сказать.
И еще один момент. Только не обижайся на мои слова. Если призадуматься, почему он так поступил, а если уж и поступил, то как-то понять это, принять его решения. Он тоже живой человек, у него есть свои соображения на этот счет. Он пьет, наверное, тоже переживает. Может он думает, что не может тебе дать то, что ты заслуживаешь по его соображениям.

Да...полностью согласна, что разумные слова сейчас воспринимаются с трудом. Надо просто перетерпеть. Позлорадствую, конечно, когда всё-таки явится...обязательно. Потому что дважды быть брошенной- это катастрофа. ПОэтому, когда всё же вернётся- брошу сама. Понимаю пока всё это разумом, потому что с душой и сердцем он пока не в ладу. Но, надеюсь, что так будет. А, отвечая Valeri, скажу, что да, он действительно боится, что не сможет мне дать того, что нужно мне(это его слова), только вот он почему-то не спросил, а что мне вообще-то нужно. Кроме него самого- никто и ничто. Сейчас вот, когда уже 10 дней я не слышу его голоса, когда анализирую всё произошедшее, вспоминаются ведь только счастливые моменты, да и плохих-то у нас и не было, и мысль "за что и почему" так и свербит мне мозги до головной боли.Спрашиваю себя и не нахожу ответа, тем самым мучая себя вновь и вновь. Верите, с иконкой спать ложусь, потому что считаю, что теперь только Бог мне может помочь.Да...латиняне были правы "Победа любит терпение" Только вот терпения в жизни почему-то всё меньше и меньше. Понимаю, что годы уходят, что скоро и здоровье куда-то уйдёт, что нужно просто спокойствие душевное. Но где оно- мечется душа моя...и нет ей пока покоя.Спасибо вам, люди, что вы есть, что у вас есть сострадание и милосердие, что у вас есть разум и время, чтобы ответить и успокоить. Далеко здесь до русского священника, а по-немецки не расскажешь, не найдёшь столько слов, чтобы излить боль души своей.

Девочки, привет.Юлия, как ты там?
Я вот советы тут даю,говорю. что забыла,что сердце зажило. а сегодня-снова в омут-ОН ЖЕНИТСЯ! СКОРО! и как снова все вернулосьь! БОЖЕЕЕЕЕЕ!
Подружка вчера виела его в клубе-он плакал!!!
недавно вернулся из Турции-и ттам встретил смую баааальшую любовь-аниматоршу! так вот-скоро сезон зконнчится-она вернется и сввадьба! а почему же мне больно???? объясните хоть кто--нибудь!!!! я не могу больше в этом замкнутом кругу-я считала, что забыла, получается,что все помню!!! что делать???? что???

Ирочка, привет. Как я тебя понимаю. Мой мне уже 3 недели не звонит, я схожу с ума, картинки всякие представляю.... Крыша у меня уже полностью съехала куда-то!!!!!Ирочка, держись, я с тобой!!!!!

Юль, ну не может быть, чтобы прям совсем также... хоть какие-то мало-мальские изменения просто обязаны быть! может быть, ты просто пока сама не замечаешь!! Но время лечит! Это точно!!