Не соглашусь с вами в том, что "момент" возникновения чувств не важен. Проблема в том, что любовь это своего рода ловушка, которая меняет мировоззрение и отношение к любимому. Не знаю у кого как, но мои чувства возникли задолго до секса, а значит и узнал я о том, что имеется некоторая сексуальная проблема уже пребывая в плену чувств, которые не дают мне действовать рационально по схеме "не подходишь в кровати буду искать другую". Верно? Думаю верно. Значит столкнувшись с данной проблемой мне нужно ее решать исходя из того, что имеем. Другого пути, как окружить лаской, заботой, нежностью и плавно, робкими шагами, не напирая, не устраивая скандалов, не торгуясь, приучать к тому что и как я хочу видеть в нашей интимной жизни, параллельно узнавая ее интересы, а также разрушая ее комплексы и страхи в этом вопросе.

Про "треснуть головой", я конечно утрировал. На самом деле я даже голос редко повышаю. А желание бить, у меня даже по отношению к мужикам возникают редко, несмотря на физические данные Просто иногда приходя с работы хочется расслабиться в кроватке с бокалом вина и любимой женщиной, а у нее другие желания ну или голова болит . Становиться себя жалко что ли?

Про миссионерскую позицию объяснять конечно не стоит, но повторюсь это 100% обоюдное решение и пока оно дискомфорта не приносит вообще. Т.е. отказ от секса сейчас и недополучение секса до беременности имеет разные последствия для психики

Думаю терпение и труд все перетрут, тем более пока проблема не приобрела вселенского масштаба. Работаем и пока не безрезультатно, есть маленькие победы. Например, полностью побеждено табу на наготу и прием вместе ванно-банных процедур... Проще относимся к оральным ласкам и не уходим от обсуждения сексуальных тем...

Умение здраво мыслить и понять свою женщину - мужчине не каждому по разуму, ибо похоть дороже. Секс неотъемлем, но он не является смыслом всей жизни. Не всё что позволительно - то полезно.

Любите свою женщину, но не превращайте ее объектом удовлетворения.

А меня мой муж сделал сам фригидной. Темперамент у меня был нормальный, и мастурбацией до свадьбы (он у меня первый) занималась по несколько раз в день, в конце 80-х было неприлично заниматься сексом до свадьбы, к сожалению.. И сексом мы занимались несколько раз в день. и беременность нам не мешала. Так как он у меня был первый, я думала, что у всех так. А было у нас так - прелюдия это оральный секс, потом сразу обычный. А мне очень хотелось тактильных ощущений. Я любила обниматься, целоваться, сидеть на коленях, и когда я лезла к нему с поцелуями, он говорил: хочешь? пошли. И вел меня в спальню.. А в спальне думая, раз я сама проявила инициативу, значит, уже "хочу" снимал трусы и сразу засовывал.
Когда я сказала, что хочу сначала прелюдию, он сказал, что всех его женщин все устраивало, раз меня не устраивает, значит это я такая. Неудивительно, что когда на работе мне стал уделять внимание мужчина, я на него повелась. Женщина прежде всего влюбляется в отношение к себе. А потом я узнала, что значит настоящий секс, с прелюдией! Столько удовольствия, я не получала НИКОГДА!
А теперь расскажу, как у нас происходит секс с мужем. Он мне никогда не говорит "хочу тебя", он говорит "хочу трахаться" или , если он уезжал " у меня яйца болят, пошли" если у него еще не стоит, я делаю минет, потом он намочит кончик слюной и заходит в меня. ну а если у него уже стоит, то суют сразу. поцелуев до секса у нас не бывает, только во время и после.
мы женаты почти 21 год. секса я не хочу абсолютно, оргазма не получаю, а даже мастурбацией не хочу заниматься. я полностью фригидна. но это с ним.
предлагала развестись, даже подавала документы на развод, был суд, он уговорил не разводится, говорит, что любит и без меня не сможет жить, согласилась, глупая, так жить больше не могу, его я просто на физическом уровне уже не перевариваю, занималась с психологами, они говорят его надо привести, а он говорит, что это у меня проблемы и не понимает, что меня нужно возбудить сначала...

Привет, Сергей)
Практически это я и хотела сказать. Просто про насилие и неудачный опыт раньше мнения высказывали, поэтому я ограничилась только дабовлением, что может быть еще повлияло воспитание.
Желаю, чтоб у вас после рождения ребеночка все наладилось!

Здравствуйте, товарищи :) . Зарегился, чтобы ответить.

Живу с женой уже 2 года. Беременна. С сексом тоже пошёл постепенный разлад. Есть опыт решения этих дел.

Сначала распространённые причины:
- у жены есть проблема, что если год с мужчиной отношения длятся, то она теряет к нему интерес. Психологическая установка.
- любая обида, которая сидит на поверхности души, так сказать, не пустит мысли о сексе НИКАК. Кто-то может легко простить, а кто-то будет мучить себя и супруга долго долго.
- в детстве, когда наши жёны росли были ещё строгие времена. И вокруг секса сидят куча других установок, дающих только страдание вместо удовольствия. Это то, чем поделились наши родители с нами.
- и т.д. и т.п.

Чего не хватает для полноты картины, чтобы видеть решения:
Нет секса - это можно назвать конфликтом. Иногда холодным иногда бесшумным иногда незаметным, но назовём так, чтобы объяснить доступно. А в конфликте, как всегда было известно, ответственны оба. Жена начинает постепенно охладевать после свадьбы, играет сюда же роль того, что меньше нового и интересного в сексе становится и разные предубеждения открываются. Люди в отношениях развиваются, раскрываются и находят в себе то, чего не было раньше. И после свадьбы проявляется "тараканов" больше т.к. пара уже ближе друг к другу, хоть это и только на бумажке. Так вот, ответственны оба, а значит муж всегда может через себя решить этот конфликт. Или сдвинуть с мёртвой точки.

Что делать: понять СВОЮ зону ответственности, чтобы найти то, с чем и нужно было всё это время работать.
Дену: жена придумывала причины, всё новые и новые. Дэн пробовал с ней говорить, она отмазывалась и так 100 раз. Во что упёрся Дэн внутри себя, так это в защиту, негативные переживания, такие как обиды, раздражения, негатив и т.д. В результате близкий разговор с допытыванием ключевого ответа превращается в терпеливый допрос т.к. Дэну терпеть отмазки уже тяжело и лёгкости в разговоре нет. Может, потому что задето самолюбие, может, потому что считает жену неправильной.... Решение: сначала принять себя такого, какой ты есть, Дэн. Не важно как жена ведёт себя с тобой. Важно, что ты НОРМАЛЬНЫЙ и всё делаешь правильно (кстати, не знаю, актуально ли ещё.. не читал середину). После этих мыслей, если ты их принял, можно попробовать впустить в себя мысли, что с женой всё в порядке и что она тоже делает всё правильно. И появляется такой путь: ты поддерживаешь её в её боли, которую она переживает.. поддерживаешь её в её трудности по поводу тех слёз, которые она проливает, когда ты всё-таки додавливаешь до выдуманного ответа. Подключаешь сюда логичную мысль: она может сама не знать, что стало с её чувствами. А значит твоя поддержка и старание встать на её сторону ведут к тому, что она начинает тебе доверять БОЛЬШЕ и начинает быть способной сознаться тебе в том, что она на самом деле думает. Под тысячей причин есть та мысль, которую она от тебя прячет. Ведь, она знает, что это лишь отмазки.

Написал на случай, если кому-то пригодится, если Дену уже нет :) .

Что делать Сергею: если конфликт тоже есть, то читать то, что для Дэна и перенять то, что подходит. Если нет конфликта и с женой можно поговорить более менее долго о теме секса, то копать вглубь. Под этими щекотками, отношением к сексу есть боль, рана души. Достаточно зацепиться за что-то одно, что явно вызывает негатив по поводу секса и пойти вопросами глубже и глубже в душу. Разумеется, нужно быть очень спокойным и нежным т.к. дойдёте вы до неприятного и она начнёт отмазываться или увиливать от ответа. Например, попросить подумать мысль "Я сексуальна", спросить что чувствует. Если негатив, то почему? Потом может быть, скажет "секс это грязно, плохо и т.д." . Ключевой вопрос "Что здесь для тебя?" Его можно уточнить, если хотите. Важно понять его смысл: когда человек говорит о чём-то неприятном, например, обвиняет другого человека, то этот вопрос имеет такой смысл "тебе-то какая разница?", только "что здесь для тебя?" имеет более мягкий тон. Аналоги "что для тебя такого неприятного в этих мыслях, словах?" и т.п.

Пример погружения в глубину: 1) "молодёжь такая пошлая, смотреть противно" -а что здесь для тебя? 2) Ну, они себя так ведут, будто самые классные? -и почему тебя это беспокоит? 3) Ну, мне неприятно, когда рядом кто-то строит из себя бОльшее, чем он есть. -почему? 4)Потому, что все начинают обращать на него внимание! Он обманывает людей своим враньём! -а ты-то почему паришься по этому поводу? 5) Мне тоже внимания хочется. -а для чего тебе внимание? 6) С ним я начинаю чувствовать, что я значима.... что я не пустое место...
Дальше идут слёзы и осознание боли, которая с детства сидит в душе. Но до такого уровня доверия своей боли нужно ещё дойти.

Прочитала историю Dena, комментарии, другие истории мужей...
А я по другую сторону баррикад...
И любила его сильно, и хотела. Вот только от него ни ласки, ни романтики. Чуть что не так - в крик. Всегда я виновата. Или как он сказал, или никак. Ребёнок плачет, спать хочет, прошу выключить музыку, тут же обижается, говорит, что его не любят, не ценят, не уважают, и что он от нас уйдет. Пробовала поговорить - бесполезно, буду делать, как хочу. Причем он и жениться хотел, и ребенка хотел... По дому почти не помогает. Заботу проявляет, в основном, на людях. Какое уж тут желание? А развестись не могу: воспитание (один-единственный-на всю жизнь) и маленький ребенок. Вот так и живу :(.

в основном пишут мужчины,я женщина и мне 26 лет,замужем,есть ребенок. решила полазить,потому что муж говорит что со мной что то не так. я очень люблю моего мужа и в постели у нас все хорошо,только вот 1 раза в неделю мне вполне хватает,я работаю устаю сильно... и честно говоря считаю что женщине не нужно столько секса как мужчине, говорю за женщин,мы работаем, занимаемся домом, уроками, готовим кушать и все остальное.....это все выматывает,поэтому у меня просто нет сил и желания тоже... и я думаю что что большинство женщин со мной согласится.Это просто моя ситуация и мои мысли... удачи всем!!!!

ужааас, зачем тогде вообще нужно было женится на этой льдышке? да ещё и детей требовать... бред...

Что вам сказать? Ничего не поменялось после рождения ребенка... К ласкам жена свое отношение не изменила, секс был один раз спустя три месяца после родов, потом через два месяца и сейчас на диете... Я молчаливый инициатор, а она с радостью согласна жить без секса и ведет себя, как так и надо... Мне проще жить без секса, чем его добиваться зная, какая скука и обыденность предстоит, сталкивая с которой все желание проходит моментально, а остаеться одна обида и разочарование...

Подумываю над поиском боевой подруги для плотских утех...

П.С. Жизнь без интима негативно влияет на отношения с женой. Все стали более раздражительны и вспыльчевы...

Аноним, а почему Вы решили, что ваш случай чем-то "выделяется" от проблем Дена или Сергея?
Не хочу Вас разочаровывать, но на мой взгляд, проблема одна и та же, просто подарки и их стоимость другая.
Вы конечно заботливый мужчина и делаете милые подарки жене, с этим никто не спорит, но по сути всё так же, как в истории Дена, разница лишь в том, что Ден покупал жене бытовую технику и украшения, а Вы - машину и путёвку на Мальдивы и вы оба хотите за свои подарки одного и тоже.
Знаете, подарки это конечно хорошо, вот только у меня возникает вопрос: а знает ли жена, что подарки ей преподносятся именно с целью обмена на секс (потому, как в этом случае они превращаются из подарков в предмет бартера, ну типа: я тебе куплю машину, а ты меня удовлетворишь так, как я захочу). Я не говорю, что это плохо (если честно, то я вообще не даю оценки таким вещам), просто справедливости ради, стоит честно говорить жене, что Вы хотите, ну например, что хотите секс три раза в неделю и за это купите ей машину (вот тогда я вижу смысл в таких подарках), тогда у жены есть право выбора, хочет она машину или не хочет, будет она ради этого, что-то делать или нет (может и звучит не очень красиво, но зато честно). Потому, как иначе получается, что Вы бескорыстно дарите ей подарки, но она за это Вам должна (и возможно она об этом даже не подозревает), это знаете, такой изощрённый способ манипуляции людьми. На мой взгляд, если уже и надумали меняться, то меняйтесь честно.
А что касается такого поведения жены, тут понимаете ли, не всё так просто. Можно допустить, что раньше Вы были главным человеком в её жизни, потом прошло какое-то время и многое изменилось, в её жизни появился ребёнок и из любящей и любимой женщины она превратилась в маму и всё ту заботу и любовь, которую раньше она посвящала Вам, теперь она дарит ребёнку (и в том числе сексуальную энергию, которая сублимируется и выражается заботе о малыше), теперь ребёнок стал самым важным человеком в её жизни, для неё он на первом месте, а Вы уже нет. Знаете, можно очень долго говорить о том, правильно это или нет, лично я не считаю, что это правильно, да это неправильно ориентированные семейные роли, потому как, в вашем случае ребёнок заменил жене Вас (а зничит Вы были просто вытеснены из её привычной системы восприятия).
Не хочу Вас расстраивать, но я не думаю, что подарки, какими бы они не были или угрозы их отобрать Вам помогут, решить этот вопрос так, как Вы этого хотите. Если Вы действительно хотите позитивно решить этот вопрос, то уговорите супругу на системную семейную терапию у психолога.
Желаю удачи!