Сегодня взяла с собой на работу бутылку Закваски ( это кисломолочный продукт Простоквашино, типа кефира, 2.5% жирности, в нем вроде кисломолочных организмов больше, и по вкусу мне больше нравится. Так и называется ).
Предчувствие начала работ по проекту меня обмануло. Посмотрев по сути присланные документы, поняла, что главного-то и нет. а 90% в разрезе поставленной задачи вообще не нужны; вероятно, понадобятся потом, но пока абсолютно бесполезны. И вот смотрю на присланный материал и с легкой грустью думаю о том, как печально, когда берут больше и кидают дальше абсолютно не задумываясь над сутью процесса. Ведь если бы подумали - столько сил своих и чужих сберегли бы.
Я вообще в один прекрасный день вдруг осознала, что бОльшая часть людей в основном не думает, что говорит или делает. С тех пор я вообще перестала обижаться на людей. Как не обижаюсь на пролетевшего мимо голубя, который нагадил на подоконник или лавочку (хорошо, коровы не летают).

Тэкс, ни дня без поставы! Я принесла на работу кефир, а какой-то начальник - пироги по случаю своего ДР. Пахнут умопомрачительно вот сразу видно мужской подход - пироги и конфеты, а ведь многим сотрудницам актуальна подготовка к пляжному сезону. Пошла пить закваску, занюхивая пирогами

Вселенная проверяет мою волю к победе. Пироги благополучно уничтожены (без моего участия). Но сейчас позвонила подруга, чуть не в слезах (а чтоб этого человека довести до слез....я не знаю, что должно случиться). Поэтому сегодня к вечеру готовлю жилетку. Одно НО: создание релакс-атмосферы подразумевает в нашем случае совместное наслаждение вкусняшками и, вероятно, алкоголь. И здесь для меня нет правильного решения: с одной стороны, благо моей попы требует пить кефир, с другой - подруга будет просить составить ей компанию в еде и выпивке (думаю, для нее это часть комфортного общения). Можно, конечно, порассуждать, что сознательные и правильные люди могут общаться без допинга. И как отсталы наши обычаи и представления, когда "Выпить и поесть" - это элемент общения. Но есть живой и симпатичный мне человек, с которым меня многое связывает, для которого это так. Я и сама воспринимаю еду и шампанское как удовольствие. И не уверена, что будет правильно с моей стороны начать лекцию о правильном питании, потому что сегодня она позвонила и попросила помощи, а я как-то не уверена, что наставления о пути истинном входят в программу восстановления уставшей и почти доведенной до истерики женщины...

По итогам размышлений решила, что если зеленый чай впишется в атмосферу вечера, то буду его пить, если нет - то прости, диета Однозначно неправильным мне кажется приносить человеку в расстроенных чувствах свое эго с нимбом над головой и в сиянии праведного образа жизни: " Смотри я (не пью, не ем сладкого, пощусь), а ты (пьешь, трескаешь тортики, не постишься). Вот поэтому у тебя (все плохо, толстая попа, Бог наказывает за греховность)". Встречаю иногда людей, которые, соблюдая пост, начинают громко в гостях рассказывать, что им поесть здесь нечего, и вообще на одних них в собравшейся компании виден налет святости, а все остальные... Люди знают, от чего у них толстая попа, и догадываются, где нагрешили.
Так что сегодня не мой день устраивать революцию в умах.
Купила ей Dove Promises (в коробочке 12 шоколадочек по 7,8 г, а внутри обертки какое-нибудь хорошее предсказание) и прикольного желтого цыпленка на зеленой травке к Пасхе. Буду ее слушать и слышать, а что в итоге поем - дело десятое.

Я не в силах промолчать...



Должен полностью с Вами согласиться, девушка



В этом готов брать с Вас пример

А то я все еще иногда придаю значение тому, что говорит тот или иной человек. Но я над этим работаю. Правда, правда

Когда человек работает над тем, чтобы достичь определённого уровня социопатии - весьма интересно, для чего это нужно.
Люди всегда влияют друг на друга. И другие люди задевают в других лишь то, что в тех уже есть. Например, какие-то непроработанные точки.
Я, бывает, обижаюсь на людей. Но поскольку я приняла, как родной, постулат, что твоя обида - это твоя проблема (а не проблема человека, который якобы тебя обидел - обидеть нельзя, можно только обидеться), то соответственно я сижу и разбираюсь, что во мне все эти чувства вызывает. Это весьма продуктивно и по итогу очень гармонизирует. И отношения с этим человеком налаживаются и становятся лучше.
Что касается других людей, более прямых и скажем, грубоватых, то при нормальной самооценке тебя просто не цепляет. Например, недавно нам поставили в подгруппу нового преподавателя по физ-ре, временно заменили нашего. Она в середине занятия сказала, показывая пальцем в том числе и на меня: "Так, ты и ты - у вас есть лишний вес." Обижаться? Смешно, я думаю аналогично. Предположительно знаю почему. Принимаю это как факт. Поэтому обидеть меня этим нельзя. Если бы это было не так, я бы тоже осталась спокойна, потому что знала бы внутри себя, что это не так.
То есть, если человек не обижается, важно знать, что за этим стоит. Либо он обижается, но при этом делает из своего бессознательного выгребную яму, просто спихивая обиду из сознания туда, не стремясь понять, что и откуда произошло. это проще, чем заниматься внутренней работой и разбираться в себе, испытывая и осознавая не всегда приятные чувства. Спихнуть проще. Чем, скажем, принять себя всякого и дать себе право на разные чувства. Например, на обиду, злость, ревность. Либо он не обижается, потому что действительно мимо пролетело или зацепило лишь поверхностно. С виду похожие явления, но по сути кардинально разные. Я за первый вариант.

Taushka

Согласна, необходимо работать над своими больными вопросами.
Хотела бы пояснить: у меня нет позиции "Я непробиваема для Ваших слов, потому что если Вы говорили что-то мне неприятное, то вы просто не подумали" Я людей слушаю, но иногда слышать в их словах нечего.
Касательно замечания от преподавателя физ-ры: тут как раз человек подумал и был вправе эти комментарии давать (потому что вы были на занятиях физической культурой, которые она вела). И ее слова - это скорее конструктивная критика.

Что люди не думают - это больше о ситуациях не конструктивной критики, а эмоций или просто бездумности, когда в сказанных словах нечего услышать. Когда, допустим, человек звонит тебе и, не успев поздороваться, начинает орать потому что где-то там к его проблеме ты каким-то не самым очевидным образом была причастна.

или вот свекровь моя любит, приехав в гости, сказать моим деткам в качестве комментариев к каким-нибудь методам воспитания (например, я не сторонник, чтобы дети круглогодично ходили тепло одетые): "Родители ваши совсем сдурели (или изверги )".

Или мама моя, когда я только родила первого ребенка (и жизнь моя так резко изменилась, что я сама себя найти не могла первые месяцы: с распорядком дня непонятно что, ребенок постоянно требует внимания, о фигуре вообще лучше молчать) любила мне "поднять настроение": "Живот у тебя торчит, как будто ты снова беременная. А муж твой такой интересный мужчина, и на работе у него наверняка много одиноких женщин, таких мужчин сразу уводят...".

И таких ситуаций многое множество. Я раньше очень реагировала, я вообще человек чуткий и ранимый Принимала все такие комментарии и поступки на свой счет, печалилась из-за этого, пыталась что-то срочно в себе исправить. А потом поняла, что люди не хотят тебя обидеть, они просто не видят со стороны, что несут своими словами и поступками, не думают над своими словами. Потому что если бы остановились и 2 минуты подумали - я уверена, промолчали бы или сказали что-то другое.

Может быть определенный вопрос: "У меня лишний вес". Тогда я ставлю себе задачу: "Достичь веса в 58 кг в определенный срок, подтянуть попу и живот", продумываю план достижения цели. Я прекрасно знаю, что у меня лишний вес, я работаю над этим (с успехом или переменных успехом), или не работаю, потому что меня мои 70 кг устраивают, и я вполне довольна своей попой, и муж мой доволен, а что думает тетя Юля с нижнего этажа, меня не очень волнует. Но, допустим, иду я по улице (не в фитнес клубе на занятии), а просто по улице гуляю, весна и солнышко, и настроение у меня чудесное. И тут подходит ко мне, допустим, бывшая одноклассница и говорит: "О, у тебя лишний вес " (или хуже "Ну ты себе и ж**у отрастила" ). Я про свой вес и попу прекрасно знаю, вижу ее чаще, чем одноклассницу. И если у меня с самооценкой трудности, то я опечалюсь и начну себя корить, и печаль свою заем свежей булочкой из первого же ларька. А если я себя и так люблю - слова одноклассницы просто бесполезный негатив. А вот если бы она подумала минутку (о том, что может меня обидеть; о том, что я свою попу и так вижу, и размер ее тоже, как минимум, когда джинсы покупаю; о том, что человек, если хочет, над вопросом работает, а если не хочет - не работает, а если хочет работать, но не получается - то ему надо помочь, а не фиксировать его внимание на проблеме), она бы мне сказала: "Я тут записалась на занятия йогой, была на первом, просто обалдеть, может составишь мне компанию, вдвоем намного веселей!". А ее слова в первоначальном варианте - это просто слив негатива, попытка ощутить свою значимость за счет моего уязвленного самолюбия, и попытка направить меня не конструктивному пути работы над собой, а по широкому пути самоуничижения и самоуничтожения.
И если считать, что все вышеуказанные персонажи долго думали над тем, ЧТО они мне говорят, и КАКИЕ последствия будут иметь их слова, если я их приму близко к сердцу (а нам ведь хочется, чтобы наши слова воспринимали и принимали), то выводы напрашиваются неутешительные.

А про социопатию я не вообще не поняла, по весне слегка туплю - это о чем?

Люблю такие разговоры.... балдю

Или вот еще свекровь (прусь от этого совета ): "Ты мужа почаще ругай".
Основные допущения: 1. она хочет счастья своему сыну. 2. учитывая, что она меня сама просила выйти за него замуж, вряд ли это спланированная акция нас разлучить.
и 3. она хорошо подумала, прежде, чем сказать.
Т.е. по идее, есть смысл придерживаться этого совета опытной женщины. Ну ты представляешь, куда приведет этот путь мою семью?
Я в этом случае склонна прийти к выводу, что она все-таки не особенно-то утруждала себя мыслями о сути и последствиях своих слов.

Светик, привет!

А по-моему свекруха хотела тебе этой фразой сказать, что она на твоей строне, что ты ей как дочь любимая, она даже своего отпрыска разрешает ругать, вот как она тебя любит и ценит

Свет, а если я все буквально понимаю, и при этом очень исполнительная? как минимум, подумав, она бы свой совет перефразировала. Наверное
Она ж его еще и повторяет периодически

Любишь ты свекруху, вижу)))) А главное считаешь ее высокоинтеллектуальным человеком.

Свет, я по-доброму... Но люблю на расстоянии. Главное - человек хороший, но так иногда отжигает, у меня картина мира всеми цветами радуги начинает играть.
И, кстати, считаю, что к интеллекту это не имеет особо отношения, это как раз привычка не думать, что говоришь.

Не, люди говорят не потому, что они не думают. Проецируют, повышают дешёвыми методами собственную самооценку, спускают пар на людей, не имеющих отношения к их фрустрации, да мало ли чем ещё занимаются. И не всегда это связано именно с тобой. Понимание этого облегчает жизнь. И по тебе я вижу, что ты в чём-то улавливаешь эту разницу. При этом есть тонкий момент - нужны настройки восприятия. Если совсем быть независимым от общества, считать, что все проблемы, возникающие у тебя с людьми только их проблемы, и нет дела в тебе совсем - то это и отдаёт социопатией. Но при этом опять же надо уметь не брать на себя лишнего и при этом поддаваться полезному влиянию. Сложно объяснить разницу словами. Но я думаю, что интуитивно это тебе понятно.
Мне свекровь чего только не советует До того доходит местами, что советует подыскать мне партнёра получше, посостоятельней. Фильтрую, даже не анализируя. Мало ли что там. Своего хватает И про ругать тоже советует.

Анют, в моем понимании отсутствие осознанности и обдуманности - первопричина.
Человек, который осознал, что пытается повысить самооценку за счет принижения другого, что срывается на человеке, не имеющем к его трудностям никакого отношения, как правило, пересмотрит свое поведение и начнет работу над собой и с себя, и в последующем все меньше будет так поступать. А тот, кто задуматься не хочет, будет дальше проецировать и пытаться повысить самооценку за счет других.
А встречается это не так уж и редко. И задумываться людей заставляет частенько то, что они в результате своего неконструктивного поведения тыкаютсябольно носом в закономерный результат.
А если в истоках такого поведения усматривать обдуманную злонамеренность, то вот тогда захочется уйти в пустыню отшельником.
Так что я предпочитают считать, что человек несет пургу, потому что не думает о причинах и следствиях, так привычно.

Доброе утро!
Сегодня первый день обучения. А с утра злая... не с той ноги встала не на ту метлу села, еще и не в ту сторону полетела
И муж тоже раздраженный, прям с утра, странно.
Надо бы в доме разобрать. И хочу выкинуть второй холодильник, а муж не разрешает....

С утра сьела 3 печеньки. Пришла злая и сонная, а тут 2 улыбчивые блондинки предложили чай-кофе, конфетки-печеньки. А потом тренинг отменили (перенесли), т.к. из 20 человек пришло 5, из которых 2 собирались уйти пораньше
Перенесли на май, точно скажут потом.
зря только их печеньки ела....

Позвонила мужу, сейчас приедет, попьем вместе кофе. Я люблю с ним завтракать в какой-нибудь кафешке, день совсем по-другому проходит, тепло, нежно и расслаблено.
Что-то у меня последние дни куча поводов отступать от диеты..
Штаны с меня сползают, надо ушить...

Я в печали. Настроение в минусе, еще и рисковики написали какую-то хрень по проекту, который мне нравится. Чуть позже узнаю, что решил комитет.
И вообще... много мыслей про вынужденные компромиссы, и меня они печалят. напишу вечером подробнее... или завтра.
Шоколадка, подкинутая добрыми людьми, посоветовала не отказываться от мечты, даже если она кажется недостижимой.

Я так хотел тебя спросить,
наверно, просто ветром быть
и не давать себе забыть, чем ты живешь?
и чем полна твоя тетрадь,
тебя дожди учили ждать,
И он не сможет опоздать, кого ты ждешь

И кто хранит тебя с небес -
не знаю, ангел или бес,
в герои всех твоих чудес я не гожусь.

Но тот, кто так тебя хранит,
я знаю, никогда не спит,
и, все-таки, я за тебя боюсь

Небо закрытое над головой:
хочешь, возьми это небо с собою
хочешь, верни это небо обратно
Это небо для тебя...

...и все, что ты так долго ждешь,
Уже в пути.

Так вслушиваются (в исток
Вслушивается - устье).
Так внюхиваются в цветок:
Вглубь - до потери чувства!

Так в воздухе, который синь-
Жажда, которой дна нет.
Так дети, в синеве простынь,
Всматриваются в память.

Так вчувствовывается в кровь
Отрок - доселе лотос.
...Так влюбливаются в любовь:
Впадываются в пропасть.

Про осознанность поведения - согласна.

Привет, любителям замысловатых стихов!
Очень жду выражение чувства печали относительно компромиссов. У меня есть что сказать по этому поводу
Жаль, что тренинг перенесли. Но с другой стороны завтрак в кафешке с любимым - это так романтично

Светик, рада тебя видеть!
Стихи на меня сильно действуют. Хорошие - как бутылка шампанского, с очень хорошими проживаю еще одну жизнь.
По поводу компромиссов... не знаю, что на меня нашло сегодня... прочитала ответ Милы про дом.
У меня получается так, что то, чего хочу и легко рисует воображение, выливается в шестизначные суммы по сметам. И тут начинается ужимание моих желаний моими невозможностями.
В результате получается что-то... вроде бы хорошее, но не мечта. Я хочу в доме много места, большую зону гостиной, будуар для себя, и отдельную комнату под гардероб... и хочу выбирать неторопливо материалы, цветовую гамму, мебель. Но меня подгоняет время, дети, которых хочется возить на свежий воздух, деньги, которые надо распределять между всеми потребностями...
А еще я поняла, что мне противно торопится на работу, а время бежит в перед. Муж за мной заехал, а потом ушел буквально на десять минут по делам. А я подумала, что вот убегут десять минут от нашего возможного общения, и вечно я должна решать, как рациональнее использовать каждую минуту. И вместо того, чтобы тусить в кафешке с мужем весь день, я должна идти на работу. Так мне от этого грустно стало... муж приходит - а я плачу заволновался: "Чего плачешь?". А я: "Хочу спать. А потом проснуться на море, под голубым небом, с ожерельем из тропических цветов". вот повезло мужику
В итоге он привез меня на работу, мы здорово посидели в кафешке, я сьела чудесный десерт, пришла на работу, когда пришла, на работе забила на все, читала стихи (не вслух, конечно, хотя эта мысль).
По максимуму сняла с себя все ограничения и обязанности (так что сейчас пью любимое шампанское ).
Получается, что вся жизнь - компромисс между "хочу" и "могу", "хочу" и "должна".

Держи тебе еще хороший стих:

Всё замкнуто в себе,
И видит лишь себя.
На 360 вокруг лишь только зеркала.
И чтобы ВСЁ взглянуло на себя со стороны,
Пришлось Ему прикинуться тобою, извини.
И так или иначе, но настаёт тот день,
В который каждый узнаёт во всём свою же тень.
И снова возвращается, забыв о слове «я».
Так Свет, прикидываясь тьмой, осознаёт себя.

У тебя прям внутриличностный конфликт назрел между хочу, могу и должна.

Свет, расскажи как психолог непсихологу, как найти выход?
Я хочу (из недостигнутого): красивый просторный дом, дополнительное образование, права категории А, пляж-море (теплое)-секс, вес в 58 кг, новую квартиру.
Я могу: все могу при достаточности оснований, но в рамках 24 часов в сутках, с технологическими перерывами.
Я должна: как ни печально, желания и возможности приводят к возникновению обязанностей - ходить на работу +/- по трудовому графику, убирать в квартире (свои личные вещи), ограничивать себя во вредностях...
И как решить внутренний конфликт в условиях ограниченности ресурсов?

Ив, расставить приоритеты.
Все твои хочу недостигнутые - абсолютно реальны, выстраиваешь поочередность и вперед. Все в твоих руках. А перечисленные тобой ограниченности это твои собственные отговорки самой себе. А из этого я могу вынести для себя два предположения:
1. Или это твой прибычный способ существования - ждать, когда прийдут идеальные обстоятельства для осуществления задуманного. А еще лучше, если кто-то другой это сделает за тебя.
2. Это не то, чего ты на самом деле хочешь.

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Свет, что-то моя твоя не понимайт. Какие ограниченности я описывала?
Насчет целей - я к ним и иду потихоньку (над проектом дома чахну, фундамент заложили, стараюсь регулировать свое пищевое поведение и т.п.), квартира отложена на год как с более низким приоритетом, чем дом, доп.образование (в глобальных масштабах типа кандидатской или МВА) отложено, потому что тогда я не вижу детей (я пошла на подготовительные курсы в прошлом году, и поняла, что времени мне критически не достает, а распределять его с детей на учебу как-то неправильно для меня, дети приоритетнее). Категория А и пляж со всеми его прелестями вообще задвинуты куда-то в перспективу при случае, потому что для меня это не необходимость, а просто развлечение (дорогостоящее, при том что нужны деньги на дом).
Приоритеты у меня расставлены, и я работаю над наиболее приоритетными для меня целями.
Только вот, в среднесрочной перспективе у меня приоритетны дом, дети и похуделки, и я к ним как-то иду (ну не как в туалет бегу, но все же двигаюсь ), а в сиюминутности мне хочется в Тайланд, шоколадку (ну или там что-нибудь другое сладкое и не сильно полезное) и покататься по Европе (это даже не цели, это хочухи).
И как привести это к общему знаменателю?

Разбирала сегодня детские вещи. Что-то стало нам уже мало, что-то пора достать из закромов, т.к. мы доросли. Невероятное количество вещей. 90% нам подарили, и некоторые вещички мы даже ни разу не надели. Подруга недавно родила, сказала, что возьмет вещи, которые носила Настенька. Какая же она молодец, практичная, все практически новое, дети не успевают сносить. Такие красивые вещички для детей делают, просто сказка.
Муж понял, что я устала, сказал, чтоб ничего не делала по дому. Обещал, что куда-нибудь поедем на майские праздники.
Сегодня днем пошли с ним гулять. Моросил легкий дождик, но было тепло. Я люблю такую погоду. Она приносит легкость и светлое спокойствие.

Думала сегодня над своим конфликтом "хочу-должна".
Наверное, это все-таки от недостатка отдыха. Я уже почти 2 года не была в отпуске вообще, и не помню сколько, в "овощном" отпуске, когда солнце-море-пляж-экскурсии, и не надо не очень думать (наверное, уже лет 5, последним таким отпуском был медовый месяц).
Сейчас отдохну на майские праздники, а в июне мы с мужем поедем на танго-марафон, только вдвоем, это будет чудесно

Читаю сборник рассказов господина Захер-Мазоха "Демонические женщины". Образы женщин, конечно, ух!

Мне опять захотелось тепла, и я жду, вот сейчас мое сердце расплавится...
Вчера ночью (дети легли спать - жизнь начинается ) сделала маникюр и педикюр с темно-красным лаком, сегодня запланированы маски-шоу.
Домашние дела как-то делаются потихоньку.
Хочу приготовить паннакоту, не могу найти ваниль... Она в такой симпатичной колбочке, если б я была ребенком, я бы обязательно до нее добралась и ставила бы над ней эксперименты... Вот я и спрятала хорошенько от детей, теперь сама не могу найти

Смотрели сейчас фильм, муж скачал, такой милый, про любовь, и в финале герои целуются на мосту Болотной площади, на котором стоят деревья с замочками.
Я опять начала лить слезы в футболку мужа. Футболку, которую я ему расписывала в подарок на первую годовщину свадьбы. Я хочу тоже целоваться на мосту как в первый раз... *сморкающийся смайл и лужицы слез на полу*

Смотрю на тюльпаны в вазе (совсем раскрылись, скоро будут опадать лепестки, такие нежный, с "махровыми" краями). Пью кагор (еще одно любимое мной вино, к белому мускатному и розовому шампанскому).

А когда — когда-нибудь — как в воду
И тебя потянет — в вечный путь,
Оправдай змеиную породу:
Дом — меня — мои стихи — забудь.

Знай одно: что завтра будешь старой.
Пей вино, правь тройкой, пой у Яра,
Синеокою цыганкой будь.
Знай одно: никто тебе не пара —
И бросайся каждому на грудь.

Ах, горят парижские бульвары!
(Понимаешь — миллионы глаз!)
Ах, гремят мадридские гитары!
(Я о них писала — столько раз!)

Знай одно: (твой взгляд широк от жара,
Паруса надулись — добрый путь!)
Знай одно: что завтра будешь старой,
Остальное, деточка,— забудь.

благодарю, Ив, за такое описание и вовлеченность в Танго!!! Восхищена!!!!!
и Рада знакомству!!!! Очень!

теперь я все дочитала и в курсе всех событий
Ив, прекрасно тебя понимаю по поводу постоянного компромисса между хочу, могу и должна. Ты так замечательно описала это состояние, и те чувства, которые испытываешь при этом. Для меня все очень понятно, т.к. отдается во мне похожими чувствами

Кристин, взаимно! Будем знакомы!
Очень жду поездки на марафон.
Давно не была на милонгах, стосковалась. Чудесная у тебя работа - вести за собой многих, открывать женщинам таинства танца

Оль, благодарю за поддержку
Для меня очень показательны мелочи.
Есть у меня набор столовых приборов (купили относительно дорого, хотя и обычных вилок-ложек полно осталось от родителей) и чайный сервиз (подруга подарила на свадьбу).
Я каждый раз ими пользуюсь (приборами - каждый день, даже на работу вилочку для закусок взяла маленькую), сервизом - обычно по выходным (пью из него кофе, в будние дни, как правило, приходится думать о времени, а я терпеть не могу пить кофе в спешке; если время ограничено - то вообще не пью). И каждый раз они меня радуют.
Хотя функционально, конечно, можно обойтись и разномастными вилками, и чашками, которые от свекрови остались (к слову, ее свадебный кофейный сервиз мы обнаружили пару лет назад, когда ремонт делали, в глубине шкафов. 30 лет прошло, а человек им воспользовался хорошо если пару раз в жизни).
Сервизом и набором хвастаюсь
Чашки мне детки побили (куда ж без этого), всего 3 штуки осталось, но я уже нашла такие в магазине, докуплю или такие, или тройку из этой серии, в серых тонах, и рисунок другой немного





Поэтому меня очень печалит мысль, что надо при постройке дома приводить к компромиссу желания и возможности. Нам же потом жить в этом доме.
Пока вот в качестве решения решили рядом быстро построить маленький дачный домик, куда можно приезжать, чтобы дети в городе летом не сидели, а дом строить постепенно, может чуть медленнее из-за ограниченности денежных ресурсов, но зато так, как нам хочется.
Я этому очень рада. У меня будет время и проект подумать-передумать, и в удовольствие поискать всякие дизайнерские интересности, в общем, вырастить в душе тот дом, в котором буду жить я и мои дети. У меня это небыстрый процесс. Я даже диван не могу купить, пока меня не "осенит", а тут дом...

Сегодня выпила в одно лицо почти уже бутылку кагора (закусывала помидорками черри) муж мой не пьет, только мне наливает (только что осознала, что все запасы алкоголя в доме, получается, для меня и моих подруг... ну и его пьющих друзей. ой-ой )
Затесался алкоголик в ряды приличных Красотуль

По процедуркам: как запланировано, замокала в ванной, маски-скрабы на все части тела (на лицо мне особенно нравятся покупные маски из нетканного материала, ку-клус-клан нервно купить в коридоре ), помедитировала на деньги (маска, кстати, с золотом, если верить упаковке).
Так что я сейчас практически золотая девочка.
Ик....

как-то так

Привет Ивлия!

Наконец-то пишу тебе)))) читаю-читаю, а не пишу....
Так интересно почитать размышления на психологические темы не психологов (Светочка я не тебя имею в виду ). Меня воротит от классических основ психологии, терпеть не могу А всякие размышлялки на интересные темы очень нравятся)))) Еще заметила, что многие девочки надергали кусочки из разных направлений, техник и т.п. и создав из этого некий винегрет, пытаются объяснить какие-то человеческие проявления, поведения и т.д. Мне по-доброму так интересно это читать Я очень люблю так называемую популярную психологию, сама иногда что-нибудь почитываю. У тебя тоже кое-что интересненькое нашла.

Всегда мечтала быть тормозом)))) чтобы на меня накричали, а я спокойно улыбалась. Это так бережет нервную систему Тебе крупно повезло с темпераментом))))

Очень тебя понимаю на сет прогулок с коляской, я тоже это не любила)))) Я сейчас кайфую, когда сын ножками гуляет. Можно куда то пойти, что-то показать, что-то рассказать. Мне очень жалко деток, которые как инвалиды до 3х лет сидят в колясках... они же не больные, детям гулять и познавать мир нужно.

Тебе очень повезло, что есть возможность нанять спец обученного человека для уборки, я об этом только мечтаю....
Мне кажется, что когда в доме порядок, то и в жизни и в душе тоже порядок. Раньше очень часто были обострения comet-болезни, т.к. хотелось через порядок в доме достичь гармонии и порядка в жизни, сейчас только под настроение или когда реально уже грязь везде убираюсь.

Отдыхай всегда,когда есть возможность и не будет нервяков. Когда человек выспался, сыт и т.д. его никакие стрессы не одолеют!

Оля, привет! Случилась в моей жизни такая радость


Оль, я считаю, что это очень эффективно - так выбираешь из простого человеческого общения "доступным языком" какие-то интересности, имеющие практическую ценность. Вместо многочасового изучения заумных и крайне заумных книг (на которые не всегда есть время и интерес) - приятное общение с полезными знаниями.


так, мне кажется, просто удобно гуляющему с ребенком - не надо за ним бегать, следить, снимать с турника, объяснять что-то. Ребенок "на привязи" - можно не беспокоится.
мне еще жалко деток, которых очень тепло кутают, мне кажется, это не очень полезно. Иногда мы гуляем в легкой рубашке и брючках, а на некоторых детках чуть не 2 шапки и теплая куртка. Хотя, наверное, той мамочке я кажусь беспечной разгильдяйкой, которая за ребенком не следит ну тут уже, кто какие методы воспитания выбирает.


Просто это единственное "бескровное" решение. Порядок, конечно, относительный, все равно пока что лучше меня никто не сделает, и остается часть работы, которая я считаю личной. Но все равно лучше, чем если бы это все было взвалено на меня.
Не вдавалась в подробности своей нелюбви к уборке (мне видится, что родом все из того же детства, когда меня постоянно наставляли, что именно я должна за всеми все убирать, потому что девочка, и ругали за то, что где-то не убрано (хотя была очередь брата убирать) все равно меня - потому что девочка). Может причины в чем-то другом, но сейчас я люблю убираться где-то раз в месяц или даже два - тогда мне в удовольствие перебрать вещи, выкинуть ненужные или надоевшие, сделать перестановку мебели... тогда я ощущаю ту легкость и гармонию, которую дает уборка, о которой пишут во всяких рекомендациях типа "Как быть настоящей женщиной".
А вот уборка каждый день и поддержание чистоты меня уничтожают своей бесконечностью (только пол помоешь - ребенок что-то просыпал, со стола сотрешь - муж накрошит, посуду помоешь - кто-то чаю захотел, и снова начинай убирать). Может, дело еще и в том, что мы с мужем не особенные чистюли - он может вещи в кресло бросить, я чашку с недопитым чаем на столе могу оставить, и процессу уборки никогда не видно конца и края, а контролировать всех в доме и постоянно их строить я не могу и не буду.
Так что от постоянной уборки я становлюсь раздражительной занудой, и настроение мое уходит в глубокий минус, муж уже сам говорит, чтоб я ничего не делала, а только формулировала задачу специально обученным людям. Я вот учусь пока это делать, чтобы получать результат такой же, как если бы делала сама.


100%. Надо себя заставлять . А то бывают периоды, когда у меня энергии много, и я строю планов громадье, отдых считаю ненужным (на пенсии отосплюсь ), а потом, когда устаю, собственный график не могу выдержать. Буду над собой работать

Иви, я из безмолвных, но читателей))) просто тоже кагор люблю и теперь узнала не только про розовый перец, но и розовое шампанское )))
буду дальше читать )))

Привет! Рада очень тебя видеть!
Надо еще надеть розовые очки и пойти считать розовых слоников неделька для этого самая подходящая! Просто не неделя, а розовая мечта: 2 дня рабочих и 5 выходных.
На этой неделе точно должно произойти чудо (и не одно)!
Желаю всем, и тебе, Ирочка, особенно: доброго утра и вовсю насладиться розовой неделей! (толпа розовых смайликов)

Розовой неделе быть
предлагаю закрепить кагором белым мускатом толпой розовых слоников

Ура!! Устроим розовый беспредел розовой недели!!!!


Приду домой - розово набеспределю по-полной, а то с телефона неудобно - негде душе развернуться

Всем привет! И розовой недели Вчера вечером до компа не дошла, и вряд ли дойду сегодня. Так что буянить буду завтра с утра.
Отчетик за вчера: кофе с половинкой ч.л.фруктозы, 100 г творога, груша, яблоко, яблоко, 50 г творога.

Честно пытаюсь вчитаться в подробности деэмульгации нефтесодержащей жидкости перед первой ступенью сепарации. Все-таки у Вселенной отменное чувство юмора, подкинуть мне этот проект.
В голове картинки нашего будущего дома, дневничок Милы будит во мне творческое начало. Буду выкладывать здесь свои хочухи, постепенно сложится образ.
Питание: 100 г творога, 2 кофе с молоком (точнее, молока с кофе), яблоко. Пока все, на вечер постоянно меняющиеся планы.
"Весна... Где проснется моя голова, я не знаю..."

приветик
прочитала 1-ю и посл страницу дневника, поняла придется прочесть весь
очень уж интересно)) я тоже из мамаш которые не кутают ребенка и за мной вечно бегают старушку с воплями А ШАПОЧКА!!??? А НОСОЧКИ!!!??? а мамочки некоторые незаметно стягивают с детей шапки, а некоторые в след гадости говорят, но зато мне не приходится кричать "Андрюша не бегай, а то вспотеешь!!!"
пойду читать твой интересный дневник

ох если бы я так приталась "Отчетик за вчера: кофе с половинкой ч.л.фруктозы, 100 г творога, груша, яблоко, яблоко, 50 г творога." меня бы и видно не было и в обморок без сил падала, героическое питание.

Саша (или Александра?), привет! Рада знакомству!
В питании ничего героического, учитывая сидячую работу и наетые запасы. Мне вполне хватает, если ем больше - то только из соблазнов, столько всего вкусного
Сегодня вот муж привез из Макдональдса порцию сыра бри в панировке, с клюквенным соусом. Знает, что люблю. А я безвольная, съела хотя могла бы и не есть хорошо, там всего 4 небольших кусочка.

А про носочки - у меня свекровь до сих пор пережить не может их отсутствие. Как-то гостила у нас, был июнь, встаю с утра, а на ребенке шерстяные (!) колючие носочки, причем маленькие, еле натянула (она вязала, но не успела, ребенок вырос). Я хохотала, но с тех пор иногда думаю, сколько же детки могли бы сказать в свою защиту, если б начинали говорить с пеленок