Ох, девочки, сейчас буду рассказывать страшилки.
Сначала, впрочем, история не страшная, а вовсе даже замечательная: я повстречалась и познакомилась с Танюшкой-Waldfee, которая в жизни еще прекраснее, чем на фотках – настоящая Красотуля!
А вот вернувшись домой на ночь глядя, я снова налопалась фигни. Вернее, дома-то фигни нет, так что я пришла домой, поняла, что мне позарез хочется фигни, пошла оной фигни купила и налопалась. После чего приступила к очередному сеансу ковыряния в собственных мозгах. Дело в том, что я заметила, что во всех своих попытках похудеть я уже очень давно не могу перейти определенную грань: не то что я стараюсь-стараюсь, а объемы/вес "застряли", а я именно в этой точке перестаю стараться – начинаю лопать каку, потом ненадолго беру себя в руки, потом опять начинаю лопать каку… В общем, в лучшем случае удается удерживаться на этом уровне. В худшем – я отпускаю вожжи совсем, снова поправляюсь и все начинается по новой. В общем, уверенно двигаться к финишу у меня получается только до определенного момента – как раз-таки до того, когда этот финиш становится реально виден и достижим. Тогда я беру и снова все порчу.
И решила я, наконец, задуматься: а куда это, собственно, я так хочу вернуться? Вернее, что ж там было такого, что я так НЕ хочу туда вернуться? Дело в том, что я ведь (много лет уже) все стремлюсь снова обрести то тело, которое я ощущаю как "настоящее мое" - то тоненькое и стройненькое, которое мне дано природой и которое я своими экспериментами над собой превратила в то, что имею сейчас. В общем, стала вспоминать, а когда я, собственно, последний раз была-то тощенькой и когда начала поправляться. Провспоминала всю ночь. Если кто читал Лисси Муссу, у нее есть такое упражнение с "хвостом", которое мне очень хотелось когда-нибудь проделать, и вот сейчас я, когда отчетливо увидела, что в стописятпятый раз натыкаюсь на один и тот же барьер, поняла, что пора. Разобраться, что же я там такое за собой волочу. Сначала писала все подряд, потом сконцентрировалась именно на интересующем меня периоде и стала выписывать специально все оттуда, чтобы тоже привязать на свой хвостик.
Но если не вдаваться в детали, то суть вот в чем: у меня была хорошенькая стройненькая фигурка, а я ее не любила и не ценила. А наоборот, выискивала (и находила) в себе миллион недостатков, которые тут же рьяно бралась исправлять, выставляла себе самые строгие рамки и задирала планку до потолка – ну и так и пришли, понятное дело, срывы и потолстения и всем хорошо известный "эффект гармошки". И то тело, в которое я так хочу "вернуться" сейчас – это тело той бедненькой, закомплексованной, до ужаса неуверенной в себе девочки с кучей тараканов в голове. А я ведь, хоть и не претендую на то, что победила всех тараканов, все-таки внутренне очень сильно изменилась. Хотя с другой стороны, понимаю, что работы там еще непочатый край. И думаю – неужели я подсознательно боюсь, что если я вернусь в "тогдашнее" тело, то вернутся и все тогдашние переживания и комплексы в полном объеме? Я научилась любить себя сегодняшнюю, а вот смогу ли я себя полюбить такую, какой хочу стать, то есть практически "идеальную"?)) Как-то любить "вопреки"-то, "несмотря на недостатки", оказывается проще. А как любить, если недостатков нет? Зачем?
Вот такая вот фигня откопалась. Но все, что я смогла вспомнить из той поры, что меня мучило, ранило, заставляло комплексовать еще больше и т.д. и т.п. – все выписала на бумажки. А потом я пошла купила себе еще фигню (как раз булочные открылись), съела и, наконец-то, почувствовала, что срубаюсь. Спала до полпервого дня, потом проснулась и – боооооже, как меня чистило!
Не знала, каким отверстием прикладываться к белому другу)))) И никогда еще в жизни не была так благодарна небесам за то, что у меня своя, смежная с комнатой, ванная))))
Гы, думаете, это я обещанный ужас рассказываю? Нет, ужас будет только сейчас))) Так вот, обнимаюсь я, значит, с белым другом и слышу стук в мою дверь. Выползаю из ванной – заходит мой дедуля-хозяин и говорит: "А не хочешь ли ты, Катя, сейчас с нами поесть?"
Никогда такого не бывает, мы едим отдельно, даже если я дома. В общем, как у меня хватило сил пробормотать, что, мол, спасибо за приглашение, но я не голодная – я не знаю
А то могло бы получиться, как в том анекдоте: "Девушка, дайте вон ту бутылочку" - "Какую?" - "Ну, вон ту!.." - "Да говорите вы яснее!" - "Ну бутылочка вот там стоит такая!.." - "Да называется-то как?!" - "ВОЭЭЭЭЭЭЭдка"…
А ближе у вечеру, уже когда я немножко отлежалась, к моим хозяевам пришли дети-внуки и пришлось мне сковырнуться, одеться-причесаться и идти пить с ними чай с тортиком -тоненький кусочек рождественского "полена", прошел без последствий)) Вот такое вот, блин, меню))