Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Рыжуля]

А если серьёзно, я даже не знаю как расценивать такое поведение детей в поезде, с одной стороны были там воспитанные интеллигентные мальчики, но они очень быстро поддались какому-то стадному чувству вседозволенности. Да-а, и куда только девается всё воспитание...

[Puss]

Спасибо огромное,Валентин,за ваш рассказ!!! Я яснее после него прочувствовала все свои достоинства и недостатки(о которых всегда помню,но так трудно бороться!!!!!).
Мы с ребенком очень часто в поездах катаемся,и именно в плацкарте,и я все время удивляюсь когда окружающие моего ребенка называют очень спокойным мальчиком.Но послушав ваш рассказ и почитав тут,я поняла что просто я ни разу не сталкивалась с таким вот ужасным поведением детей.
А вообще ребенку очень скучно в поезде,мало пространства.поэтому я всегда беру верхнюю и нижнюю полку,зная заранее как верхние магнитом привлекают детей,что им нравиться прыгать туда-сюда.Тогда ребенок не будет скакать по чужим .И вообще нужно как то отвлекать ребенка в дороге,устраивать какие то словесные игры,книжки,рисовалки,плеер в конце концов.И когда у ребенка такое разнообразие и ты не тупо беседуешь с соседями,а уделяешь ему внимание,он очень даже адекватен!!!
Бывают,конечно,моменты.когда он уж совсем разойдется и так хочется его треснуть ,но вот у меня проблема-я не могу сделать это при чужих людях,да еще когда так много глаз...Не хочется так унижать ребенка.Я сразу лихорадочно пытаюсь его перестроить на более спокойный лад.
А я,кстати,очень не люблю заводить знакомства в поезде,никогда ни с кем не знакомлюсь,потому что просто устаю от назойливого "влазивания" в твою жизнь,неуместных вопросов и все такое.На меня все так странно смотрят,типо едет,ни с кем не общается .А мне так комфортно!!!
Что касается отрицательной стороны воспитания,так то,что после 10 "нет" следует в итоге измученное "да" ,это было неприятно осознать.Я тут же начала исправлять свою ошибку и мой ребенок уже пару дней удивляется,куда это подевалась мамина гибкость?!
И еще очень хочу отучиться кричать на ребенка.Но вот как это сделать,когда после 10 просьбы убрать на место вещь,он все еще это не делает? А как только крикнешь,делает как миленький? Как тут себя вести?
А вообще я смотрю в нашем детском садике детки есть бр...иначе не скажешь...
Один мальчик просто может взять туалетный ершик и другого ребенка им побить по лицу....Откуда у ребенка такие наклонности?! Неужто от родителей?! Вот я уверена,моему б в голову даже подобная идея не пришла....

[Valentin]

А мне так комфортно!!!

Что касается отрицательной стороны воспитания,так то,что после 10 "нет" следует в итоге измученное "да" ,это было неприятно осознать.Я тут же начала исправлять свою ошибку и мой ребенок уже пару дней удивляется,куда это подевалась мамина гибкость?!

И это прекрасно!! И с каждым днем количество попыток будет сокращаться!!

И еще очень хочу отучиться кричать на ребенка.Но вот как это сделать,когда после 10 просьбы убрать на место вещь,он все еще это не делает? А как только крикнешь,делает как миленький? Как тут себя вести?

Еще один файл, наверное, надо выложить... С ответами на вопросы и советами по разным ситуациям...

[Puss]

Еще один файл, наверное, надо выложить... С ответами на вопросы и советами по разным ситуациям...

ДА!!!! ДА!!! ДА!!! Пожалуйста,Валентин!!!!!!

[Valentin]

ДА!!!! ДА!!! ДА!!! Пожалуйста,Валентин!!!!!!

Я рад, Жанночка, что Вам это нужно, что Вы интересуетесь!!

Вы молодец!!

Стремление узнать новое - важное качество. И об этом говорится в новых файлах

Так что из новых файлов Вы узнаете, какая Вы умница.

Сегодняшние файлы, - продолжение разговора и ответы на некоторые вопросы.

О детях, о развитии, о личностном росте и об успешном взаимодействии с детьми.

Размер - 8,24 Мб. Время - 12м.

Часть 1 http://narod.ru/disk/2721484000/IC_A0035.MP3.html

Продолжение:

Размер - 11,9 Мб. Время - 17м 21с.

Часть 2 http://narod.ru/disk/2721657000/IC_A0036.MP3.html

[Fistashka]

Так все просто, ясно и понятно
Мне кажется, что главное при воспитании (слово-то какое по-моему лучше сказать общение ) воспринимать ребенка всерьез, а не как игрушку, именно как полноценного человека(-чка ), общаться-рассказывать-объяснять. Ну, не лениться в общем

[Valentin]

Так все просто, ясно и понятно

Спасибо!!

Мне кажется, что главное при воспитании (слово-то какое по-моему лучше сказать общение )

ТОЧНО!!

[Puss]

Валентин,прослушала файлы и хочу сказать Вам большое спасибо за то,что дали этой теме развитие,что высказали свое авторитетное для меня мнение.Ведь не всегда доберешься до книжек,а сейчас и трудно хорошие то найти,много воды.Спрашивать о воспитании бабушек-но у них слишком устаревшие понятия,они и не только по воспитанию с нами то не согласны .
Я обязательно применю на практике ваш совет "поговорить с ребенком" о проблеме на равных,по-взрослому.Я интуитивно понимаю что нужно разговаривать,но на практике этого не делаю.Видимо мне как раз нужен был толчек от Вас.А еще я раньше делала так,как Вы рассказывали,поступала с ребенком так же,как он со мной.И меня почему то всегда мучала совесть-ну он же маленький,зачем я так с ним? А по сути то Вы правы,таким поступком мы не обижаем его,мы просто даем ему понять ЕГО же поведение!!! Иначе потом будет только хуже.будем страдать и мы.родители,и окружающие.И я думаю впредь я не буду стесняться так поступать,если разговоры не помогут.
И еще я очень теперь постараюсь решать проблемы не криком,как чаще всего получается,а именно разговором!!!
Еще мне очень понравилась первая часть разговора,о развитии,кто принимает что-то новое,а кто нет.Вы правы на 100% во всем!!!! В основном люди только кивают что да,мол,это давно всем известно,и все!!!
И я поняла теперь до конца-я не просто веду тут дневничек,я действительно развиваюсь и расту!!! Пусть не такими уж огромными темпами,но сейчас я совсем другой человечек,чем 7 месяцев назад!!!!!
Спасибо вам,Валентин!!!!

[Redwine]

Валентин, прослушала первый аудиофайл. Очень ценный материал. Спасибо.
Меня воспитывала мама именно так, как было нужно. Моего нытья не было слышно, т.к. запретов у меня практически не было, и я всегда могла, спросив разрешения, что-то сделать или взять. Причем, если это было нужно мама всегда шла со мной и приглядывала занимаясь своими делами именно там где находилась я.
Сейчас у меня есть замечательная малышка, и я ее воспитываю таким же методом, каким воспитывали меня.
На самых началах у нас с мужем возникали постоянные споры о том, что можно, а что нельзя, естественно, когда ребенок спал уже.
Но я все же оказалась права. Когда другие мамочки, которых мой муж знает, запрещали ребенку практически все: Туда не ходи, на качели не лезь, на горку не залазь, не ходи по лужам и т.п. Вроде бы они в целях безопасности это делают, а получается, что это еще больше раззадоривает малышей, и они лезут везде, где только нельзя. Я же своей малышке не запрещаю ничего, кроме колющих, режущих, электрических приборов, ну и конечно без присмотра ходить по дороге или быть на балконе.

Самое удивительное, что Даночка попробовав раз то, что ей хотелось обычно оставляет в покое и стремиться к чему-то новому.

Ну вот к примеру:
- Мама, можно мне твою шубу.
- Зачем тебе она?
- Я одену ее и буду красивая, как ты.
- Хорошо, пойдем, достанем. Тебе помочь ее одеть?
- Да... (с восторгом, что я ей разрешила, а не накричала)
- Какая же ты у меня красавица!!! Вот подрастешь, твои курточки тебе станут маленькими, и мы тебе такую же красивую шубку купим....

Вроде бы ничего не произошло плохого от того, что я ей позволила немного потаскать мою шубу подолом по полу.
Напротив, ребенок загорелся идеей, что и у него будет скоро такая шубка. А главное, теперь можно при случае повторной просьбы, сказать, что совсем скоро зима и ей обязательно купят шубку, а летом жарко и шубку не стоит одевать. Пускай до зимы повисит в шкафу. Можно воспользоваться и приемом, когда спать ребеночка укладываю. Мол, поспишь, вырастишь немножко, а там и шубка впору будет к зиме

Я очень люблю свою малютку и стараюсь с ней не ссориться, а что бы не ссориться нужно уважать интересы друг друга.

Вернувшись к теме запретов, могу сказать, что муж неоднократно напоминает мне, что я умница, что отстояла свою точку зрения, что меньшее количество запретов меньше запутывает ребенка в них. Когда другие дети вредничают, наша мирно занимается тем, что играет со мной или еще кем-то - если игра не слишком безопасная для такого маленького возраста (например, лазанье по лесенке в 2 годика).

А по поводу поездов, то мы тоже частенько ездим на них, дорога обычно занимает 4 часа. В эти 4 часа мы можем с ребенком заниматься чем угодно, но главное что бы игры были интересны и любимы малышом. Т.к. моя Дануська любит книжки или рассказы сочиняемые мной, мы можем около часа потратить на это занятие.... Еще, к примеру, а я по ходу поезда и меняющимся картинкам за окном сочиняю истории и они каждый раз разные, малышке очень нравится.

И напоследок, муж не разрешал дочке брать светильник - ночник, такой с водичкой внутри и плавающими рыбками. Мы договорились, что все же разрешим ей брать светильник только под присмотром, хотя бы для того, что бы интерес немного погас. И что вы думаете, светильник стоит у нас высоковато, но доча всегда просит, а не пытается его достать, и спустя месяц у нее пропал интерес к нему. Теперь изредка подходить, и просит дать ей пощелкать включателем. Забавно, но она его ни разу не уронила и светильник уже жив почти год, после того, как мы разрешили ей брать его и смотреть на рыбок. То же самое и с хрустальными вазами и цветами в горшках....

Рассказывать могу долго, помните одно: Запретный плод сладок, а запреты без внятных объяснений бесполезны.

[Redwine]

Прослушала второй аудиофайл.
Я полностью согласна с вами Валентин. Плясать по дудку детей ни в коем случае нельзя, а иначе тебе сядут на голову и свесят ножки.
Вспомнился случай, как моя дочка все время просила: достать вон ту штуку! С истериками и слезами на глазах она просила достать все, что угодно даже когда я была очень занята. Но я быстро научила ее другому методу. Я просто ей разрешила брать табурет и залазить на него, если она что-то не может достать. Она так обрадовалась, что с того момента я уже и забыла, что такое быть на побегушках.
Дочка почувствовала себя взрослее после того, как я ей объяснила, что иногда бываю очень занята и не могу отвлечься, (а т.к. она у меня умничка и самостоятельная и уже умеет твердо стоять на табурете) я ей разрешаю брать его когда необходимо и брать с верхних полок все что угодно, кроме рамочек для фотографий, т.к. рамочки стоят для красоты и ими необходимо любоваться.

Сразу ребенок усвоил, что он стал взрослее, раз ему дали возможность самостоятельно справляться с трудностями.
Дальше она поняла, что сможет достать все что ей захочется, но при этом спрашивает разрешение, что меня безумно радует.
А потом, после нескольких напоминаний о том, что фотографиями в рамочках любуются и вспоминают веселые моменты, она перестала их просить вообще.

Валентин, вы просто чудесно все рассказали, особенно понравилось, как вы малышу просто взглядом дали понять, что его поведение вас не устраивает.

Я бы поступила так же. Взгляд иногда может сказать намного больше и душевнее, чем слова.

Почему многие мужчины говорят, что их жены "пилят"? Да потому, что пустая болтовня, что горох об стену, только синяки или в случае с пилой надрезы оставляет. Разницы накакой. Результата тоже. Только боль для близкого человека. Нужны действия, и просто общение на уровне взглядов и прикосновений. На детях это тоже хорошо отражается. Жесты могут творить чудеса. Иногда детей это не то что бы пугает, а просто дает им возможность опомниться и выйти из того состояния сумасшествия. Слова же просто могут пролететь мимо и не затронуть, а вот пристальный взгляд даст не только понять, что этого делать не нужно, но и даст понять, что вы настроены серьезно.

[Redwine]

Прослушала третий аудиофайл.
Было очень интересно слушать. Я только сейчас начинаю осознавать свою открытость и то состояние, к которому пришла благодаря вам Валентин и форуму. Раньше у меня была жизнь бесцельной, я просто наслаждалась мгновениями и ничего не делала, что бы двигаться дальше. Здесь, на форуме, рядом с вами и девочками, я стала взрослеть, я определилась чего я хочу и к чему буду стремиться.
У меня впервые получилось мечтать вслух и вообще представлять себя в будущем. Я впервые почувствовала жизнь в себе, а не розовую сказку в которой я жила и плыла по течению.
Найдя этот форум, я уже тогда поняла, что мне нужно быть готовой и открытой, что бы общаться здесь и вносить свою лепту.
И я достигла этого. Сейчас я перешла на другой уровень, теперь я могу добиться многого.

Может не все замечают меня на форуме, может я не везде отмечаюсь, но я читаю все самое интересное для меня, в основном распечатываю на принтере и читаю, когда ребенок спит.

Валентин, спасибо за вашу работу и за то, что вы для нас делаете, а еще спасибо за теплые слова. Действительно, на форуме очень много хороших людей, открытых и чистых. И как же это здорово!!!!

[Redwine]

Прослушала четвертый файл.
По поводу совета Жанне, очень хорошо объяснили, но могу привести пример из своей жизни.
Мама со мной однажды так поговорила и у меня на долго засела одна мысль в голове: А почему тебе можно с первого раза мне что-то не давать или откладывать прогулки на потом, потому что ты занята, а мне нужно убирать игрушки прямо сейчас и сию минуту, как только ты попросила?
Мой совет заключается в том, что нужно обязательно объяснять свои действия ребенку и тогда он сможет брать с вас пример.
Простой пример:
Дочь просит почитать книги, а я сижу на кухне за компьютером. Она настаивает, а я не могу оторваться и говорю, сейчас дочитаю и приду к тебе. Дочь подождала и снова приходит и завет меня пойти с ней, я снова говорю, что потом, попозже... Сама при этом увлеченно читаю статьи из рассылки. Вот почему ребенок после моей просьбы собрать игрушки это делать будет не сразу.

Для ребенка почитать книжки было очень важно, он соскучился по маме, играя полтора часа в зале один, а мамина рассылка могла и подождать до вечера.

В следующий раз, когда вам необходимо будет что бы ребенок собрал игрушки, он может поступить, так же как и вы. Ваша просьба для него окажется не настолько важной как для вас и он не пойдет на уступки даже иногда ради принципа, а у детей он, кстати, тоже есть.

По поводу заключить с ребенком договор - это просто суперский подход на мой счет. Об этом очень часто говорят в телепроекте "Я ваша няня".
Ребенок любит себя чувствовать взрослым. Иногда действительно это помогает.

По поводу детей, девушек и собак могу сказать, что полностью согласна. Стыдно говорить и раскрывать все карты, но я сама так в свое время поступала. Я все время проверяю, на сколько мне то или иное дозволено и бедным был тот человек, который не мог сказать нет. Я садилась ему на шею, а потом просто говорила, что он слабый и покидала его. Представляю, какое облегчение было у того человека, когда я уходила. Повзрослев, я изменилась и изредка еще могу немного понаглеть. А сейчас у меня уже дочушка и я замечаю уже даже сейчас, как она меня берет на пробу. Я могу с ней совладать с любовью, но в строгости, а вот мужу моему конечно приходится сложнее.

У же в течении 2-х лет ребенка укладываю я и не дай Бог меня нет дома, мой гаврик будет сопротивляться до тех пор пока я не появлюсь дома. Был недавно случай. Данка осталась с мужем, он как всегда не мог ее уложить спать днем. Я приехала из центра города около четырех часов вечера и что я увидела, входя в двери. Дана кубарем бежала ко мне, обняла, поцеловала и сказала: Пойдем, мамочка спать, я устала. Не успела она положить голову на подушку, и я ее накрыть одеялом, глазки закрылись и через 5 минут она спала крепким сном.

Вот что значит, твердые намеренья и никогда не отступать от правил. А главное нужно всегда найти правильный аргумент, почему это необходимо сделать и что бы он стал правилом позже.

От себя еще добавлю. Детям просто необходимы правила, но и родителям они тоже нужны. У нас на стене висят правила различного рода. Я их сама придумываю. У нас есть режим сна, режим дня и примерное меню на неделю, в картинках упражнения. Это очень помогает не только ребенку все выполнять по правилам и закладывать в себе стержень, но и учит родителей быть внимательными и не допускать грубых ошибок и не давать слабину.

[Genia]

Прослушала детячьи файлы - нужная инфа, полезные советы Спасибо!
Практичского опыта в воспитании детей не имею , но наблюдать за родителями и детишками очень люблю. Хочу добавить свое наблюдение. Заметила, что нередко, мамочки после всех капризов, безуспешными попытками как-то совладать с разбаловавшимся, неуправляемым ребенком, после всех угроз его наказать все-таки выпослняют свою обещание - наказывают (шлепнут там или еще чего) и чаще всего совершают, на мой взгляд следующую серьезную ошибку. Как правило, ребенок начинает после наказания плакать (ну это мягко сказано, скорее всего случиться истерека) и мамочка не в силах слушать продолжение слезного спектакля, чтобы как-то его успокоить НАЧИНАЕТ ПРОСИТЬ У НЕГО ПРОЩЕНИЯ, тискать, целовать и говорить что-то типа "прости мамочку мой, мой сладки" и т.д. Ребенок добился своего: мало того выжвл из мамы все что хотел, "сломал" мамочку до такой степени, что ты прощения попрсила Нормально, сначала наказала, а потом стала сюсюкать. Т.е. ребенок уверен, что из мамочки можно веревки вить Не, раз наказан - значит наказан и точка

[Elenne]

Я очень рада, что иду с Красотулей по жизни уже несколько лет.
Массу много важного, полезного, нужного нашла здесь и стараюсь применять в жизни.
Огромное спасибо Валентинчику за темку аудиофайлы. В частности "о детях"

Преамбула. Я и старший брат с семейством живем в 15 минутах ходьбы друг от друга. Все вместе собираемся нечасто, в основном на мероприятиях типа Дней Рождений и еще совместные поездки к родителям в соседнюю область. У брата 2 сына – 22 и 8 лет. Оба растут на моих глазах. Но если со старшим мы всегда находили общий язык, то с малым Сашей общаться очень нелегко и не только мне. Я его четко представила, когда читала у Вас (а потом в одной из книг «одного хорошего дедушки Такара»), что дети сейчас рождаются «сущие дьяволята». Он именно таким иногда и бывает, хотя и умом его природа щедро наградила, но кажется, что почти вся его энергия со знаком «минус» - разрушить, поломать, сделать наперекор, если проигрывает в чем-то – реагирует шквалом негатива.
Одним из первых его слов в раннем детстве после традиционных «мама-папа» было «мочить придурков» (в оригинале «мацить пидурков» - я ухахатывалась, когда наконец разобрала, что он лепечет и, наверное, зря – это не очень смешно, а скорее грустно).
Еще незабываемая история. Как-то брат с женой уехали отдыхать и почти 2-х летний Саша остался со мной и моими родителями. Мама (моя) укладывает его спать, поет колыбельную «… придет серенький Волчок и укусит за бочок» и тут притихший было ребенок выдаёт с негодованием: «Вали, Волк!». Мы застыли в молчании… Понятно – нефиг кусаться … Потом, конечно, смеялись.

Мама у меня заслуженный (по праву) многолетний педагог-дошкольник, к папе дети всегда липли, очень добрый и располагающий по характеру (во многом благодаря его нежности и вниманию я сформировалась такой восприимчивой к теплу и свету, любви и доброте, той атмосфере, которую нашла и постоянно купаюсь на Красотуле ) – но и им трудно с ним сладить. В последний наш сбор у родителей в начале октября Сашуня снова выбрасывал «фортели», чем очень всех напрягал, я так огорчилась тогда.
Потом очень «в тему» прослушала Ваши аудиофайлы о детях. Согласилась со всем, но пока не представляла, как смогу приложить полученные знания к племяннику – мягкая я очень, от чего и страдаю и малый уже это усвоил, пользуется вовсю.
Но все же надежда была, что полученные от Вас практические советы как-то смогут мне помочь. И вот наступил великий день «практики» - в прошедшую субботу попросили посидеть с ним с 5 до 10 вечера, пока его родители тусовались с друзьями. Если его приводят ко мне, я прошу обычно, чтобы у него с собой были какие-нить игры или игрушки или книжки, чтоб он мог сам себя развлекать хоть немного времени , а уж когда ему надоест – включаюсь я. А лучше всего помогают гуляния на улице. Но в этом раз было уже поздно и темно, его привезли с ноутом. Пока я занималась «собой», домашними делами он довольно долго играл в какие-то компьютерные игрухи. Причем я уже потом припомнила, что он чуть мягче, чем обычно реагировал на ситуации на экране, менее агрессивно.
Когда пришло «мое время» мы сыграли в старый добрый морской бой и карты. Если выигрывала я, Саша не изображал истерику, а говорил мне - Поздравляю . А в прошлый раз в морском бое, бросил на пол-игре, когда начало вырисовываться мое преимущество.
Когда мне звонили по телефону – разговор был довольно длинный – он достаточно терпеливо ждал. В общем, сплошные сюрпризы, как будто ребенка подменили или повзрослел….
Я, конечно, похвалила его не раз, спросила – Что с ним произошло, что он стал такой молодец? Грит – Надоело, что Папа все время делает мне замечания. Кстати, на другой день я созванивалась со своими родителями. Среди прочего с восторгом отметила произошедшую с Сашей метаморфозу. На что мама сказала мне, что они тоже заметили некоторые изменения в его поведении в их последнюю встречу (я тогда отсутствовала – простудилась).
Вот такие приятности – мне даже не пришлось ничего применять из Ваших рекомендаций, быть строгой, все шло как-то само собой. Но это ещё не все из приятных неожиданностей. Среди обычных расспросов – про жизнь да про дела в школе, Сашуня упомянул, что они изучают какой-то предмет типа «Моё Я» или что-то в этом роде. Ого! – подумала я, это в 8-то лет.
Потом через время он спросил – А кто это на картинке? У меня на столе в рамочке стоит фото Мастера.
Я спокойно ответила – Мой Учитель. Внутри на секунду возникла мысль, что я не очень-то готова к такому разговору с ребенком, хотя и обрадовалась, что у него возник интерес. Однако, тут наше внимание отвлеклось на что-то другое. Попозже он снова что-то спросил об Учителе, потом ещё и ещё. И так завязался разговор об Иисусе Христе, о Боге, о Любви, о том, почему не надо кушать животных. Я описала ему смешную картинку с нашего сайта, где золотисто-кудрявый малыш в зоопарке подошел к ограде вплотную и целует торчащий оттуда пяточок хрюшки.
Причем реакция у Саши была вполне адекватная, я совершенно расслабилась и не переживала – что сказать да как объяснить, все шло совершено без усилий, мне и самой было интересно об этом поговорить с ним. Мальчик все слушал очень хорошо и внимательно, конечно, со своим детским восприятием (его больше всего интересовала тема чудес – может ли Учитель сделать то или это…. ) Но, по-моему, он уловил основную мысль, что главное – это ЛЮБОВЬ. Я почувствовала, что он слышит об этом не впервые, слово Бог не вызывает протеста, и я сею семена в уже подготовленную кем-то почву. Возможно - на этих уроках о «Своем Я»?
Мы не успели закончить нашу очень приятную «философскую беседу», в начале одиннадцатого Сашуню забрали родители. И я впервые поймала себя на мысли, что расставалась с ним даже с некоторым сожалением, а не как обычно, когда я, измученная и выжатая как лимон после испытания маленьким «монстриком», не могла дождаться этого светлого момента Избавления.
Вчера мальчик сказал, что об Иисусе Христе им рассказывает учительница на продлёнке, просто так, потому что она – верующая.
Так или иначе, я снова ощутила, что Существование послало мне замечательное благословение. Спасибо Ему.
И согласно Трансерфингу (пусть я только в начале чтения, но уже сильно впечатлена, за что Вам отдельное большущее спасибо!) я решила постараться сохранить это приятно-радостное состояние как можно дольше, остаться на волне этой удачи.

[Valentin]

Девочки, спасибо за такие подробные комментарии!!

Очень рад, что вам эти файлы были и интересны и полезны.

И спасибо, что рассказали о своем опыте.

[Лиса]

Мне очень близка проблема жесткого "нет" для ребенка. Я сейчас над этим работаю. А вообще, в вопросах воспитания, так же как и в других областях своих интересов, согласна с Валентином, всегда нужно развиваться. Это же так интересно - узнавать что-то новое, пробовать, внедрять все лучшее, тем самым оттачивая свои таланты и совершенствуя навыки. Дети в этом смысле на ступень выше взрослых. Им все интересно, любопытно; они - исследователи. У взрослых сознание с течением времени обрастает закостенелыми привычками, и зачастую груз накопленных стеретипов они принимают за устоявшееся мировоззрение. А эти стереотипы, в свою очередь, очень трудно "ломать".
Но это так, лирика...Ближе к теме:

раз наказан - значит наказан и точка

Еще до рождения ребенка мы с мужем решили, что папино слово должно быть беспрекословным, а мама должна быть мягкой, ласковой ( не наказывать). Муж разговаривает сдетьми в случае их неблаговидного повдения как со взрослыми. Я иногда даже думаю:" Ну загнул...Начал тут философствовать "за жизнь" с 3хлетним ребенком" - но не встреваю.
Тем не менее - папу они слушаются. А если не слушаются - то неизбежно наказание. А со мной ( в мозгу засело : мама должна быть мягкой, ласковой) отделваются тольо угрозами наказания. Опять же, своим нытьем могут добиться моего согласия,хотя изначально был отказ.
Я еще до прослушивания этого файла работала над этой проблемой. Здесь ведь много нюансов: нужно учитывать темперамент ребенка, подбирать подход к нему.
Например, моей старшей нельзя было слова сказать, она очень впечатлительная, ранимая - ей все надо чуть ли не шепотом с улыбкой и обязательно обняв объяснять, что она делает не так.
А вот с младшей даже не знаю, что делать (Даже папа иногда начинает нервничать)
Душевные разговоры она не слушает - витает где-то в облаках, ор на нее не действует, наказания тоже.
А битье по попе - пробовали, но прекратили. Она порой даже не понимает связь за что ее шлепают - стала пугаться, нервной. Нужно так же учитывать, что у нее сейчас так называемый "кризис 3хлеток". Как тогда наказывать если ничего не действует?

А почему тебе можно с первого раза мне что-то не давать или откладывать прогулки на потом, потому что ты занята, а мне нужно убирать игрушки прямо сейчас и сию минуту, как только ты попросила?

Согласна с Redwine. Чтобы разговаривать с ребенком по-взрослому и без ора и чтобы он вас слушал нужно следить за своим поведением, завоевать уважение, авторитет в глазах детей.
Ох, сколько всего написала. Валентин, затронули наболевшее Если будут еще мысли - делитесь,поразмышляем...

[Valentin]

Это тоже о детях и о воспитании