Всем дряма!!! Всего 2 дня не вылазила в инет, а впечатление, будто не была тут вечность.... Девочки, я не пропала, я всё ещё есть и это уже хорошо Просто у меня жуткая запара со временем..... Как будет время, обязательно буду чё-нить писать..... Учёба задрала.... ё-моё..... а ещё у нас выпал снег..... вот и все новости
Приветуль, дружище!!!!! Нуууу как мои делишки, живу потихоньку..... времени очень мало.... забыла когда просто валялась на диване..... Всё лето стонала от безделия, а теперь думаю как бы выкроить минутку..... Про питание и бла-бла-бла я говорить не буду.... вот принципиально..... не хочу.... ни к чему это..... Как припрёт так всё расскажу...... Читаю твой дневничок.... Блин... Свет, я в диком шоке.... просто очень диком!!!! Особенно от количества потерянных кг.... ёпрст.... так не бывает, так не должно быть..... 15 кг за месяц с небольшим- это аут..... Учитывая, что твой вес не 200 кг и что ты не занимаешься физической нагрузкой.... -15 кг- это уже совсем другой человек.... Я даж сказать ничо толком не могу, только фигею..... Насчёт психа.... Слушай, моё мнение: езжай к нему и не жопь деньги.... Я всё понимаю, сумма большая, НО по твоим словам, типа СКОРЕЙ БЫ ЗАВТРА, по твоим бесконечным установкам про всякую каку в продуктах ясно как день, надо ехать.... НАДО!!!! Наведёшь порядок в голове- сделаешь полдела.... Остальное приложиться..... Ну в общем, ты поняла..... Я б побольше написала, но некогда.... Насчёт МЧ... По-моему он просто прелесть У меня лично никогда не было ТАКОГО понимания со стороны МЧ.... Было, конечно, с одним.... Но он был для меня как подружка, хотя я прекрасно знала, что он ко мне неровно дышит.... Короче, золото твой МЧ!!!! И плевать, что водила!!!! Да хоть слесарь!!!! Главное, что вам вместе хорошо!!! Блин.... ну чё о себе сказать.... Я скучаю..... хотя по уши в делах, но всё равно скучаю..... Чего-то не хватает..... наверно, той же любви..... Хотя даже симпатии ни к кому не испытываю..... эх..... короче, всё как всегда сложно..... Просто не бывает...... Вот.... Ну ладно, всех целую и скучаю!!!!!!
Спасибо, Ликуся, что ответила у себя в дневничке. Явно знала, что таки подписана я на него не смотря ни на что. Блин...ты мне такая родная уже, как мое отражение в зеркале. И про то, что про мч написала у себя тоже трям... не фиг светиться у меня с этим мерзким словом "водила". Знаешь, вот я встретила только нормального мч в 23 года. А тебе то еще всего ничего. Тебе еще до меня 5 лет. Так рано молодежь созревает сейчас... Я в шоке. Ты права, черт, права на счет психа на все 155 тысяч процентов!!!! Так и сделаю. Знаешь вот во мне два мнения 1. Большинство - толпа., 2 - Я, со всеми тараканами с головой. Вот толпа мне кричит "НАФИГА тебе это? ты итак умная!!!", а ты именно №2. И я очень рада, что может быть после психа смогу помочь и кому-нибудь из вас. Короче не знаю, слов не хватает. Люблю я тебя и все тут!!!!
Явно знала, что таки подписана я на него не смотря ни на что.
Хех.... ну ещё бы..... В конце концов я- единственный чел на сайте, на фоне которого ЛЮБОЙ, ну просто любой может почувствовать себя гигантом воли, сепервумен, короче, хоть на что-то я гожусь.... Не боись, всякую псих-заразу по интернету распространять заканчиваю, хотя частенько тянет чё-нить такое ляпнуть..... Приползла я с тренировки и думаю, что надо что-то настрочить.... Хотя строчить особо нечего..... Сижу я тут, смотрю на себя в зеркало и думаю: Ну ведь обожаю себя!!! Прям жить не могу!!! Ну как такую хрюшку, да можно не любить??? Настроение наверно, хорошее.... Ладно.... буду писать чё-нить о жизни ваще..... Погода.... погода отстой..... лужи замерзают, в квартире дубак.... с утра еле-еле отдираю себя от тёплой постели..... Сплю в свитере.... иначе меня не вытащишь.... Учёба..... с учёбой полная запара..... самое страшное- это философия и теория вероятностей..... боже.... а мне по ним предстоит экзамен..... в общем.... ещё только сентябрь.... а у меня уже копятся долги..... А что делать? я устаю..... И ваще.... в последнее время у меня появился комплекс, что я какой-то БОТАН.... вот принципиально не учу.... пинаю балду..... уже схлопотала двайбан и не один.... Друзья..... с друзьями общаюсь не очень близко.... в основном с одной подругой и с однокурсниками.... Не знаю плохо это или хорошо, но тусоваться меня сейчас не тянет, да и времени в обрез..... Чего-то хочется.... но не пойму чего.... пустота какая-то внутри.... зато сблизилась с одной подругой, но всё же всего ей сказать не могу.... просто не поймёт.... Пытаюсь строить какие-то планы.... Очень хотелось бы вырваться на Новый год куда-нить..... Но опять же это зависит от сессии, от денег и от родителей..... Стипуху не снимаю.... буду копить.... пусть копейки, но зато мои, родные...... Хочу где-нить поработать, но куда можно устроиться во второй половине дня? И когда я буду успевать с семинарами....? Не знаю..... Через третьи руки узнала, что кое-кто думает, что я после лета похудела и похорошела... Боже.... какой странный народ.... жиреешь на 7 кг, ходишь с кислой миной, а они считают, что ты преобразилась..... Хотите сказать, что при 47 кг я была страшной коровой? - Мдя...... Купленные книги о питании и психологии не читаю.... просто некогда..... Хотя всё же полезный инфомейшн по поводу белков для себя извлекла..... грипп мой почти кончился... остался тока кашель и насморк.... Но уже лучше..... Заметила,что зубы стали темнее от кофе....- эт плохо.... надо стараться не более 1 чашки в день..... Ещё сёдня предки разорились на всякие вкусные дорогие чаи.... они ТАк пахнут....... завтра надо будет опробовать..... Ну вот в принципе и всё..... ничего нового я не изобрела, в лотерею не выиграла.... короче, жизнь потихоньку идёт.....
пазитиф прёт, читала бы и читала, не отрываясь. поздравляю со снегом! а у нас что-то странное творится! уже прошло 2 урагана по 30 м/с. в сентябре 2 актировки по 11 класс! (для тех кто в танке, это когда по причине непогоды администрация разрешает не посещать занятия учащимся с 1-го и по какой-либо класс, по 11-й бывает примерно 1-2 раза в учебный год и в декабре-январе месяце, а тут толко сентябрь и уже 2 актировки! абалдеть =)) снега так и не было, зато каждый день дожди. раньше их не бывало. у нас нет как таковой осени и весны. лето обычно резко заканивется и начинается зима. а тут прям всё как положено. что творится с погодой... по поводу кг, знаешь, мне кажется что с твоими 54 кг. ты выглядишь намного лучше чем с 47. МНЕ так кажется. видимо по этому сказали что ты похорошела и похудела (может прелести хорошо видны? ) кофе это вред давно поняла. так что сокращай это дело, зубы у нас одни, других не будет. а охота белые здоровые и красивые, не так ли? выздоравливай до конца, солнце. чмок.
Угу.... ну если прелестью считать целлюлит, то да..... его у меня теперь стока....- хватит на пол-города..... Обидно..... потому что раньше был тока на попе и то чуть-чуть.... Или мой очаровательный пивной животик...... (хотя он вовсе не пивной, а скорее нажранный )... Короче, прям прелестница, да и только!!!! Пойду на мисс города!!!!! или мира?..... да чё мне?.... пойду лучше на вселенную Сижу и отлыниваю от написания договора..... да-да.... по правоведению надо забацать договор купли-продажи.... етить его.... Может, кто-нить знает, каким макаром это делать.....4 Вот таки мои дела
ПРивет Солнце !! Добралась до тебя, прочитать сегодня все уже не в силах, но, судя по последним сообщениям, все борешься....
так, красивый носик вверх - полюби себя, просто полюби, ведь ты самый близкий себе человек....
А с учебой - лучше учиться,не придумывай себе новых комплексов -ведь в нормальном взрослом мире того, кто стрательно учится в вузе,олько уважают, поэтому не парься, ладно?
Держись, зайчик, не катуй себя так, ты у себя одна
Хочу где-нить поработать, но куда можно устроиться во второй половине дня? И когда я буду успевать с семинарами....? Не знаю.....
Есть работа как раз для молодежи (и сама практикую, когда время есть) - промоутер. Рекламировать в магазинах всякий бред типа сигарет, йогуртов или чая. Работа обычно с 16 до 20 или с 17 до 21, в среднем 3 дня в неделю, бывает 2 или 4 (зависит от агенства и от товара). Оплата 4-6$ в час (опять же, в зависимости от агенства). В больших магазинах бывает очень весело, особенно если работаешь в паре с симпатичным мальчиком
Натульчик, дело говоришь сама так на первых курсах работала, встряхивает - скучать некогда, и, кстати, много новых знакомств
вот везёт же людям... у нас даже такого нет... ничего-ничего -) осталось всего-ничего! скоро и мы познаем все прелести жизни.
ЗАяц куды пропала? всё учишсья =) вермени нет как понимаю, ты это смотри забегай хоть к себе в дневничок, а то совсем его запустила, скоро паутинкой покроется. не хорошо! чмоки!
Девчонки, спасибо за советы!!! Спасибо, что не забываете меня!!! Я вас всех просто жутко обожаю, чессна!!! Что могу о себе сказать: у меня 7 пятниц на неделе, в прочем как обычно.... Стараюсь разобраться со своей главной проблемой- едой.... но... но.... но.... наверно, плохо стараюсь..... короче, как-то очень быстро мы и моё тельце катимся к 60 кг.... о ужас.... сегодня еле влезла даж в свои старые джинсы... таки дела.... чё нужно делать и с чего начать понимаю плохо.... чессн говоря вообще ничего не понимаю..... Кричу о помощи!!!! Люди сос!!!! В остальном дела тож не блещут.... но всё это неважно... важна только еда, ёпрст.... блин, так жить нельзя.... а чё делать?
А!!! Забыла сказать: очень прошу меня не жалеть и ещё ни в коем случае не брать пример.... Ну эт я шучу.... не могу без этого
ну привет Ликуша!!!! Эй ты чего это там устроила??? Какое такое - к 60 кг???? ты что забыла как старалась и отказывала себе во вкусном. даже по праздникам??? Как ходила на дискотеку и ничего не ела????? Как грызла полезные орехи когда рядом все лопали ход-доги????? Как нравилась себе???????????????? Я считаю что стремление к 40 с лишним - переборчик, но набирать - не смей!!!!! ану ка быстро бери себя в руки!!!!!!! ты отлично выглядишь, не чтоит доводить себя до чего-то и заново начинать сначала (просто я сама так всегда делаю, поэтому тебя тут поругаю и сама подумаю заодно! )...Вобщем Ликусь. бери себя в руки, не обижайся что я ругаюсь, просто хочу чтоб ты потом не переживала и не жалела!!!!!!!!! А так, учеба - выберешься, ты ж умничка какая, помню-помню как ты сессию сдавала! Я В ТЕБЯ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приветики...прискакала...почитала...набралася море позитива....а насчет не влажу в джинсы - такс а ну ка себя любимую в руки и харош терскать все что не попадя..... снег - красотища, у нас золотая осень сейчас только
5 минут назад я стояла на кухне и гипнотизировала пачку с вафлями….. В голове было только одно: блин, ну сегодня последний день…. ну нажрусь и всё…. а потом баста, начну бегать, прыгать, кушать по 600 ккал в день….. ведь итак день не задался, первые дни должно быть легко на энтузиазме…. а мне ох как тяжко, хотя я не ем сладкого всего 18 часов…. Второй голос сказал, что всё это обман…. что то самое завтра, на которое я ссылаюсь 5-й месяц (боже мой!!! неужели так долго!!!!) никогда не наступит…. если я не сделаю этого прямо сейчас….. С кухни я ушла…. Вернулась в комнату и мне жутко захотелось поразмыслить о причинах своего переедания….. да и вообще о жизни в течении этого года…. Начнём сначала…. Помню за лето 2005 я докатилась до 60 кг…. Самым убийственным для меня стало то, что даже лицо заметно поправилось…. Ещё до сих пор в моей памяти живёт красочное высказывание шедшей сзади нас с девчонками шпаны по поводу размеров моей 5-й точки…. Это было так неожиданно и обидно…. Надо мной никогда не издевались по поводу фигуры или веса….. максимум- по доброму шутили…. А тут такое…. помню, я жутко расстроилась….. Я не могла себя взять в руки….. точь-в-точь как сейчас…. просто не могла….. и всё тут….я ела с января до сентября….. и вот дойдя до ручки и наконец, осознав, что я реально становлюсь толстой, я испугалась….. А когда человеку страшно, когда он осознаёт всю тяжесть своей проблемы, он непременно мобилизует все имеющиеся силы…. Я перестала есть после 6…. Я не снимала в универе пальто, потому что мне было стыдно за большой зад, я назначила себе дату: с октября буду худеть…. но как, я пока не знала…. Мне помог случай…. оказалось, что одногруппница ходит на фитнесс и я тут же напросилась с ней….. Весь сентябрь я ела, что хотела, но не переедая, не срываясь и строго до 6…. Я решила, что начать с понедельника будет тупо…. и начала ровно за неделю до фитнесса, чтоб подготовить себя…. чтоб было не так сложно…. Я продержалась неделю…. впервые за 9 месяцев я сдержала слово и не сорвалась….. я занялась фитнессом…. Блин, как жалко, что теперь я уже совсем не помню своих ощущений, что я думала, как отговаривала себя от срывов….. И несмотря на то, что моё тогдашнее положение было в 2 раза хуже нынешнего я справилась…. хотя сейчас мне кажется, что это была не я….. Ладно…. пропустим время до мая….. Обо всё можно почитать в моём дневнике….. были и мини-срывы, были и похудальческие синдромы…. Главное, переждать кризис и не натворить глупостей….. За кризисом непременно последует подъём, главное, переждать, перетерпеть…. и я с этим справлялась…. Как выражается Светик, поменялась вся моя психология, я сменила психологию толстушки на психологию стройной…. То есть для меня любое переедание (съесть на яблоко больше, например)- было катастрофой….. Я переживала за любой лишний кусок, опасаясь, что он отложится на моей попе….. Пусть многие говорят, что это неправильно, но это было чудесно…. Что потом? Потом меня просто поломали, сказали, что надо толстеть…. НИ ЗА ЧТО.... я не хотела этого делать…. но мамины слёзы, причитания, давление окружающих сделали своё дело….. Я начала раскручивать спираль…. очень даже безобидно….. Например, кусок козинака раз в неделю…. Но процесс уже пошёл, хотя я отказывалась в это верить…. Затем периоды между зажорами стали сокращаться, а количество пищи увеличиваться….. Начиная с июня я стабильно объедалась каждые 3-4 дня…. Но всё ещё можно было остановить…. Меня по-прежнему грызла совесть, я ненавидела своё тело, на котором отложилось лишние 500г жира и потому заставляла себя трижды в неделю ходить на фитнесс…. Июль месяц….. во мне уже 49 кг….. я в ужасе, что мне придётся показаться в таком виде знакомым….. снова берусь за себя…. опять срываюсь…. Жор длится уже не 1 день, а целыми циклами….. Я не могу продержаться без срыва даже 1 день….. Август….. Я перестала влезать в джинсы….. но процесс уже не остановить….. я не знаю, что делать…. мысль, что придётся идти в универ в таком виде доводит до истерики….. Сентябрь…. я зеркально переношусь в прошлый год…. Ощущения те же….. переедания уже воспринимаются как неотъемлемая часть жизни, если не единственная её часть….. Кроме того, куча проблем со здоровьем….. Волос и ногтей нет, желудок не в состоянии ничего переварить….. Люди вокруг смотрят коса и те, кто полгода назад делал комплименты, теперь ехидно ухмыляются….. Не думаю, что кто-то хотел бы оказаться на моём месте….. Что теперь….. вес стремится куда-то к бесконечности….. На фитнесс не хожу уже неделю…. Прошлые 10 дней я провела шикарно: 5 раз в неделю ходила на фитнесс, ела мало…. в итоге замерилась: не похудела ни на грам….. психанула и сорвалась….. охохо…. Теперь уже несколько дней откладываю новый старт…. Но в том то всё и дело, что это очередной старт, за которым будет очередной срыв, который принесёт очередной довесок и очередную тяжёлую депрессию….. Как будто бы и не было ничего…. ни моих 47 кг, ни нормальных привычек в еде…. У меня ничего не получается, как бы я ни старалась…. мои лишние кг по-прежнему меня держат….. или скорее я их держу, но не могу понять зачем…… Примерно 2 недели назад мне приснился очень символический сон. Я вообще редко запоминаю свои сны, но этот….. Так вот…. там была крыса…. Большая крыса с красными глазами…. Я сидела вместе с подругой, какой-то блондинкой, и крыса начала бросаться ей на лицо, впиваться ей когтями в кожу…. Я сидела совсем рядом и начала кричать, чтоб та её отшвырнула…. Увидев это, крыса начала кидаться на меня…. Первый раз я её отбросила, но она снова кинулась на меня с новым остервенением, я вновь её швырнула, но она опять кинулась на лицо, не давая возможность что-то видеть… В итоге, порядочно испугавшись, я схватила злобную тварь за шкирку, она оказалась вся масляная и то и дело выскальзывала из рук….. я кинула крысу в ведро… Блин, я конечно, не сильна в толкованиях снов, но мне почему-то показалось, что эта крыса и была моей главной проблемой, которою я пыталась побороть…. В итоге я её выкинула и приняла это как знак, что с проблемой я справилась…. мне стало легко….. Но через 10 дней крыса-таки выбралась из помойки…. Наверно, это смешно звучит, но мне кажется, что дело в том, что мне не удалось её уничтожить…. а всего лишь на время нейтрализовать….. Я обманулась….. в который раз Вот я не вела дневник уже очень давно…. потому что писать было нечего…. потому что мне было стыдно за себя….. и потому что не хотелось сбивать других с истинного пути (привет Светику)…. Но сейчас я подумала, какого чёрта…. время настало….. вот оно это время, без всяких знаков и прочей ерунды…. Только я решаю, что, как и когда мне делать…. В общем, я всё это сказала и мне стало легче…. Хочется сказать ещё об одном….. О том, что бы было если бы в мае месяце меня не убедили, что надо толстеть, что надо себя жалеть….. Я думаю, что сейчас я бы весила 45-46 кг- то бишь на 10 кг меньше, чем сейчас….. Хорошо это….? конечно…. конечно, лучше, чем так как есть….. И последнее: я лично кардинально не согласна с позицией, что надо настраивать себя на смену привычек на всю жизнь…. Как только начинаешь думать, что тебе придётся всю свою жизнь не есть сладкого, что ты теперь всю свою жизнь будешь кушать творог и не кушать булку с маслом, становится страшно!!! Реально страшно, потому что это кажется слишком тяжёлой задачей!!! А я себя чувствую слишком слабой для совершения подвигов!!!! Не надо ни на что настраиваться!!!! Аппетит приходит во время еды!!! Нужно ставить себе только маленькие посильные задачки: например, не есть мучного и сладкого 1 неделю!!!! Всего лишь!!! Когда неделя подойдёт к концу, нужно спросить себя: было ли это очень сложно, и может стоит, попробовать прожить так ещё неделю? И никаких запретов и зарёков!!! В течение недели, если на тебя не дай бог начинают нападать сомнения, страхи: У меня ничего не выйдет!! да гори оно всё синем пламенем!!!, нужно просто успокоить себя, что это всего лишь на неделю…. не более того…. Вот в принципе и всё…. такой принцип помог мне похудеть дважды, но, наверно, бог любит троицу….. Сейчас я умнее и знаю все свои ошибки, но то, что это мне поможет совсем не факт, скорее наоборот….. Короче, вот такие у меня мысли….. Накипело….
Ленусь, спасибо тебе большое за пинки!!!! Я тя обожаю!!!! Katrunya, хех!!! Это ж ты где тут позитив обнаружила? Куды он спрятался? Чё т не вижу.... А вообще спасиб за поддержку
Невидимочка, рыбка моя. Блин читаю и мне страшно, пишешь как обо мне. Это так страшно, на самом деле страшно. Мне ужасно хочется матерится громко и выразительно. Не еда твоя проблема, а голова. Пойми ты это. Сентярь был как в прошлом году… конечно. А откуда ему стать другим, что изменила ты в своей жизни. И меня бесит твое отношение: неделю нихрена не жрушь и 5 раз в неделю фитнес, а потом ЕСТЕСТВЕННО зажер. Твой организм в трансе, твой мозг в шоке. Малышка ты даешь себе по голове, а потом гладишь. Ты очень очень сильно не уверенна в себе. Впрочем как и я. Все мои подруги не понимают меня. Они не понимают, что я встречаюсь с мч не из-за чувств, а для того, чтоб утром, после секса он сказал мне какая я красивая, нежная и ласковая. Так и только там моя оценка возрастает. Это страшно. Деньги на психа я почти потратила и самое ужасное меня тянет их потратить. Что-то внутри (наверное привычка) тянет и поругаться с мч. Отсюда и мысли, что он младше меня, не имеет высшего образования и т.д. Но иногда в мою голову приходят умные мысли о том, что живем мы здесь и сейчас. Что жизнь – это именно сейчас. Со всеми ожиданиями и проблемами и жизнь не начнется после похудения на 10-20-30 кг, после рождения ребенка, после замужества. Я тебе сейчас на мыло пошлю файлик. Почитай. Я прослезилась читая. ТАКАЯ ПРАВДА!!!! Не знаю что тебе сказать. Так можно себя довести до шизофрении. Попробуй абстрагироваться от всего этого. Не думай, что тебе НАДО жрать и не спрашивай себя голодна ли ты. Делай то, что хочешь. Пугай парней своими "телесами", ходи на дискотеки, похер на всех!!!!! Малышка, я тебя очень, очень люблю. Чесно!!!! И мне очень очень знакомы твои записи. Короче надо лечить голову вот и все!!!! Это я про себя. А вафли... это всего лишь мука и сахар. Это просто еда, такая же как хлеб, но почему-то тебя тянет именно к ним. Наверное потому, что запретный плод сладок. Не создавай запретов. И не вздумай рыгать. Я тебя умоляю (почему то мне кажется, что напрасно). Рыбка моя пиши мне на мыло. Пожалуйста. Пиши все. Я пойму. Люблю тебя, ни смотря ни на что
Невидимочка, милая. Я такой же была, вот точно как ты рассказываешь. Зайчик, наверно, мои слова окажутся каплей в море, но собирая по крупинкам, ты СМОЖЕШЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОЖЕШЬ вылезти из этой трясины. Всё, что ты ни делаешь, ты делаешь для себя - в первую очередь, и неважно, что думают другие, как смотрят и что говорят за спиной. Правильно сказала Светик, что мы живем один раз, и пофиг на всех! Пожалуйста, прислушайся к этим словам. И ни в коем случае не держи в себе, не накапливай эмоции, а выплескивай их, так будет легче. Обнимаю крепко-крепко.
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
20.9.2006, 18:28
Просто у меня жуткая запара со временем..... Как будет время, обязательно буду чё-нить писать..... Учёба задрала.... ё-моё..... а ещё у нас выпал снег..... 
вот и все новости 
У меня лично никогда не было ТАКОГО понимания со стороны МЧ.... Было, конечно, с одним.... Но он был для меня как подружка, хотя я прекрасно знала, что он ко мне неровно дышит.... Короче, золото твой МЧ!!!! И плевать, что водила!!!! Да хоть слесарь!!!! Главное, что вам вместе хорошо!!! 
Настроение наверно, хорошее....
Или мой очаровательный пивной животик...... (хотя он вовсе не пивной, а скорее нажранный 
4 
сама так на первых курсах работала, встряхивает - скучать некогда, и, кстати, много новых знакомств 
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Красота, похудение, целлюлит, массаж, борьба с целлюлитом, здоровье, косметология, диеты » ДНЕВНИКИ КРАСОТЫ и СТРОЙНОСТИ.
