Юна, спасибо!!!!)))

Про сценарий я это понимаю, что если человек хочет изменить свой сценарий, судьбу... он ее изменит сколько бы внутренних сил на это не потребовалось..., но САМ; человек должен внутренне измениться..., а потом уже все остальное...

Я любил....хотел быть с этим человек всю жизнь..., но чувствовал что есть этот самый сценарий их детства, знал что он влияет на наши отношения и , подсознательно, чувствовал что отношения обречены.., но не хотел в это верить... поэтому и пытался что-то исправить...

Про родителей я согласен с Вами, и то что мы выбрали именно тех Родителей, которые вырастили нас, я Вас понял, надеюсь))) И опыт, который у нас есть, на нем мы и основываемся, других родителей я никогда не хотел и не представлял))

Юна,

Описываю ощущения как есть:
я хочу быть с этим человек, она у меня из головы не выходит и не выходила, НО я чувствую, что эмоционально я сейчас не уверен в себе как мужчина, хочу разобраться со всеми моментами с собой... И я уверен что она это почувствует... даже если будет не одна... Что я мужчина, а не человек, который поступает по-детски или не может структурировать свой ТРУД и личность.... Есть еще одно чувство, когда мы общались... я подсознательно чувствовал, что она меня сильнее или как синоним более структурирована по жизни, а так быть не должно!))

Юна, я, полагаясь на свои ощущения два- три года назад и сейчас по мотивации, развитию профессиональному, вставатть свет не заря с кучей планов и тд., могу сказать что сейчас это "катастрофа" опишу ощущения:

Нет четко выбранного пути сейчас понимание свое дальнейшего саморазвития, и есть ощущение, что я топчусь на месте и тд, стараюсь не стоять конечно... сейчас пойду на курсы пока есть время, продолжаю заниматься языком, есть планы еще поучиться, но все как-то с натугом, без супермотивации, вдохновления-это и беспокоит... Что я не вижу конечной цели, что было для меня важно... Иду ли я верным путь или нет? Потому что чувствую что как сейчас с собой поработаю внутренне, так оно дальше и будет...
Осталась нереализованность в спорте... но понимаю, что могу на это смтореть смотреть спокойно, когда будет ощущение реализованности в ТРУДЕ....Как мы и говорили что от него все идет; Например теже хобби не в радость... общение в социуме и с самим собой периодическое давящее ощущение одиночества....

Также есть сейчас такой период чоо круто меняются интересы и что-то внутренне; Еще год полтора назад сходить в клуб с друзьями, пообсуждать насущные вопросы и тд было нормой... Постепенно мне мой круг общения становился не интересен; я своих друзей безумно люблю но всегда им рад; Но сейчас я вместо клуба, встречи с друзьями я лучше выберу погулять где-нибудь или сходиь в музей и тд, на органный концерт например; Хотя раньше к искусству и тд был вообще холоден как лед... Ощущение что по общение с людьми и по интересам застрял где-то по середине и нет баланса;

Плюс конечно хочу инициировать вопрос общения с отцом, думаю там тоже есть свои небольшие моменты))

Вот поэтому и хочется перед такой девушкой быть в уверенном состоянии, а мне кажется я сейчас немного в разобранном по описанному выше))

Юна, пока не слышал про такой комплекс, но обязательно прочту и напишу все о детстве...

Про начитанность мне еще читать и читать, но спасибо Вам в любом случае)))

Как раз когда начался разлад с бывшей девушкой, в этот момент читать и перехотелось, с того момента читал либо какие-то маленькие рассказы, либо начинал большие произведения, но интерес пропадал на 20-40 странице, и не дочитывал, раньше в любом случае дочитывал...

Несколько дней назад предпринял еще одну попытку ( пока читаю) и встретил там описание трудовой деятельности одного героя, описание это мне безумно понравилось не по сфере деятельности, а по сути: "Это были минуты, когда он вскакивал, не закончив еду, из-за стола, внезапно озаренный новой идеей, которой нельзя было дать ускользнуть, которую нужно было осуществить и проверить, над которой он затем работал долгие месяцы, чтобы в конце концов отвергнуть как очередную неудачу.
Это были минуты, которые он пытался урвать от совещаний и деловых встреч, которые он, будучи человеком чрезвычайно занятым, человеком, которому принадлежали лучшие сталелитейные заводы в стране, пытался выкроить всеми способами, при этом почти чувствуя вину, словно он спешил на тайное свидание.
Все эти десять лет, что бы он ни делал и что бы ни видел, он был одержим одной мыслью"

Цитата

Николай пишет: "Это были минуты, когда он вскакивал, не закончив еду, из-за стола, внезапно озаренный новой идеей, которой нельзя было дать ускользнуть, которую нужно было осуществить и проверить, над которой он затем работал долгие месяцы, чтобы в конце концов отвергнуть как очередную неудачу. Это были минуты, которые он пытался урвать от совещаний и деловых встреч, которые он, будучи человеком чрезвычайно занятым, человеком, которому принадлежали лучшие сталелитейные заводы в стране, пытался выкроить всеми способами, при этом почти чувствуя вину, словно он спешил на тайное свидание. Все эти десять лет, что бы он ни делал и что бы ни видел, он был одержим одной мыслью"

Да! прекрасно описана эйфория от процесса ДЕЯТЕЛЬНОСТИ! Буду благодарна. если просвятите меня потом - КАК сложилась жизнь этого Человека в дальнейшем:)

мы с Вами, видимо, НЕ зря встертились.. НЕ находите?:) Ничего Не бывает просто так.. И все всегда приходит ВОВРЕМЯ.. А?:)..

НЕ за что! Это - НЕ я.. :))

также отмечу то, что любое "плохо" может иметь обратную сторону в виде "хорошо".. Ка и наоборот.. Или нет?:)

До завтра!

Про Сизифов комплекс немного прочитал, симптомы конечно есть)) Также моя бывшая девушка, девушка, которая мне нравится сейчас, и еще одна подруга говорили мне, что я не умею расслабляться, наслаждаться моментом...

Про детство - постараюсь более менее в хоронологическом порядке:

Когда мне было около 4, умерла мамина мама, мы с ней очень хорошо ладили, помню как мама приехала из больницы в слезах в тот день когда бабушки не стало, я помню тот момент, но тогда я ничего не понимал.... Помню что за несколько недель до этого я ее видел, мы ехали вместе на троллейбусе она вышла, мне кажется она ехала в больницу и все больше ее не видел.... За некторое время до смерти бабушка подарила мне две машинки я их нечаянно сломал то ли до то ли после ее смерти и когда я понял что бабушки больше нет осознал, что я сломал последний ее подарок...

Пришли с мамой в магазин, она оставила меня ждать, я ждал ждал, но потом пошел ее искать и оставил свою любимую игрушку- экскаватор, пришли игрушки нет - я расплакался; Потом помню как папа несколько недельили месяцев дарил мне каждую неделю по машинке; как-то утром позвонили в дверь, я открыл и помню то ли папин друг, коллега, клиент подарил большую банку черной икры; с папой поехали в парк горького и он разрешил мне взять тигренка на руки и сним сфотографироваться; сломал руку, кубарем скатившись с горки; вырезали аппендицит, помню как после наркоза мама поила меня с ложечки; как то мама и папа поругались, помню папа маму толкнул, была у них какая-то возня на полу, но увечий никаких не было и было этот точно только один раз....; хотел я попугая живого на день рождения..., вот настпает др и мне дарят резинового попугая, моя детская психика этого не выдержала; также помню выпрашивал у мамы купить шоколадный зефир, мама не хочет, а тут дядя сзади нас ко мне обращается и говорит: " Что твоя бабушка тебе зефир покупать не хочет? Я тебе куплю.." Но чем дело закончилось не помню.... Но маме было жутко неудобно, как впрочем и мне...; Когда мне было 7 мы первый раз собирались заграницу к тете, ее муж не захотел нас подвозить в аэропорт, а потом с нам не разговаривал, маме было жутко обидно, нас выручил один папин друг, который потом, мне кажется, сыграл большую роль в становлении моей личности....Отдых помню был замечательный, когда вернулись сюда, пару недель не мог привыкнуть к действительности.... Про друзей своих не помню ничего; Менял садики часто, одни закрывались, другие открывались, в одном садике наглотался хлорки в бассейне, потомто ли простудился, то ли отравился, в общем это был мой первый и последний день в этом садике.... Помню как уговорил девочку поцеловаться..., она долго не соглашалась, стеснялась))

Немного позже 7:

Учила меня мама вилкой макароны есть, я не умел, рассплакался, а папа пришел и разрешил есть ложкой...

В 97 наша сборная по футболу не вышла на чм 98, проиграла Италии, я помню очень плакал после этого....

Пока все что мог вспомнил;)

Юна, добрый вечер!

С 7 лет занимался футболом. Вме детство мама искала пеня по футбольным полям... В 9 пошел в детско-юношескую спортивную школу.... Мальчиков брали с 10... Я на годок тренера обманул, сказал что мне тоже 10... Полгода потренировался, меня отчислили.... В 10 меня приняли; До выпуска из школы 17 лет тренировался...всегда вомещал с учебой фубол, когда был в 5-7 классах за уроками иногда не поспевал из-за тренировок; Физически сильным никогда не был... И был немного полноват в детстве и юношестве.... Поэтому развился комплекс что рам толстый и тд....Давно уже такой проблемы нет, всегда правда за этим слежу чего бы лишнего не съесть + тренируюсь... До 13 лет играл нападающим и полузащитником, Потом стал вратарем тренер считал меня не очень физически сильным... да и мне нравилось играть в воротах когда было 16 возникли проблемы со спиной, полгода лечил, также в этом юношеском возрасте я так скажем начал кутить с друзьями они на несколько лет постарше, конечно наркотиков никогда не было, но во всем остальном было весело, в итоге к 19 я перебисился полностью... После того как поступил в Москву в институт полгода еще тренировался в Москве, потом (как раз тогда период моего юношеского гуляния был очень активный) я бросил спорт, устроился на работу временную к другу отца ( это как раз тот человек который оказал большое влияние на меня) и продолжал гулять; С этого времени прошел где-то год без спорта (короче алкоголь и гулянья) тренировки заменяли. Потом понял что нужно себя вытаскивать, нашел тренера, начал заниматься индивидуально... Через еще несколько месяцев вернулся в команду; чтобы быть конкурентоспособным и бороться играть в составе тренировался два раза в день, восстановился все шло хорошо и тут бац декабрь 2008 у меня разрыв мениска (хрящ в колене) мне делают операцию, я воссстановился, и летом 2009 девятого опять мениск на том же колене рвется мне делают одну операцию не очень удачно, потом вторую успешно и я быстро где-то за месяц восстановился чтобы хотя бы за вторую команду играть начать после ого уже слава богу с коленями тьфу -тьфу все было хорошо, иногда были мелкие травмы, пару раз пальцы на руках ломах, в 2010 стал иногда уже в основном составе команды играть, тренировался также темп не сбавлял по два раза в день, но чувствовал, что доверия полного нет со стороны тренеров, т.к. два раза уже ломался... Потом подходило окончание интститута что нужно делать выбор, продолжал тренироваться, но понял, что дальше хочу связать себя со спортом, начал думать где как и решил поступать зарубеж на магистратуру по спортивному менеджменту, у нас хорошего образования не было и пока нет... Закончил институт, тренируюсь еще, но уже отчетливо понимаю, что на ЧМ мне не играть и тут я как раз в процессе подготовки к поступлению, встречаю свою прошлую девушку, мы начинаем встрчатьсяи я резко меняю планы... В итога я на спортивный менеджмент поступил, но без стипендии и был уже мыслями с ней...

Человевка я знал давно еще с детских времен, потом работал у него и мне всегда нравилось и нравится, что он тянет всю свою семью в плане работы, он бизнесмен, много раз падал и поднимался... разводился с женой, но ни ее ни детей не бросил, сам он из Грузии, всех перевез в Москву детям дал образование, дал им работу, уважение в обществе, сейчас также помогает и внукам-внучкам... Он всегда поддерживал своих детей, всегда говорил что они самые лучшие и за них горой, от него илет уверенность; когда ему даже тяжело по работе по здоровью никогда не показывает этого; Он может быть в ярости тд... но максимально старается решить вопросы без крика культурно... На многие темы от жизненных путей до девушек и тд мы с ниа много разговаривали ... Здесь наверное он заменил мне так скажем отца... Т.к. ментально мы с папой очень расходимся Он хороший отец никогда не гулял, не пил, все вмегда в аемью, но какой-то мужской поддержки или тго что мы отец и сын я не чувствовал; могли и можем футбол посмотреть, про политику поговорить , он очень добрый... Но как какие это житейские вопросы, достижение целей, риск и тд - от него идет сиди на попе ровно и тд... К примеру я знаю что для дальнейшей карьеры я хочу поступить и поучиться зарубежом... Он говорит 25-26 уже поздно... Пап какое поздно? Многие в 30-40 ни с чем остаются и житьзаново начинают... Все вопросы им решаются с каким-то надрывом волнением и криком, как-то мама сказала папа был всю жизнь не уверен в себе... Плюс есть связь со спортом... Сначала он ходил иногда смотреть как я играю ( сам футбол любит, ему очень нравилось как играют некоторые нападающие и полузащитники), но как только я встал в ворота, он ни разу не пришел, я и звал и тд и уже во взрослом возрасте; но не пришел посмотреть ни разу) Полгода назад где-то я спросил почему ни разу не пришел когда я играл? На что он мне ответил : Я думал ты в ворота встал потому что тебе лень бегать было... Также у него проскакивало и проскакивает такие слова по отношению ко мне как балбес и в таком духе м всегда пессимистическое отношение к жизни и тд... Я чувствую что у меня модель поведения это папин друг, а модель семьи в том плане что,один раз навсегда от мамыи папы, конечно с небольшими оговорками...

Про футбол могу сказать еще, что так до сих пор тренируюсь как только есть время приятно что зовут обратно не так чтобы настойчиво, но всегда спрашивают где я и что я; что в отличной форме тебе еще играть и играть, но я чувствую что так скажем рьяного интереса и запала играть нет... Такое чувство что как пройденный давно этап, тем более я очень долго от этого отвыкал...))

Да, хорошо буду сам анализировать, с Вашей помощью...

Когда человек сам что-то делает, то откладывается и запоминается точно больше)))

Сегодня поймал себя на мысле, что у меня как будто внутренние рамки есть...

Вот пример, там где сейчас живу ( чуть больше года) всегда ходил в магазин за продуктами...дальше этого места не ходил, хотя знал что там красивые места,но как-то был к этому безразличен, сегодня решил пройтись подальше на несколько улиц, было ощущение, что как новый мир для себя открыл;)) И сразу задал вопрос себе, а почему я раньше туда не ходил?

Юна, вы меня сейчас знаете лучше чем кто-либо))) Скажите, не все так плохо со мной?

До завтра и спасибо Вам!;)))

Юна, это радует!!!

Да, модель отцовского другам, возможно каких то еще активных образов, возможно то что сознательно я выбрал активную модель... а бессознательно пассивную, отец никогда не был лидером, организатором, был строгого нацелен на одну работу, это не плохо, но я выбрал сознательно другую...., но адаптироваться к ней полностью, наверное, не могу....
Есть еще момент, ктороый я упусттл и мне кажется он важный...

С детства мама говоиит что я похож на ее папу, всегда какие-то идеи, неугомонность в спорте и по жизни...

Дедушка был летчиком, до 30 лет их семья моталась по съемным квартирам и тд.. В 30 кго уволили в запас, он начал все сначала; три года он работал в другой сфере, а потом он нашел летную школу и переучился на летчика-испытателя, и в 36 опять начал летать...И почти до самой смерии летал пока у него не обнаружили рак мозга и он сгорел за месяц; Я его в детстве совсем не помню, но мама говорит что он очень меня любил; Он умер когда мне было 3 года; Он всегда был душой компании; на сдавался; семья была за ним как за каменной стеной; на голове до самой болезни стоял)) Очень жалею что с ним не успел пообщаться в сознательном возрасте, а чувствую что он бы меня понял и нам было бы о чем пообщаться)) конечно хочется быть на него похожим)) Также мама говорит что моего папу он не очень любил, конфликтов на было, но по характеру они не сходились; прям как мы сейчас)))