Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[глючная зверушка]

Леночка, привет! Я знакомиться пришла) Меня зовут Маша)
Хотела сказать тебе, что твои сообщения очень вдохновляют и поднимают настроение) Ты умничка!

Привет)))))) Вегда рада гостям))
Ой, че-то столько и столькие мне говорят про мои посты, что скоро и сама поверю))))) Но я правда, искренне рада, если мой неконтролируемый поток сознания кому-то чем-то помогает))
забегай, не стесняйся))))))

[глючная зверушка]

Сокровище моё, я скучалочка!

я тош

Разговаривать с самой собой - первая стадия шизофрении

ууууупс)))))))))))))))))) наверное надо таки пробивать палатку-то, на солнечной-то стороне)))))

Такой хитрый? Или просто застенчивый?

Хитрый - однозначно)))) Вчера вот под ПМС каааак замаскировался))

Ты на 200% поняла, что я хотела сказать, и сказала лучше меня.

Я тоже хочу попробовать, но горшочков нет. А вообще в мультю прямо можно чуток воды налить и горшочек поставить.

А есть смысл? мне кажется в мультиварке и получается как раз таки именно как в горшочке? принцип, на мой взгляд тот же: запекание не на противне, когда еда распределена тонким слоем и открыта горячему воздуху, а в некой закрытой емкости, равномерно и без перемешиваний)) но ежели хотца - то мона и горшочек приобрести))

А как ты их делаешь? Ты их в силиконовых формочках печёшь?

Да, в силиконовых)) да собсно никакого такого уж расчудесного секрета-то нет)) мука+сахар+разрыхлитель любой (если сухой) - перемешать, масло+вода/соевое молоко+бананы+разрыхлитель (если мокрый) - перемешать, все смешать и добавить наполнитель. фишка в том, что надо именно отдельно смешать сухое и мокрое, затем соеденить, но не вымешивать долго, по минимуму, только чтобы равномерное жидковатое тесто получилось и в самом конце наполнитель, я делала с вымоченными в коньяке и сиропе вишнями и изюмом)) еще делала с шоколадными каплями)) и вот потом сразу выпекать! в довольно горячей духовке (порядка 200 градусов). А я то одну ошибку делала, то другую.... щас вот приловчилась вроде)) если хотца себя побаловать эдаким - пжалста)) мне мои кексики больше нравятся, чем все ранее любимые магазинные "вкусняшки"))

Китайская поди? У нас она ещё не появилась в продаже...

отош! у нас усе китайческое)) но, как я уже говорила, я не заморачиваюсь)) еда она и есть еда))

Состав для самых наивных конечно, а на фига народу знать, что они едят. Крем и ладно, и успокоимся.

аха)) тока вообще-то это конечно незаконно, на сколько я знаю.... состав должен расписываться от и до.... ну да и хрен с ними)) реально поймала себя на мысли, что еще совсем недавно, я не могла представить, как это не попробовать тортика и не то что не попробовать, а не налопаться. И не то что бы какие-то неземные были ощущения от него, просто замусоренный моск.... тортик = праздник. праздник = обжираловка. уже несколько посиделок разного калибра я "прошла" и ничуть не чувствую себя обделенной, наоборот с ужасом вспоминаю то время когда из-за стола выкатывалась с тошнотой и ощущуением, что щас лопну....

Ну и как, вкусно было?

А вот не зря я неоднократно себя пыталась уже убедить, что не надо мешать несколько блюд! наверняка одну эту картоху я бы заподозрила в неладном быстрее! а я салатиком это дело завуалировала и прокатило))) вроде и вкусно)) но, честно сказать, до сих пор "помню" это ощущение ЖЫЫЫРА.... бееее.....

А я как-то купила хворост, пожаренный на животном жире. Меня рвало раза три до позеленения, пока организм от всего не избавился. Тут только я допетрила, что купила.

вот кто бы мне что не говорил, а организм показывает, что видовая еда, а что нет.... ну представить сложно.... вот я черешню уже месяцев 9 не ела, и вдруг она мне в салате например фруктовом попадается.... и я такая как давай тошниться и блевать.... аааааах..... оооооох..... это же была черешня!!!! какой омерзительный вкус во рту..... бред сумашедшего! тогда как со всякой дрянью это на каждом шагу! чуточек совсем освободишь организм из под гнута животной пищи, майонеза и т.п. и все! выдает четкую негативную реакцию! ну не просто же это так!!

Как сейчас рука себя чувствует?

Отвратно)) ниже расскажу, как я вчера проходила очередной виток спирали под названием "люби себя, ты этого достойна"))

А ты не замечаешь, что у тебя часто встречаются слова типа "добили" и другие слова, направленные против тебя самой, при чём довольно грубоватые?

Ты знаешь, сначала хотела написать только одну мысль, но ты, как всегда, угодила "в яблочко", поразмыслив, я поняла, что то о чем я думаю второй день имеет непосредственнейшее отношение к твоему вопросу....
Итак, мысль первая. Ты знаешь не замечаю)) По той простой причине, что это моя нормальная лексика, а если быть еще более точной нормальная лексика моего окружения, не в том смысле, что мне это внутренне претит, но я подстроилась, а как бы мы нашли друг друга. Я сама по себе ни разу не "тургеньевская барышня" И это, я надеюсь, не самоуничижение, я действительно такая какая есть: грубоватая, пошлячка, извращенка, могу матернуться, мне не чужд сарказм и т.д и т.п. И я ни в коем случае не хочу сказать ничего типа "не мы такие, жизнь такая" нет, это Я такая)) большинство моих знакомых это компьютерщики и автомобилисты, часто с интернет зависимостью)) поэтому речь кишит фразеологизмами "от туда")) лично я, как мне кажется, не вкладываю в эти фразочки-словечки никакого негативного смысла, это просто слова, точно так же как сказать вместо "хорошо" - "здорово" или "прикольно". Просто сейчас я говорю так))
А вот вторая мысль интереснее. С другой стороны, может быть и не все так просто. Конечно барышней говорящей на чистом классичеком литературном русском мне не стать)) Все-таки такая какая есть, но, пришла мне мысль вчера, что я боюсь показать свою слабость. Это выражается во всем. Но касательно твоего вопроса, порой мое поведение и речь нарочито, искуственно загрублены, я старательно, хоть и не всегда (точнее почти никогда) осознанно, делаю вид, что я наглее, напористее, жестче, чем я есть на самом деле. И этот конфликт, на данный момент выводит меня из равновесия. Я хочу быть женственной, не слабой и не сильной, а собой, хочу быть в балансе, в равновесии, в гормонии, но чуть что, щиты, блоки, оскал и поперла напролом. Я обижаю людей!! близких, тех кто мне дорог!! я теряю ИХ!! страдаю сама.... но снова и снова "делаю вид".... Есть песня подходящая, сейчас она прямо наполнена смыслом для меня...

Ты просыпаешься
С жизнью дружить,
Форму наводишь,
И делаешь вид.
А я - в форме себя,
Если проснусь, то сразу себя.
Может зря
Я это я, это зря
Был бы другой - был бы легче,
Светлее, как днём.

Все улыбаются,
Всё очень нравится:
Схема работает,
Формы меняются.
Я не изменюсь.
Если проснусь,
Может проснусь,
Может зря
Весь этот я, это зря.
Был бы другой - был бы легче,
Светлее, как днём.

От куда это во мне? такое странное стремление.... изначально из детства, тут далеко копать не надо. Отец не был для меня примером НИЧЕГО. Долгая, нудная и совсем не трагичная история. У него очень сложный путь в этой жизни. И он не хочет учиться и что либо менять. Мама тянула нас и семью и дом. Она была сильной, потому что подругому было никак. Это были ее уроки. Но такая у меня была данность на первые годы жизни. И я пошла по пути наименьшего сопротивления: значит казаться слабой, глупой - НЕЛЬЗЯ. Пусть плохо, пусть больно, но я должна быть сильной иначе провал. В семье - это очень сглажено, тут я как-то умудряюсь, как мне кажется, раскрываться, быть почти самой собой, а вот вне ее.... Короче есть над чем поработать и подумать. Прям вот с нетерпением жду твоих Нась мыслей и если кто-нить еще выскажется - буду безмерно рада, в прошлый раз мне это помогло очень сильно!!

Главное - отсыпайся! От недосыпа аппетит повышается, тянет на сладкое и калорийное, переедается и снижается контроль.

есть товарищ начальник-командир!!!!)) хех, но мне щас это вряд ли поможет, гормончики бунтують.... хочу все и сразу)) да еще стока всего навалилось и че-то как-то разом.... а привычка заедать стресс пока сильна)) нуда все в отчетах))

Скамейка для аэробики называется степ, или степ-платформа. А степпер, как ты поняла, это уже совсем другое.

Ну точно!! А чувствую подвох, ну не может прям одинаково все называться))

Ну как очучения от него? Я занималась когда-то в тренажёрке на нём для разогрева (только он большой был). Мне это было безумно скучно, как и велотренажёр. Беговая дорожка и то больше нравилась. Всё-таки однообразные движения не для меня. Но интересно, какой эффект, когда человек занимается регулярно.

ну я пока толком то не занималась, так по несколько "шагов" делаю)) Но я как раз к таким штукам тяготею)) однообразно, методично - это мое)) под сериальчик, погнали)) А вот когда пыталась по комплексам заниматься - сдувалась мгновенно, ниче не получается - это раз, а через день-два, как подумаю, что это ж целый комплекс, там то, потом се, потом пятое, потом десятое, и все это АЖ 10-20-40-60 минут!! Прям блок! Даже вот пишу и чувствую это неприятие.... А когда одно упражнение, ну пусть велик, я же как бы не ограничена, крути пока крутится)) Как то так мой несравненный моск работает Тут каждому свое, главное, как мы с тобой говорили, не прятаться за ленью)) типа я пробовал и мне лень)) значит не то пробовал или вообще тебе это не нужно, все устраивает)) а спорт себе каждый (я естественно не говорю, про реальные физические проблемы) может найти по душе и в соответствии с возможностями.

Спасибо за рецептик. Баклажаны обожаю. Но сейчас не сезон, продаются только китайские и по неинтересной цене. А вот в августе пойдут настоящие. Отпишись, когда попробуешь своё блюдо.

оки)) но я наверное пораньше августа попробую)) муж баклажаны в таком исполнении не любит, а на меня одну, а не вспомнила! у меня ж девушка брата сказала любит баклажаны такие, так что на двоих)) ну короче все равно один-два баклажана можно осилить))

Салат Пекин - няма, но сама никогда не делала... Интересно, как его делать в домашних условиях?

Ты знаешь, вот тут побоюсь что-то советовать.... У нас например, он тупо везде разный)) кто на что горазд)) одно всегда одинаковое - наличие белокочанной капусты, очень тоненько нашинкованной)) ну а дальше добавляй что сама любишь в нем и самое интересное - соус.... но размышления мне подсказывают, что в нем есть воды чуток, уксус, соевый соус (но его не много) и сахар. Явно в салате в этом сладость есть.... как-то так)) попробуй на досуге))

Прочитаешь уже не раньше, чем утром, поэтому - успешного тебе дня!

Да утром и прочитала, был припреятнейший сюрприз))))) Пасиб, родная, тебе тоже всего самого-самого))

[Насю]

[глючная зверушка]

Итак, доброе утро мои дорогие и несравненные))
Отчитаемси за день вчерашний, 12.03.2013г., вторник:
кто помнит, кто не помнит, кто знает, кто не знает, но еще позавчера "че-то незаладилось"..... Резко, в одну секунду настроение перешло из приятной усталости и неги, в раздражение, обиду и злость на саму себя. Собственно под этой эгидой и прошел весь день вчерашний. Все шло не так.... Все было не к месту и не ко времени.... Ведь моя Вселенная обо мне заботится и если я на себя злюсь и не люблю и не считаю достойной ничего хорошего, то именно так ко мне и будет относиться мир. Ничего ужасного не произошло, но была куча неприятных моментов. И финал! мою вечером посуду и кааааак полосну себе ножем (тока что сама наточила, так что острючиииий) по пальцу. И ведь весь день ПОНИМАЛА, что происходит и тут тоже, даже мысли не было, за что и почему.... ну знаете как многие, мол что за день, все из рук валится, не мой день и все такое. Нет. Я понимала, отдавала себе отчет, что это я ТАКАЯ, а мир вокруг только подстроился, отразил меня саму. И палец я сама себе порезала, не специально и одновременно совершенно специально. Рука кстати, та же, правая, что и потянута)) а порезала от души так, зашивать конечно не надо, но обычно на второй день порез болит, только если прям ковырять или ударить, а тут при любом движении неаккуратном.... брррр.... Вот такой виток, вот так меня ПМС накрыл, такие уроки прохожу. Все взаимосвязанно, нет ничего "неважного"....
Что еще рассказать, сходила вчера узнала результаты анализов.... сидела вот такая кто не в курсе, я собралась вытащить спираль, ессно сначала аналици, кровь и мазок.... вот в мазках какое-то нереальное воспаление.... при чем все симптомы которые мне врач перечислила у меня отсутствуют, от куда - не понятно. Но подозрения вплоть до ЗППП. бррррр..... анализ дорогущий впридачу.... но надо сходить и сделать.... а вот что делать дальше не понятно.... химией лечиться ваще не охота.... мысль бьется в голове такая интересная.... я ведь давно прошу и хочу стать сыроедом.... это мой шанс? просто ну ооочень похоже блин.... помнится на неполном сыроедении я хроническое воспаление в челюсти уменьшила, никакие лекарства не помогали, только стала прилично питаться, через две недели на снимках ощутимый прогресс.... вторая мыслишка, что когда брали мазки эти, я еще болела, а болезнь была довольно странная, я бы назвала ее не простудой, а голимой чисткой.... не могла ли она и там проходить, что и дало такие результаты....
в общем я пока в прострации, знаю точно, что все это мне дано явно не просто так, вот прям чувствуется рука провидения, но пока не уверена куда ломиться))
Однако вчера было и хорошо)) Я на время отъезда выселяла свое кошкообразное к маме)) А мадам у меня.... ну как бы сказать.... она не то что думает, что раз ее кормят, холят и лелеят, то она бог, ей просто иной вариант в голову прийти не может)) ЭТО факт по умолчанию))) а тут такое кощунство, в чужой, пусть и хорошо знакомый дом, никто вокруг с бубном не скачет, любое желание не исполняет и вообще и в частности)) И вот вчера после работы, я ребенка забрала)) Это было нечто)) масик СОСКУЧИЛСЯ)) пусть и плохой я раб, но, блин, свой, родной и, как оказалось, единственный)))) всю меня обкатала, облежала, обмурчала)) Ну и я не отставала, всю обгладила и обнюхала (она у меня пахнет очень вкусно, я на ней поняла почему мамы молодые тащутся именно нюхать свое дитя ))))))) ну начались всеночные бдения конечно, как без этого)) то покормить, то просто потренировать, что бы не сбежала больше но это такой кайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! потому что до этого я увидела и почувствовала квартиру БЕЗ НЕЕ и мне нихрена не понравилось.... Так что я вчера ехала и благодарила, что с ней все хорошо, муся дома, здоровая и голодная))))
а, ну наверное надо про питание, да?))
воды было много и это было хорошо))
а вот фруктов не было вообще да-да, девочки!! это было нонсенс и жесть)) дома почти ниче нет, да и не хотелось как-то.... (ну чем не очередное проявление "нелюбви" к себе?!?!? помоему, ооооочень показательно!)
как приехала с китая, захотелось то ли есть, то ли пожевать и я потушила овощи, замороженые магазинные. Пока тушила - напробовалась и есть расхотела)) Тут мне плюсик, расхотела и не стала давиться)) Вот их-то и взяла вчера с собой на работу)) схомячила еще до обеда)) в кармане нашлись два сушеных банана и прилично так фиников - тоже в топку пошли)) усе, еда на день кончилась, дальше была только водичка....
зато по пути домой муж предложил использовать купон и купить суши/роллы (честно девочки, я не фанат, могу ошибиться что мы там такое накупили), ну сказано-сделано, давно хотела прям их)) вот ими то мы и поужинали)) ну я брала себе вегетарианские, но их мало совсем, а у мужа воровала обычные, тока рыбу из них убирала, извращенка, блин)) ну как бы не переела, но и "легкого чувства голода" точно не было ну вот как не была фанатом, так и не стала)) как-то и вкусно и без фанатизма)) изредка может и буду баловаться, но не часто и самой такое готовить не возникло желания))
но мои разрушительные вчерашние тенденции-то не закончились же)) и после ужина я решила пить чай и во что бы то ни стало с халвой)) и, думала, прям наемся от пуза)) ага, хорошо если две чайные ложки съела и усе, не хочу)) ну и умачка))
а, кстати, еще пример, вчера даже собиралась за фруктами заехать, но и так настроение было не очень, а еще после больнички с такими странными новостями, прям отбрыкивалась и отговорила мужа, хотя он настаивал! вот че творила? самоубийца хренова но муж у меня - ЗОЛОТО!! поехал ночью кататься (он новую машину обкатывает) и привез фруктов)) ну правда еще сока, некогда мною горяче любимого, хотя я уже говорила не покупать, но он же от всего сердца, просто память у него короткая)) чудо мое любимое))))) так что седня я с фруктами))))
ну и спорта тош не было, не стоит. спорт - это же полезно, а вчерась меня тянуло на явно не полезные штуки))

Ну вот пожалуй и весь отчет, че-то про вчера ниче путного больше не припомню))
Зато вспомнила наблюдение из жизни, еще до поездки забрели на базу промышленно-продуктовую. Знаете есть мульт-сериал "Футурама"? И там в первой серии Фрай знакомится с Бендером около кабинки самоубийств)) Вот я такой киосочек самоубиства видела на базе!! махонький такой и вся витрина заставлена плотнячком сигаретками и газироваными напитками (кола и т.п.) с другой)) походу было пиво еще, но теперь же низзззя)))) улыбнула так мен эта картинка.... грустно....

Ну вот пока писала, выснилось че у меня по работе.... короче в китай-то я ездила нелегально.... у нас оооочень жесткие кадры с которыми хрен договоришься и я типа была по делам в городе. и кто-то меня кадрам тупо сдал. вчера они позвали начальника моего на приватный разговора и кадровичка так и сказала, у меня есть доказательства, что она не просто в городе не бла, а была в китае, и если вы будите так нам беспардонно врать и нарушать трудовой распорядок, то не поздоровится всем, имейте ввиду. отакэ. а это значит, что на свадьбу, а она в пятницу в 12 дня, я не попаду никак, и самой ссыкотно отпрашиваться, если засекут, то будет просто скандалище, да и начальник просто не отпустит, и я его не виню ни капли, и так по работе проблем хватает.... а с нашими кадрами..... ну короче с ними проблем лучше не иметь, они ВСЕГДА правы, так как начальница ихая подружка директора и он даже не лезет в кадровые дела, просто она априори права и воротит все что хочет, вплоть до прямого нарушения конституции. ну все, всплакнула, зато линзы промыла. подбородок повыше и вперед.

[глючная зверушка]

Отчетец за вчерась, 13.03.2013г., среду:
Пила водичку хорошо))
кушала днем фрукты: 2 яблока, 3 груши и яблушу большую))
вечером приготовила и съела приличную такую тарелку спагетти с соевым мясом (+соевый соус, приправы, растительное масло, сушеные паприка, лук и морковка) и пила чай))

спорта не было совсем. рука болела и делать ничегошеньки не хотелось.... ПМС накрыл тааааак.... как давно не крыл.... Реально прям чувствовала, что полный бардак в организме с гормонами, весь день периодически слезки вытирала по поводу и без.... вечером ничего не хотелось и не моглось, провела его под одеялом под сериальчики)) ну тош надо иногда)) Не все же ураганчиком быть)))) надо и тюфячком полежать)) тем более кошь моя от меня пока еще не отходит и под оделом лежала со мной, что добавило кайфа))

вот такой замечательный день)) сегодня так не получится, настраиваю себя на активность)) вечером надо заехать втариться фруктами-продуктами и сгонять к племяшке)) той у которой свадьба, та на которую я не попадаю.... ну так вот, она не нашла себе цаки под платье, повезу свои на смотрины, авось че подойдет)) у меня то их килограммы))

[Душечка]

Леночка, привет! Предлагаю дружить!

спорта не было совсем. рука болела и делать ничегошеньки не хотелось.... ПМС накрыл тааааак.... как давно не крыл

...

провела его под одеялом под сериальчики)) ну тош надо иногда)) Не все же ураганчиком быть)))) надо и тюфячком полежать)) тем более кошь моя от меня пока еще не отходит и под оделом лежала со мной, что добавило кайфа))

Ну и молодец, иногда очень даже полезно

вечером надо заехать втариться фруктами-продуктами и сгонять к племяшке)) той у которой свадьба, та на которую я не попадаю.... ну так вот, она не нашла себе цаки под платье, повезу свои на смотрины, авось че подойдет)) у меня то их килограммы

цаки... шо це таке?
Удачного дня!!!

[глючная зверушка]

аааааа))))) Валечка ко мне заглянула)))))

Леночка, привет! Предлагаю дружить!

чуточек, ты солнышко, меня опередила)))) я уже на 40 страничке твоего второго дневничка, еще совсем чуть чуть, не сегодня, так завтра бы сама к тебе постучалась)))))

цаки... шо це таке?

Сие есть .... очепятка
Имелись ввиду ЦАЦКИ))))) бижутерия тобишь))))

[danara]

Удачного дня!

[Насю]

Здравствуй, родная моя! Соскучилась, наверно, по форуму за время отсутствия? Я по тебе оч скучала

наверное надо таки пробивать палатку-то, на солнечной-то стороне)))))

Вдвоём там кайфовать будем

А есть смысл? мне кажется в мультиварке и получается как раз таки именно как в горшочке?

Видимо, нет. Так как в видео по юзанию мульти предлагается способ варения кашки в горшочке, типа это оч вкусно. Почему бы не купить хотя бы один горшочек и не попробовать... Хоть буду знать...

если хотца себя побаловать эдаким - пжалста

Вот я б с удовольствием попробовала твою выпечку У меня формочек нет. Я вообще как-то не пекарь...

) мне мои кексики больше нравятся, чем все ранее любимые магазинные "вкусняшки"))

Я уверенна. что они бесподобны!

у нас усе китайческое))

У нас, в принципе, тож, начиная от морковки, заканчивая ананасами.

вообще-то это конечно незаконно, на сколько я знаю.... состав должен расписываться от и до....

Я тож думаю, что так. А вот за границей состав может быть не расписан, так как коммерческая тайна, вдруг кто-то повторит.

ничуть не чувствую себя обделенной, наоборот с ужасом вспоминаю то время когда из-за стола выкатывалась с тошнотой и ощущуением, что щас лопну....

У меня тоже такое ощущение. Застолий хватает на работе и мне они все по боку. Спокойно сижу за столом и равнодушно смотрю, как другие едят всякие майонезные салаты, мороженое и торты. Мне даже теперь удивительно, как людям может это нравится. Мне их даже жалко.
А то, что когда-то на застольях наедалась от пуза, как в последний раз жизни... Теперь мне это дико. Зачем нажираться-то? Что, правда, последний день едим, что ли? У меня теперь праздник с обжираловкой никак не связано, а раньше, да, было как у всех праздник=обожраться вреднятины. А сейчас для меня, допустим, 8 марта, как обычный день, я даже ничего сладкого в тот день не ела,просто потому что мне не хотелось в тот день сладкого. Зачем? Я ведь могу в любой день поесть то, что хочу.

А вот не зря я неоднократно себя пыталась уже убедить, что не надо мешать несколько блюд!

О да, в смесях человек съедает то, что по отдельности есть бы не стал ни за какие коврижки.
.

... вот я черешню уже месяцев 9 не ела, и вдруг она мне в салате например фруктовом попадается.... и я такая как давай тошниться и блевать.... аааааах..... оооооох.....

Да, для меня это тоже аргумент.

я вчера проходила очередной виток спирали под названием "люби себя, ты этого достойна"))

Итак, мысль первая. Ты знаешь не замечаю))

А я вовсе и не думала, что ты замечаешь и говоришь эти слова с какой-то там злобой, негативом или агрессией. Но дело в том, что подобными невзначай вылетающими обыденными словами, которые идут из подсознания, мы показываем своё реальное отношение к себе. Ведь не зря мы из миллиарда слов выбираем именно эти, ведь мы могли бы выбрать другие фразы для обозначения своего ощущения, но выбираем именно эти. Поэтому стоит их замечать и лучше их не употреблять, если они негативны. Вот реально, когда стала "за базаром следить", то есть замечать, какие слова я употребляю, когда стала их менять, то жизнь изменилась, в лучшую сторону.

По той простой причине, что это моя нормальная лексика, а если быть еще более точной нормальная лексика моего окружения

Дело не в этом. Ведь в твоём окружении, в их сленге есть разные слова, не только слова "добить" и тому подобное. Но ты выбрала именно эти слова. Почему? Вот в чём вопрос...
Ведь любую мысль можно выразить по-разному, разными словами, форма будет уже другая и звучит совсем по-другому...
Например, помнишь тему Валентина? О важности слов
Это я к примеру о том, как важна форма, в которой мы преподносим начинку (то есть смысл) и как много это меняет.
А ещё психологи говорят, что наше подсознание понимает сказанное однозначно, недвусмысленно, напрямую. Допустим, ты говоришь: "Это меня добило!". Подсознание это так и воспринимает, что нечто нанесло тебе смертельный удар и в организме начинают происходить разрушительные процессы, будто бы тебе и правда что-то наносило физический вред. То есть переносного смысла подсознание не понимает, она воспринимает всё напрямую. Можно соглашаться с этим, можно нет, можно верить, можно не верить. Но это я развила мысль важности слов, а начала я с того, что твои слова показывают реальное происходящее с тобой. Это тебе кажется, что всё в переносном смысле, что это просто слова, что они не важны, что это просто сленг, ничего не значащий и ничего в себе не носящий. Но слова реально несут в себе энергию, слова - это энергия, исходящая из нас. Матерные слова несут в себе негативную энергетику. Они прям режут по слуху. Ну кому приятно общаться с человеком, речь которого изобилует матами? Ведь большинству неприятно. И именно тому большинству, которое мы уважаем. Задай этот вопрос нашим форумчанкам: "Нравится ли вам слушать маты?" И я сомневаюсь, чтобы Валя-Душечка, Талочка или Светик-Свен и другие ответил "да". Почему? Это я привела пример того, что слова несут энергетику. Слова - это не просто слова. Просто ничего не бывает.
И если ты выражаешься грубыми словами, которые обозначают разрушение тебя, нанесение тебе кого-то вреда, то это не спроста. Значит, что-то тут есть в тебе. Допустим, ты когда-нибудь слышала, чтоб Валентин говорил, что что-то его добивает, убивает и т.д? А Валентин - очень сознательный человек.
Допустим, я во фразе "пирожки с котятами" не вижу ничего смешного. Это как сказать "пирожки, сделанные из детей". Я чё-то сомневаюсь, чтоб кто-то здесь, особенно те, кто имеют детей, оценил бы этот юмор. Хотя... это ведь всего лишь слово, ведь на самом деле никого не убили, а у людей реакция - негатив. Потому что фраза такая - она несёт в себе отрицательную энергетику.
Вообще, у Мегре в "Анастасии" много говорится о силе звуков, слов, об их значении, об их энергетике. Интересная тема на самом деле.

, не в том смысле, что мне это внутренне претит, но я подстроилась, а как бы мы нашли друг друга

Ты не допускаешь мысль, что с изменением тебя, тебе перестанут быть комфортными эти фразы и тебе захочется слушать и употреблять другие слова и выражения?

. Я сама по себе ни разу не "тургеньевская барышня"

Знаешь, я тоже... И с тебя этого никто не требует.

я действительно такая какая есть: грубоватая, пошлячка, извращенка, могу матернуться, мне не чужд сарказм и т.д и т.п.

Откуда ты знаешь, какая ты? Мы вправе быть самими собой, мы все разные, и это здорово. Но опять заметь эти эпитеты, которыми ты себя наделяешь - слова опять некрасивые.

большинство моих знакомых это компьютерщики и автомобилисты,

Но они - это они, а ты - это ты. Ты не компьютерщик и не автомобилист, ты не грубый мужик.

Я хочу быть женственной

так ты уж определись. Сначала ты пишешь, что ты настоящая - это "грубоватая, пошлячка, извращенка, могу матернуться, мне не чужд сарказм". Согласись, совершенно не женственные качества, а потом пишешь, что хочешь быть женственной. Я вот общаюсь с тобой и не вижу, что ты грубая или извращенка. И думаю, что ты вполне можешь быть более женственной, если тебе этого действительно хочется, если это твоё. В конце концов, можно попробовать, ведь от тебя не убудет.

я боюсь показать свою слабость.

Видимо, так и есть. Но быть женственной - это вовсе не синоним быть слабой. Быть мягкой - это тоже не синоним быть слабой.

порой мое поведение и речь нарочито, искуственно загрублены, я старательно, хоть и не всегда (точнее почти никогда) осознанно, делаю вид, что я наглее, напористее, жестче, чем я есть на самом деле.

То есть ты задала для себя какую-то роль и играешь эту роль тогда, когда она не нужна и порой переигрываешь.

Я обижаю людей!! близких, тех кто мне дорог!! я теряю ИХ!! страдаю сама....

Да, это не может не волновать.

но снова и снова "делаю вид"

Это твоя защитная реакция, чтобы не было больно.

Мама тянула нас и семью и дом. Она была сильной, потому что подругому было никак... И я пошла по пути наименьшего сопротивления: значит казаться слабой, глупой - НЕЛЬЗЯ. Пусть плохо, пусть больно, но я должна быть сильной иначе провал.

У меня в чём-то похожая ситуация. Все женщины в моём роду были сильные, а мужчины слабее. И я в таком окружении выросла. Тепличным растением быть не пришлось, так как когда умерла мама, на которой держалась семья, я, можно сказать, осталась полной сиротой в 9 лет, так как отец не мог обеспечить мне состояние семьи. И в 9 лет мне пришлось взрослеть. Подростковый беззаботный период - у меня этого не было, детство своё я не догуляла. Видя вокруг сильных женщин, я сама стала сильной, мне такой пришлось быть. Как ты пишешь, "я должна быть сильной, иначе провал." НО... Да, это было тогда, раньше, давно. Да, мне надо было это пройти. И я рада, что у меня всё это было, моё прошлое, которое воспитало во мне положительные качества, даровало мне ум, рассудительность и силу, склонность к состраданию и пониманию. Да, тогда был период выживания, школа выживания, и я её прошла, сдала зачёт и даже на отлично экзамен. НО. Это было тогда. СЕЙЧАС я не выживаю. Мне нет надобности выживать. Сейчас я могу вздохнуть глубоко и спокойно, я могу ЖИТЬ, а не выживать, так как у меня жизнь наладилась. Сейчас мне нет необходимости быть такой же железной, как раньше. Всё позади. Но почему же я до сих пор такая? Жёсткая, железная, прямая, упорная, несгибаемая, серьёзная, непотопляемая и справляющаяся абсолютно со всем. При этом мне нравятся женщины женственные, мягкие, нежные, податливые... Но я не такая. Я даже чувствую, как окружающие пытаются меня сломить, прогнуть, подавить. Видимо, показывая мне, что эти качества мне уже не нужны, пусть они будут где-то на всякий случай. Ведь глупо ходить с мечом и щитом в мирное время, пусть этот щит побудет в чулане до подходящего времени. И я сама не хочу быть такой жёсткой, я сама страдаю от этого и обижаю других людей. Но сказать-то легко. Измениться - это же не как скинуть одни одежды и натянуть другие. К тому же я тоже не претендую на титул "ванильная барышня" и не собираюсь ей быть. Но... я замечаю, как моя жёсткость и стремление всё решать самой и чтоб всё было по-моему, порой мешает мне. Ведь сейчас это всё уже не нужно. И я понимаю, что, допустим, в семейной жизни мне это точно будет мешать, так как своей силой я подавляю ближних.
Сейчас мне хочется расслабиться, хочется заботы и понимания. Когда я приехала к родственникам в последний раз, я увидела всё то же самое отношение ко мне, как и раньше, - Настя сильная, чё он ней заботится, вот родственники мужского пола - они слабенькие, вот о них позаботимся, а Настя сама добьётся всего, что ей надо. И при этом, блин, все вокруг хорошие, только я почему-то всё равно плохая. И если когда-то мне было это обычно, то сейчас я смотрю на это с неприятием. Потому что вижу весь казус происходящего и не этого я хочу. Чувствую себя среди них одиноко и непонятой.
Когда у меня реальные проблемы, я никогда с ними не делюсь, а держу в себе и решаю сама. И порой это сложно.

Почему у нас такие представления: "быть женственной= быть слабой, а быть мужественной-это круто"? Ведь явно это не так. Это всё-таки нездоровое воспитание, я считаю. Такое ощущение, что роли поменялись. И бабы стали мужиками, а мужики бабами.
Хочется быть собой, настоящей, не ломать себя, но при это быть... более изящной и гибкой, что ли, более женственной и соблазнительной. Не жечь всё, как огонь, а быть обволакивающей и всепроникающей, как вода.
В общем, тема требует рассуждения.

Но я как раз к таким штукам тяготею))

Хорошо, что есть столько всего на любой вкус и цвет.

одно всегда одинаковое - наличие белокочанной капусты, очень тоненько нашинкованной))

А я ела салат Пекин без капусты, там фунчёза, перец, огурцы и, наверно, что-то ещё. Смотрела рецепты в инете, там тоже кто на что горазд, даже с курицей делают. А вообще, как я поняла, этот салат надо делать из пекинской капусты, я её обожаю.

спорт - это же полезно, а вчерась меня тянуло на явно не полезные штуки))

Прикольно ты о себе пишешь Читаю тебя всегда с удовольствием.

ну короче с ними проблем лучше не иметь, они ВСЕГДА правы

У меня тоже начальство всегда право и спорить бесполезно, только раззадоришь. Я и не спорю, воспринимаю это как то, что мне за это платят, я получаю деньги за то, что я порой терплю своё начальство, воспринимаю это как часть моей работы.
Вообще, я считаю, что быть начальством не легко. И ещё не известно, как я бы себя вела на руководящей должности. Была бы я всегда справедлива, всегда права и всегда бы я поступала правильно? Сомневаюсь...
Зай, всё к лучшему. Абсолютно всё. Ты просто верь.

Вот я воспринимаю всех людей так...


Цёмочки!

[Насю]

... Реально прям чувствовала, что полный бардак в организме с гормонами

А как он выражается у тебя? Только повышенной чувствительностью и слезливостью? А у тебя не бывает дней тотальной озабоченности? И ты не знаешь, что успокаивающее употреблять в эти дни? Может, еда, диета, упражнения? Я просто никогда не встречала нигде, что делать во время заскоков озабоченности... Мне это мешает работать, так как вокруг много красивых женщин И я постоянно в боевой готовности И не высыпаюсь... И я подумала, что должно же быть что-то успокаивающее...
Вот люди обычно изобретают всякие средства повышения либидо, а я думаю, как бы его понизить. Ещё не разобралась с этим вопросом, ищу ответы...

[глючная зверушка]

Девочки, красивые мои, родные, милые создания)))
Сегодня мне надо активно поработать)) И что бы не отвлекаться выхожу с красотули и не зайду пока не сделаю)) а день седня укороченный ибо ПЯТНИЦА))))
всем чудесной пятнички, развратного вечера и неспокойной ночи)) вечером, скорее всего, идем на свадебный банкетик, так что до завтра, мои милые))
всех целуваю-обнимаю)))))

[Насю]

И тебе, малышка, чудесного дня и ещё более чудесного вечера!
Пусть на работе всё спорится, а после работы - отдохни на пять с плюсом!

[Душечка]

Леночка, прекрасных выходных!!! Хотела спросить ты получила в личку рецепт?

[Насю]

Отличной тебе недельки, дорогая!

[глючная зверушка]

Добрррррррейшего утречка вам, дорогие мои))))
Вот и я)) То дела, то приболела, в общем подпропала малех)) Седня вроде мне получшее и я снова с вами))
Щас поотвечаю, потом расскажуу как проходило мое бытие))

Удачного дня!

Спасибо, Данарочка)) Я уже конечно не помню тот день, но 100% был хороший))

Здравствуй, родная моя! Соскучилась, наверно, по форуму за время отсутствия? Я по тебе оч скучала

И по форуму соскучилась и по тебе

Видимо, нет. Так как в видео по юзанию мульти предлагается способ варения кашки в горшочке, типа это оч вкусно. Почему бы не купить хотя бы один горшочек и не попробовать... Хоть буду знать...

Ну попробовать конечно же стоит)) тем более мультиварка штука электрическая, а значит, чисто теоретически, может сломаться, а горшочек мона и в духовку поставить, так что пригодится)) Расскажешь потом реально вкуснее в горшочке, чем просто из мультиварки))

Вот я б с удовольствием попробовала твою выпечку У меня формочек нет. Я вообще как-то не пекарь...

А я вот после выходного блинного опуса решила, что я точно больше пекарь все таки)) Так мне это нравится, радует)) Каждому ж свое)) А вообще-то все от лукавого)) лучше банан)))))

А я вовсе и не думала, что ты замечаешь и говоришь эти слова с какой-то там злобой, негативом или агрессией.

Зай, прочитала все на два раза.... Ответь, честно, нечего. Отпираться, оправдываться смысла нет, ибо рациональное зерно в твоих словах есть - 100%. Сказать, я все поняла и больше так не буду, бред)))) Думаю ты прекрасно знаешь, что так не бывает. Буду думать, копаться, анализировать)) Надеюсь результат, пусть не будет озвучен, но будет заметен по постам сдесь))

так ты уж определись. Сначала ты пишешь, что ты настоящая - это "грубоватая, пошлячка, извращенка, могу матернуться, мне не чужд сарказм". Согласись, совершенно не женственные качества, а потом пишешь, что хочешь быть женственной.

Ну вот какая-то такая и есть)) Немножко о разном я писала в одном и в другом случае.... Собственно женственности мне не занимать, немножко неправильно я наверное выразилась. Женственность ведь если противопоставлять, то получается мужеподобность или что-то такое, да? А этого во мне даже близко нет)) Наверное правильнее будет подчеркнуть, что я хочу быть слабее что ли.... блин, все равно не передает то, что я хочу сказать.... Не могу пока сформулировать.... явно тут еще общирное поле для самокопания и самоанализа, но я тебя услышала, моя хорошая. Спасибо.

Видимо, так и есть. Но быть женственной - это вовсе не синоним быть слабой. Быть мягкой - это тоже не синоним быть слабой.

Вот понимаю все это. И собственно, я думаю есть во мне и женственность и мягкость. Но есть и что-то еще, что-то что вызывает противоречие, но подобрать правильные слова пока не могу.

У меня в чём-то похожая ситуация. Все женщины в моём роду были сильные, а мужчины слабее. И я в таком окружении выросла.

Думаю мы понимаем друг друга. Я бы сама лучше не сказала, именно так. Только мама моя жива-здорова, и второй пример - тетя - тоже здравствует.... Это неоспоримо хорошо!!)) Но наложило свой, в чем-то иной отпечаток на меня. С чем и живу)) Я ни в коем случае не хочу сказать, что это некие ОНИ виноваты во всем и вся.... Просто вижу сейчас, что все накладывает на нас отпечаток, и это тоже....

Хочется быть собой, настоящей, не ломать себя, но при это быть... более изящной и гибкой, что ли, более женственной и соблазнительной. Не жечь всё, как огонь, а быть обволакивающей и всепроникающей, как вода.

Вот! шикарно написала!! хочется быть собой, но пока что-то внутри мешает, блок какой-то есть.... это какая-то неразрешенная проблема - факт. И не все тут просто.... буду думать....

А я ела салат Пекин без капусты, там фунчёза, перец, огурцы и, наверно, что-то ещё. Смотрела рецепты в инете, там тоже кто на что горазд, даже с курицей делают. А вообще, как я поняла, этот салат надо делать из пекинской капусты, я её обожаю.

Я тож думаю, что ингридиенты можно на свой вкус подобрать)) Пекин он будет или Харбин, или "я его слепила из того что было" - уже не важно)) Я в выходные делала, замутила заправку из воды, уксуса, сахара, соевого соуса и приправы "для китайской кухни" - сказали что получилось оооочень вкусно))

У меня тоже начальство всегда право и спорить бесполезно, только раззадоришь. Я и не спорю, воспринимаю это как то, что мне за это платят, я получаю деньги за то, что я порой терплю своё начальство, воспринимаю это как часть моей работы.

именно так я отношусь к работе)) Не воспринимаю на себя НИЧЕГО)) Работа - это работа, эмой она не то что не стоит, просто не должно их тут быть. Начальник тебе не брат и не сват, он начальник и этим все сказано.

Вообще, я считаю, что быть начальством не легко. И ещё не известно, как я бы себя вела на руководящей должности. Была бы я всегда справедлива, всегда права и всегда бы я поступала правильно? Сомневаюсь...

Это само собой)) Тема старая и добрая)) Деньги и власть - факторы непредсказуемые сами по себе и так же непредсказуемо влияющие на людей. Суть-то в том была, что кадры - не начальство)) Кадры - это такой же отдел как и мы все)) И даже более того, есть такое выражение "кадры - для людей", то есть кадры по сути своей отдел обслуживающий наши нужды, они должны идти на встречу, разрешать какие-то спорные моменты, делать все, что бы рабочий процесс происходил своим чередом, но при этом права каждоко человека в отдельности и всего коллектива были соблюдены. А у нас получается как-то совсем не так.... И в общем-то это тоже часть рабочего процесса, просто раньше как-то обходили мы их стороной, умудрялись не трогать их, ну знаешь, не трогаешь - не воняет А тут мало того что разворошили кучку, так еще время не удачное ни разу, так как затронулась моя личная жизнь.... что и вызвало бурные эмоции....

А как он выражается у тебя? Только повышенной чувствительностью и слезливостью? А у тебя не бывает дней тотальной озабоченности?

Да все как у всех.... скачки настроения, чувство "неправильности", "че хочу, кого не знаю".... слезки наворачиваются от всего и вся....
судя по нижеселдующему описанию чувство "тотальной озабоченности" мне вообще не знакомо)) Я НЕ ХОЧУ вообще всех подряд симпотичных людей. Может сказывается семейная жизнь и общай высокий уровень сексуального удовлетворения, а может мы просто разные. Но я, вообще редкого человека могу хотя бы теоретически воспринять как вероятного сексуального партнера, и даже если воспринимаю, то прям жгучего всепоглощающего желания, мешающего жить и работать не испытываю никогда. Просто вижу - хм.... да.... с этим бы ДА))))) ну может пара бабочек внизу живота не более того)) И с КД это вроде вообще никак не связано. А вот повышение либидо в последние дни месячный или прям буквально сразу после бывает)) но это всегда направлено на любимку, кидаюсь, как голодная))

И ты не знаешь, что успокаивающее употреблять в эти дни? Может, еда, диета, упражнения?

сложно советовать не испытывая.... а собственно секас не помогает?)) ну просто как бы логично, что когда хочешь есть - надо поесть)) все остальное, лично мне кажется, фигня.... по себе сужу, если я ХОЧУ..... мне вот на все похрен, пока не получу - не успокоюсь.... хм, а щас осознаю, что все таки понимаю о чем ты говоришь! У меня просто с КД это вообще никак не связано и с людьми тоже, я просто ХОЧУ)) пофиг где и как, тока с кем не пофиг)) И редко это бывает, но МЕШАЕТ реально. Если на работе накроет, то все, работа колом, ни о чем думать не возможно. мне помогает только удовлетворение потребности, другого совета я че-то придумать не могу

Леночка, прекрасных выходных!!! Хотела спросить ты получила в личку рецепт?

Спасибо, солнышко!! Получила, конечно)) Буду пробовать, как опять блиномания накроет)))))) Вроде все понятно и несложно совсем))))

[глючная зверушка]

И так, как прошли эти дни....
На свадьбу я так и не попала)) Вечером муж заснул сладко-сладко и на банкет мы не поехали, тем более, что оба не любители подобных мероприятий, я хотела именно на регистрацию)) Но прошло все вроде говорят нормально))

Я перестала записывать что тяну в рот)) Не наю почему, не лежит душа и все тут.... Ниче ужасного при этом не произошло ни в какой отрыв я не ушла)) Просто не записываю пока.... из гадостей откровенный, был кусочек тортика, заезжали поздравлять молодых - пили чай)) Как-то просто взяла и съела)) Без помутнения рассудка, без самокопаний, не скажу что безумно его хотела, без него бы не страдала, но и съела без смятения души)) Радует, что тортики перестали быть вкусными, смысле он не противный был, но как-то не скучаю я по ним, не ХОЧУ. Вот клубнику - ХОЧУ, позавчера ела и еще бы ела и ела)) А тортики - пофиг))
В субботу тречком пожарила несколько блинов.... Хм.... не мое)) нормально получилось, последний только прилип почемуто и при переворачивании превратился в комочек А еще говорят, первый блин комом Ну зато собаки тоже блин получили, а так бы не досталось)) Но все равно как-то не вставил меня процесс. Вот кексики-печеньки - это мне нравится, чувство приятное внутри, а блины печь меня напрягает Но Валечке и Настюше - СПАСИБО за рецепты)) Теперь, если опять захочется экстрима, у меня есть рецептики))))
В воскресенье поставила с утра тесто на пицу и поехали по делам.... В пути у меня заболела голова, но была очень шумная машина и я списала головную боль на шум.... Приехали и голова вроде и правда прошла.... почти.... замутила пицу, кручусь-верчусь, пеку и чувствую плохеет мне.... На честном слове допекла и пошла в кроватку.... По итогу у меня поднялась температура и я заболель. Че-то мой организмик вычищает активно.... В прошлый раз была не стандартная болячка и в этот раз че-то странное творится. В прошлы раз у меня заболел начальник, вслед за ним коллега, а потом я. Так вот я уже выздоровела, а они все болели и болели, каждую неделю, то вроде получше, а то снова накрывает основательно. А я прям чувствовала, что именно чистка идет. Сразу резко заболело горло и температура. Неделю болело горло и все, больше никаких симптомов. Ровно через 7 дней - насморк и температура. И снова неделю слизь отходила и все. А у коллег все как пристандартной простуде, только кругами, на несколько раз. И дикая слабость. Просто, говорят, изнеможение какое-то, аппатия. А я как электровеник носилась)) Кроме двух дней с температурой - переделывала кучу дел. И вот прошла пара недель всего и снова чистка какая-то.... Ну что ж - полезно ж))
Что еще рассказать...
Анализы я так и не сдала - начались КД.... Че-то я вообще не знаю что делать по этому поводу.... буду еще думать пока....
А картошку с баклажанами сделала таки)) Еще и так получилось, что гостей кормила)) Пересолила откровенно Все таки соевого соуса может по рецепту и маловато, но и не полностью на нем соус делать, я гдето напополам с водой делала и то получилось оооочень солено, вода же еще и выпаривается)) А так хвалили, даже рецепт просили))
А сегодня буду делать овсяные печеньки, кое-кто тут соблазняет, а у меня как раз кашка овсяная с выходных осталась)) Расскажу завтра как получилось))

[Насю]

Обожаю твои отчёты и скучаю по ним...
Возвращайся, пропажа!
Спокойной ночки и сладких тебе снов, котёна!

[глючная зверушка]

Обожаю твои отчёты и скучаю по ним...
Возвращайся, пропажа!
Спокойной ночки и сладких тебе снов, котёна!

Да я тут)) Я не пропажа))
могу отчитаться за прошедшие дни))
до четверга, 21.03.2013, мела все подряд)) но по вегану, почти)) а! жарила котлетки из фосоли и тофу - нямка)) бутеры были с тофу и овощами - нямка-при-нямка)))))
а с 21.03.2013г, практически в основном сырое: фрукты и салаты)) не сырое: сахар, соль, соевый соус, приправы (соль, травы, куркума, имбирь, перец), оливковое масло, пара ложек корейской морковки - это все в салаты; пол ложки геркулеса вчера у собак своровала и горячий чай)))) как-то так получается, салатный период у меня попер, прям не могу, день не день, если салата нет)) и я просто БОГИНЯ салатов)) раньше их не любила особо и старалась попроще, да покрупнее, а щас как наворочу-наворочу))) и нямка такая)) открыла для себя цветную капустку в салатах и семечки (сырые и замоченые) - это оооочень вкусно!! кто еще не пробовал - очень рекомендую))
позавчера отказалась от МАМИНОЙ выпечки)) для меня это нонсенс)) одно дело покупные торты, по ним никогда не фанатела, да это был атрибут праздника, но это не было ничем фееричным.... а вот мамины булочки и пироги.... а с корицей..... ОТКАЗАЛАСЬ)) на меня вот так смотрели - а я лопала салат и пила чай))
открыла для себя свежий имбирь в чаях - фееричненько)) пью с удовольствием, тетушке - очень понраволось тоже, но она меня все мурыжит, вот ты его перемоли с лимоном да с медом и когда болеешь - лечись)) не объяснишь человеку.... а брату - не понравилось)) вот такое разделение в рядах чаеманов))
все домашние заметили, что похудела)) типа раньше тоже было заметно, но не говорили, мало ли.... а теперь не могут молчать спрашивают Что я собой делаю)))) не в смысле, что нафиг худеть, что творишь дура, а типа поделись секретом
Одежда которую я думала мне еще оооох как не скоро носить становится в пору, а скоро будет велика собираюсь, как раз и весна к месту, все перебрать, а то боюсь некоторые вещи и поносить не удастся вырасту из них

А в общем и целом - думаю)) как-то не лежит писать отчеты так, как раньше, хочется чего-то другого)) присматриваюсь, обдумываю и обязательно начну писать в самое ближайшее время))

Но я тут каждый день, у всех бываю, даже пописываю))))

[КалександраБ]

Какая молодчинка что с такой легкостью отказалась от любимой маминой выпечки!!!

[глючная зверушка]

Доброе всем время суток))))
Зверушка погуляла и вернулась в свою теплую норку)) думала я, размышляла)) че думала - сама не понимаю, ничегошеньки нового я не надумала))

Итак, подводим итоги))

Как бы питание я не то что бы наладила, но постояное мое внимание только ему одному, начало меня же и напрягать. Ну не ради еды мы живем, что бы о ней только, родимой думать. И не сказать, что на занимала все мои мысли, но БОЛЬШЕ их как то ничего не занимало, пустота какая-то.... не то что бы вот прям бесцельность, бессмысленность.... скорее просто плыву себе по течению, даже по сторонам не смотрю.... не депресняк, а такое спокойное ниочемнедуманье)))) и че-то надоело))))
я давно вынашивала мыслю, что очень правильно каждый день проживать со смыслом, делая что-то для тела, что-то для умственного развития, что-то для души и т.д и т.п. вариации есть, каждый сам для себя определяет эти самые "для" и мне так хотелось, но что-то смущало, никак не могла определиться.... вот и думала)) и додумалась блин, велосипед изобрела в очередной раз поняла для себя, что мне необходимо четко расставлять приоритеты, не раз в жизни уже в периоды подобных душевных метаний я делала именно это и помогает мне это 100%)) но каждый раз как-то это неосознанно и быстро вот забывается))
казалось бы разница-то в чем? а в том, что мне как-то скучно, непонятно делать ЧТО-ТО для себя, для телы и т.д. что это за эфемерное ЧТО-ТО?)) и я не делаю ничего, проще просидеть на попе перед компом или тупо проваляться на диване под сериальчик)) я птаюсь в обилии задач, хотелок и нужностей, это давит и вот уже кажется, что ниче я не успею и вообще я лучше вот ЗАВТРА начну это все делать, а седня у меня день отдыха)) если же передомной стоит конкретная цель, если расставлены все точки над всеми буквами, то можно не отвлекаясь добиваться этого не тратя время на размышления.
Банально?)) факт)) но я и не претендую на открытие Америки))

итак, мои цели, планы и приоритеты, ну скажем на ближайший месяц, ниже объяснится почему такой срок.

1. максимально правильное питание. правильное для меня - это максимально приближенное к сыроедению. мне это оооочень надо по двум причинам, в мае мы подумываем съездить на море))) на наше холодное дальневостояное море, купаться в котором будет ооочень рано и холодно, но позагорать и нагуляться по весенним сопкам-пляжам - самое то! а значит мне конечно, чисто по женски, хочется выглядеть лучше, чем сейчас и мне нужна будет выносливость. Прошлым летом я пройдя пешочком в легонькую горочку буквально минут 20.... ну плохо мне короче было, очень плохо..... это не нормально, я помню, после 10 дней сыроедения, когда я "сорвалась" и весила уже около 75, я все равно так же вот на море гуляла по пол дня и чувствовала себя великолепно! хочу как минимум так же! вторая причина - женское здоровье, я писала тут, что пошла удалять ВМС и анализы показали какое-то жуткое воспаление. в медицину я не верю, травить и загонять болезнь вглубь.... я пойду на это, но только если в разумные сроки не поможет правильное питание. Я бы вообще забила, но спиральку надо удалять, давно, блин, надо.... а что бы удалили, надо что бы были "хорошие" анализы.... Поэтому я дала себе срок: до следующих КД. точнее я хочу что бы они прошли, потом еще немного подождать, ну недельку где-то и потом пойти сдать анализы. а там посмотрим, но скорее всего, если покажут опять что все плохо, придется сдаться врачам. только что бы убрали спираль, а потом работать с последствиями, другого выхода я не вижу.... В любом случае это все не с проста. а к чем-то хорошему, как минимум заставило меня ЗАДУМАТЬСЯ, а это уже не мало))
2. спорт. ноги растут все от туда же из возможной поездки на море)) заниматься хочу 6 дней в неделю, дома ессно. зарядка, велик, степпер. спортик это ведь и общая подтянутость и рельефы и тонус всего организма, а значит и пляжи и прогулки будут доставлять мне УДОВОЛЬСТВИЕ))))))
3. закаливание - ледяной душик, мой любимый, ежедневно!!!!)) море будет холодное, купаться очень рано, вроде порядка 12-14 грудусов, как повезет конечно)) но, блин!! быть на море и даже не окунуться)) люди в проруби купаются, я тут на 10 градусов больше)) мечта - искупнуться)))) и мне ничегошеньки не мешает, правда ведь?))))
4. английский язык. это уже никак не связано с морем и конечно не ограничено одним месяцем. я много чего хочу узнать, много чему научиться, но английский, на каком-то интуитивном уровне мне важнее и нужнее, как можно скорее, не знаю почему, видимо скоро пригодится)))) а зачем мешать своей Вселенной делать для меня что-то хорошее?)) чувствую - надо подтягивать и поактивнее)) тем более я очень за дешево имею доступ к курсам, но только до октября, надо активизироваться)) планирую каждый рабочий день изучать по граматическому уроку, а лексику на выходных, можно и по парочке, если выходной будет дома.

хыхык)) собиралась написать пунктом 5. дом - уборка, приведение в порядок всего и вся в нем. но пока писала предыдущие пункты поняла, что вот нифига не приоритетен для меня этот пункт! осознала так четко, что это была дань.... общественности)) ну типа я же не поросенок, домом надо заниматься и все такое)) но задумалась, а я-то, на самом-то дела, что чувствую? и поняла, что плевать мне)) бардак - пусть будет бардак)) когда есть настроение я убираюсь с удовольствием, вкладываю в это душу, но не важно мне, по большому счету, идеальная чистота у меня в доме или бардак)) тем более, что идеала с такой кучей животных все равно не добьешься)) и вычеркнула этот пункт))

собсно вот и все, что я хотела рассказать, отчитываться буду с завтрашнего дня)) ну и конечно никаких заморочек) я прекрасно понимаю, что жизнь наложит свои лапки и внесет свои коррективки)) вот хоть вчера, собралась уже позаниматься спортиком - гости пришли)) так что если что-то будет не получаться - я не расстроюсь)) но мне как-то спокойнее стало, осознаннее что ли)))) и это хорошо))))