Вчера сестра мужа выспросила меня куда я еду. Просила купить кое-что в Москве, я говорю - не знаю, время мало будет. Ну и слово за слово, как да куда. Да что ты подружку какую с собой не взяла, а то скучно будет на море. Я говорю - не скучно. Она - Ты уверена? Я - да. Она - Молодец. И свернула разговор. В общем, догадалась, наверное. Тем более для меня это не свойственно, такие поездки. И мама вчера тоже (по телефону) - ну что, мол, дочка, ремонт на кухне делать будешь? Я - Не знаю. Она - неужто опять в Москву поедешь? Я нашла в себе силы сказать - Посмотрю, может и поеду. Она сразу - что случилось? Как будто раз муж снова не пьет и дома ночует, то все и в порядке. И будто он не оскорблял меня всю жизнь пьяный, а трезвый если - придет с работы - диван, курево, телевизор. В нормальных семьях хоть ночью в постели немного общаются, а тут вообще только по поводу "Что пожрать", да вот на дачу чтобы ездила,"повинность отбывала".
И сын все папа да папа. А у меня аж сердце переворачивается. и говорить не знаю что мужу. Ведь уже все сказано сто раз. Но он, наверное, забывает, что пьяный говорил, а теперь вроде с чего это я чем-то недовольна? И оставить как есть - поставить на себе крест. И уехать из дома, от сына, расстроить маму - короче хочется испариться и ни о чем не думать. Получается что я такая легкомысленная. Вообще надо было сначала разойтись, а потом строить другие отношения. А сейчас возникает чувство вины. Хотя мы не раз уже с мужем говорили на тему развода, что разойдемся де-факто, а не де-юре. Не знаю, помнит ли он об этом. Или опять думает, что ему все с рук сойдет. А ведь все идет в том направлении уже 2 года. Не могу я видимо поверить, что можно жить по-другому. Доверять, разговаривать, любить.

Вы как чувствуете, что я мечусь. И не потому что любовь к мужу, но скорее жалость. А может он в ней и не нуждается. Сыну младшему сегодня сказала (как-то разговор о жизни зашел), гооврю - а если я хочу жить по-другому? А если я совсем уеду - он сказал - "Живи как хочешь". Не стал меня ни о чем допрашивать. Муж тоже так ответит, я уверена. Он давно сказал - " Я не изменюсь, а ты или принимай как есть, или решай". Вот он сказал, что останется в ночную смену - и я рада что его нет дома. А придет - каждый в своей комнате. Даже на дачу ездили - как чужие, он встал в автобусе не рядом. Так общаемся в принципе, пока не пьет. Но даже если бы и не пил - нет желания, нет любви. Хотя все так тяжко, сердце ноет. Мне бы хоть не заболеть до поезда. Уже таблетки пью успокаивающие, а все равно. И читаю психологические советы всякие. Успокаиваю себя тем, что я просто поживу отдельно от мужа немного, зимой приеду, а потом может привыкнем к этому положению. Да, он сам выбрал свой путь, у него было 30 лет, и последние 2 года я ему ясно говорила, чего хочу. Не факт, что там будет все прекрасно. Везде свои проблемы. Но все-таки муж и жена должны быть вместе всегда, а он меня давно "забросил". Ну не нравлюсь я ему или что, не знаю. Но я не могу хладнокровно "мстить". Но если оставить как есть - то тоже больно периодически будет от его слов пьяных. От его ненависти в глазах. В общем, держите за меня "кулаки", чтобы я села в поезд и поехала. Может на месте мне станет ясно, чего я хочу. Может успокоюсь, вернусь, и буду уже нести свой крест до конца? Я ведь много уже завоевала, я свободна почти. Но на фиг мне эта свобода без любви, без душевности, без ласки.

Теряю здоровье! От стресса думаю, обострилась язва 12-перстной кишки. По крайней мере во рту кисло и болит под левой лопаткой. Не думать не получается. наверное, такие повороты судьбы мне уже не по здоровью.Дотерпеть бы до поезда!

Ника, доброго времени суток! Давно читаю ваш дневник- начинала в 2008 году, немного в 2009-м, потом я сюда какое-то время не заходила. И вот сейчас опять "листаю" его странички...и слезы котяться... это от радости.От радости за вас!!! Какие изменения!!! Да, как говорят, вода камень точит... Какая робота проделана!!!Вы-молодец!!! Вы - сильная женщина!!! Удачи вам!!! Счастья!!! Радости!!! Любви!!! Я очень рада за вас, о-о-о-о-очень. Целую и обнимаю :)

А где вы в Крыму? Я буду в Судаке. Насчет поездки я не сомневаюсь. Но вот насчет остаться - передумываю сто раз на дню. Сегодня вот ездили с сыном продукты закупали в супермаркет. Как они без меня тут будут питаться?? Месяц еще ладно, а потом? и муж все со мной общается, разговаривает - конечно, только по домашним делам. И все.В общем, жалко мне их оставлять и больно. Посмотрю как мне там будет с душой, я имею ввиду. Как будет настаивать вторая половина. Я бы рискнула, но боюсь сделать больно родным. А иногда думаю - может муж и рад будет потом, тоже поживет как хочет. Он вот сейчас нисколько не расстроен, что я уезжаю. Даже веселый ходит.

Ника, мы в Керчи) т.к. у мужа тут родина, а значит родные.

Цитата
ника петрова пишет: Хотя в 55 лет жить по съемным квартирам...Но он пытается что-то делать. вполне может быть, что года через два будем жить в своем доме. надо мне только рискнуть.

ну а что ещё останавливает, если есть все шансы, что будет свой дом?

Цитата
ника петрова пишет: Как они без меня тут будут питаться?? Месяц еще ладно, а потом?

да проживут, не маленькие же... взрослые мужчины. а сын и женится когда-нибудь!)

Ника, хорошо тебе отдохнуть!! Жаль, конечно, что пока не на ПМЖ...

Привет, девчонки! Снова дома. Пока все будет по-прежнему. Там мне в одном хорошо, здесь в другом. И туда ехала плакала, и приехала - плачу. Всех жалко. Отдохнула хорошо. Сегодня уже снова ходила в бассейн.

нет, я с самого начала ехала на 18 дней. Надо еще дома побыть и к маме съездить, а потом на работу. Не все так однозначно. Он тонкий психолог и видит, как мне не просто. Он говорил - я мог бы сейчас "припереть тебя к стенке" и сказать - решай. Или спросил - а если мне будет плохо и я тебя позову - что будешь делать. Поэтому он сказал - сначала тебе надо самой решить там свои вопросы. Делай как тебе лучше.Сам он планирует уйти и снять квартиру осенью.

"здесь в другом"- в чем именно?