Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Волков боятся - в лесу не "баться.
Больше бумаги - жопа чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить... вот в чем вопрос
В хороших руках и "уй балайка.
В яйцах звон стоит...
Дети на волю просятся...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
весна покажет кто где срал.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.)
Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!
************************************************
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.
Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
Пришла весна, а х...ля толку?
Еб..ться хочется, как волку
Продается детская ванночка с центрифугой
Пролетарии всех стран - пролетают!
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
сКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ а х"й толше чем у медведя небудит.
Стало сердце пошаливать скверно
Стал ходить словно ноги по пуду
Я пить больше не стану наверно
Хоть и меньше конечно не буду.
Старый ворон не какнет мимо
Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет.
Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.
Тише едешь - меньше русский
(народная литовская поговорка)
Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
Точность - вежливость снайпера.
ты такой же как все в лес иди и др0чи....
У целомудрия весомый недостаток - мужчина превращается в придаток.
халявной мыше под шарик не заглядывают
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить.
Чем дальше влез, тем ну его на... фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
Сколько волка не корми, а всё равно дураком смотрит.
Я не лошадь, больше ведра не съем.
чем ниже - тем пенёк.
чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды
Я люблю тебя до слёз,
Сердце рвётся из трусов,
Загибайся буквой ЗЮ,
Я любовь в тебя вонзю !!! **********************************************
******************************************************
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
******************************************************
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
********************************************************
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Полчаса из обычной жизни Они не были созданы друг для друга. Они жили в разных странах, в разных городах, ходили по разным улицам, читали разные книги, смеялись над разными шутками. Лишь случайность, прихоть Судьбы, одним, ничем не примечательным, днем привела их в один и тот же вагон метро, усадила напротив друг друга.
Каждый из них был к тому моменту вполне состоявшейся личностью, со своими взглядами на жизнь, ворохом воспоминаний, накопленным жизненным ворохом, даже мечтой.
Он мечтал, как однажды наступит день, в котором он будет сидеть в удобном кресле на берегу моря, неважно какого, рядом он не слишком отчетливо, но все же видел красавицу блондинку, а у самой кромки воды замок из песка, построенный их сыном.
В своей мечте она видела себя за рулем красивой дорогой машины, подъезжающая к солидному зданию офиса преуспевающей фирмы, ее собственной. Где-то, подсознательно, она еще представляла на рабочем столе фотографию мужа и дочурки, а может и двух.
Они просто сидели и смотрели друг на друга, обычная история для общественного транспорта, когда с собой нет чтива, а спать не тянет. Смотрели. Почему-то никто из них не смог отвести взгляда, как того требуют приличия современного общества, наполненного условностями.
Для них тогда не существовало ничего, кроме этих глаз напротив. Не было ничего: ни назойливого стука вагона по рельсам, ни мигающего света давно немытых плафонов, как будто стенографирующих всю эту картинку языком Морзе. Ничего. Глаза в глаза. Её, пронзительно-голубые, обычно удивляющие окружающих веселыми чертиками, постоянно исполняющими причудливую пляску, его, серьезно-карие, с тщательно спрятанной глубоко внутри грустинкой.
Этот взгляд был предназначен только Ему и Ей, был понятен только им двоим, он рассказал им о том, что они смогли бы стать идеальной парой, если бы не… Если бы не…
Между ними пространство искрилось и сияло, как новогодняя елка, от того чувства, которое могло бы возникнуть, вот же оно, витает вокруг, но…Но…
Время остановилось, оно нерешительно топталось где-то вокруг, не смея разорвать этот взгляд, связывающих их двоих, таких разных, но так хорошо подходящих друг другу.
Он привнес бы чуть больше рассудительности и определенной размеренности в ее такую спонтанную и высокоскоростную жизнь. Она бы научила его чуть проще смотреть на многие серьезные вещи, добавила бы чуть-чуть беззаботности.
Они были бы счастливы.
Как сквозь пелену они услышали скрипучий голос, объявивший ее остановку и их расставание.
Разорвалась та нить, которая их связывала, потух хоровод искр, снова замигала противная лампа.
Последний взгляд через запыленное окно, теперь уже точно совсем последний. Замедленная фотосъемка.
У него впереди очередной напряженный рабочий день, заклеенный стикерами монитор и вечно занятый телефон.
Ее ждет международный аэропорт, самолет, холодный родной город.
В этой жизни им останется воспоминание об этом мимолетном романе во взглядах, этом минутном помешательстве, сказке о половинках, созданных друг для друга.
Он еще какое-то время будет пристально вглядываться в лица прохожих, разыскивая ее глаза с внезапно погрустневшими чертиками. С того обычного серого утра в его мечте красавица-блондинка безоговорочно уступила место милой чуть рыжеватой женщине с веселыми голубыми глазами.
Она больше не вернется в его город, но будет помнить. У нее появится еще одна мечта, оказаться там, пройтись по тем же улицам и случайно наткнуться на него, увидеть в чужой толпе, за мгновение успевшие стать родными, глаза.
Кто знает, может в следующей жизни идеальные половинки все-таки окажутся предназначенными друг другу.
О чем говорит женщина мужчине Умы мирового психоанализа твердят, что речь - это всего лишь треть человеческой коммуникации. Все остальное - мимика и поведение. А некоторые ученые до сих пор свято верят, что мы происходим от обезьян. Отсюда и кривляние, и приверженность к различным знаковым системам.
Мужчина смотрит
Если женщина молчит, это еще ни о чем не говорит. Сильному полу не стоит теряться. На женщину надо смотреть. Кстати, внимательно, обращая внимание на детали. С точки зрение мимики, знаков и жестов, каждая часть ее тела живет самостоятельной осознанной жизнью, постоянно сигнализируя и намекая. Лишь бровь может изгибаться в семь различных конфигураций, каждая из которых что-то значит.
Зачастую мужчина интересуется лишь двумя параметрами бессловесного взаимопонимания: глубиной декольте и высотой юбки. И пока он, бедный, соизмеряет эти два понятия, истекая слюной, возможно, ему следует посмотреть в лицо. Едва заметная стрелообразная морщинка посерединке лба дает понять, что ничего ему не светит. И наоборот: вместо того, чтобы обиженно фыркать на консервативное макси и ортодоксальный гольф под подбородок, надо хотя б разок взглянуть в распахнутые глаза. Вдруг они утопают в пучине желания? Просто любимая юбка тринадцати сантиметров в высоту и топик еще не успели высохнуть после стирки.
Женщина смеется
Она то знает, что сверкающий рот в обрамлении бутона влажных губ, как магнит, притягивает мужской взгляд. Если, конечно, ее стоматолог не зря берет свои деньги. Такая улыбка является признаком открытости и делает эротичной даже самую скромную на вид бухгалтершу.
Если женщина смеется, то причин для этого у нее может быть сколь угодно много. Например, этикетка на новой блузке, которая так и норовит довести свою хозяйку до безумия.
Женщина бросает страстные взгляды в сторону мужчины
Это наиболее часто применяемый при флирте прием. Взгляд-другой, особенно если его сопровождает улыбка. Все это умножается на влажные глаза и капельку росы на нижней, чуть надутой губке. Это означает одно: хочу! Вот только чего - это вопрос.
Мужчина, конечно, собственным глазам поверить не может. Сначала он пытается угадать, насколько женщина пьяна. А потом, что же со всем этим счастьем делать?
Часто поправляет прическу
Хочет показать, что она привлекательна. Бессовестно напрашивается на комплимент. Мужчина, естественно, не понимает ничего. Его учтивости хватает на то, чтобы предложить свой шампунь и попытаться почесать ее голову самому, поскольку пальцы у него сильнее.
Кстати, большинство женщин уверено, что “поправлять” лучше светлые волосы, чем прически остальных цветов радуги. Им кажется, что в таком случае мужчины поймут намек более эффективно.
Женщина облизывает губы
У-у-у… Все серьезно. Если пять минут назад она не уплетала пирожки с повидлом, то однозначно хочет, чтобы ее поцеловали. И заметьте: не в щечку и уж совсем не лоб. Ну а если она проснулась в мужской постели, и ей после бурной ночи хочется пить? Тогда не до поцелуев, уж поверьте.
Женщина в упор смотрит
Откровенно дает понять, что восхищается мужчиной. “Отборный экземпляр”, - говорят ее глаза. В подобных оказиях не надо брызгать на женщину водой, кричать “с тобой все в порядке?” или стараться ее переглядеть. Лезть целоваться тоже не стоит. Она в эстетической прострации. Нужно быстренько припомнить все романтические позы, и затем, выбрав одну из них, так и стоять, пока она не начнет облизываться.
Женщина делает вид, что уходит
Подгонять пинком не следует. Радоваться тоже рановато. На самом деле она использует любую возможность ускорить знакомство, пока не поздно.
Мужчина с ней в кафе. Она пытается встать. Тогда можно предложить шестую чашку чая. Отказалась? Она и “скрягой” не обозвала. Не все потеряно. Быстро рассказываем автобиографию в творческой манере Александра Дюма и предлагаем допить остальной чай дома. Если она и после этого рвется выйти, может ей просто необходимо в туалет?
Женщина складывает ноги крест-накрест
Хочет казаться чувственной, для чего привлекает внимание к сексуальным частям тела. Это справедливо и в том случае, когда она играет цепочкой на шее, потирает бедра или талию.
Если женщина периодически это делает до того, как попыталась уйти или посмотреть в упор, возможно, она на работе? Или ноги очень длинные, а в развернутой конфигурации они несколько шокируют мужчину своим размахом.
Женщина двигается в такт музыке, притопывая ногами
Хочет, чтобы мужчина пригласил ее на танец. Для этого надо быть хотя бы в ночном клубе. В другом месте, например, в метро или в маршрутном такси ее намек не поймут даже светлые продолжатели бессмертного дела Фрейда. Опять же, какой-нибудь доброжелатель постпенсионного возраста может позвонить, куда следует, и сообщить, что не в положенном месте намекают на непристойные вещи.
“Случайно” наталкивается на мужчину, после чего взглядом просит прощения и улыбается, как бы признавая свою вину
Мужчина может быть уверен: она хочет обратить на себя внимание. А вот какое именно, зависит от того, чем она натолкнулась и на что именно. Если головой в голову, значит, предпочитает интеллектуальные отношения. Если в район диафрагмы, явно хвастает своим бюстом или пытается выбить из внутреннего кармана кошелек. Если в район талии, тогда мужчине будет совсем уже не до того, чтобы различать знаки. У него в глазах будут свои звезды.
Мужчины думают
Теоретически основные знаки женской символики просты и понятны. На практике же понять их порой нелегко, даже если за дело берутся интеллектуалы высокого полета мысли. А все потому, что женщина - актриса. Подавая один знак, она может успеть передумать, и уже занимать голову другим. Вывод: может лучше все-таки переспросить, если что-то понятно?
Новогодние правила для гостей- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
На заметку...Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
О порядочных девушках...и не очень.Порядочная девушка не должна:
-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа “жопа”
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.
Порядочная девушка должна:
-быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают).
-испражняться фиалками
-уметь готовить
-мечтать о свадьбе и белом платье
-быть фанаткой Джонни Деппа
-иметь длинные ног(т)и
Пункты под сомнением:
-носить короткую юбку. Если девушка одела юбку и оголила красивые ножки (шлюха!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не одела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка.
-уметь хорошо заниматься сексом. Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она блядь. Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
-быть умной. Если девушка обладает интелектом выше низкого мужского, значит она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она дура.
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ДАМАМИ ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ В Г. МОСКВЕ1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. Дамы легкого поведения (ДЛП) предназначены для любовного пользования (ДЛП) населением в черте города. Выезд ДЛП за пределы города разрешается на расстояние до 20 км от МКАД.
1.2. ДЛП, оказавшиеся свободными за городской чертой, могут обслуживать население в автотранспорте по дороге в Москву.
1.3. Использование ДЛП не по назначению, для погрузочно-разгрузочных работ, укладки рельсов и т.п. не разрешается.
1.4. Отличительными признаками московских ДЛП является их украинский или молдавский акцент.
1.5. Спорные вопросы между ДЛП и клиентами рассматриваются при содействии работников крыше-сутенерского аппарата (милиции).
2. ПОРЯДОК СЪЕМА ДЛП
2.1. ДЛП могут быть заказаны по телефону (не надо путать эту услугу с РЛС - разговорами легкого содержания) и доставлены непосредственно к месту заказа.
2.2. Местами стоянки ДЛП в Москве являются пятачки у гостиниц, вокзалов, Тверская улица. Съем ДЛП производится в порядке визуального восприятия, в оживленные часы - в порядке общей очереди. Правом внеочередного съема ДЛП пользуются Герои Советского Союза и пылкие кавалеры.
2.3. Свободная ДЛП, движущаяся в потоке, может быть остановлена поднятием руки с зажатой стодолларовой купюрой. Съем ДЛП осуществляется, как правило, при отсутствии на ней клиентов.
2.4. Разрешается коллективный съем ДЛП при обязательном согласии всех клиентов.
2.5. Присоединение клиента к уже занятой ДЛП разрешается только при обязательном согласии всех клиентов.
2.6. Одной ДЛП разрешается одновременно обслуживать нескольких клиентов общим весом до 200 кг или одного весом не свыше 250 кг.
2.7. Не разрешается обслуживание населения на трамвайных путях, на железнодорожных переездах, в тоннелях и под эстакадами, ближе 10 метров от автобусной остановки.
2.8. Разрешается кратковременное, не более одной минуты, обслуживание клиентов перед красным сигналом светофора.
2.9. Свободная ДЛП, следующая в парк в связи с окончанием рабочей ночи, может быть занята только для несложных мануальных процедур.
2.10. При обслуживании разрешается применять предметы, свободно проходящие через имеющиеся проемы. Соприкасающиеся предметы должны быть упакованы в соответствующую тару.
2.11. Запрещается использование и обслуживание предметов, портящих и пачкающих оборудование ДЛП.
2.12. Не разрешается использование ДЛП кошками, собаками прочими животными и птицами.
3. ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ УСЛУГ КЛИЕНТУ (ПУК)
3.1. ПУК проводится в достаточно уединенном месте. Курить во время ПУКА разрешается только при обоюдном согласии. Скорость и порядок ПУКА определяются по согласованию сторон.
3.2. Простой ДЛП в ожидании клиента разрешается за все время ПУКА не более 15 минут. В этом случае с ДЛП производится водный расчет за уже произведенный ПУК, а за объявленное время простоя ей оставляется на тумбочке аванс.
4. ОПЛАТА ЗА УСЛУГИ
4.1. Оплата за услуги производится в соответствии с действующими тарифами: 50$ - за абонирование ДЛП. 100$ - за каждый час работы, или 400$ за ночь. Стакан - за привокзальное обслуживание.
4.2. Клиент рассчитывается с ДЛП наличными деньгами, а в случае
абонирования - отрывными купонами из абонементной книжки.
4.3. Услуга оплачивается до ее осуществления.
4.4. При коллективном пользовании ДЛП оплата осуществляется из расчета:
сумма = количество клиентов * количество часов * тариф + амортизационные.
4.5. Квитанции и справки об оплате услуги для расчета с бухгалтерией не выдаются.
4.6. Время простоя в связи с неисправностью или недомоганием ДЛП клиентом не оплачивается.
4.7. Лица, отказавшиеся оплачивать предоставляемую услугу, встречают рассвет, в соответствии с п. 1.5., в канаве.
5. ОБЯЗАННОСТЬ ДЛП
5.1. ДЛП обязана в своей работе руководствоваться настоящими правилами и Конституцией РФ.
5.2. Во взаимоотношениях с клиентами и лицами, желающими воспользоваться услугами ДЛП, быть вежливыми, предупредительными, страстными.
5.3. Иметь при себе справку от врача. Быть начинающему клиенту учителем и наставником, за определенную сумму удовлетворять всем его прихотям.
5.4. Дистанцироваться от клиента рекламируемыми средствами.
6. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ КЛИЕНТОВ
6.1. Клиент обязан заблаговременно предупреждать ДЛП о своих требованиях.
6.2. Предложения и замечания по качеству обслуживания клиента отражаются на физиономии ДЛП.
6.3. Клиенты, причинившие своими действиями серьезный ущерб ДЛП, в следующий раз обслуживаются другой ДЛП.
Баллада о спирте (нотр-дамм отдыхает))
Спирт! Озарил мою больную душу.
Нет! Я закуской градус не нарушу…
Змей!
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой как же вас мне размешать.
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.
Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе.
Я никогда не буду трезвым на земле
И после пьянки мне не обрести покой,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай! Обещает рай косяк с травою.
Дай! Затянуться мне, а не-то завою
И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом утюг.
Или быть может, мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша…
Нет! Другой наркотик мне вообще не по плечу…
А на «Момент» садиться даже не хочу…
От «Беломора» мне не обрести покой…
Я вновь косяк забью дрожащею рукой…
Алкаш отверженный с оттенком на челе.
Я никогда не буду трезвым на земле
И после пьянки мне не обрести покой,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой
Распорядок дня идеальной жены
6-00: Проснулась, накрасилась.
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины).
7-00: будишь мужа ).
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу.
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду.
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого “какой-нить ху*ни, с острым соусом, с говядиной, свининой, зеленью, чтобы пропечонное, но не до конца”.
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить).
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты.
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен).
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку.
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды.
0:30: ложишься спать.
Письмо девушки Деду МорозуДорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ? Эрудит?. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!! далее…
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. — Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на фиг! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бородатая «;%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов — у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице — не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам.
Пивная точка
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Прислали тут ссылокчу. На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.
НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ЧИТАЕТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица ) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю ) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!
Привет! Добрый день! Я так, оборотень! Неловко вчера обернулся: Хотел превратиться в дырявый плетень, Да вот, посерёдке запнулся!... В.С.Высоцкий.[font=Garamond][i][color=#009900]
- О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
--------------------
Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
Реклама
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
9.1.2006, 20:21
)
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
))
Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
