Решила одна особа порадовать свою семью перед праздником приобретением живности в дом.
Приехала в зоомагазин, а все твари уже раскуплены - остался только один попугай.
Ну, думает, хоть эту птицу куплю.
Продавщица ей: очень хороший попугай, красивый, разговорчивый, много слов знает, но вот такое дело...жил он раньше в публичном доме и оттуда понахватал всяких неприличных выражений. Но вы не смущайтесь, он у вас быстро перевоспитается.
Сказано - сделано.
Принесла домой, поставила клетку посередине комнаты на стол - любуется. Проходит время. Попугай привык немного, осмотрелся и тут говорит: Новый бордель, - смотрит на женщину, новая мадам.
Тётка в шоке, но вспоминает, что говорила продавщица - успокаивается.
Приходят две дочки со школы. Попугай смотрит на них и говорит: Новый бордель, новая мадам, новые шлюшки.
Девки в шоке, но мать им всё рассказала - посмеялись, поприкаловались.
Приходит вечером отец семейства. Попугай весело: Новый бордель, новая мадам, новые шлюшки, а лица всё те же! Здорово Славик!
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
В Германии.
Дедушка с внуком смотрят фотографию, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Внук - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка - Внучек, это же Гитлер, нехороший человек, кучу народу убил, все его знают.
Внук - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка - А это я говорю: "Нет, ***, постойте!"
Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Встречаются 2 приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены нашёл в постели гаечный ключ. Может, она мне изменяет с машинистом?
- Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так так что же, она мне с паровозом изменяет?
Встречаются по весне лиса, волк и медведь. Лиса и волк ободранные, тощие, ребра в стороны торчат. А мишка кругленький, упитанный, аж лоснится.
Встретились, стали рассказывать кто как зимовал.
Лиса: - Я осенью на птицеферму пробралась. Не жизнь была а малина - каждый день по курочке имела. А потом был переучет, недосчиталисю кур. И началось - отравы, капканы, собаки... Еле ноги унесла, всю зиму скиталась, голодала...
Волк: - Я тоже в похожую историю попал. У отары залег, каждые 2 дня барашка имел, королем ходил. А как недосчитались овец то началось - собаки, охотники, ужас. Чудом спасся, бродяжничал...
Медведь: - А я в Подмосковье на стройке зимовал...
Волк и Лиса: - Ну?!.
Медведь: - А что "ну"? Там ж молдаване, кто их считает.
Властелин Колец> третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМHЫМ ОБЛЕГЧЕHИЕМ. Hеожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Уловив момент, когда Мюллеp отвеpнулся, Штиpлиц втихаpя бpосил в окно папку с документами. Тихаpь поймал папку и скpылся.
Штиpлиц всю ночь ломал голову над шифpовкой. Голова долго ломался, но все же согласился доставить ее.
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы? Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
В Индии вышла книга: Слоны на родине
Во Франции - Слоны и любовь
В Англии - Слоны и сохранение традиций.
В США - Слоны и бизнес.
В СССР вышел трехтомник:
Слоны и построение коммунизма
Советские слоны — самые лучшие слоны в мире
СССР — родина слонов
В Болгарии — Болгарские слоны — лучшие друзья советских слонов
Желудок:
- Привет, Натс! Ты опять ошибся- тебе ж этажом выше!
- Я не Натс. Я- Виагра…
- Тогда ниже…
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
Лежат в постеле муж (М) и жена (Ж).
(Ж) Дорогой, я хочу мальчика!
(М) А я девочку.
(Ж) Ну так бери телефон, вызывай!
Если еще не все знают, на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев:
- Ну и йух с тобой! ...- Делай что хочешь, но с твоим решением я не согласен! (из жизни)
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке...
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
В Китае демогpафический взpыв...
Китайцы пpигласили русских хиpуpгов помочь со стеpилизацией мужской части населения...
Вечеpом наши хиpуpги делятся впечатлениями.
(1й) - Я сегодня пpоопеpиpовал 5 человек.
(2й) - А я - 300.
(1й) - 8-( ) ?
(2й) - Hу очень пpосто - пациент заходит, кладешь его достоинства на один камень, дpугим свеpху ХЛОП!!
(1й) - Так ведь больно же!
(2й) - Hу, коллега, пальцы надо убиpать...
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
Из лекции по эргономике в МГТУ.
Не смотря на то, что во время второй мировой войны американская и японская армии имели примерно равные силы, армия США имела больше побед, чем их противник. Дело в том, что средняя длина слова в английском языке – 4 звука, в японском – 7. Вот и получается, что пока японский командир отдает команду, американец уже стреляет. Когда об этом узнали в Советском Союзе, то провели расчеты, в результате которых выяснилось, что средняя длина слов русского языка – 5 букв. НО (далее следует цитата из лекции) …в экстремальной ситуации, русский командир автоматически переходит на мат и информативность его приказов возрастает в 2-3 раза
Сидит мужик, ловит рыбу, вдруг всплывает лягушка.
Л: Здраствуйте!
М:"обалдев"-Здраствуйте!
Л: А можно я здесь поплаваю?
М: Ну поплавай!
Л"плавает": А можно я рядом с вами посижу?
М: Ну посиди, хрен стобой.
Л-сидит
Всплывает другая лягушка: Здравствуйте!
Л1: Пошла на хер отсюда! Правильно я говорю дядь Коль?!
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
- Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение на Его Императорское Величество.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
3.2.2006, 8:17
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Так ведь больно же!
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
