Разделы сайта Красотуля.ру

[Tvarielka]

Добрый день! решила написать-может кому-то будет интересно.У меня уже не раздражение...а полное неприятие мужа.На молекулярном уровне наверное.Начиналось тоже с раздражения.Давно не анализирую--твёрдо знаю--единственная причина:обиды.Они копились и накладывались одна на одну.Боль.Не изменял.Не бил.Не пил.Но...характер...тяжёлая наследственность от его отца.Когда-то он сам страдал от этого.Я не думала-что это повторится и в нём самом.Грубость--она убила всё в моей душе.Не только по отношению ко мне--но и к детям.особенно-к сыну.знаю--сам от этого страдал и страдает--но нам от этого не легче.До какого-то времени--прощала...забывала...Ведь хорошего в нём всё же больше.Но и это не спасло.Любила долго.25 лет ни о ком не думала...даже во сне.Пока были силы както бороться с его характером...но они иссякли от бесконечных объяснений ему его неправильного отношения (мягко говоря)к семье.Чаще это было возможно уже только после ночи разборок и полного физического и морального истощения.Вот тогда он уже понимал--что не прав.Любил.Любит и сейчас.Однолюб.А моя любовь не выдержала всего этого.Предупреждала--будешь вызверяться на нас без повода (а так чаще и было--вот перемкнёт на пустом месте...и бей соих -что б чужие боялись)--уйду.На время-проходило.Понимала...объясняла--живёт не правильно--без отдыха...работа на износ...крупный руководитель...не заставишь съездить отдохнуть.А если езили --то это сплошная нервотрёпка.Он не может выйти из своего состояния.Опять же--телефон--и все проблемы с нами везде были.Ну...оторваться всегда легче на своих.Зареклись мы с ним ездить на отдых.Дети-выросли.Пыталась заинтересовать его психологией...куда там--он сам с усам.В общем...поймала себя на том(после нескольких звоночков от здоровья)что не хочу больше ничего объяснять...и вообще--ничего не хочу.Раньше надеялась--на будущее...что что-то изменится...всё наладится.Сейчас--чувство-будто жизнь позади.И ни чего мне уже не нужно от него.Сказала--живи как хочешь.Но и меня не трогай.У него не очень получается...особенно когда расслабится с друзьми .В такие минуты думаю--зачем я всё это терплю? Ненавижу в такие минуты.Кажется--уйти так просто.Потом когда проходит--понимаю...не могу бросиь его.Пропадёт.Любит всё ещё.А я мечтаю-что б разлюбил...и отпустил меня сам! Не могу причинить ему боль.Мы почти не видимся...живя в одной квартире...я его избегаю.боли избегаю.Это защитная реакция.и--молчу.теперь молчу совсем на все его выходки.нет сил.Знаю--сорвусь...будет что-то непоправимое.Вот какой-то аутизм.У него конечно ко мне куча претензий..которые сводятся к одному--пожизненный недостаток секса со мной.И себя -как главную причину этого--не признаёт.Сказки -говорит.Так вот и ходим по кругу.Кто-кому что должен.Сейчас когда его нет рядом--я спокойно отношусь к нему.Но--только он на порог--во мне всё напрягается от страха.Нет...это не тот страх.Страх получить ещё одну обиду.Чувство безысходности давит.у меня есть всё-что хотела бы иметь женсщина...в материальном смысле.и если уйду--никакого ущерба в этом не понесу.Но иногда он снится мне...совсем не таким какой он сейчас есть.И во сне я его люблю.и плачу.А утром--понимаю---того человека уже давно нет.Здесь кто-то уже это говорил.
а я скучаю по нему тому...мне его так не хватает!...Но вот...2 года как у меня появился сначала друг...потом...возлюбленый...и ждёт меня...а я просто не уверена что уйдя к нему не умру от тоски по мужу...не по тому какой он сейчас...а по тому--каким любила его...ведь не видя его...он будет для меня как тот что во сне...И кому будет лучше--пострадаем мы все трое....я не задаю вопросов...не провожу параллелей...наболело...вот поделилась.Спасибо тому кто выслушал.

[мусичка]

Да раньше меньше месяца назад как у меня так и у него было раздражение, но сейчас всё оки. Просто чем ругаться или объвинять друг друга в чём-то прежде всего надой найти причину в себе почему ты так себя ведёшь. Если всё правельно сделаешь, то всё ок будет.

[ВалЁк]

Хочу высказать свое мнение. Я думаю, что все наши раздражения по отношению к партнеру, будь то женщина или мужчина, происходят из-за несбывшихся ожиданий и нереализвавыхся надежд. Все мы живем своими идеализациями на жизнь, на людей, на близкого человека. Мы часто хотим одного, а получаем не совсем это, если не вообще что-то другое взамен. В повседневной жизни, в рутине дел это почти незаметно для нас, но со временем все накапливается до того, что начинает раздражать или даже бесить. На мой взгляд, чтобы избегать этого хоть немного, надо быть очень открытыми друг с другом и не упускать малейших шансов поговорить, обсудить действия, поступки, события. И не думать, что очень маленькое, почти неулоимое недовольсто, потом само уйдет, раствориться. НЕТ, все откладывается в нашу копилку. И если поступки не корректировать сразу, то по мере их накопления + по истечении времени мы с вами меняемся. И в один прекрасный день не понимаем, с кем это я живу, что за человек рядом со мной, я ведь раньше его любила и никогда не замечала в нем таких качеств
Здесь два пути: либо принять, изменив свое отношение к происходящему, либо расстаться. Но во втором варианте нет никакой гарантии, что это снова не повториться

[мусичка]

почти тоже что и я написала просто рассписанно более подробно)))

[mariiina]

мусичка. Очень трудно! Даже слов нет.

[мусичка]

mariiina, понимаю что трудно, но постораться надо

Сообщение отредактировал мусичка - 12.11.2006, 8:55

[Лисичка-сестричк...]

У меня тоже с бывшими МЧ было такое. когда начинало бесить все: и как говорит, и что делает, и как курит.... В общем всякие мелочи. для меня это являлось своего рода звоночком - пора завязывать эти отношения. и еще ни разу не жалела.
А тем у кого длительные отношения стоит "покопаться" в себе. может это какая-то временная аппатия.
Удачи всем, у кого есть подобная проблема!!!

[январь]

встречаемся все мы с принцами, а замуж выходим за ..... Да и сами поначалу тоже все из себя принцессы, а проходит год, другой...и вот ты уже замученная тетка в рваном халате. Утрирую, конечно. Но влюбляемся мы не совсем в того человека, с которым потом приходится жить. С течением времени антураж пропадает, краски блекнут, проявляется настоящая натура. Нельзя всегда ходить в маске. Вот и появляется раздражение и недовольство. Самое интересное, что другой будет таким же))) если вдруг появится желание сменить партнера, стоит задуматься... Скажу по секрету, как меня достал мой муж!!! я его тоже, наверное, достаю))))