Я прочел , причем всю тему за один вечер . Что вам сказать Юля, вы предали своего мужа уже тем, что вышли за него замуж без чувств, а дальше ситуация развивалась по вполне предсказуемому сценарию. В свое время я примерил на себя роль любовника, чем не горжусь. Слава Богу, что вовремя разглядел ситуацию и не довел ее до распада семьи... Та моя любовь до сих пор замужем и до сих пор недовольна мужем и ищет новых и новых поклонников. Сейчас у меня семья и мы счастливы. Налево уже не пойду никогда - я там был и мне не понравилось. Любые отношения должны быть построены на доверии и чести. Если вам было плохо с мужем и что либо не устраивало нужно было разводится сразу, а лучше не выходить замуж, чем потом обрастать привычками, давать надежды, воровать в конце концов часть жизни другого человека... Ваш любовник, как любой другой, просто моральный урод уже тем, что подогрел вас изменить мужу, НО вы ведь этого хотели и вам нужен был только повод, правда? Наверное мои слова резки и никак не способствуют вашему утешению, вы уж простите, НО мне абсолютно не хочется вас утешать и жалеть. Да, Юля, мне вас абсолютно не жалко, вы ведь получили хоть и жестокий, но справедливый урок... Мне лишь хочется, чтобы вы и другие участники форума его усвоили и сделали правильные выводы и никогда больше не повторяли своих ошибок. Будьте честными в отношениях, не ищите выгоду для себя.

Благо_ Мира, мне если честно даже добавить нечего =) Ты абсолютно верно всё говоришь про меня, про то как поступаю, что думаю и чувствую!!! И я кстати в последнее время об этом всё чаще думала, даже теми же фразами и мыслями...
Для начала скажу, что очень благодарна за пост, за такой развернутый ответ, вообще за внимание и неравнодушие!
Мне очень жаль, что у тебя всё так получилось, опять же - люди разные. Я прочитала твои прежние посты, ты ведь также была уверена в своем выборе, в том человеке..в чувствах...и ты постарше меня будешь прилично... Все мы под влиянием чувств выключаем мозг и начинаем творить чтото...невообразимое и необъяснимое.
У тебя так получилось, что муж боролся за тебя, мой же - сказал что не умеет навязываться, что видит что мы слишком разные, что понимает что у нас ничего не получится да и мало что получалось. Он за тобою бегал по городуи разыскивал и желал быть только с тобою!!! Мой такого не сделает. Он готов принять, готов утешить, готов быть со мною, если приду к нему сама, а так он и сам...неплохо живет. Нет, я знаю, чтоему тяжело, но вообще-то он уже смирился и отпустил давно...остались достаточно призрачные чувства. Но 90% из того, что написала мне ты он повторяет мне уже несколько месяцев... он очень спокойный образованный терпеливый просто добрый человек... и про моё плавание по течению..и про то что приоритеты не так расставляю...и про нерешительность, расхлябанность...и про то что веду себя как ребенок...и про эгоизм..хотя про него я и сама знаю.
Муж для меня как наставник всегда был, как очень хороший друг, как авторитет, как "взрослый". Но вот именно как с мужчиной у нас с ним не ладилось...может я и сама виновата, точнее конечно же виновата. еще как оказалось после 1,5 лет проживания с ним...он признался что я у него оказывается первая женщина! в этом плане. были отношения, было многое, всякое...а так я у него первая. и чего он глупый сразу не сказал, может я бы подругому отнеслась, может вообще все подругому было бы, сейчас уже никто не скажет.
И ты права, я не верю в Бога =( Я крещеная, крестик не ношу. У меня просто много примеров даже родных людей, которые ударились в религию...слишком сильно...и меня ужасают это, они впали в крайности, просто в абсурдность, можно сказать отреклись от мира и поселились в какомто другом, попросту немного съехали крышей на этой почве. Может поэтому у меня такое...отвращение к церкви, к религии. Я "верю" гдето в глубине. Я не умею молиться, совсем, понятия не имею как это делать. Но если тяжело, я иногда просто мысленно прошу Бога помочь. Наверно это глупо.
Я сейчас стараюсь понять свой смысл жизни, понять чего хочу, и чувствую, что становлюсь сильнее от этого, что внутри проявляется какаято твердость. Расскажу, что происходит сейчас...
После того как рассталась с МЧ, начала неистово занимать чемто время, уделять много внимания родным, книжку в руки взяла наконецто, легкий детективчик, с учебой решать проблемы, с давней подругой встретилась, даже телевизор смотреть начала )) в общем старалась делать максимально
много чтобы не думать о нем. ВСЁ РАВНО ДУМАЛА ПОСТОЯННО!!!! но держалась. нигде не писала. не объявлялась. скучала ужасно.
мы если честно за весь прошлый год еще ни разу так долго не были в разлуке. и вот спустя неделю...он первый объявился..ненавязчиво...в аське...и я не удержалась. ответила. так. немного. говорить не стали. просто получили весточки друг от друга.
а на след.день меня начало прорывать..написала ему смс. официальную. поговорили. полуофициально. сухо. но оба намекнули что скучаем.
а вечером у меня случилась истерика...что все так плохо..что я совсем одна...и написала мужу и МЧ смс почти одинаковые. риторические. о смысле жизни и том как жить дальше. Муж ответил, поговорил со мною, особенно не утешал, просто поговорил,спокойно, как он всегда делает. МЧ не ответил вообще. Я послала через час еще смс, с "благодарностью". Он сказал чтобы не искала у него поддержки, мы не пара, он мне не нужен, что ничем не поможет.
Я начала ему писать неистово..... и добилась таки чтобы он поговорил со мною. говорили в аське. долго. сыпали обидами. разборками. он объяснил что его мучают мысли о моем прошлом..о бывших парнях...муже.... и ему тяжело от всего... Потом попрощались. Утром в обстановке прохладной я спросила, проведет ли он со мною день влюбленных. Он не отказался. Поговорили суховато снова, я вообще думала что он как и всегда в последнее время найдет какуюто отговорку и не согласится. Встретились. Я купила пирожных сердечками...купила ему открытку и написала в ней теплые слова и маленький подарочек. Он...пришел и долго лежал на коленях молча. Мы молчали. Потом говорили немного... Потом он увидел что я позаботилась об атрибутах праздника...тепло стало.. мы начали кушать...говорить...а потом подарила ему открытку и подарочек...сказала что очень люблю этот праздник... Он...офигел. Сразу такой виноватый стал..я знаю это его поведение, ему так неудобно стало, начал чтото опрадываться, что не думал вообще что мы увидимся, что не подготовился, не предполагал что чтото ему подарю и вообще... Ну я ничего и не ждала на самом деле, после всего-то! Сказал, что для него лучший подарок - видеть меня и быть рядом. Ну и мы потом помирились...и...хорошо провели вечер.
А теперь...он...ДРУГОЙ! СНОВА! И мне опять так не по себе!!!!!! Он после этого дня стал снова...прежним!!! заботливый, теплый, нежный, слова ласковые, обнимает, целует постоянно, улыбается, комлименты делает, пишет, звонит (раньше редко!), предлагает встретится поужинать. При встрече так искренне радуется, старается шутить и меня смешить, окружает такой заботой. Я не выдержала...спросила, что такое!?!?! еще 2 дня назад я нафиг не нужна была!!! он улыбается, ничего не говорит, отвечает туманно чтото типа - мы больше не будем грустить никогда, я не позволю. И снова как ни в чем не бывало чтото шутит, болтает, комплименничает. Я начинаю злиться. Он уходит от любых попыток разговора серьезно. В конце концов терпела. и спросила уже просто в неистовстве, что происходит вообще!?!? Он ответил спокойно, серьезно...что у него прошла та хандра и чернота внутри, что после того дня появилась надежда, смысл, силы, наполнился светом внутри, теплом. Что решил что он СМОЖЕТ, поверил в себя, взялся на работе за проект, решил выложиться и постараться выиграть конкурс, что надеется что получится, что хочет чтобы всё было хорошо отныне, что хочет чтобы я была рядом и поддерживала, а он меня в учебе, т.к. это важно и нужно. Спросил, что мне не нравится в нем таком, я сказала что просто непривычно... он сказал что того каким он был больше нет. что больше не позволит себе быть холодным и жестоким, что решил твердо внутри быть только теплым, чтобы больше не причинять никогда боль.
Для меня это всё было так...неожиданно.
И вот теперь я снова обескуражена. Я уже както дистанцировалась, закрылась, привыкла что он уже чужой какойто, такой злой, что я не нужна и не любима, что вообще всё уже както затухло, кончилось, выдохлось... И вот...
Я не знаю снова как быть. Не понимаю, правда ли всё? Или он играет уже? Действительно ли вот так человек взял и изменился? Или старается измениться, решил что ему это нужно теперь. И я должна оказать поддержку.
И парадокс. Это то чего я ТАК ХОТЕЛА, чего можно сказать требовала от него, чего добивалась, чего так неистово желала. И вот...оно! у меня в руках. И...я не пойму, оно мне надо???!!! Снова ты права! Я не пойму, ЧТО МНЕ НАДО!?!?!? Была уверена, что надо! Хотела! Ждала! Надеялась! И вот...теперь не понимаю...жду подвохов...не доверяю... а он чувствует, видит отчуждение снова непонятное...спрашивает...я объясняю...что ничего не понимаю...что уже непривычно прошлое общение...что не доверяю...он начинает тоже скисать...
Блин. Я какаято идиотка просто.
Теперь начинаю о муже думать...как будто на этом фронте добилась победы и стало неинтересно. Это просто бред... бред...бреееед какой-то! Но я правда не могу поверить, что человек смог так перестроиться мгновенно...почему? с чего? так упорно не хотел ничего, показывал полное равнодушие, чуть ли не ненависть, издевался, а теперь...я везде ищу подвох...вижу как старается, как ведет себя как прежде, а я уже другая чтоли...не могу это принимать как прежде, воспринимать всерьез, всё кажется наигранным, лживым, лицемерным. НЕ ПОНИМАЮ! и гадкая мысль внутри, что он просто сдался под напором моим и т.к. замены мне у него нет пока, я это точно знаю, то может решил - "да пусть будет, раз так хочет, разве мне плохо от этого!? пока ничего другого нет - пусть будет." И еще более гадкое ощущение - "меня используют". Стараюсь гнать эти мысли...стараюсь его поддержать...
Как разобраться?


Сергей Соколенко, я очень признательна что прочли всю тему и сделали выводы аппелируя полной информацией. Я с вами согласна, и совсем не ищу жалости, поверьте. О какой жалости может идти речь, когда я веду себя как очень недостойная женщина и предала самого родного человека….
Я наверно тоже была бы замужем еще, если бы мой любовник «вовремя разглядел ситуацию». Я не считаю что надо разводиться, если становится плохо или чтото не устраивает. Да и меня на самом деле все устраивало почти, очень «плохо» мне не было, всё началось с появлением другого мужчины в моей жизни. То что мой любовник моральный урод потомучто вторгся в чужую семью – мне также ясно (хотя, вы что тоже считаете себя таким же, раз были в этой ситуации?). Просто иногда чувства затмевают разум, особенно когда парень молод и девушка тоже. Я не искала поводов изменить мужу, даже думать об этом не думала никогда. Урок я получила, Вы правы, стараюсь извлекать и делать выводы, получается пока слабовато. Но что нужно быть честными и не повторять ошибок я усвоила точно. Спасибо еще раз за отклик, это очень ценно, особенно мужской взгляд.

Сергей Соколенко,
Вызывает уважение Ваше осознавание собственных поступков и их оценка в настоящем без прикрас. Вы правы, это низко разрушать чужие семьи, также как и низко предавать любящих людей, Вы не представляете, как мне нехорошо в душе от всего этого. Только что дальше я совсем не знаю, повернуть вспять время никак, вроде бы уже и понимаю, что лучше мужа никого не будет, что его чувства действительно искренние, добрые, настоящие, верные, что редкость, ему всегда была важна и на первом месте Я, а не его потребности, желания, не он, такое встречается поистине слишком редко, теперь я это осознаю. Но и чувство вины перед ним зашкаливает..и мысли о том времени что проводила без него уже никуда не денутся, тянут вниз...селят в сердце черноту и страх...и сил ну совсем нет за что-то бороться, а всё равно думаю о нём, о том светлом что у нас было, ведь муж действительно...очень хороший человек, очень благородный, интеллигентный, умный, верный, сильный духом, понимающий, терпеливый, очень очень добрый, даже немного наивный в своей доброте, воспитанный примером своего отца, тоже замечательного человека! Такие люди, просто люди а не мужья, сейчас крайняя редкость. Что-то я это слово участила...

Меня больше беспокоит сейчас МЧ. Объясните мне, с мужской точки зрения, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ!?!?!?
Не знаю, прочитали ли то что написала в прошлом посте не вам, а выше, что происходит сейчас у нас.
Я его вообще не понимаю и не узнаю! Он совсем какой-то...стал...ужасный. Мы проводим вместе время и когда рядом он прежний, заботливый, нежный, хороший, мы говорим друг другу слова любви. И всё вроде как и раньше, как и хотелось. А потом мы расстаемся...после времени вместе он СЛИШКОМ ккой-то..наигранный...пишет, постоянно, спрашивает, заботится, такое...легкое общение, необременяющее, с нотками игры какойто. Мне не по себе от этого. Комплименты начал делать, раньше таких не делал, как будто флиртует с новой девчонкой, а не со мною, с кем уже год и с кем столько всего было. Я нутром чувствую что всё как-то не так, ненатурально, искусственно! Начинаю спрашивать, отшучивается, сюсюкает, ничего не говорит, убегает куданибудь. Я еще больше начинаю злиться, грузиться, беситься, я не могу так! не могу иображать влюбленную!!!! Начинаю ему прямо всё высказывать, вопросами сыпать, он изворачивается, молчит или спрашивает - что такого? что тебе не нравится? Я говорю что просто не понимаю что происходит, хочу понять его, что думает, что чувствует! Он ояпть чтото типа - все хорошо, ничего не происходит. Потом мы начинаем ссориться, потомучто я становлюсь закрытая от всего этого, не могу поддерживать этот цирк какойто, и он тутже из "любяще-сюсюкающего" ощетиниваясь превращается в монстра какого-то!!! Начинает обвинять во всех грехах, колкости всякие говорить, обиды льются рекою, осуждения, нет не оскорбляет конечно, не орет, но просто припоминает
все что было, начинает третировать, пытаюсь остановить - бесполезно, еще больше расходится, я уже не знаю что делать, как это остановить...просто ухожу...начинаю думать что лучше, наигранные сюсюсю люлюлю, или искренние (?) недовольства...
Говорит что потерял уверенность в себе, что разбитый, что он мне такой не нужен, что я найду получше, что он ничего дать не может, что я ищу поводы ссориться, что он хочет начать жизнь занова, начать радоваться жизни, быть позитивным, а я не поддерживаю, что ему чернота внутри мешает.
В общем мы страшно ругаемся...отчуждаемся...
А потом наедине...просим прощения...говорим что все хорошо будет..."клянемся" в любви...обещаем что не будем ссориться и обижать друг друга...он говорит что не будет холодным и жестоким...я говорю что не буду грустная и отчужденная... И... снова сплошные слова. Но нам ОЧЕНЬ ХОРОШО КОГДА МЫ ВМЕСТЕ РЯДОМ!
а потом...ад просто какойто.
Ну как быть? Я не могу поддерживать эти какието лицемерные общения типа зайки рыбки ты покушала ляляля спочки ночки... Когда у нас всё так... Но и видеть как он от того что я пытаюсь до него докопаться становиться полной противоположностью...монстром просто какимто...
Какой он сейчас настоящий? Чего он хочет? Чего добивается общением тем или иным? Что мне делать? Я не могу жить в неопределенности и непонимании.

Сергей Соколенко,
Вы конечно правы, я это и сама понимаю, да и МЧ не скрывает того, что не думал раньше о всех проблемах, мечтал, что для него сейчас слишком сложно осознать всю ответственность, что понимает что не потянет всё это, что у него нет возможностей для создания семьи материальных и помощи ждать неоткуда. Но всё же, он не говорит, что я не нужна ему, это потомучто ему сейчас так комфортнее и он ничего не теряет, ведь я сама навязалась? А он уже сто раз сказал, что больше не хочет давать мне надежд и пустых обещаний.
Но при этом он говорит, что хочет попробовать всё построить, что взялся за проект на работе, на конкурсной основе, что врятли он выиграет, потомучто пропихнут своих, но он постарается, что это даст ему возможность какую-то, что это шанс, что если выиграет деньги, то вложит в превоначальный взнос в квартиру, говорит что он поставил себе цель скопить денег на него, когда пошел работать, но за полгода не сумел скопить ничего и его это угнетает. Он не верит в свои силы и говорит что не хочет быть рядом со мною неудачником, не хочет чтобы я чувствовала что сделала неправильный выбор, начала жалеть и вспоминать что потеряла многое, отказалась в пользу человека который не может ничего предложить. Для него это важно, я вижу. Но если раньше он говорил, что ничего уже не хочет, потерял окончательную веру в себя, опустил руки, сломался...то эту последнюю неделю он...пусть наигранно но начинает говорить о том, что хочет попытаться, что увидел свет, мою поддержку, поверил в призрачную надежду, что может всё ещё возможно, верит в свои силы, говорит что я единственная и никто другой не нужен. если я дистанцируюсь от него, то мы точно уже ничего не построим вместе, когда я далеко он неуправляемый, только когда рядом он теплый, мой, прошлый. Может вы и правы, это только жалость...но я так его ревную, мне так плохо думать о том что он будет не со мною, вообще сложно представить что он навсегда исчезнет из моей жизни...=(( наверно это от эгоизма всё, чувства собственности.
Запуталась я.
И вас гружу зачем-то.
Спасибо Вам большое, Сергей, Вы помогли потрезвей посмотреть на ситуацию, а все равно женское сердце продолжает верить неизвестно во что. дуры мы. ВОт и сейчас муж приходил, разговаривали о разделе имущества, смотрит на меня нежно, руку берет, обнимает, говорит что хотел бы несмотря ни на что быть со мною, что всё бы простил. Блин. А я смотрю на него, мне тепло, приятно, а все равно в глубине гадкая мысль - вот бы мой МЧ был такой как муж. Какой-то дурдом у меня внутри творится. =(

Сергей Соколенко,
так вот я и не понимаю, что нам мешает! Видимо его нежелание! Я уэе весь язык отбила разговорами похорошему, открываясь ему, стараясь донести всё это, вот буквально мои слова профитирую:
"раньше я не делала нихера, извиняюсь. вот совсем. жила и жила себе. ни о чем особенно не думая. без смысла. без цели. без твердой уверенности внутри, без стрежня без приоритетов и устоев внутренних. плыла. по течению. не понимая что происходит, просто не управляя своей жизнью никак. не принимая решений, убегая от ответственности, перекладывая тяжелое на плечи других людей. не ценила отношения, не ценила ничего, не обращала внимания на свое поведение, не менялась, не старалась, не проявляла воли и твердости в важном. не ставила перед собою задач и ориентиров, не осознала главного - есть семья. это святое. это то что нужно оберегать, чем нужно жить, что нужно ставить выше абсолютно всего. ради чего нужно отказаться от очень и очень многого. ради чего нужно многое в себе отыскать, возродить, сделать. над чем нужно каждый день трудиться. во что нужно вкладывать."
"понимать цель. видеть смысл в жизни. идти к намеченным ориентирам. добиваться желаемого. не плыть. не пускать насамотек, не стараться довериться "судьбе", "случаю", "предназначению"..это всё чушь. всё к чему стремиться человек это главное, только это у него и будет. если ни к чему - ничего не будет. ничего не достанется само собою, никакие чувства не уцелеют, никакие отношения не устоят, всё нужно поддерживать, все нужно оберегать, над всем надо трудиться...обо всем нужно думать заранее, понимать действительность без приукрас, понимать чего хочешь ты и чего хотят от тебя, понимать что нужно сделать, куда меняться, как поступать согласно выбранному пути, согласно тому какую жизнь ты выбераешь и каким ты выбираешь быть дальше. всё в нашей жизни - результат выбора."
"ты ведь понимаешь что когда хотят быть с человеком невозможно обращать внимание на когото еще...ты ведь тоже обратил и не однажды... мы может быть лучше друг для друга. может решить что мы отныне только друг друга и тогда уже точно идти по курсу, а не плыть по течению, куда вывезет оно неизвестно и что там будет непонятно... Я не хочу "просто жить".....я не смогу быть лучше тогда, когда нет смысла...когда вижу как я не нужна, нелюбима, что со мною не хотят быть по личным причинам, хотя это всё же не причины, это...отговорки...ведь для того чтобы быть с человеком нужно только желание...всё остальное решаемо, преодолеваемо, вместе, рядом. "
"из того что ты говоришь...получается что себя ты любишь больше всего остального...для тебя это важнее. и тебе неважно что я буду любить тебя, любого, тебе зачемто нужно быть в форме, чтото еще, чтото ещё...но если я уже люблю? это стоит в критериях отношений ниже остального? любовь. к человеку. это не настолько важно чем внешние проявления, факторы, обстоятельства? если мы будем вместе, будем стараться не каждый для себя и когото еще, а для друг друга, будем строить НАШУ семью, будем знать ради чего мы живем, знать ради чего стараемся, ради чего мы рядом и просыпаемся каждый день. разве люди любят за форму....за ухоженность...за деньги...за достоинства... Ведь любят всего человека. И если решают быть с ним, то принимают его всего со всем что у него внутри и снаружи. Ведь только такая может быть истинная любовь. А то что потом становится неприятным, становится тяжелым, неуместным...ведь тогда люди стараются меняться друг для друга уже, гдето идти на компромисс, гдето помогают, гдето закрывают глаза, гдето стимулируют, гдето осуждаают. Но это жизнь. И люди уже выбрали друг друга, выбрали путь и идут по нему...не ради себя уже, ради "МЫ", заботятся о внешности, о благополучии, о детях, о родных, обо всем...не для себя, не для того чтобы доказать чтото комуто из чужого мира, а только уже для своего маленького мирка, который они создают и которым живут..."
"а начала я этот разговор снова и сейчас...потому что вопервых меня это все терзает. а после прихода мужа - потомучто вижу его, вижу свою жизнь, начинает нахлынывать понимание всего, прозрение если так можно сказать. вижу этого человека, понимаю что было когдааато давно чтото и нет совсем уже и нет ни единой возможности чтото вернуть или чтото почувствовать снова, что ну всё, совершенно, ничего. а всё это не потомучто вот такая Судьба злодейка, не потомучто любовь бывает настоящая и ненастоящая, не потомучто чувства имеют свойсво угасать. А от банального бездействия, лени и безответственности. От того что не было осознавания, что всё имеет смысл заканчиваться если это не беречь, если над этим не работать, не оберегать, не трудиться во благо этому, не подогревать, не может быть в какихто случая заставлять себя делать не что хочется а что надо, пересиливать себя во многом, знать внутри главное, жить не для себя а для другого...не потреблять и брать брать брать только всё, а больше намного отдавать и вкладывать своего, приносить извне в свое, а не наоборот...не растрачивать попусту себя на чужое. В общем просто быть не амебой а человеком с четкими устоями, понятиями, приоритетами. Так вот мне было грусто видеть что всё это по моей вине и пусть всё это уже прошлое, я не хочу больше ничего подобного дальше. хочу быть другой. для своего любимого человека, для своего мужчины, выбрать его раз и навсегда и уже не свернуть с этого курса, знать точно и просыпаться с этой мыслью и засыпать каждый день."

НУ и в общем очень и очень много всего. На что он ответил несколькими фразами типа - зачем тебе это знать именно сейчас? какое тебе надо решение? что ты хочешь от меня услышать? нам надо лучше узнать друг друга. я хочу быть лучше, чтобы ты не обращала больше ни на кого внимание (понимате, у нас с ним один из острых вопросов РЕВНОСТЬ, он меня ко всем друзьям все это время ревновал и следил и постоянные ссоры на этой почве, ну и муж соответственно тоже, в общем РЕВНОСТЬ это чуть ли не главная наша проблема). мне надо снова поверить в себя, обрести уверенность. я не хочу зависеть от твоих родственников, хочу достичь чегото в этой жизни сам, ты ведь привыкла к совсем другому уровню. я в себе не уверен, но никогда не считал наши отношения мимолетными.
И вообще я только с работы, я устал, простуженный, плохое самочувствие, настроение....

И...
ЧТО ОТ НЕГО ЕЩЕ ЖДАТЬ!?!?! НУ НЕ ПОНИМАЮ Я!!!!!!! и на все мои слова вот эти только - ты покушала, в комнате холодно? что завтра делать? как с учебой? таблетки пьешь, не забываешь?
Разговор О ЧЕМ УГОДНО, но ТОЛЬКО не о нас, ТОЛЬКО не отвечать ни на что и ни за что!!!!!

Понимаете, он раньше и горел идеями и мечтами, и все ему было по барабану и пофигу и все проблемы и все все все...почему я и пошла за ним, почему решила разводиться, почему была уверена в нем!!!! А оказалось...вообщето чтото непонятное оказалось.
Он всегда заботился обо мне, всегда много делал, помогал, но щас у меня вообще все в голове перемешивается, не понимаю я, чего он хочет!
Я то уже знаю наверно чего хочу! А он......

Сергей Соколенко,
Я бы все понимала, если бы он раньше не говорил именно о том, что ХОЧЕТ семью со мною, что снимем квартиру на первое время, не говорил о планах своих, о детях, обо всем! Если бы с самого начала он только и делал что говорил бы о сексе да кино-кафе-прогулках под луной. Но нет ведь! Он с самого начала поставил себя как человека с "намерениями" и твердым желанием быть со мною в качестве спутника жизни и СТОЛЬКО раз делал предложение, СТОЛЬКО говорил об этом! Ну может я совсем дура и не разбираюсь в людях, но для меня это все казалось искренним и честным.
Лгал?
Понимаю, что не думал обо всех проблемах, понимаю что не осознавал что кроется за всем этим.
Но теперь он не уверен в себе и прочее, все понял, осознал. И не хочет быть со мною потомучто напрягаться неохота? Или он всё же всё это осознает, боится, опасается, но всё же ХОЧЕТ ПОПРОБОВАТЬ и будет чтото делать? Ведь говорит же про проект на работе, про деньги, квартиру, машину... зачем? успокаивает? чтобы осталась рядом? или просто сам не знает что ему надо и надо ли?
Я не хочу уже оставать с ним рядом как девушка-подружка. Совсем не хочу. Хочу понять, будет ли он двигаться в направлении ко мне или будет просто жить себе в удовольствие, не против чтобы я была рядом раз мне так надо это, со своим теплом и удовлетворением его потребностей.

Сергей Соколенко,
Знаете, он мне тоже раньше так говорил. И что будет трудно, сложно, но он будет стараться, сделает всё. И что жизни без меня не представляет и никакую другую женщину рядом не хочет видеть. Всё говорил! А сейчас просто уже не знаю...смятение какоето полнейшее. Он не уверен. Я бьюсь об стену. Вы скорее всего правы что я не буду с ним счастлива (это он кстати тоже говорит), но так не хочется в это верить, Вы бы знали(( Я уже извелась. Что сделать? Просто стараться его забыть? Расстаться, сказать что не хочу быть с ним и всё, прощай и навсегда?
Мне от этой мысли больно даже((( и я знаю что ему тоже плохо когда мы расстаемся, когда мы врозь... А вместе он не хочет. Замкнутый круг. Стоит ли давать ему время? Или это и правда уже дохлый номер?

Сергей Соколенко,
Нет, конечно не буду я счастлива, если всё будет по принуждению и неохоте лично каждого из нас.
Я просто действительно думала, что может он сейчас хочет дистанцироваться, чтобы чего-то достичь, чтобы может быть бросить все силы на свою работу и чтото еще решить, а потом уже сделать какой-то шаг, будучи уверенным в себе хоть немного. Говорит ведь что не хочет зависеть от моих родных, хочет кем-то быть...
Ну не знаю, Сергей!!! Я ведь пыталась уже забить, на неделю исчезла, сказала что всё, расстаемся, он мне такой не нужен и блаблабла, я это описывала. Ну посидели мы неделю врозь. Каждый своими делами занимался...оба скучали..оба думали друг о друге..я кучу дел себе придумывала, и с подругами встречалась и с родителями общалась и книги читала и училась и по магазинам каждый день ходила и что только не делала. Ну не могу я. И он не мог, встретились с ним после - как будто год не виделись. =((( Он ведь тоже тоскует, я вижу.. знаю... когда встречаемся говорит что любит очень и никто ему не нужен...
Это не любовь, это зависимость, да?
Я знаю, что когда я вся "для него", он начинает вести себя невыносимо. Если дистанцировываюсь, начинается ревность, упреки, подозрения, но и начинает вести себя подругому, боится видимо снова расставания.
МЕНЯ ДОСТАЛА ЭТА ИГРА! Похорошему он не может, разговаривать не хочет и не умеет, в кошки-мышки играть меня достало, я уже похудела на 10кг, что конечно плюс, но всё же здоровье уже совсем подводит, да и после выкидыша не отошла, а он кстати помоему к этому эпизоду относится так, как к обычному делу. В общем понимаю, что он еще молодой, незрелый, эгоистичный, слабы мальчик. А всё равно люблю и готова прощать все что угодно. Ну прям как муж меня.
Я попробую наверно снова, отвлечься, только вот опять - на всю катушку отрываться гдето в клубах...вы не поверите, но не могу! Столько ревности он на меня каждый день спускает, что я уже себя чувствую птичкой в клетке, загнанной... и боюсь дать любой повод и боюсь, что если позволю себе какието волности и перейду какието черты - пути обратно не будет, что он и так замучен страданиями по поводу ревности и своей низкой самооценки. Дурдом. Если бы мне кто сказал, что я такая стану((((
Спасибо еще в который раз, Сергей. Все равно я пока не вижу выхода, адекватного, устраивающего всех =(((
Оксана Молович,
спасибо за внимание к моей истории, может тренинги и помогают, но в Питер я за ними не поеду.

А В целом Сергей прав - такое амбивалентное отношение ( сначала любит - потом отталкивает) твоего МЧ говорит о его духовной незрелости. Так что отбрось все эти свои вопросы об этом(Почему?! почему!?).Он сам не определился в жизни и его очень от этого "колбасит". Зрелые люди последовательны в своих чувствах, ответственны, при возникновении трудностей не пасуют,а принимают нужные, спокойные, грамотные решения. Такие мужчины ЕСТЬ. Только вот женщины, так же как ты,Юля, зацепяться за вот такого МЧ, и носятся с ним, как курица с цыплятами..не видя ничего и никого вокруг.
И та же причина по поводу его слов и клятв.Я выше писала - о мужчине можно судить ТОЛЬКО по ЕГО ПОСТУПКАМ. и из своей жизни и жизни подруг и родных знаю сотни примеров того, как мужчина может красиво говорить, а на деле оказывается трусом и подлецом. "Судите о них по плодам их" говорил еще Иисус. Это древняя мудрость, и ,Юля,не думай, что это "не про моего МЧ". У него на все его неудачи в жизни находятся оправдания? Виноват постоянно ктото - рок, судьба, начальник, плохая работа, недооценили, плохая семья, плохая погода, настроение не то?..Вот если бы..вот когда я наконец найду работу и тд и тп?...это безответственное отношение к жизни. Он не способен управлять своей реальностью, так как ты можешь требовать от него каких то решений? У него их просто НЕТ. Потому и говорю, что грехов у нас у всех много, никто не святой, но если ты согласна быть с ним, то перестань мучить его и помогай ему жить, расти и развиваться. Если для тебя это слишком тяжело - расстанься, хотя бы на время...
Ты ищешь каких то готовых решений, да таких ,чтобы никому не было мучительно больно.Но их нет. Есть только два варианта решения - или быть или уходить. И при этом БУДЕТ больно. По другому НЕВОЗМОЖНО. Что ты хочешь выяснить то?..почему он такой да эдакий? тебе уже не в один голос сказали почему. Просто ты сама боишься ответственности,Юля. Такой и парень у тебя, как и ты. Другие - это наши зеркала. Ты сама боишься принять решение - уйти и понести за него ответственность. А что же тогда? Юлечка, милая, ЧТО СТРАШНОГО случится, если ты уйдешь?! Ты думаешь, что ваша любовь вечная? что ТАКОГО КАК ОН никогда не будет? что ты будешь по нему ВСЮ ЖИЗНЬ страдать?.. Ты умрешь от мук? ....
ВСЕ ЭТО БРЕД. Ничего из вышенаписанного, ничего ИЗ ТВОИХ СТРАХОВ НЕРЕАЛЬНО!!! ничего из этого НИКОГДА НИ с КЕМ НЕ СЛУЧАЛОСЬ! Ты только вздохнешь глубоко и свободно, когда "остынешь" от него, найдешь достойную пару и построишь с ним семью. Ясное дело, сейчас даже думать об этом противно.НО поверь опыту тысяч и тысяч женщин -ТАК У ВСЕХ.И ВСЕ в итоге находят свои половинки и выходят счастливые замуж. ТЕм более ты очень молода и только изза этого все твои страхи не имеют под собой никаких реальных оснований.