Вы
хотите быть красивой и стройной,
правда?! Вам хочется
нравиться себе и окружающим, да?! Вам хочется выглядеть моложе и
сексуальнее, верно?! Вы хотите, чтоб Ваше тело было подтянутым и
упругим, ведь так?! Это возможно!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от автора сайта Красотуля.ру Отличное качество по комфортным ценам!!
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. ВЕЗДЕ Б... ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. ВЕЗДЕ Б... ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Я бы еще 5 пункт выделила: посплю и накрашусь, но не поем... Это про меня. Я соня по жизни, не то, что бы много сплю, но постоянно хочу ))))))))))
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
У женщин бывает три стадии опьянения: 1. Ой, я такая пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? Я не пьяная! И третья стадия, когда на вопрос в такси: "Куда едем?", сразу следует удар сумочкой по голове (таксиста) со словами: "Не твое собачье дело!"
Провела время на выставке змей.Было классно... Заняла первое место и выиграла приз зрительских симпатий.
Смс бывшему “Я сегодня в загуле. На звонки не отвечай!"
Жена любовнице: “Будешь с моим зацени его новые трусы. Сегодня купила!". Любовница жене: “Трусы класс. Там в кармашке шоколадка. Это тебе".
Поверьте мне на слово, я Ангел, но на метле реально быстрее!!!
Женщина похожа на мобильный телефон: или занята, или нет доступа, или проблемы со средствами на вашем счете.
“Одноклассники” – теперь ваши любовники в друзьях у ваших мужей!
Акция от Версаче – купи два платья и получи… люлей от мужа.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Если жизнь подсунула тебе кислющий лимон - скорее придумай, где бы доюыть текилу и классно оторваться...
Я тоже считаю, что в доме должен быть порядок, приготовлена вкусная еда, выстираны и выглажены вещи. Я одного не пойму, я - то тут причем?!
Эти милые женщины
Иногда моего мужика от меня потряхивает, я не сомневалась, что я потрясающая!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся…
Дорогие женщины, а вы тоже подставляете сумку к уху, когда идёте по улице и слышите знакомую мелодию?
Женщины такие разные, одни созданы для стихов, другие для анекдотов, но и тем и другим очень нужна любовь!
•Бабушка, нога зажила, где свадьба? •Безумно рада за своего мужа – так удачно женился! •Будущее зависло от тебя. •Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. •Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек… •Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! •Вроде свободна, но не одна. Вроде в поиске, но не в активном. Вроде нашла, но ещё не мой. •Все хотят попасть на небеса, но никто не хочет умирать. •Выжил сам – выживи другого. •Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла… •Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. •Детство без интернета – это лучшее, что могла подарить нам советская власть. •Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги! •Дружу с диваном… На него можно положиться. •Если бы не твоя гордость, мы бы давным-давно просыпались в одной кровати. •Если долго смотреть на девушку – можно увидеть, как она выходит замуж. •Если не можешь остановить безобразие – надо его возглавить. •Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать! •Живу в спальном районе, а спать не с кем… •Загадочная женщина, загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и ДОГАДИТ. •Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела». •Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ”Ты же девушка” •Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. •Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни… •Накажите меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить… •Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! •Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю… •Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! •Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать. •Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! •Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга – это очередь. •Пришел пьяный на философию. Получил отлично. •Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и …. заснула. Опоздала на работу . •Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. •У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага… •Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет. •Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей. •Хочу будильник, который утром целует. •Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться. •Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку •Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.
Хочу вам предложить поговорить о нас, женщинах. Женщина — это цветок, который распускается во всей красе только в руках заботливого и внимательного мужчины. Кто будет с этим спорить? А еще женщина – дитя и ангел. Сердце её легко ранить, она во многом наивна. Но в этом и прелесть наша. Не буду пока углубляться в это.
Мне хочется привести о нас, женщинах, интересные факты. Все-таки любопытно про нас почитать, посмотреть со стороны, возможно, подумать о чем-то, улыбнуться.
Итак, интересные факты о женщинах. 1.Средняя продолжительность жизни женщин в большинстве стран мира гораздо больше, чем у мужчин. 2.В ванной комнате у женщин можно найти более 400 принадлежностей различных сортов. 3.Мы моргаем в два раза быстрее, чем мужчины. 4.В штате Колорадо спящую женщину запрещено целовать. 5.Когда мы здороваемся с кем-то за руку, практически никогда не сжимаем её. 6.В Гонконге женщина, которой изменяет муж имеет право его убить, но не применяя при этом посторонние предметы. Только голыми руками. 7.По результатам исследований английских ученых девушки, у которых безымянный палец короче, добиваются более высоких результатов в спорте. 8.Женщина, если она курит, всегда держит сигарету в руке. Не оставляет её во рту и не прикусывает зубами. 9.Попросите женщину показать вам руки — чаще всего она протянет их ладонями вниз. 10.Если женщина замахивается, чтобы что-то кинуть, она руку отводит назад, а не в сторону. 11.Выйдя из душа женщина (даже имея короткие волосы) хотя бы на короткое время наматывает себе на голову полотенце. 12.На зов женщина обычно поворачивает только голову. 13.Пояс на халате женщины завязывает обычно выше пупка. 14.Когда мы зеваем, то прикрываем рот ладонью, а не кулаком. 15.Женщины не любят, когда их руки свободны, поэтому носим с собой что угодно: сумочку, перчатки или даже цветок. 16.При подъеме или спуске с горы пытаемся двигаться боком. 17.Чтобы увидеть свои пятки, чаще всего мы оборачиваемся за спину. 18.На горячий песок мы вступаем на цыпочках, а мужчины чаще всего на пятках. 19.Когда мы сидим, то сжимаем колени или держим ноги параллельно друг другу. 20.75 % женщин считают, что водой с мылом умываться вредно. 21.Когда мы поднимаем тяжелый предмет, стараемся повернуть его на бок. Мужчина обычно несет его перед собой. 22.Около 20 миллионов женщин имеют поддельную грудь. Плюс еще 250 тыс. женщин обращаются для её коррекции к хирургам. 23.По данным социологического опроса только 9 % женщин считают себя очень привлекательными, 2 % говорят о своей сексуальности. 43 % женщин говорят о том, что выглядят естественно, еще 24% женщин считают себя средним эталоном красоты, остальные говорят, что просто симпатичные. 24.Японки ложатся спать в бюстгалтере по причине скромности и комфорта. 25.Самый первый программист в мире женщина. Она живет в Англии. Это Ада Лавлэйс. 26.Во время военных действий в 12 веке германский король разрешил покинуть город женщинам и предложил им унести, что они пожелают. Как вы думаете, что сделали женщины? — они вынесли своих мужей на плечах. 27.По размеру сердце женщины на 20% меньше сердца мужчины. 28.Болезни сердца могут не беспокоить долго женщину, по в дальнейшем они протекают, как правило, в более тяжелой форме. 29.Достаточно обнять женщину 20 секунд, это вызовет у нас доверие к мужчине. 30.Организаторские способности у нас развиты лучше. Также мы с большим успехом воспринимаем гуманитарные науки, информацию из нескольких источников одновременно.
31.Слух и тактильные ощущения у нас развиты лучше, чем у мужчин. 32.Женский мозг почти на 10% меньше мужского. Доказано наукой. 33.По данным социологических исследований 35% женщин в Германии зарабатывают больше мужей, в США — 30%, в целом в Европе — 59%. 34.Женщины обожают шопинг и не умеют хранить тайны и секреты. Речь идет о большинстве. 35.Женщины обожают говорить. Используют в течение дня в 3 раза больше слов, чем мужчины. И все из-за центра удовольствия, который расположен в мозге. 36.Мы лучше видим в темноте, у нас лучше развито периферическое зрение. Наблюдаем с легкостью в целом картину происходящего. 37.Из-за того, что кости женского таза расставлены шире, при ходьбе мы покачиваем бедрами. 38.Женщина внимательнее и дольше слушает собеседника, чем мужчина. Потребность в общении у женщин в полтора раза выше мужской.
39.Согласно статистике на переговорах женщины более успешны, чем мужчины. 40.Женщина любит, чтобы их желания определяли по глазам. Вот это пункт просто потрясающий. Представляете, если бы так все было? Только заглянули мужчины к нам в глаза и сразу бы все поняли… Сказка, а не жизнь. Так бы хотелось… 41.Женщины очень боятся мышей, червяков, пауков. 42.Согласно социологическому опросу из 100 женщин 24% предпочли бы стать мужчинами. 43.За свою жизнь женщина съедает около 2 кг губной помады. 44.В мире только 10 женщин занимают главные государственные посты. 45.Женщины открывают бутылки с пивом предназначенными для этого приспособлениями. 46.После близких отношений, женщине хочется целоваться и разговаривать, а не видеть спящего мужчину рядом. Вот такие интересные факты о нас, женщинах, можно найти в Интернете. Конечно, все мы разные. Это усредненный вариант. Но почитать можно с улыбкой, над чем-то поразмышлять и примерить все на себя. Дорогие мужчины, берегите нас, женщин. Хольте, лелейте и балуйте. Ну так всего хочется нам…. Милые женщины и девушки, будем достойны для такого баловства, надо соответствовать. Источник: Сайт "Позитивная психология"
Группа: Пользователи+
Сообщений: 1478
Регистрация: 31.12.2011
Из: г. Смоленск
Пользователь №: 29143
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?" Мужчина: - Ну, 1 к миллиарду. Женщина: - 50 на 50. - Почему? - Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
9.10.2011, 9:39
))))))))))
Рекомендуем:
Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ
Лучший женский форум худеющих » Личная жизнь, общение. Разговоры обо всем. » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.