Красотуля.ру - женский форум, женский сайт. Антицеллюлитный массаж в Москве и в СПб, целлюлит, борьба с целлюлитом, дневники худеющих, антицеллюлитный массаж Бразильские Ягодицы отзывы, скульптурирующий массаж,
Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ Валентин
Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ
 о массаже
 

  Массаж Бразильская Попка, Бразильские Ягодицы
 

Хороший массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
Главная   |   Против целлюлита   |   ФОРУМ худеющих   |   Психология отношений   |   Форум Личной Жизни

Целлюлиту - НЕТ!!
Истории успехов
Мотивация
Массаж
Красивое тело
Фитнесс, упражнения
Процедуры препараты

Похудейка! Диеты
Вегетарианство
Правильное питание
Полезные рецепты
Свойства продуктов

О своем, о женском
Интим
Беременность и роды
Личная жизнь
Вопросы здоровья
Семья, дети

Интересное о разном
Для души и о душе
Психология
Улыбнись
Ароматерапия
Экспертиза

Наш ФОРУМ КРАСОТЫ И ПОХУДЕНИЯ

Наш ИНТИМНЫЙ ФОРУМ


Разделы Форума Красоты:

Дневники Красоты и Стройности

Психология Личной Жизни

Истории Успехов

Правильное питание. Вегетарианство

Целлюлит, борьба с целлюлитом

Красивое тело, уход за телом

Фитнес, спорт, упражнения

Массаж и другие процедуры

Отношения, секс, общение

Рецепты. Вкусно и полезно

Вопросы здоровья

Массаж, психология. Видео

Путешествия. Видео рассказы




Красотуля.ру рекомендует

  Антицеллюлитный массаж в Петербурге!  

  А теперь и АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ В МОСКВЕ >>>>

  Форум ЖЕНСКИЕ ИСТОРИИ





Массаж - решение многих проблем


Отзывы о массаже в Москве и в Петербурге у авторов сайта

Воздействие массажа на кожу. Отзыв Юли, СПб Маша, Москва. Массаж от целлюлита Массаж после родов. Отзыв Наде, Петербург Коррекция тела. Отзыв Элеоноры, МСК Массажист Александра о массажисте Валентине Денисове-Мельникове Особый антицеллюлитный массаж. Юлия, Москва Настя, СПб. Уменьшение объемов Юлия, Москва. Результаты массажа Екатерина, Питер, отзыв про антицеллюлитный массаж. Вероника, Москва. Ощущения от массажа Юлия, МСК: Валентин очень хороший массажист. Попробуйте!
Архивная версия форума









06.12.2016

Мужчина и женщина. Жизнь женщины без мужчин.

Помню, как в детстве бабушка говорила мне, что в жизни женщины должна быть семья, без мужчины в доме не обойтись. Какой-никакой, но он непременно должен присутствовать, иначе я не буду счастлива. Что-то подсказывает мне, что я не единственная женщина, которую готовили к роли жены и матери, хранительницы домашнего очага. С ранних лет девочки получают воспитание, основанное на гендерных стереотипах и утверждении, что выйти замуж и создать гетеросексуальную семью для них единственно возможный вариант.

С распространением идей феминизма все большее количество девушек начинает понимать, что семья, жизнь без мужчины – вполне реальный и очень даже неплохой вариант, а утверждения о невозможности прожить долгую и счастливую жизнь без партнера – мифы патриархального общества. Если подробнее остановиться на каждом из них, то становится понятно, почему нам не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя счастливыми.

Миф 1. Мужчина – глава семьи, он решает сложные вопросы, которыми не должна заниматься женщина.

Общество учит нас быть слабыми, легкими, не способными разбираться со сложными проблемами и принимать решения. Найти своего принца и кататься, как сыр в масле, живя беззаботно и счастливо. Но в реальности жизнь большинства женщин выглядит совершенно иначе: оплачиваемая работа днем, обслуживание своей семьи, мужа и детей вечером - это готовка, уборка, стирка, глажка и прочие "женские" обязанности, плюс необходимость выглядеть всегда молодой и счастливой, поддержание товарного вида. Женщины принимают все важные решения и ответственность за них, так как заинтересованы в выживании своей семьи: планируют семейный бюджет, решают вопросы платежей с управляющими компаниями, договариваются со специалистами по проведению ремонта, а мужчины лежат на диване после "тяжелого" трудового дня. Помощь мужчин в семейной жизни сильно преувеличена, а роль реальной главы семьи часто принадлежит как раз женщине.

Миф 2. Каждая женщина непременно должна выносить и родить ребенка от мужа или партнера, иначе она не будет счастлива.

Начнем с того, что мы, женщины, никому не должны только потому, что у нас есть матка. Каждая из нас имеет право отказаться от материнства в пользу других приоритетов и ценностей. Даже если женщина хочет стать матерью, для этого совсем не обязательно жить с мужчиной. Конечно, патриархальное общество давит на чувство вины женщины, уверяя, что ребенок непременно должен расти в полной гетеросексуальной семье. А что в итоге? Женщины мучаются, живя с абьюзерами, алкоголиками и просто отцами, которым глубоко плевать на своих детей. Репродуктивная свобода женщин означает право самостоятельно решать, рожать или не рожать.

Миф 3. Женщине обязательно нужен регулярный секс с мужчиной для здоровья и хорошего самочувствия.

Всем давно известно, что мужской половой орган обладает волшебными свойствами излечения болезней и доставления удовольствия в 100 % случаев. На самом деле нет. Многие женщины, живущие или встречающиеся с мужчинами, воспринимают секс, как обязанность, так называемый супружеский долг, когда нужно обязательно потерпеть, лишь бы доставить мужчине удовольствие, при этом совершенно наплевав на собственные желания и потребности. Мы далеко не всегда получаем удовольствие от полового акта с партнером, в отличие от мужчин, которые испытывают оргазм практически в 100% случаев.

Миф 4. Без мужчины женщина не может состояться как личность, не может быть счастлива и самодостаточна.

Предполагается, что все, что женщина делает, она делает, чтобы нравиться мужчинам, найти себе мужа и реализовать себя в семейном быту. Все наши действия призваны в конечном итоге привести к одному - найти мужика, и если вдруг женщина занимается чем-то для себя: творчеством, танцами, построением карьеры, путешествиями по миру и т.д., все это она делает из-за отсутствия отношений, от нереализованности себя в роли жены и матери. Поэтому в обществе существуют устойчивый стереотип: если женщина не замужем, она просто не может быть счастлива. Карьерные успехи, научные достижения, наличие наград и спортивных медалей ничего не значат, если у женщины нет мужчины.

Многие из нас слышали от родственниц и близких, что если не выйти замуж в молодости, потом обязательно наступит момент, когда мы об этом пожалеем. Ведь женщине не может быть хорошо без мужчины, по прошествии времени непременно приходит осознание, как же плохо быть одной. Общество изо всех сил старается внушить нам, что ощущение счастья без партнера - это некий самообман, самовнушение и иллюзия, которая будет разрушена в старости.

Что же мы имеем на самом деле? Женщины потихоньку учатся отказываться от обслуживания мужчин, выбирают свой собственный путь, не оглядываясь на мнение окружающих. Живут в бостонском браке с подругой в старости или же выбирают в партнёрши женщину, строят карьеру, много путешествуют, выбирают образ жизни чайлдфри или уходят от абьюзивных отношений, предпочитая растить ребенка в спокойствии и самостоятельно. И каждая находит свое собственное счастье. Без мужчины.

- Это женщина, которая курит после сытного обеда, который завершился тем, что она съела 2 яйца. она сыта довольна жизнью и наслаждается сигареткой.

Что такое бостонский брак? Впервые столкнулась с этим понятием. Спасибо за объяснение.

- Вот да, всё действительно так. У меня с бывшим мужем это стало именно обязанностью.

Самое смешное – это, когда "мужчина глава семьи и без него женщина не проживет, ведь он сильный и кому-то же нужно забить гвоздь и принять сложное решение". И при этом ты везде и во все времена видишь, как жена пашет на ферме, поле, фабрике. Растит много детей, сама строит дом, сама управляется с огромным хозяйством, сама решает, где кто будет учиться, помогает с карьерой, решает, где и какую купить машину, куда съездить и т.д., пока муж пьяный или просто никакой просто где-то есть. На вопрос, а в чем его польза, ответ всегда один "ну, без мужика же никак, надо чтоб хоть какой-то был". И обычно именно этот мужик еще и приваливается за деньгами, драки, крики и уходит восвояси в закат до следующей встречи. Красота!

- Насчет секса вообще смешно, ибо с теми приборами, которые уже созданы и очень доступны, женщины часто испытывают намного сильнее удовольствия, чем с мужчиной, что постепенно охладевают к полноценному акту вообще. Тут сильная любовь и чувства должны быть, чтоб улетать с человеком, иначе лучше с профессиональным прибором. Поэтому роль неуклюжего пениса явно преувеличена.

- Ах, как меня бомбит от странных стереотипов и шаблонов о семье в жизни женщины. Сами себе их придумали и теперь сами же мучаются. Мой отец - типичный член, алкаш и кухонный боец. С уверенностью могу сказать, что он испортил мне детство, подростковый период и дальше 18-ти лет. Это был самый первый пример "мужчины", и от мужчин, семьи, эдакой жизни меня потом отбило, как током. У матери, видимо, ни чувства достоинства, ни самосохранения не было и нет. Она до сих пор живет с ним, срывается на мне за свое дерьмо, и учит, как якобы надо жить. Все вокруг только и знают, что орут мне о: "Ну, когда ты уже найдешь? Когда? Когда же?". И все родственники, туда же. Все мои двоюродные сестры давно окотились и обзавелись гнездышками, с детишками и безработными мужиками, которые даже на отцов-то не похожи. Все такие в доску религиозные. Адам, Ева, член, дырка. Канон. Пардон за маты. Бесконечные дебаты: "Ты будущая жена, мать, бабушка. Ты должна. Ты обязана. Ты не расцветаешь. Кто тебя такую возьмет. Ты куда катишься". Да шло оно все. Ощущение, что нынешние люди запрограммированы лишь на плодиться. На розовые сопли о любви, романтике и о том, чтобы оставить после себя ссаное потомство. Тошнит от подобного. Почему нельзя просто жить, как живешь. В тишине, спокойствии. Заниматься своим делом, обычно ходить на работу, увлекаться книгами и фильмами, одевать то, что хочется только тебе, есть, сколько хочется, встречаться, с кем тебе хочется, а точнее, с кем бы тебе понравилось. Необычный юноша? Да пожалуйста. Обычно моя мать на худых, модных, или не знаю, как назвать, парней, говорит, что они голубые. Мнение матери года просто. Хочешь встречаться с девушкой? Вперед. Не хочешь ни с кем? Отлично, это твой выбор. С ума сойду скоро в нашем странном обществе, точно. Это же насколько мозги у людей повернуты?

- Ох, как надоел мне этот извечный стереотип "вот не примешь предложение руки от мужика, поживешь такая независимая, свободная, а потом обрыдаешься от сожаления об упущенном супружестве". Но пока что я слышу только жалобы и стоны о кошмаре замужества от подружек, вышедших замуж год-два назад (им сейчас 20-26 в среднем). И с каждой такой жалобой о муже, лентяе-абьюзере понимаю, что правильно поступила, отказав нескольким мужикам в браке. Матушка в ужасе, грозится сдать кота в приют и сама заняться моей личной жизнью. Кота никому не отдам. И шиншиллу. Лучшие мужики в моей жизни.

- Мне кажется ошибкой, смешивать в одно брак, основанный на любви, со всеми трудностями: финансовыми, бытовыми, воспитанием детей. С браком, где любовь отсутствует, и который превращается только в финансовые, бытовые и т.п. трудности. То же самое относительно последнего тезиса, что женщине, чтобы быть счастливой обязательно надо найти мужа - но ведь каждый человек в одиночестве несчастен, и ему нужен тот, кого бы он мог любить, и кто бы при этом любил так же его.

- Не каждый несчастен в одиночестве, это опять-таки стереотип о семье и мужчине.

Нет, не каждая несчастна в одиночестве. Если бы общество не программировало бы на брак с детства, большинство женщин были бы вполне себе счастливы без мужчины.

- Даже если допустить, что эти 4 пункта действительно важны для некой определенной женщины (ну, вот захотелось ей до безумия именно этого), то они все равно не подразумевают проживания на одной жилплощади. Ну, то есть, для секса, зачатия ребенка, ощущения счастья и совместного решения сложных вопросов, вполне можно встречаться по выходным или по вечерам вторников, или еще как-то. Жить для этого 10 лет вместе как-то не нужно.

- Думаю, человек в одиночестве несчастен, но именно в одиночестве, на необитаемом острове, без связи с цивилизацией.

А когда днем работаешь в офисе на 20 человек, по выходным ездишь к друзьям, родственникам, то как-то сложно назвать это одиночеством.

- Вот "тот, кого бы он мог любить" не обязательно должен быть мужчиной. Можно любить себя, например, котика, собачку и т.д. и т.п. Общество же навязывает, что так называемое одиночество (именно отсутствие мужчины и отношений с ним) - это ужас ужасный, что в корне неверно.

- Секс для здоровья. О, да. Забавный и глупый миф. Как будто женское здоровье зависит только от секса (нет, подождите, еще от родов).

А если нервы не в порядке - то это тоже от того, что секса мало или он некачественный (а девственницы тогда вообще больные).

Простужаешься? Это у тебя просто секса мало, стопудово, секс устранит причину.

Ищешь себя? Ну не выдумывай, это все нереализованная похоть, секса тебе надо, да побольше.

Я одинока (в плане отношений), воспитываю прекрасную дочь. И я счастлива!!!

Разве норма, когда женщину заставляют рожать или заниматься сексом, когда она не хочет?

- Действительно, правда. Мужчины просто часто не думают об удовольствии женщины, это же унизительно, лезть "туда". А еще это долго, а ему уже приспичило.

- Брак, основанный на любви, упирается в отношения обычных людей и вовсе не гарантирует её отсутствие через 5-10-15 лет совместной жизни и огромную тучу финансовых, бытовых и других трудностей.

- Мать продолжает меня пугать, что все мои друзья, подруги - херня, потому что, ну, вот они семьями обзаведутся и все! Все!! А ты, если не найдешь, никогда после 30 не найдешь точно, ведь все уже будут женаты и заняты детьми и семьей!

Дорогая мама. Моя подруга со мной 10 лет. Женатая пара и мой близкий друг - чайлдфри. Мой новый друг - гей. О чем речь, мама, о каком таком одиночестве и невозможности никого найти??

Это ты вышла замуж и все твои подруги. И ты оказалась в обществе людей, для которых семья и дети - единственная ценность, у которых нет времени на незамужнюю подругу.

Я же живу в обществе тех, у кого жизнь планируется свободной от детей – главной ценности и семьи – единственной ценности.

Поэтому я никогда не буду одна, даже если никогда не найду свою любимую или любимого. Мои друзья - моя семья.

- А что именно про секс вы хотели спросить? Я, например, гетеро, обожаю секс и моё удовлетворение для меня важнее, чем удовлетворение мужа. Но это никоим образом не означает, что женщинам обществом не навязываются определенные формы поведения и не обесцениваются потребности каждой конкретной женщины.

- Мне родители говорили, что мужик нужен в доме для хозяйственных нужд, чтоб копал, таскал. В частном доме без мужика никак, якобы. "А дрова? А скотина? А строительство?", говорили они. А вот захочет ли какой-то мужчина в семье это все делать? И хватит ли ему сил? Как мне объяснить, что мне легче нанять чьего-нибудь мужа, и пусть он сделает мне качественно, а жена его уже пусть кормит, поит и вытирает сопли. По опыту, за деньги мужчины делают нормально, а дома уже тяп-ляп и "отстань, чего пилишь". Мой отец сам построил дом, один. Да, он крут. Но при этом в быту он полностью обслуживается. Не знает даже, где его трусы и не может налить себе сам чай. Чай холодный или не вовремя - он просто уходит и отказывается есть. Я не хочу такой судьбы. Я лучше сама буду копать землю, и чинить заборы. Но не буду нервничать, вскакивать, если пришел "мужик", перепроверять, та ли ложка и хорошо ли пахнет хлеб.

- Вот бешено плюсую! В прошлом году я сама покрасила потолок и наклеила обои на кухне одна, от начала до конца, сначала волновалась, что не справлюсь, тяжело будет, а потом такой кайф ловила, что никто не орёт в ухо - "быстрее, клей засохнет! Куда ты клеишь! Не ровно! А чего тут не разгладила!" Всё получилось аккуратно и достаточно быстро, и я не боялась, что что-то испорчу, подумала, ну, испорчу, пойду ещё рулон куплю. Нервы дороже, чем псевдо-помощь.

- Жила с парнем. Все дела по дому взяла на себя. Таскала тяжелые пакеты, готовила вёдрами, убиралась, стирала (иногда даже вручную) и прочее. После работы бежала домой, чтобы приготовить ужин. Он пожрёт и за комп. Типа устал. А я типа не устала. Ну, ладно. Тихонько занималась делами до ночи и спать.

И это ещё мы не были женаты!

Итог: ушёл от меня со словами "ты такая классная! Самая лучшая! А я такой мудак, не могу дать тебе той заботы, которую даришь мне ты. Пока". Конец. Приехали.

А теперь я срочно должна кого-то себе найти и опять впрячься. Ага, сейчас, бегу, волосы назад.

- Моей подруге 36 лет. Воспитывает дочку одна (родители помогают). А всё потому, что отец ребёнка бросил её беременную. Родственники, не разобравшись в ситуации, стали советовать сделать аборт. Типа "как без мужа воспитывать дитятко?!". Она родила, потому что безумно хотело ребёнка.

Сейчас с ужасом представляет мужика у себя дома. Это ведь придётся ещё и его себе на загривок посадить вместе с ребёнком и родителями пенсионерами. А он будет в трусах на кухне сидеть и жизни учить.

Она один-два раза в год выезжает заграницу, на выходных на даче, имеет две квартиры в Москве, всё прекрасно. И тут мужик такой впендёрится.

Но разве можно объяснить счастливым замужним родственницам что-то подобное? Нет, нужен мужик и точка!

- Перечитала все комментарии, но до сих пор угораю с неуклюжего пениса.

Мне 27 лет. Я не думаю о семье. Получаю образование, работаю, в свободное время путешествую. Мир огромный и так много всего интересного. Я не хочу променять свою свободу на обслуживание другого человека.

- А я не против идеи, что секс полезен для здоровья. Как полезны, например, занятия плаванием.

Есть же лесбийский секс, разнообразие вибраторов, мастурбация.

Мужика приплетать не обязательно.

- Вот да, конечно, для этого обязательна семья и мужчина. Я о том, что это не единственный способ укрепить здоровье и совсем не панацея.

Мой отец при полных кастрюлях и сковородках будет сидеть голодный, если дома нет женщин подать ему еду! Действительно! Ужас, какое счастье быть замужем!

- Правда, редкий мужик хочет доставить удовольствие, даже будешь говорить, что хочешь, сделает вид, что не слышит!

Укоренившиеся стереотипы, сразу опыт с мокрыми обезьянами вспомнился. Моя мама после папиной смерти ни в какую не хочет думать о сожителе, живёт себе одна, припеваючи. А меня колупала – дескать, вы молодые, вам жениться, рожать и прочее такое, как начинала - хоть домой не иди. Хорошо, что лет в 25 только стала донимать, не так долго. Притом у неё в мозгу сожительство с мужчиной и полноценная семья не обязательны, главное - стабильная работа и родить ребёнка. Ей-ей, маму бы и партеногенез устроил.

- Меня в последнее время уговаривают родить второго. Типа новый муж, нужен общий ребенок, через 10 лет пожалеешь, что не родила и т.п. Мои аргументы на тему, что мы с мужем аллергики, у меня вообще слабое здоровье последнее время, ребенок почти 100% родится с астмой и аллергией - никто не слышит. Говорят - ну и ладно, справишься. Ну, блин! У меня уже один растет с астмой с детства, с инсулинозависимым диабетом. С меня хватит! Но все вокруг ведь лучше знают, в чем счастье в жизни, особенно для меня.

- Да, эта идея просто вредная и средневековая.

Кстати, именно мой вариант. У меня дома все инструменты есть, и я ими умею пользоваться. Когда обсуждали, у парней - одногруппников ничего нет. А у меня даже в машине пару штуковин лежит, на всякий случай. И в офисе молоток. Мало ли.

Культ мужчин прямо. Мужчина слишком переоцененная вещь, разве не так?

- У меня то же самое: 27, работаю, учусь, состою в отношениях. Парень заикается о детях, я сказала, что сначала хочу объездить хотя бы полмира. Не готова иметь обузу, да простят любители детей. Вот, ездим, мне нравится.

- И я тоже хочу объездить полмира. И вот сейчас, когда сын уже большой, появилась возможность путешествовать. Как с ним, так и без него. Это так здорово! А маленький ребенок на 90% посадит дома. Кому-то, конечно, в радость дети, и это прекрасно. Но мы ведь все разные!

- Как много ответов, и отвечая на ваш комментарий, отвечаю также и другим.

Я в корне не согласна про то, что любить можно кошечку и собачку, не в смысле, что их нельзя любить, конечно, а что это по силе отдачи с их стороны может компенсировать базовую потребность в любви человека.

Одиночество в том смысле, что без по-настоящему близкого человека, а не необитаемый остров.

Наверное, все индивидуально, и кто-то меньше чувствует дискомфорт от этого. Для меня это не "чисто женский" вопрос, нет. Знакомые мужчины, нехотя, признаются, что им одним, как бы этого не отрицал стереотип самодостаточности, нехорошо.

- И я с вами не соглашусь, не всем нужны отношения, семья в жизни. Некоторые люди прекрасно чувствуют себя без каких-либо романтических отношений. Я, например.

- Какие же вы классные, мне так нравится каждая история, каждый комментарий, при этом все говорят - "лично у меня так, но каждому - своё". Это очень круто, очень. (Этим мы и отличаемся от патриархата).

Вы замечательные.

- Я согласна, зверье не заменит людей, но вот отлично заменяет абьюзеров и тиранов. Я не призываю никого менять общение с людьми на зверей! Но моя матушка считает, что шутки про одинокую женщину с котом имеют таинственную мудрость. И пока я отшучиваюсь, мол, зачем мне мужик, у меня есть кот, который не хуже мужика храпит во сне, пихается и требует жрать, а сам валяется на диване, и я отказываюсь в очередной раз выходить замуж, мама упорно будет считать, что кот косвенно виноват. Просто ей сложно понять, что я не собираюсь пропустить карьеру ученой, а может и дипломата (хотя это прельщает меньше) ради стирки носков, готовки и детей. У меня растет двухгодовалый брат, а еще есть 13-летний брат. И я с 8 лет вожусь с памперсами, готовкой, уборкой, помощью с уроками и т.д. Родители почти всегда были заняты, семья патриархальная, поэтому меня с детства учили держать хозяйство в порядке, возиться с детьми и учиться отлично, заставив поступить в МГИМО на бюджет и учить 3 иностранных языка, из них 2 восточных. В итоге они добились того, что я устала от семейных обязанностей и детей, и свою семью не хочу создавать, поэтому отшучиваюсь животными.

- А феминизм - это то, что позволило женщинам получать образование, работать практически на любой работе, самой выбирать себе партнёра, самой решать, рожать или нет, делать аборт или нет; распоряжаться собственным телом и жизнью самой. Вы против не гетеросексуальных отношений? Ваше право, но своё мнение другим навязывать не стоит. Вы явно написали не в том ресурсе, и не найдёте здесь поддержки ваших взглядов. В чужой монастырь со своим уставом не лезут.

- Вспомнила своё совместное проживание с парнем. Выдержала 2 недели.

Во-первых, не готовил он от слова "совсем". Это было меньшее из зол: школа уже позади, университет и работа едва-едва маячат на горизонте, поэтому времени было навалом, и просьбам накормить я нисколько не сопротивлялась. Но. Человек не знал, как делается омлет. Понятия не имел, чем подсолнечное масло отличается от сливочного. Однажды, когда к ужину, вкупе со всем остальным съестным, я попросила его купить красный перец (люблю острое), он принёс болгарский. Болгарский перец красного цвета. Поначалу это казалось смешным и милым, но вскоре начало напрягать.

Стирала, естественно, тоже я. Это не доставляло особых неудобств - спасибо стиральной машине. Но сам факт: человек за 2 недели не смог запомнить порядок нажатия трёх клавиш.

И убирала я. И посуду мыла тоже я, несмотря на то, что в приготовлении еды, как уже упоминалось, участия он не принимал, а съедал в разы больше. Ну, не это самое худшее. Апогей начался позже.

Оказалось, что он не заваривает сам себе чай. Ему тяжело. И бутерброды он сам себе не делает. И тупо отрезать кусок хлеба человек не в состоянии, потому что "у меня только толстыми ломтиками получается, а я тонкие люблю". Черт с вами, сударь. Вот вам тонкие ломтики.

Дальше - лучше: я должна была мыть голову 2 раза в день (утром и вечером). Аргументировалось это тем, что мне ведь не сложно, а ему нравится аромат винограда. Да, шампунь тоже выбирал он. И дезодорант. Я тихонько входила в экстаз от происходящего и ждала, чего же будет дальше.

Дальше было вот что: выйти и пройтись куда-то без его сопровождения я не могла. Это воспринималось в штыки. Заниматься своими делами дома тоже не получалось: вот он я, весь такой распрекрасный, а ты позволила себе отвлечься от моего великолепия. Да, возникали ссоры даже из-за того, что я, проведя 24 часа чуть ли не с ним в обнимку, решила почитать. Заканчивалось это тем, что читал он. Вслух. К этому моменту я сходила с ума уже не тихонько.

Конец моему ангельскому терпению пришел тогда, когда я, подыхая из-за болезненных месячных, отказалась сначала пойти с ним в кафе (эту новость он хоть и принял, но не без недовольства), а потом отказала в сексе (эту не принял совсем). И, нависая надо мной, выжравшей почти целую пластинку обезболивающего и всё ещё чуть ли не плачущую, прошептал: "Просто ты такая сексуальная, когда стонешь".

Расстались в тот же день. До этого встречались год. Казался идеальным и даже чуть совершеннее. Проживание под одной крышей расставило всё по своим местам.

Но спасибо ему: если бы не эти две недели, то вряд ли я смогла бы признать, что на самом деле мне нравятся девушки.

P.S.: Последние его слова были такими: "Ты, видимо, ещё просто не нагулялась".

- И я Вам сочувствую всем сердцем. У меня ситуация не столь критична, но я Вас понимаю.

В день рождения Раневской все, абсолютно все дикторы упоминали со скорбью в голосе, что эта "великая женщина всего добилась, а вот главного счастья не обрела".

Это про жизнь женщины, которая говорила, что две половинки у таблетки и жопы, а она изначально целая.

Даже если ты счастлива и самодостаточна, общество будет тебя жалеть. Потому что негоже, чтобы скотина покидала стойло по собственному желанию.

- Да, вот это персонаж, но, и правда, спасибо ему. И хорошо, что вы успели вместе пожить, а то так бы и оставался он в Вашем представлении идеальным. Ох, люблю я, когда оно само вот так по местам становится.

- Все правда в статье. И, по-моему, это преступление, внушать молодым женщинам стереотипные цели, провоцируя их тратить время, силы, нервы и здоровье в попытках вслепую создать ячейку общества. Обидно, когда вместо того, чтобы прислушиваться к собственным желаниям, тратишь драгоценные годы жизни на непонятные, нездоровые, а порой и калечащие жизнь отношения, и все только потому, что мама твердила "ты же женщина, должна вить гнездо".

- На счет не знать азы - это не стоит винить, я до 24-х где-то тоже не понимала на чем все-таки жарить: на подсолнечном или на сливочном. Когда следовала рецептам, ругалась, что там не было фразы "уменьшить огонь" и жгла мясо нереально, ну, и гуглила, сколько варить яйца и вермишель. Разница лишь в том, что если человек хочет жрать, и понимает, что он сам должен это жрать приготовить - он научится. Постепенно. Как и если вся одежда уже будет вонючей - научится стирать. А вот если есть альтернатива, как попросить кого-то, то мозг сопротивляется учиться, саботируя процесс обучения. Ибо намного круче ничего не делать или делать только то, что нравится.

- А базовые потребности человека - это еда, вода, воздух, сон и теплое убежище, это то, без чего человек не выживет однозначно. Остальное, по мне, относительно.

Главное, себя любить и чувствовать счастье, а уж от чего это счастье зависит - каждому свое.

- Вообще это моя "любимая" тема, я могу говорить и говорить бесконечно. Не так давно уже взорвалась в подробных комментариях к постам на тему внушаемого необходимого замужества и т.д. Накипело тоже, знаете ли. Вот в 11 лет я вдруг решила, что не выйду замуж, в 11. С тех пор ничего не изменилось. Сейчас мне 27 и я как не хотела, так и не хочу. Никогда не испытывала потребности. "Выйти замуж" никогда не было целью и даже не было одним из пунктов "обязательно сделать в жизни". А если еще и садиться и расписывать все плюсы и минусы, то абсурдность этого шага станет очевидной. Девушки, это ни в коей мере не в упрек, осуждение тем, кто состоит в браке, я здесь имею в виду вопрос личного выбора. Благодаря вашим постам, вашим комментариям и поддержке, я еще более укрепляюсь в мысли о том, что нужно слушать себя, свое сердце, свои потребности. Спасибо вам.

Вот мне сейчас 27, я учусь (продолжила в аспирантуре), у нас занятия, зачеты, экзамены плюс надо читать и изучать внушительный объем литературы и писать диссертацию (все это мне дико нравится и интересно, это реально то, о чем я всегда в жизни мечтала); помимо всего этого есть как старые, так и появляющиеся новые идеи, которыми я обязательно займусь, когда закончу с первым. И вот, честно, никак сюда не вписывается сами понимаете что. Один из огромнейших кайфов, от которых вообще не представляю, как можно отказаться - это кайф вот так, как сейчас, лежать в ночи одной (!) в собственной (!) постели и делать, что угодно, молча пялиться в потолок, читать вслух или писать вам, таким понимающим.

Раздражают и смешат всякие знакомые и родственнички, которые продолжают утверждать, что для счастья необходимо выйти замуж и родить. Не спросив вообще меня, а мне оно необходимо? И на фоне такой картины, когда, простите, все те же знакомые и родственнички женятся, рожают детей, а потом все по очереди разводятся. Кстати, и парня у меня тоже нет. У меня и отношений-то нормальных за всю жизнь не сложилось. Как говорится, успевали закончиться, едва начавшись. Вот такие вот принцы мне попадались, спасибо. Не надо, мне хватит.

- Почти 18 лет моя голова была забита стереотипами о том, что всё вышеперечисленное непременно должно быть в моей жизни. И как же я удивилась, какое же я почувствовала облегчение, когда поняла, что все эти вещи мне нафиг нужны! Феминизм, спасибо тебе за это!

- А близким человеком может быть другая женщина, будучи партнершей или просто подругой, мама или дочь, это не обязательно должен быть мужчина. А есть женщины, которым вообще никто не нужен. Моя мама 20 лет прожила в абьюзивном браке, 20 лет и вот уже 8 лет как не имеет партнера и прекрасно себя чувствует. У нее есть я, подруги, коллеги по работе. Так что все очень индивидуально. Я хочу вам напомнить, что находясь в феминистическом окружении, запрещено поддерживать патриархальные стереотипы.

- О, Боже! Столько кошмара, и все это за две недели?!

Парнишка очень старался вас впечатлить.

Ему удалось. Впечатлений хватило не на один месяц.

Прямо, как мой бывший, на 2-й неделе совместного проживания заявил, что у него закончились все чистые трусы и носки, типа стирай, давай (стиралки не было у нас). Я выпала вообще, у меня-то в семье мужики живут в строгости, и батя и брат всегда сами за собой.

- А как разрулили? Научили его кнопку нажимать? Ой, простите, машинки же не было. В итоге как он, ручками??

Хорошо, что бывший вид: мудак обыкновенный. Думаю, неспроста он бывший, не способен к обучению, видимо, оказался.

Мне 16, замуж не хочу и не воспринимаю брак как что-то безумно нужное женщине. Бесит вот это "вырастешь - поймешь", которое проскальзывает у родителей.

- Еще чего, царские ручки марать, отвозил к мамке в другой город за 50 км стирать в машине.

На меня всегда в плане «мужик для секса» и «когда ж ты рожать?» давила моя гинеколог. Я психанула и ушла к замечательному дедушке, который один раз спросил про рожать и вот уже пять лет я не слышу от него этот вопрос. И при этом он решает все мои гормональные проблемы, тогда как предыдущие врачи, даже видя мой уровень тестостерона (чуть ли не визуально!), говорили, что «решишь рожать, тогда и будем думать, что с тобой делать». Вот и получается, что даже многие врачи, наши по идее союзники, давят на нас ради лишних денег, которых им даст государство за ведение беременности.

- По-моему, здесь никто не описывает брак, как какую-то тюрьму. В статье просто привели примеры, как может быть, что можно быть счастливой и без брака. Это честно. У женщины всегда должен быть выбор. А не так - обязательно замуж и детей нарожать, иначе счастья в жизни женщины не будет. И мы все просто приводим примеры из своей жизни. Никто никого не уговаривает, что вибратор круче живого человека.

А я и не имела в виду обязательно мужчину, мне кажется, я это достаточно деликатно выразила.

И не поддерживаю стереотипы никакие.

- А так вот оно что. Оказывается, у гинекологов корыстный интерес, когда они спрашивают про рожать.

А никто не описывает брак, как тюрьму. Есть миллионы женщин, которые выходят замуж, потому что так надо. Везде, даже на государственном уровне идет пропаганда замужества, брака, института семьи - ничего, а одна статья на феминистическом ресурсе о том, что женщина может быть счастлива без брака, так сразу же комментарии том, что брак не всегда плохо!

- Считаю, что отношения нужны почти всем. Но, нормальные, качественные отношения. В которых будет уважение, поддержка, взаимопонимание, и не будет стереотипных глупостей. Не важен пол и возраст. Не важно, когда вы встретите или уже встретили этого человека, в 20 или в 40 лет. Короче, главное встретить своего человека, с которым можно будет себя чувствовать максимально свободно и не напряжно.

- Меня мама и бабушка наоборот отговаривали от замужества. Бабушка вообще была против наотрез - на мои детские романтические мечты о любви, семье и детях - она говорила "Зачем тебе замуж? Там столько хлопот! Если бы я знала, что такое "замуж", я бы не пошла туда никогда - жила бы одна, так спокойнее". Мама говорила, что мужчина нужен, чтобы родить ребёнка, но, если честно, то без них лучше. А я без ума хотела любви и отношений аж с 9 лет! Не сосчитать, сколько я выплакала слёз, когда год шёл за годом, а подходящих парней в окружении не было или отношения не складывались. На сайтах знакомств сидела лет 7, но даже с теми, кто нравился и был согласен встретиться, было 1, реже 2 свидания, на которых я понимала, что это не мой человек. Неудачи сильно ударили по самооценке. Года три назад поняла, что замужество не равно счастье, потому что женщина даже в браке может чувствовать себя одиноко и не иметь поддержки мужа. К тому же мне очень хочется, чтобы мужчина мог не только сам себя обслужить, но ещё и обо мне позаботиться, если я устала, больна, или делаю большой или срочный заказ и мне некогда, а мужчины мечтают и хотят, чтобы о них заботились. Последней каплей стали те отношения, где парень хотел, чтобы я брила своё тело и бросила пить чай (писала о них ранее под одним из постов). Теперь учусь любить себя, замечать свои потребности, заботиться о себе. Супружество и материнство воспринимаю как дополнительную работу, от которой я освобождена. Я могу жить своей жизнью, делать то, что мне хочется, и это моё счастье! Лучше быть свободной, чем находиться в отношениях, которые тебя не устраивают. Спасибо, что затронули такую важную тему!

- Вот да, есть, к сожалению. Так же как из поликлиники не хотят отдавать пациента в больницу, ведь деньги за лечение уйдут вместе с ним!

К сексу я отношусь очень холодно, хотя раньше хотела гораздо чаще, а сейчас никакие возбуждения в мой адрес не эффективны. Единственный вариант - ждать, когда приспичит. Этим я и отличаюсь от своего парня, которому хочется всегда и везде. В отношениях на расстоянии мы полтора года, и каждый раз, приезжая ко мне, он просит и настаивает на сексе ежедневно. Если раньше я не отказывала и делала ему приятно, то сейчас открыто говорю, что мне совершенно не хочется.

Недавно он психанул из-за того, что я эгоистка и в очередной раз его "обломала".

"Хоть иногда ты можешь думать не только о себе? Почему так сложно сделать мне приятно? Почему ты не хочешь меня? Я же все для тебя делаю!"

На эти вопли я потеряла дар речи, мне нечего было ответить, а он психанул и ушел из дома. Под утро вернулся, извинился, и я его простила, но осадок от осознания собственного "эгоизма" все еще меня преследует. А ведь впервые я подумала о том, что этот парень не такой.

- Не знаю, мама его приучила, что она все по дому делает сама, он не умеет даже машинку включать, обычное дело. Он мог и докторскую степень в процессе получить.

- Но вы же не думаете, что если вам в жизни попадались в основном адекватные люди, то в обществе в принципе фронтально большинство адекватных и без гендерных стереотипов?

Среди абьюзеров есть мужчины абсолютно разного социального статуса, дохода и образования.

- Люблю вас за то, что вы поднимаете серьёзные проблемы о жизни женщины без мужчин и говорите обо всём открыто. Это очень важно. Когда перестаёшь чувствовать себя аутсайдером и находишь понимание. Нас очень много и все мы разные. Но заслуживаем самого лучшего, без осуждения нашего выбора.

- Больше всего мне грустно от того, что среди феминисток под постом про свободу от мужчин, все равно приплетают "любовь" и всякое такое. Пост не про это, смиритесь. Вам такое не подходит - идите мимо, пожалуйста, просто промолчите и идите мимо, ну плиз. Дайте нам, женщинам, которые счастливы быть без отношений с мужчинами, своё пространство для обсуждения наших эмоций. Бесит это перетягивание одеяла. Терпим это от патриархата, ещё и здесь. Я еле-еле из-за таких вот "просто мое мнение" и "я же, как лучше хочу" свожу концы с концами. Хочется от своего окружения повеситься (в прямом смысле), ещё и среди феминисток читай вот это дерьмо. Нет, и не было у меня отношений как раз потому, что не было ни травм, ни желания романтики, ни этого пресловутого "плохо без второй половинки". Мне отлично быть одной, но вот совсем херово от подобных стереотипных комментариев про "несчастна", "любовь нужна всем (брр, обобщения)", "вот будет особенный" и т.д. и т.п., вот от этого реально плохо, особенно если эту дичь видишь среди феминисток.

Про не таких и "гетеро любовь" говориться просто везде, вот просто везде, давайте хоть тут не будем об этом, пожалуйста. Пожалуйста. И тут успели настроение испортить.

- Прекрасно вас понимаю. Пишешь, что не всем нужны романтические отношения, а через пару комментариев уже снова "главное - встретить своего человека". Что за черт? Из-за таких вот мнений девушки и женщины посвящают свою жизнь поиску "второй половинки", ведь это же ж "самое главное". А ведь жизнь не сводится к этому только. А если не встретишь "своего"? Что тогда? Поставить крест на себе? Бесит пропаганда отношений.

- Я вот асексуал, и мой человек - женщина, с которой я хочу жить в бостонском браке. Вот такая у меня мечта, так я вижу свою семью, жизнь. Но сами понимаете, такое - редкость, и у меня такой вид на эту "встречу такую женщину - супер, буду счастливой - не встречу такую женщину - супер, буду счастливой". Но нет же, нужно меня жизни поучить, что это несерьезно, надо только вот любовь искать, надеяться и ждать. А то, что видов любви просто множество и не всем эта любовь нужна - не, не признаем, надо же чтоб гетеро и чтоб, как у кино.

- Я очень рада, что мой пост нашел большой отклик у читательниц. Я считаю, что важно говорить о том, что мы, женщины, не нуждаемся в мужчинах, чтобы быть самостоятельными, личностями и чувствовать себя счастливыми.

- Любовь, прекрасная мечта, я столько нервов и слёз потратила, потому что не могла встретить "любовь" с большой буквы Л, пока не поняла, что мне она нафиг не сдалась как бы. Разумеется, это было после прихода в феминизм. И сразу так легко и спокойно жить стало без этих загонов в голове. Что я не могу быть счастлива без кого-то там. Могу, еще как могу. Тут такой интересный феномен получается, когда ты говоришь "я счастлива", а в ответ "нет, ты не можешь быть счастлива, ну, никак не можешь!". И когда эти мнения тебя окружают, ты поневоле задумываешься "а может я не права? Может мне только кажется?!". Словно твои чувства - не твои вовсе. Но, слава богу, это все в прошлом для меня и теперь на вопрос "когда замуж?!", отвечаю "никогда".

- Очень рада, что вы все-таки нашли себя. Люди просто не понимают, что они этими словами делают только хуже. Столько историй есть, как девушки из-за этого "так надо" и "уже пора" калечили себе жизнь и получали психологические травмы. Ничего не пора и ничего не надо, если женщина сама этого не захочет. От чего мы счастливы и что нам реально нужно - решать только нам.

- Меня ещё очень бесит вселенская жалость ко мне. Я должна же страдать от того, что не замужем, но не показываю этого.

Когда моя младшая сестра выходила замуж, это был ад. Каждая родственница считала своим долгом подойти ко мне и сказать "ну ты не расстраивайся! И у тебя будет счастье!"

Мне хотелось просто заорать "да вы утомили!! Заткнитесь!".

Так же были люди, которые говорили "как это Н. выходит замуж? Вы же старшую ещё замуж не выдали!".

Вы серьёзно? Вот сестре надо было забить на свою жизнь только из-за этих чокнутых стереотипов? И мне мозги вытрахали и её заставили чувствовать вину.

Каждый живёт, как хочет! Ну, почему кому-то есть дело до чужой "неправильной" жизни?!

- И я к тому и иду, имею в виду, к этому конкретному ответу вслух на бесцеремонные вопросы. Ибо достали, других ответов никак не хотят понимать.

- А однажды я ради прикола задала встречный вопрос "а зачем?". Такое удивление в глазах. "Ну, как же, чтобы детей завести!". Я снова спрашиваю "а зачем?!". Тут уже просто в ступоре женщина была, задумалась ненадолго, потом нашлась: "чтобы скучно не было". Тут меня бомбануло, конечно. Оказывается, детей заводят, чтобы скучно не было, они, видимо, должны развлекать песнями да плясками своих родителей, офигеть какая причина.

- Мне 17 и я би, но в последнее время не тянет на парней вообще. Детей не хочу и свадьбы тоже. Но мне уже все мозги проели, что, мол "с детьми-то не затягивай, кто тебе стакан воды принесёт? А как же брак? Мужик? Без мужика то в доме никак. Вот вырастешь, поймёшь и ещё вспомнишь наши слова", "и секс нужен, без него никак. А у двух женщин вообще ни секс, не бывает, не настоящий". Брр, надоело вообще. Хочу просто жить для себя любимой, а не тратить свою жизнь, лишь бы соответствовать образу "нормальной" женщины.

- И меня тоже жалеют. Я одна ж ребенка воспитываю, это ж труд, и вообще, оказывается, невозможно вырастить полноценного человека одной. Но я не злюсь на них. В свою очередь мне жаль их всех, из-за их стереотипного и узкого мышления страдают в первую очередь они. А я живу счастливо и получаю удовольствие от воспитания ребенка. Замечательный пост. После такого очень комфортно на душе.

- Лет в 13 пришла к мнению, что не хочу выходить замуж, не хочу тратить свою жизнь на то, чтобы стирать какому-то мужику трусы, готовить и слушать его храп. Правда, вместе с этим решила и то, что я лучше женюсь — пусть за мной убирают, стирают трусы и мне готовят.

Тогда наслушалась того, что если влюблюсь, то все это будет в радость, что тут уж как мужика воспитаешь. Ага, конечно, они к моменту женитьбы уже не дети, их должны были воспитывать родители.

Сейчас я немного изменила свою точку зрения, не собираюсь становиться мужиком в юбке и скидывать на партнёршу весь быт. Она точно так же устаёт и создана для любви, а не чтобы быть обслугой.

- 10 лет пробыла в браке с мужчиной, прям из комментариев выше - даже не мог себе бутерброды сделать и трусы в шкафу найти. Развелась, когда отец слег с инсультом, а муженек устроил скандал из-за того, что я по 12 часов в больнице за отцом ухаживала, а "дома жрать нечего!" (при полном холодильнике-то).

Самое ужасное, что банальный процесс развода превратился в фарс и цирк. Женщина-судья меня мурыжила полгода (!) отсрочками на применение! Доказывая мне, что лучше с таким мужиком, чем вообще без него, и "тебе уже почти 30 лет!!! Кого ты в таком возрасте себе найдешь?!"

А казалось бы женская солидарность должна быть. Ан нет. Обидно было до слез. Я на последнем заседании суда просто закатила истерику, грозящую мне в принципе статьей за оскорбление суда. Но получила заветный штамп в паспорте "разведена" и вздохнула свободно.

P.S. Детей не было, и все имущество совместное я ему подписала, так что препятствий развести с юридической точки зрения не было вообще.

- О, мне как-то даже рассказывали, что все мои страдания от депрессии. Это на самом деле из-за того, что мужика у меня нет! Депрессия, она же "надуманное". А нужда в мужике - "природное".

Также плюсую и сочувствую комментаторам, которых с детства утомили всякими "вырастешь-поймешь" и "вот когда ты выйдешь замуж".

- О да, этот чудодейственный волшебный половой, простите, член.

Почему до сих пор существуют больницы и доктора, если модно из лечиться от всех болезней таким доступным и здоровым методом?

- О, как я Вас понимаю!! Я совсем недавно как раз прокручивала такой диалог у себя в голове! Просто тут такое дело. Ну, тактично и миленько они не понимают. Недавно на свадьбе меня спросили: "Ну, когда же и твоя свадьба уже?" (сразу же после "здравствуй"). Я, натянув милую улыбочку, пожала плечами: "Не знаю" (я реально была уверена, что человек после такого ответа умолкает и отстает). Но нет! Внимание, следующий вопрос: "Как это "не знаю"?!" Так что я теперь решила так же. Что-то из серии "я не хочу" и "а зачем?", и так же с вопросом о детях. Представляю их лица или не. Процессы в головном мозге после подобного услышанного.

- С одной стороны смешно это все до боли, а с другой стороны и до боли обидно, грустно. Ведь это же наши мамы, бабушки, тети. Большинство из них даже представить себе не могут, что может быть как-то иначе. Так они воспитаны, такие были времена, раньше совсем другие были. За них обидно в какой-то мере, но, ничего не поделаешь, хотя бы сейчас, но они должны понять, что по-другому все-таки бывает, и женщина вправе выбирать. И быть счастливой. Это главное. А что именно делает ее действительно счастливой - это уж ей самой видней.

- А самое интересное, что я эту женщину в первый раз увидела. Она знакома с моей мамой и тётей, и возможно я её видела в детстве, но совсем не помню такого. То есть, по факту, я вижу человека впервые, и на подобные вопросы соответственно такая вот реакция у меня случилась.

- Да уж. Да все правильно Вы ответили, меня это никогда не перестанет удивлять. Как можно позволить себе такое у человека спрашивать. Откуда ты вообще знаешь, что у него в душе и на сердце. Ох. Затейники.

А мне 24 и мне до сих такое говорят, только не родители, а "мудрые" подружки.

- Важную тему поднимаете! Хочу немного поразмыслить на тему семьи, может. Это кому-то будет интересно.

Всегда выносило с неловко брошенных фраз старшего поколения о счастье замужества, детях, как центре вселенной, "вырастешь - поймешь", вот этого вот всего. Особенно мило это смотрелось в контрасте с живым примером, моей бабушкой, про которую я писала в соответствующем обсуждении. Она прекрасный человек, мудрая, сильная, интересная женщина, которой я безумно благодарна за своё счастливое детство и воспитание, но она всю жизнь положила сначала на деда, уехав с ним в горы, а потом на своих детей и внуков. Она даже отказалась от своей мечты стать учителем и так её и не реализовала из-за пресловутых семейных ценностей.

С противоположной стороны есть пример моей мамы, женщины, также положившей жизнь на алтарь семьи. Однако именно это - её отдушина, то, в чём она хотела реализоваться после того, как рухнули её мечты о юридической профессии. Недавно она уволилась с никогда не любимой работы и занимается кулинарией, радуя нас с отцом великолепными блюдами. В скором времени она планирует организовать что-то вроде домашнего детского сада, не ради денег, а для души, и я знаю, что получится у нее все восхитительно.

Вывод? Да нет особо и вывода. Каждому своё, нельзя принуждать женщин заводить семью и навязывать стереотипы девочкам, однако и отвергать желание обзавестись семьей нельзя. Моя дочь, случись таковой быть, однозначно будет это знать и выберет свой путь самостоятельно. Что до меня, сейчас я выросла и хочу создать семью с достойным того человеком. Но прекрасно понимаю, что если придётся класть всё на алтарь семьи, я не обрету счастья, а скорей наоборот - стану абсолютно несчастлива.

Спасибо.

- Я просто при вопросах о детях, семье и мужчине начинаю закипать и посылать прямым текстом. "Когда появится муж?" - "А когда у Вас тактичность (для особо взбесивших, "мозг") появится?". Просто я действительно не понимаю, почему это все оправдывается другим временем и воспитанием? Они привыкли к банкоматам, телефонам, другим песням по ТВ. Почему нельзя отвыкнуть от этих вопросов? Я не прошу менять их себя, я прошу просто промолчать. Они делают больно, неприятно мне, специально делают ведь, так зачем мне молчать?

- Абсолютная правда в статье. Простой пример. Мама моего мужа развелась со своим мужем 25 лет назад. И больше в отношениях не была. Развал страны, одна с маленьким ребенком, неизвестность, давление общества. Что в итоге? Построила блестящую карьеру сама (без блата и помощи от мужиков), ушла на пенсию с должности министра экономики одного из крупнейших регионов РФ. Выйдя на пенсию, пошла изучать английский с нуля (и делает огромные успехи), путешествует по миру, стала заниматься йогой, все время тратит на себя и мега счастлива. Внимание вопрос: как бы сложилась ее жизнь, если бы она осталась в браке? Чем бы она сейчас занималась? Кстати, ее бывший муж не добился ничего и спился. И кому нужнее брак? Очевидно, что мужчины гораздо счастливее в браке, чем женщины.

А по поводу "вырастешь - поймёшь". Меня эта фраза бесила вплоть до 18-ти лет. Теперь же гордо заявляю: "Я ещё маленькая!" и ухожу в закат.

- А мне хватает кошки, у меня нет потребности в каких-то сильных чувствах, я радуюсь, когда она зовет меня ее погладить, когда начинает облизывать мои волосы от избытка чувств. А до кошки у меня была маленькая собачка, с ней тоже были очень нежные отношения, животные хороши тем, что они не эгоистичны и не лгут.

- Эх, столько мыслей в голове поднимает этот текст. Родители тоже постоянно вбивают эту мысль про семью, и все дела, и она периодически прорастает, как зернышко идеи из фильма Inception. На самом деле, я в последнее время думаю о том, как было бы здорово, наверное, завести семью, но вот в чем дело - я асексуален. И раньше я обходил это непреодолимое желание сделать всем вокруг лучше, довольно просто. У меня были друзья (не опечатка). Настоящие друзья, а точнее подруга и друг. И вот им мне было очень приятно покупать всякие ништяки на последние деньги, помогать с переездом, уборкой, реже с готовкой, какие-то проблемы с компом решать и так далее. Но сейчас они поссорились и приходится разрываться на две части, ибо люблю я их обоих. Но было бы, наверное, здорово иметь семью, мужчину особенно, если её неразрывность лежит на тебе, а не на ком-то другом.

А сейчас я вообще комнату снимаю с одногруппником. И счастливым себя, увы, не чувствую достаточно давно. И вот эти мысли, которые возникли в процессе прочтения, возможно, помогут мне таки понять, в чем дело. Может быть, это никак не связано со всем, что я описал и надо просто заняться собой любимым и главное - замечать положительные изменения?

В общем, спасибо большое за статью! Много текста написал, но мало интересного.

- На работе у меня де-юре начальник - мужчина, очень неприятный тип, бывший военный, для которого в порядке вещей подчинённому приказать огород вскопать и диплом под анти плагиат переписать. Де-факто из-за структуры организации я с ним не взаимодействую вообще никак, только заявление на отпуск он мне подписывает, наши сферы деятельности абсолютно не пересекаются.

И вот захожу я как-то на кухню на работе чаю налить, а там он сидит с каким-то мужиком. Здравствуйте, говорю, приятного аппетита, чайник ставлю, на стульчик у стола сажусь, в телефон утыкаюсь. Здравствуй, Полин, говорит, замуж тебе надо. Вот так вот прям сразу. Удивляюсь настолько, что аж дар речи теряю. Да и начальник ведь всё-таки. Я разведена, говорю, в конце концов. Между прочим, у меня это в резюме было написано. А, разведена, говорит. А сколько в браке была? Год, говорю. Ну, норм для первого раза, говорит. Наливаю, наконец, чай и смываюсь по-быстрому. Вот что. Это. Блин. За. В сад.

- А по-моему, такое повсеместное внушение со стороны общества. А также розовые очки, которые люди сами носят и на остальных пытаются надеть, и помешанность окружающих на романтических отношениях, "любви", делают женщин несчастными, но никак не само отсутствие таких отношений, даже при условии, что эти отношения действительно здоровые и лучшие из тех, какие только могут быть.

- В статье про бостонский брак одна из участниц интервью очень внезапно для меня перешла к темам того, что в современном мире царит матриархат, ЛГБТ плюс люди не должны ничего «выпячивать», что нетрадиционная ориентация почти всегда знак психологической травмы. Такая хорошая тема статьи и такие утверждения

- Только начинаю ещё этот путь. Учусь принимать себя "новую", мои мысли и ощущения в этом смысле. Второй брак (вместе около 5 лет) катится к завершению из-за этого. После этих трудных, выматывающих отношений осознала, что хочу жить одна (даже не смотря на то, что притерлись и сейчас получше и поспокойнее стало совместное жительство). Сменились приоритеты мои, хочу заниматься собой и узнавать себя, вылечивать раны (и детские, и приобретенные в замужестве). Хочу быть свободной (не зря говорят - узы брака)! Жаль еще, что в свое время (еще в первом браке) поддалась на давление мамы и бабушки: когда ты родишь. Родить-то родила, но прямо такого счастья не ощутила, стыдно признавать, но в тягость было. Жаль, что осознание - а чего же я хочу от жизни - пришло так поздно. Но значит так надо.

- Я прочитала комментарий, промотала посмотреть - не мой ли, настолько стопроцентное попадание, жму руку.

У меня стойкая прививка с ранних лет от жизни с мужчиной. Все детство и юность я видела, как мужчины в моей семье старательно разрушают жизнь своих родных. Таких мужчин в моей семье было четверо. Отец, дядя, и оба деда. Бабушки при этом всеми способами агитировали меня к этому аду, который типа семейная жизнь. Внучат им подавай. При этом одна из них уточняла (обладательница двух сыночек-корзиночек, безработных алкоголиков) - "Главное, не испорть мужу судьбу и жизнь." Ах да, еще эти прелестные воспоминания о пьяных скандалах, когда вышибались двери, стекло по всей кухне, пьяные отцовские истерики с воплями "Я вскрою вены!". Как у них рот открывался, и совести хватало предлагать мне подобное? Мне 26 лет, 7 лет жената.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- Господи, какой кошмар.

А они не цепляются от этого еще крепче, когда их посылаешь? Типа, вот, видишь, какая ты неженственная и не мягкая, никто замуж не возьмет?

- А зимой мне 27 и меня после 25 тоже все поголовно затрахали, что давай срочно рожай, а пофиг, что у меня нелюбимая копеечная работа, которую пока не удаётся сменить. Нуждающаяся в капремонте хата на окраине города, которую помогли мне засрать нежно любимые кошки и недописанная диссертация, в которую я все силы вкладываю потому, что тему придумала сама и это моё творчество. А мне все говорят - типа выкини кошек, забей на диссертацию и найти себе мужика, который будет тебя содержать и отделает хату. Но это их сценарий.

- Правильно, делайте то, что считаете нужным! И я тоже пишу диссертацию и живу сейчас в общаге (когда не дома, учусь в Питере), работала на кафедре тоже за копейки. И чужой сценарий сюда не вписывается никак, у меня свои интересы и свой ориентир в жизни, а те, кому не дано сие понять, пусть лесом идут. И мне сейчас 27.

А Вы что думаете о жизни женщины без мужчины, может ли она быть счастлива?

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру


Понравилось?! Лайкни, поделись с друзьями, отправь к себе на страницу:

Всего прочтено:  7025

Отзывы о массаже в Москве и в Петербурге у авторов сайта

Отзыв о массаже. Юля, СПб Отзыв про массаж "Бразильские ягодицы" в Москве Уменьшение объемов. Отзыв про массаж, Наташа, Москва Массаж "Бразильские Ягодицы", отзыв. Алёна, Санкт-Петербург Отзыв об антицеллюлитном массаже, Марина, Москва Рассказ о массаже в СПб, Полина Видео отзыв о массаже "Бразильские Ягодицы". Аня, Москва Екатерина, Москва. Отзыв о массаже и массажисте Юля, Петеребург, Отзыв о массаже "Бразильская Попка" Студия Коррекции Фигуры и Массажа Красотуля. Отзыв Лимфодренажный массаж результаты. Похудение ног Массаж для похудения живота. Видео отзыв


Рейтинги

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования

Обратная связь



Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 8-10 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Обратная связь
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием.
Разместите после материала активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.