Я прочитала объявление и задумалась - какие способы доказательства наличия мозгов вообще известны человечеству? И даже придумала кой-какое руководство, которым, правда, не рекомендуется пользоваться.

Самым действенным и наглядным способом является, конечно же, трепанация черепа. Однако будем исходить из предположения, что будущий работодатель хочет не столько полюбопытствовать, как ваша черепная коробка выглядит изнутри и, возможно, восхититься красотой и гармоничностью ее линий, но и применить мозги по прямому их назначению. Поэтому этот метод доказательства пока отложим в сторонку.

Самым легким доказательством является прямое заявление о своих достоинствах. Для этого в том месте резюме, где все люди так стараются себя похвалить, что напрочь отрываются от реальности, соригинальничаем и напишем чистую правду: "Я - умный".

Если работодатель умеет связывать причину со следствием, он поймет, что мозги у вас есть. Кроме того, для усиления эффекта можно приписать: "Ношу шапочку 72-го размера". По этому косвенному признаку работодатель просто обязан понять, что с объемом мозга у вас точно все в порядке.

Однако если потенциальный работодатель оказался дотошным малым, и ваша фраза о шапочке вызвала в нем не восхищение, а всего лишь воспоминания о слонах, сразите его более серьезным оружием. К примеру, быстренько докажите для него теорему Ферма - только, пожалуйста, сильно не надоедайте. Постарайтесь уложиться в 15 минут.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

Это хороший способ, но и он может не сработать, если имя Ферма ваш работодатель слышит впервые в жизни. Тогда примените метод, который ценится за быстроту.

Сиганите вниз головой с высокой горы. Если вы заработаете сотрясение мозга, то справка от врача станет для вашего будущего работодателя лучшим доказательством того, что мозги у вас есть.

Ежели, выкарабкавшись из воронки, пробитой вашей головой, вы только чихнете и захотите повторить эксперимент, то, наверное, вам следует придумать для покорения будущего шефа какой-нибудь другой способ.

Более того, даже первый метод, отвергнутый из-за его чрезмерной наглядности, вам лучше обойти стороной.

Но не всегда доказательство своей профпригодности проходит в такой безобидной обстановке. Только представьте: вы пришли на собеседование к суровому господину, который еще только примеривается, с какой стороны начать вивсекцию, и тут в кабинет входит прелестное создание в деловом костюме, которое демонстрирует вам полтора метра гладких ног.

И самое ужасное, что в придачу к ногам, создание является даже не секретаршей шефа, а его дочкой. Если в этой ситуации вы найдете в себе силы переволочь взгляд оттуда, куда вы уставились, на ее ровный белый лобик, и уважительно сказать потенциальному работодателю: "Вы, наверное, очень ею гордитесь…", это будет одним из лучших доказательств того, что у вас есть мозги.

Рина Корская. Специально для krasotulya.ru

Всего прочтено:  8039