Лиська,привет!
Какая красивая у тебя аватарка!
Очень стильная и симпатичная!
... Спасибо за пяточки..
таких еще не было!
Все, кто хочет улыбнуться, читайте далее..
:
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Атеизм- это религия. А лысый- это цвет волос...
Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка.
- Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций.
- Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка.
- А? - оторопел Вася
- Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон.
- Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости.
- Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок.
- Чего-чего?
- Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
- У кого коричневая спинка, белое брюшко и лапки в навозе?
- У владельца садового участка.
- Представляешь, в гидромецентре поставили новый компютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду из Интернета!
Приходит дед Макар к геологам:
- Сынки, вы образованные, подскажьте: какая зима будет?
- Э..Холодная! Ага, холодная-холодная.
- Спасибо, пойду дрова на зиму колоть.
Дед уходит.
- Слушай, а вдруг наврали мы ему? Пойдем на метеостанции переспросим.
На метеостанции:
- Слышь, метеорологи, какая в этом году зима будет?
- Холодная. Очень холодная будет зима.
- Уф! Угадали, значит. А откуда вы знаете так точно?
- Да вон дед Макар уже дрова на зиму колет.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?.." И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
- В начале июня обещали жару.
- А когда обещали начало июня?
В СССР секса не было. Он в это время вовсю свирепствовал в Китае.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - так алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" -, он скажет: "Время над нею не властно!".
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки делать?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Джентльмен это человек, который кошку всегда называет кошкой, даже если только что споткнулся об неё и упал.
У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю
Начальник - подчиненному:
- Скажите, а вы верите в жизнь после смерти?
- Да!
- Очень хорошо, а то пока вы были на похоронах своей бабушки, она тут к вам заходила.
Авторы телепередачи "Кто хочет стать миллионером?" подали в суд на Министерство образования.
Они обвиняют Министерство образования в том, что те украли их идею, и теперь используют её при проведении ЕГЭ
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
"...В Большом театре шел "Евгений Онегин". Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: "Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?" Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: "Нету!", "прима" орет: "Неси любой!", костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет.
Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?" Гремин басит: "Пойдем, тебя представлю я", поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий "зеленовый" берет и от неожиданности на вопрос Онегина "Так кто ж она?" вместо "жена моя" отвечает: "Сестра-а моя-а!" И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: "Так ты СЕСТРАТ не знал я ране!.."
Не влезай - убьет.
Влезешь - тоже убьет.
Зачем эта надпись?
Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженную скумбрию и крабовые палочки.
В книге "Сделай сам" больше всего впечатлила статья о харакири...
Существует гипотеза, что все динозавры были одинаковые, просто разные палеонтологи собирали их по-разному.
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам).
В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Переписка в аське:MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог. вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или стащить? )MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!MugiwarA:доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Куда!!!"
Дик: бедный хомяк...MugiwarA: ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКAСАПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: русские айтишники хомяка на лету остановят!
Сидит мужик с бодуна. Перед ним стоит цветок.
Мужик думает:
"Могу ли я? Хочу ли ? Говно ли я?..
Аааааа, МАГНОЛИЯ!!!!"
Если свет выключается со звуком "Э!", значит, в туалете кто-то есть...
Вот есть рыба-пила, рыба-молот... Интересно: чего это они там строят?
Новый бестселлер:
"Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога."
В три часа ночи в квартире телефонный звонок:
- Скажите, мимо ваших окон стало баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
Мужик во власти эротической фантазии:
- Я лежу в больнице со сломанной ногой. Выходной. Соседи по палате отправились домой. Во всем отделении только я и молоденькая сестричка в белом халате. А под халатом, как я только что обнаружил, ничего нет+
Внутренний голос: - Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк!
- Тогда я султан с гаремом из трехсот, нет - четырехсот наложниц. Старший евнух говорит, что для меня только что привезли новую партию невольниц. В спальню входит самая прекрасная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачные шаровары+
Внутренний голос: - Сегодня тебе еще надо встретиться с номерами 257, 341 и 382 (уже вторую неделю ждут, между прочим). Так что не растрачивай себя особо!
- Как перевести "One more time?"
- Еще раз.
- Как перевести "One more time?"
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
А вы знаете, как в средние века пионеры собирали металлолом? Они с рыцарями в карты играли на раздевание.
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Наблюдение:
Если ты постирал носки и сушишь их на батарее - значит завтра важная встреча!
Если ты постирал носки и сушишь их феном - значит важная встреча сегодня!
Думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по голове.
Не знаю, почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
Двое садятся в такси, вдруг лампочка, музыка : там-тарам-там-там!!! Поворачивается лысенький водитель и говорит :
- Вы попали в программу ТАКСИ на "ТНТ"! Это такси, где не надо поатить денег. а деньги платят вам за правильные ответы. Итак меня зовут Алексей Кулишков. Как вас зовут?
- Меня Александр Друзь.
- А меня Борис Бурда.
- И нам до Владивостока!
- Ага, и обратно!!!
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Hет, застрелить хочется!
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!
- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
- Лыжи возьми...
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".
- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
японский народный кузнечный инструмент - НЯКАВАЙНЯ!
xxx: о боги, я сделала открытие!yyy: што такое?xxx: пьеро носил кимоно!yyy: кто такой пьеро О_оxxx: из буратино, балдаyyy: аааааа... он был гейшей, у него же и лицо было тоже заштукатурено
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 10 сортов водки, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так+
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
К вечеру синоптики обещают потемнение...
Расписание на завтра: 7:00 Гнев 7:30 Чревоугодие 9:00 Алчность 9:30 Уныние
13:00 Чревоугодие
14:00 Уныние
18:00 Зависть
20:00 Чревоугодие
22:00 Гордыня
23:30 Блуд
- Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Выпейте десять тысяч бутылок нашего пива и мы подарим Вам искусственную почку!
Продаём корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину!
- Что-то неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Спрашивайте и всегда оставляйте выбор.
- Ты идиот, или ты издеваешься?!
Оказались на необитаемом острове терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. С собой ружьё. Надо добывать провиант. Решили по очереди охотиться. Первым терапевт. Из кустов вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
- Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?...
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Следующим пошёл на охоту психиатр. Вылетает из кустов утка:
- Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела.
Пошёл на охоту хирург. В кустах что-то зашевелилось. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается, дважды палит в камыши, отводит ружьё и говорит патологоанатому:
- Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Доброе здоровье" желает вам приятных снов!
+. Спите стоя, с открытыми глазами - и для здоровья полезно, и комбат не засечёт.
- В кабинете врача:
- Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
Я вот женился, можно сказать удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхонуло... крики, визги...
Стюардесса:
-Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь?... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёп... ты обделался чтоль? Ну как дети!
Мля, так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!Все... хорошо... Пойду пассажиров успокою...
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала...
, чтобы он с другой стороны на ситуацию посмотрел.. 
в той же степени, что и я.. 
и на одноклассниках я бываю.. 
.. я в курсе, ПУСТЬ ЧИТАюТ на здоровье все кому это интересно! 
но с другой стороны ценит мое желание такого общения... 
УРРА! НЕ ТОШНИТ! 
