Здрасти, мои заечки!
Ваша невидимочка совсем обезумила и стыдиться показаться даже в собственном дневничке. Сижу, слушаю музычку и не могу сосредоточиться, блин.
Что ж со мной такое происходит? Этого я , к сожалению, не могу не понять, не объяснить. Наверно, я просто "вошла во вкус" такой вот своей никчёмной жизняжки, и теперь не желаю что-то менять, ибо боязно, ибо небезопасно, ибо для этого надо затрачивать силы, а мы (я и я
)- народ скупой и боязливый, с насиженного места скатываться не хотим, ибо там нагрето и комфортно.
Глупо, конечно, но даже страдать можно привыкнуть, и даже более того, этим можно наслаждаться. Ходишь такой, весь ниприкаянный, несчастный щенок, волей жестокой судьбы, закинутый в самую грязную лужу. нет, скорее даже не так, ходить даже не надо... можно вообще не рыпаться, а тупо лежать на подбитом боку и оплакивать нанесённые увечья.... Ай-яй-яй, бедный я, ай-яй-яй, какой я бедный. Да что ж все люди, как люди, а я какой-то непутёвый, и всё у меня не слава богу, и стоит мне хоть в чём-то преуспеть, как всё нафиг рушиться. Пошли все в попу, буду дальше лежать и разлагаться.
Мдя... всё бы ничего, да только ведь не просто так лежишь, а всё-таки страдаешь, и ничо не радует, а скорее даже раздражает (что служит ещё большим поводом ощетиниться на окружающий мир). И начинаешь распыляться: да вот я. такой крутой, да я если захочу, всех переплюну, уделаю, урою, просто мне сейчас как-то впадлу и как-то лениво, а вот завтра!!! -держись мир, я иду..... Мир-то продержится, мир-то по большему счёту и слыхом не слыхивал, что где-то там в какой-то луже лежит пыльный властелин, который вот-вот стряхнёт с себя паразитов и пойдёт выделывать кренделя. Да и чхать хотел этот мир на такого завоевателя, вот они всюду такие же, лежат себе каждый в своей луже и каждый мыслит себя ЧЕЛОВЕЧИЩЕМ, великим и неповторимым, и конечно, же самым жестоким образом незаслуженно обиженным.
Лежишь, себе валяешься, а эго всё неистовствует: давай хлеба и зрелищ!! и поднимает бреное тело вперёд, навстречу подвигам, тело обычно ну очень сопротивляется, и не стремится сменить скукоженно-закостенелое состояние на горделивое строго вертикальное. В итоге, ты всё-таки стоишь: грязненький такой, немытый, весь в заплатках, с глупым варажением на заспанной роже (и чё это меня ниХто не встречает???). Глупо,товарасчи, глупо и стыдно, лучше пойду обратно в свою берлогу, где можно бесконечно мечтать о несбыточном будущем, зарастать в собственной желчи и покрываться толстой шерстью. Вот оно счастье!! Как бы ни так.... вот и живёшь так: встал-сел-упал-снова встал-опять упал-заболел-снова встал-упал-почти умер. Долго на таких коврижках не проживёшь, везде и всюду знаки, указывающие на твою лень и лицемерие: кругом какой-то гламур, какая-то суета, красивая жизнь и красивые люди. И ты знаешь, что ты не хуже, но почему же они там в своих лимузинах, а ты здесь в плошке, переполненной желчью, копошишься в собственной грязи?
Надо что-то делать. надо что-то делать, делать, делать. Вот он знак свыше! я отравилась, поняла, что хватит шутить со здоровьем, иначе оно пошутит с тобой. 2 бесконечных дня боролась с земным притяжением, а потом в очередной раз плюхнулась навзничь, телу больно, а ещё больней совести и самолюбию. Ладно, раз этой дорогой не пройти, полезу в обход. И начинаешь лепить себе воздушное счастье на ветхом фундаменте: а не влюбиться ли мне (а чё?- главное хоть чем-то башку забить): влюбился вроде, а от того ещё хуже, ибо это течение тебя вынесло снова куда?- правильно к родному корыту, где неплохо было бы прибраться и самой помыться, ибо с грязными ногами ходить в чужие души как-то неприлично. Или другой вариант: а ну его всё в...!!! начну курить (и стану я тогда великим депрессатором, перестану зырить телек, спать и с кем-либо общаться, пока как-нить назаметно сами-собой у меня ни отрастут крылья и я полечу пархать по цветочкам), или ударюсь в работу/учёбу (и буду делать всё аля-перфекто, и даже неровно лежащие штаны будут вызывать негодование, а усталость- укор в безволии, и всё до тех пор, пока не пошлю всё к чёртовой бабушке, ибо нервы сдадут нафиг). Варианты можно придумывать бесконечно, но как ни старайся обойти китайскую стену всё равно перелезать придётся ( мудрость экспромтом
), прям любимым пузом по холодным кирпичам.... Мда.... (сказала она и затянулась
)- думать это хорошо, но, однако, вредно. Пойду, умну пару тысяч калорий, чтобы снова впасть в состояние бездушного овоща, которому депрессовать и злиться дано официальное разрешение. Нет, не пойду... не пойду не потому что сейчас скотина рожу корчу, а через 5 минут сломаюсь, и не потому что настал мой звёздный час (как там обычно в книжках пишут :"и вот, с тех пор жизнь её переминилась и жила она долго и счастливо... бла-бла-бла"). день обычный, и настроение обычное, и человек я обычный (не сильный и не слабый, не супермен и не рохля), просто такой какой есть: живой, и ещё, наверно, просто немного наивный... такая, какая есть, была и буду, не для кого-то или чего-то, а просто так для меня и всего того хорошего и великого, что мне ещё предстоит