вчера полночи смотрел фильм по двд "Идеальный незнакомец", не высспался..поэтому из меня сегодня собеседник никакой, уезжаю скоро домой и впереди выходные Желаю удачных выходных..
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Цыганский Барон пишет:
сижу вот один в номере гостинницы, побродил по окрестностям, в принципе ничего особенного, даже не знал что фотографировать, т.к. Ирландия в принципе везде одинаковая..
Полностью согласна... Я вот даже почти ни с кем не общаюсь здесь, тоска по дому заедает
доброе утро, вот наконец-то выбрался с утра к компу....
ирина 1 привет, рад встрече
Финка очень рад тебя видеть в добром здравии как выходные?
Алечка уже постучался....
Lorka бегу,уже там
Morena а вы откуда? Что вам так грустно....
Розовая пантера:) рад что понравилось, забегай почаще
Elle скоро пойду путевки получать, собираюсь на отдых на следующей неделе.....скорее всего так..
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
выходные прошли отлично, сегодняшний день идет вроде бы как свободный, вперели очень большой проект, поэтому сегодня делаю наброски на плане и вперед, от этого зависит будет мне отдых на следующей неделе или нет.. так что работа превыше всего..
B]- Как жизнь?
- Живу как в гареме.
- Это как?
- Знаеш что вы$бут, но не знаешь когда.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы
в китайском языке отсутствуют слова: "потом", "у меня болит голова", "давай завтра".
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
пиво карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. просто согни бутылку и открой.
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
--------------------
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка Сетевые подключения, видите? А вот значок - Удаленный доступ к сети... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
Сочинение на тему: "Как я про"бал молодость".
Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоф, передающееся сетевым путем.
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова: "Милая, любимая, успокойся, пожайлуста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Туя!
Тише воды, смешнее травы...
- Чебурашка, ты меня Слышишь?
- Гена, ну посмотри ты на меня .... твою мать, конечо же я тебя слышу!!!!!
- Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
- Зачем? - спрашивает папа.
- Не знаю, не видел его месяц!
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- Девушка ?!
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
• Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
• Живём только раз. Но зато каждый день.
• Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
• Хорошо смеётся тот, кто стреляет последний.
• ...Искусственный спутник жизни...
• За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь. — Руководство для контролёров.
• Ничто так не портит цель, как попадание.
• Милые браняться — только сорятся.
• "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
• В студенческой столовой можно заморить не только червячка.
• В каждой женщине должна быть своя безуминка.
• Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
• Экстравакантная дама.
• Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить? (Да/Hет)
• КГБ — "Команда Господних Благословений".
• "Поясница" — экскурсовод.
• "Покойник" — сосед по койке.
• "Давайте сядем на свои места и предстанем пред Господом!" — с богослужения.
• Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
• Во избежание потери совести копировать строго ЗАПРЕЩЕНО!
• Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла.
• ...Она посмотрела на него голодными зубами...
• Краткость с. т.
• Повторенье — мать заиканья.
• Я не слабоумный, просто я слабый и умный.
• Я не злопамятный, я записываю.
• В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый.
• Клан кланом вышибают.
• Промежутки в нотах они заполняли паузами.
• Девочка лет семи•десяти...
• Моностырь — стереостырь.
• ...Он ещё немного посолил и поставил аквариум на огонь.
• Мне чужого не нужно — потому и продаю.
• "Старые песни о гландах".
• Жанна Dark, Жанна Medium, Жанна Light.
• ...контрольный поцелуй в голову...
• Палочка-вырубалочка...
• Литургический сон.
• Смех сквозь грезы.
• Лекция — это борьба голода со сном.
• Только сяду поработать, сразу кто-нибудь разбудит...
• "Ой, Вы такой умный!.. Вам череп не жмет?.."
• Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
На фразу "Я на улице не знакомлюсь!" можно ответить так:
А когда трезвая?
Вы что, с Урала?
Давайте я Вас научу.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Bсе женщины живут пo oднoму девизу : "любить нельзя испoльзoвать".. нo где пoставить запятую, каждая выбирает сама..
Учитель : "Дети, вы прочитали "Войну и мир ?"
Вовочка : " А что, нада было прочитать ??? "
Учитель : "Да, конечно !"
Вовочка : " Мляяяя, а я переписал! "
сидят дед с бабой в избе. Дед говорит:
- Давай, бабка, поиграем в игру!
- Давай.
Дед говорит:
- Я вскопаю огород за 6 дней!
- а я за 5 дней
- А я за 4 дня
- а я за 3дня
- Ну и иди КОПАЙ!!!
Жизнь - как зебра.
сначала идёт чёрная полоса. затем белая, затем опять чёрная, потом белая и т.д. А потом идёт полная ЖОПА!!!!!!!
--------------------
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
--------------------
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно .... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так.... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
**********
Американский врач спрашивает у русского коллеги:
- А бывает ли в вашей практике такое, что вы лечите человека от одной
болезни, а потом выясняется, что он умер совершенно от другой?
- Нет, никогда. У нас от чего лечат, от того и умирают.
--------------------
Ресторан. Типичная интеллигентная семья, мама, папа и сын выбрались
пообедать. Заказали очень скромно. За соседним столиком гуляет компания
"новых русских". кричат, матерятся ругаются. Вдруг один "новый"
замечает
пацана и кричит ему:
- пацан, иди сюда, поешь нормально
- мама: он не пойдет, он сыт
- "новый": да не ссы пацан, иди поешь
------------------------------------------
Сидит мальчик в песочнице, мимо проходит полицейский и спрашивает:
- и кого же ты лепишь?
- полицейского...
- дааа, и что добавляешь?
- чуть-чуть глины, чуть-чуть песка, чуть-чуть ГОВНА.
Мент разозлился повел ребенка к родителям, чтобы те его наказали.
Идет на следующуй день, видит тот же мальчик. Мент его спрашивает:
- ну, и кого ты сегодня лепишь?
- пожарника.
- и что добавляешь?
- чуть-чуть глины, чуть-чуть песка.
- а почему ГОВНА не добавляешь?
- так если я ГОВНА добавлю, то опять полицейский получится.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет...
Значит, рикша - дитя любви коня и обезьяны...
Во время моей чуть более активной, нежели теперь, университетской учёбы досталось нам по обмену пять студентов ажно из самой Великобритании. 4 парня и девчушка-хохотушка. Один из моих не особо близких знакомых - тот ещё, надо отметить, интеллектуал в спортивном костюме и в дорогих туфлях - моментально закрутил с ней "амор" и очень этим гордился - ну ещё бы, не зная языка, развести дамочку на трения в горизонтальном положении...
И вот однажды я стал свидетелем спектакля театра одного актёра под названием "Пацан сказал - пацан сделал... Пацан сделал - пацан всем рассказал...":
- Короче, после клуба мы такие ко мне в общагу заваливаем с ней, ага... - воодушевлённо вещал Витёк. - Вахтёр свой, всё путём, вопросов никаких... Залетаем в комнату, она сразу на меня бросается, лопочет чего-то по-своему... Ну, я такой не растерялся, сразу всё как надо... - далее по либретто минут пять расписывались порноподвиги нашего Геракла, саундтреком к которым лучше всего подошёл бы старый Мальчишник с кульминационной "И на голове я имел её тоже..."
- Да ты чё?!! А не врёшь?! - восторженно галдела молодёжь, скучковавшаяся вокруг молодого повесы.
- Да бля буду! - авторитетно отрезал Витёк, по старой дворовой привычке сплюнув сквозь зубы. - Она потом ещё утром, когда проснулась-то, увидела мой стояк, пальчиками так, знаешь, потеребила его и по-нашенски так, с улыбкой: "Туз пик!!!", прикинь... И где только научилась, х её з...
- Ух ты! Кайфово! - с готовностью восхищается свита.
- Ну а ты хотел! - лыбится Витёк. - Вот думаю татуху себе такую на плечо за#башить, типа карты, знаешь... Чёрное сердце такое...
- Витёк! - окликиваю его я.
- А? - оборачивается тот и замечает меня на скамеечке через аллейку. - О, Виталь! Здорово, братуха! Подваливай сюда, мы тут с пареньками баечки про тёлочек травим...
- Да я уж слышу, Вить... - отмахиваюсь я. - Ты лучше сам ко мне подойди. Разговорчик есть тут один...
- Говно вопрос! - ржёт Витёк и топает к моей лавочке. - Чё хотел-то? - пожав руку, спрашивает он.
- Ты бы это... - деликатно начинаю я, - с татуировкой-то пообождал бы... Или хотя бы не трепал, откуда у тебя такая идея родилась...
- А чё нет-то? - впадает мой знакомец в непонятку.
- Да как тебе сказать, Вить... Не знает Мэри русского-то.
- Да ну нах! Она ж мне сама сказала - "Туз пик!". Это даже круче, чем Крестовый Туз, сам подумай... - распаляется международный Казанова.
Я тем временем убираю книгу, которую пытался читать, в рюкзак и со словами: "Toothpick - это "зубочистка" по-английски, Витёк... Ну, бывай!" - неспешно двигаю по направлению к университету..
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Цитата
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка Сетевые подключения, видите? А вот значок - Удаленный доступ к сети... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ?
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Руслан, скопировала юмор, вечером посмеюсь
ПРИВЕТ! ПОздравляю с новым проектом Уверена у тебя все получится! Хорошего дня и настроения, вечерком к тебе загляну
Вы хотите убрать
целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы
хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам
для этого нужно?! АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру
Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ В в Москве >>*
Антицеллюлитный
МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.