Русланчик хорошего тебе дня

всем привет, вот приехал уже на работу....
Риша кстати, я через три недели пропаду, где-то на месяц, вообще постараюсь возвратиться, через три недели уезжаю в Тайланд отдыхать, а потом на месяц стажировка одна должна быть по плану....поэтому занят буду....надеюсь, что смогу выходить на связь...

Буржуйка, Финка, доброго дня, что дарить буду, пока для меня это загадка, я сестре дал деньги, она будет тчо-то покупать на них, пока не работает, у меня берет, не будет же она на мужнины деньги ему же и подарок покупать

Ну хоть сегодня ты без суши

Не переживай, надейся что она вкусы мужа в любом случае знает лучше тебя. Хотя конечно на ум приходят анекдоты на тему подарков (типа шубы себе к ДР мужа)

Приветик

Приятного вечера

Добрый день Руслан

Линночка, Мартина привет, мои хорошие.....такое замечательное настроение...предувствие вечера, заезжал на обед такие кулинарные запахи, я обалдел, долго не хотелось выходить, пока сестра меня взаштворот не выгнала, стол уже накрывался, камин чистился, вообщем все идет своим чередом, сейчас заедет Джон и мы поедем по мужские делам, т.е. за вином Еда вся организованна девочками...эх..

Привет!!!

Цитата
Цыганский Барон пишет: уезжаю в Тайланд отдыхать

Здорово!!! Хороший выбор! У меня знакомая прошлым летом туда ездила. Впечатлений море, природа и архетиктура просто обалдеть!

всем доброе утро, вчера так хорошо напраздновали, что утро у меня тяжелее чем всегда...

Elle да, я там еще не был, посмотрим...
Линночка


Вообщем сели за стол где-то в 19.00, сестра подарила мужу всякую ерунду, запонки, рубашки, обувь, вообщем чего там только не было, она у меня любитель таких подарков, именно много....тихонько погуляли и в люльку, тихонько, но бурно, в голове до сих пор шум.






- Почему некоторые девушки носят высокие каблуки, покупают дорогие духи и красятся красиво?
- Потому что они маленькие, вонючие и страшные!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.


Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом
- Так мне нужен полосатый мерс!
- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...
- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
- Извините, но у нас такого нет.
- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!



В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Новый Русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает:
- Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные?
- Как незвучные? - изумляется вождь. Да ты только послушай: "Зоркий сокол", "Гордый орёл"... Так что ты не прав, "Конская задница"!




--------------------
- Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает, не работает. Работает, не работает.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...


--------------------
- Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает, не работает. Работает, не работает.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...


--------------------
http://www.ljplus.ru/img3/_/d/_dominant_/medved.jpg медведь шатун

№1
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

Жил-был стоматолог. Нормальный такой стоматолог, молодой, но уже опытный, практика, пациенты свои, все дела… Пломбу мог чуть ли не с закрытыми глазами поставить. Вот такой вот отличный был стоматолог.
И однажды по пути на работу встретил одноклассника, у того косяк “легенькой” обнаружился, которая в итоге оказалась нифига не легенькой… Обычная история, все знают. Пришел этот стоматолог на работу в итоге убитый в полный алес. Но успешно зашифровался, благо курил тоже не в первый раз. А его пациент уже ждет, зуб реставрировать.
Зафигачил ему стоматолог анестезию аццкую, просто на всякий случай, во избежание, и начал зуб евойный ковырять. Операция сто раз деланная, на автопилоте всё идет, а он сам из астрала на это всё критически поглядывает, и себе, зуб ремонтирорующему, советы всякие иногда дает. Ну, просто шоб разговор поддержать. Пациент от анестезии тоже подвоткнул уже… И тут случилось то, чего наш герой вообще не ожидал. Даже не думал о таком никогда.
А есть у стоматологов какой-то препарат, по запаху очень похожий на клей для авиамоделей. Ну, знаете, с характерный таким запахом, я его на всю жизнь запомнил, хотя модели в глубоком детстве клеил. И он по техпроцессу понадобился. Доктор его на автопилоте взял на какой-то стоматологоческий свой крючок, запах пошел - и доктор кааак воткнет… Вспомнил, как он в своем советском детстве модельки клеил, как их достать невозможно было, из-под полы где-то покупали у барыг разных…. Все детство в три секунды перед глазами прошло. И как назло, тут же, под столом на полочке, лежит наборчик, который он сыну вчера купил, но на работе забыл. А наборчик красивый, в советском союзе таких вообще не было, разве что у детей военнослужащих западной группы войск, которым все завидовали. И тот доктор, который в астрале тусовался и от операции по реставрации зуба совершенно абстрагировался, говорит: “А хорошо бы сейчас эту модельку склеить. А сыну по пути домой новую купишь, он и не заметит. Тока смотри ж аккуратно, не пались перед пациентом…”
Сказано - сделано. Он ассистентку в самом начале отослал, во избежание, тихонечко, вроде как за лекарствами, к столу своему сходил, модельку достал, продезинфицировал и прям во рту у пациента собирать начал, благо моделька маленькая совсем. Пациент неопытный попался, пропеллер от аццкого зубоврачебного инструмента отличить не может, лежит себе с открытым ртом, не мешает, радуется, что бормашина выключена… А у доктора рука твердая, он знай себе закрылки да лопасти клеит, и ни капли клея в рот пациенту, яд все-таки….. Так и собрал. Полюбовался, всё, говорит, готово, только рот не закрывайте, а то поломаете.
И понял, какую хуйню он только что сделал. Может быть глаза у пациента очень уж непонимающие были (действительно, что именно он поломает, если рот закроет?), а может попустило просто и из астрала вернулся… Потом холодным весь покрылся, потому как если кто узнает - это ж практике пипец на веки вечные.
Но всё кончилось хорошо. Пациенту сказал, что забыл заднюю стенку проработать, модельку скальпелем тихонько разобрал и выкинул. Зуб отреставрировал, и даже скидку пациенту от волнения сделал. И перед работой больше ни-ни.


Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.

«Дежурный» - не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:

«Пятый морг» - резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.

«Справочное» - годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.

«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» - труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.

«Посольство Бургундии» - говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.

«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» - после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.

Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.

Разговор немого с глухим - поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».

В противоположность предыдущему рецепту - разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.

Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»

Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

Читайте в женском автожурнале:
1) Как поменять колесо с помощью случайного знакомого?
2) Как после ДТП выглядеть лучше, чем до него?
3) Почему нельзя класть багаж в коробку передач?
4) Правила езды по тротуару.
5) Как с помощью карты и компаса отыскать место, куда заливается бензин?
6) Женщина-дальнобойщик - фантастика или реальность?
7) Как сообщить мужу, что он больше не автолюбитель?
8) Как с помощью шпильки заглушить автомобиль?
9) Почему масло для автомобиля нельзя покупать в гастрономе?
10) Автомобиль без кондиционера летом - прекрасная сауна на колесах!
11) Масло течет - ерунда. Тушь вот это да!

Цитата
Цыганский Барон пишет: тихонько, но бурно, в голове до сих пор шум.