Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Девочки всех люблю! Завтра попробую отписаться... А то я хочу еще ко всем забежать, с работы ниче не выходит... Завал.. Малой болеет. была температура опять под 40, сейчас уже тока вечером поднялась до 38.3.И жуткий кашель. Я ему наггревала манку и прогревала бронхи.. . Вот... остальное завтра...
А, да, мне заплатили накинец то декабрьскую зарплаты со старой работы
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете,
что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?".
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....
Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Вопрос армянскому радио:
-Нормально ли это, когда руки достают до пола?
-Если до противоположного, то да
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......
Леша (4года) нашел где-то связку ключей, ну и соответственно начал пользоваться ими по назначению. Через какое-то время ему
повезло - открыл двери дедского сада. Но был застигнут сторожем во время увлеченного поедания сгущенного молока в кухне
детского сада. Естественно, был узнан и спроважен домой. Мама Леши, отчаянно его отделывая ремешком, приговаривает:
- Да за что-ж мне такое наказание, да в кого-же ты уродился, да когда-ж ты поумнеешь? Ты бы еще магазин открыл, негодяй!
- Мамка, я пробовал! Не открывается!!!
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
- Олечка!... Олечка!!!
Из окна высовывается мать Олечки:
- Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть!
- Мне Олечка нужна как женщина.
- Что-о-о?!
- Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!
Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
- Да сынок. А что?
- А как же тагда я pодился в янваpе?
Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о!
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего
здоровья!
Хочешь обнять весь мир?Купи себе глобус....
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
Вы хотите убрать
целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы
хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам
для этого нужно?! АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру
Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ В в Москве >>*
Антицеллюлитный
МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Завал.. Малой болеет. 
была температура опять под 40, сейчас уже тока вечером поднялась до 38.3.И жуткий кашель. Я ему наггревала манку и прогревала бронхи.. 
