Здравствуйте дневничок и все кто забегает в гости.
Вчера была на выходном, но отдохнуть так и не получилось. Нет, я не переделала кучу дел, не наготовила много вкусностей, я просто весь день доставала себя и мужа своими странностями. Дело в том, что последнее время я очень часто бываю во власти своего настроения, а оно меняется довольно непредсказуемо: иногда безудержная любовь и радость, когда хочется горы перевернуть, а иногда такая апатия и безразличие, что хоть на стены лезь. Иногда просто реветь охота и я реву, иногда даже без повода.
Муж в очередной мой «заскок» сказал, что полюбил он меня другой. И он был прав, в дни нашего общения я была веселой, взбалмошной, самостоятельной и интересной. А сейчас?
Сейчас дом и работа, видимо во всем этом я и погрязла. А ведь мне только 22!
Собственно по этому поводу я и начала процесс самокопания.
Даже не знаю с чего начать…надеюсь вы меня поймете.
Так сложилось, что муж на год младше меня и сейчас добытчиком в семье являюсь я. Денег хватает, но все-таки вопрос о доходах стоит очень остро и муж болезненно воспринимает то, что он не может устроиться на работу пока учится в институте. Я по этому поводу молчу, но в душе накапливается все больше претензий. Периодически я высказываю их мужу, но тогда и он и я уходим в деперсняк, и ничего не меняется. Мне очень хочется разобраться сначала в себе.
Самая большая проблема, что я замкнулась на работе и вся моя жизнь превратилась в один сплошной график «два через два». Даже в выходные я не могу полностью расслабится и все сетую на то, что не хочется работать, а мужа соответственно это напрягает.
Я очень хозяйственная, но муж отмечает, что я очень много времени трачу на то, что можно делать гораздо быстрее. При этом я не помешана на чистоте и дома часто бывает не убрано. Так и получается, что когда я дома, то постоянно занята домашними делами, что также не устраивает мужа. Меня это тоже не устраивает! Мы часто говорим на эту тему, он объясняет мне мои ошибки, но исправиться у меня не получается. На какое-то время меня хватает, а потом все сначала…
Так я очень долго не могла собраться с мыслями и начать следить за собой и своим питанием (кстати благодаря форуму и дневничку я хотя бы это преодолела), не могу привить себе кое-какие привычки, а еще я очень завишу от мнения других и по этому поводу тоже ругаюсь с мужем.
Наблюдая со стороны за поведением и некоторыми моментами воспитания моей мамы, я просто бесюсь, многое считаю не правильным (объективно, я не придираюсь). Я очень не хочу быть похожей на маму (имею ввиду характер), но все чаще замечаю поразительное сходство, от чего впадаю в еще больший депресняк…Как понять чего хочу я? Какая я на самом деле? У меня все чаще складывется ощущение, что я живу чужой жизнью. Может быть это звучит глупо, но родители хотят купить нам двухкомнатную квартиру (а нам наша однокомнатная нравится!), им видети ли нужно свой долг исполнить, родители решили, что нам нужен новый диван, родители говорят, что пора заводить ребенка (хотя мама нас родила далеко за 30), родители оценивают каждый наш поступок. Вроде и не вмешиваются, а вроде хотят быть в курсе всего. Речь идет о моих родителях, с его мамой таких проблем нет. У мужа подсознательно вырастает барьер и, например, диван мы не покупаем наперекор родителям.
Мама считает мужа не таким как все (папе, слава богу, нет времени такой ерундой заниматься), он видите ли те ее «мамой не называет», редко заходит в гости, не любит разговаривать с ней по телефону и.т.д. Она тщательно проследила, чтобы купленная квартира была зарегистрирована на меня, что бы деньги в банк (они нам выделили сумму для накоплений) мы положили на мое имя. Муж обижается (хоть вида и не подает), но все больше отдаляется от моей мамы (с папой у них отношения нормальные). Вот и я с мамой по этому поводу ругаюсь, а она в ответ обижается и не понимает меня.
Я так устала меж двух огней находится и вообще, под Новый год так хочется разобраться в себе и в мире окружающем. Так хочется жить и наслаждаться каждым днем. Как хочется радовать мужа и окружающих (хотя муж говорит, что хорошей для всех никогда не будешь). Хочется жить так, как хочется, и что бы никто не вмешивался. Хочется приходить к родителям в гости и отдыхать душой, а не участвовать в допросе. Хочется быть собой и быть хорошей.
Пишу в ожидании комментариев и советов. Ну вот, вроде выговорилась…