Всем Добрый День! Это снова я
Даже не знаю, который по счету этот дневник, и сколько раз я уже уходила с форума и опять возвращалась на него, но мне просто стало понятно, что я - это уже не та НатусЯ, которая пришла на Красотулю 3 года назад, испуганными глазами оглядывала пространство вокруг себя и плакала, что не может похудеть.

Немного о себе. Меня зовут Наташа, мне 18 лет, фотки будут обязательно, когда у меня появится нормальный интернет. Учусь в МГХПУ им. Строганова (в народе - Строгановка) на отделении "Средовой дизайн", заканчиваю первый курс. Рост 175 или около того, вес в последнее время 65, что не может не расстраивать. Не буду ставить похудение целью дневника, уже поняла, что меня это ни к чему не приводит. Не буду писать и отчеты о том, что ем, потому что все мои беды в голове, и когда я счастлива - я худею, но малейший стресс выбивает меня из колеи. А дотошная перепись всего съеденного только усугубляет ситуацию и тянет на кухню к холодильнику.

До идеального веса надо сбросить 7-10 кг, но я не сомневаюсь, что как только будет достигнута гармония в голове, лишний вес уйдет практически сам собой.

Основная моя проблема - тотальная неувереннгость в себе. Обо всех причинах говорить очень долго, да и всех могу даже не знать. Знаю, что нельзя обвинять родителей, но мой отец всю жизнь сеял во мне комплексы, не упускал ни одной возможности лишний раз ткнуть меня носом, какая я не такая и вообще ни на что не гожусь. В ход шла самая разная лексика, включая ненормативную, несколько раз даже рукоприкладство. Да и маме тоже доставалось. Алкоголь - страшная вещь.
Месяц назад я наконец-то добилсь своего, стала жить одна, так что теперь, устранив раздражающие факторы, можно спокойно заниматься самоанализом, приводить нервы и голову в порядок.

Неуверенность в себе влечет за собой всевозможные переживания по любому поводу, а эти переживания, в свою очередь, заедаются едой. Плюс к этому просто колоссальные нагрузки на учебе, бессонные ночи за проектом и постоянная нервозность.
Хотелось бы приобрести немного здорового эгоизма и пофигизма к внешним раздражителям. Хотя папа всю жизнь говорил мне, что я эгоистка, что мне плевать на всех, думаю только о себе. Но я считаю себя даже в какой-то степени мазохисткой, любви к себе мне явно не хватает. Весь год отдавала всю себя учебе, работала на износ, наверное, изрядно подорвала здоровье... А теперь, когда основная нагрузка закончилась, поняла, что мне абсолютно нечем больше заняться, ничего не хочется, ни в чем не вижу смысла... И с друзьями со всеми перестала общаться за этот год... добровольно изгоняла из своей жизни все лишнее, а теперь в ней почти ничего не осталось.
Хотелось бы найти для себя правильный баланс между занятостью и свободным временем, научиться любить себя, влюбиться, наконец!!! С того дня, когда я влюбилась в Андрея, прошло уже 2,5 года и годж - с того дня, когда я узнала о его женитьбе. С тех пор у меня не возникало даже легкой симпатии ни к кому из представителей противоположного пола. Просто не встретила никого лучше него, хотя с ним у нас ничего даже не было.
Пока училась, не видела другого выхода, кроме как забыть об остальном, а теперь сдала все основное и как-то пусто стало в квартире...
Как-то так. У меня кончается время в интернете, так что до скорого, буду заходить. Очень жду гостей!!!!

Все будет хорошо

Привет,Наташа!С новым домиком тебя.Малодец,что вернулась на форум.Здесь ты обязательно найдешь поддержку.Не расстраивайся сильно все у тебя еще будет.Мы с тобой. Приглашаю тебя к себе в гости поболтать.

Наташ!
С новосельем, желаю любви к себе и встретить свою половинку! Ты занаешь над чем работать это уже пол дела! Удачи и забегай!

Наташа!! Приветик!! Ты явно повзрослела
На счет Андрея... сильно тебя торкнуло. Могу сказать только банальность: время излечит, правда правда, а еще лечит общение и хобби. Занимайся собой, сигнализируй, погуляем как-нить на Зорком, мы же теперь соседи

С возвращением, Наташ!

Я верю! Приятно познакомиться!



Привет! Спасибо, обязательно зайду!

Спасибо большое!!


Привет, Олесик!!! Наверное, повзрослела, хотя ты первая, кто мне об этом сказал А что такое Зоркий?


Привет, Ксю!

Всем привет!!!

Интернет мне никак не проведут, поэтому захожу непростительно редко...
У меня остался последний экзамен, потом практика. Но по-любому буду в июне искать работу.
Когда по учебе ничего не надо делать, прихожу домой и реально не могу себя ничем занять....

Наташ, привет! Надеюсь, ты меня помнишь! С возвращением! Ты действительно повзрослела, это очень видно по твоему первому сообщению. Ты абсолютно права: все беды только у нас в голове, стоит от них избавиться, как всё становится на свои места, в том числе и вес.
Совсем себя учебой загоняла Посвяти время себе любимой, настраивай себя, что все временное и совсем скоро будет лучше! Жизнь всетаки замечательная штука!

Привет, Натуся!
Рада познакомиться, я - Наташа!
Надеюсь, мы подружимся!
У меня такая же проблема одиночества + тотальная неуверенность в себе! Вместе с Красотулей очень хочу обрести уверенность в себе, в собственных силах и, наконец-то, полюбить себя!

С Первым днём лета !!!Желаю, чтобы все твои мечты исполнились !!!

Это стадин в Красногорск. Вокруг порк с дорожками. Там очень мило гулять ;)

Уффф... откопать мой дневник обычным способом оказалось уже делом невозможным, пришлось воспользоваться поиском я уж думала, меня удалили за непосещаемость
В это трудно поверить, но... у меня появился интернет!!! Так что теперь никуда мне от вас не деться! Правда, это usb-модем, отвратительная скорость, ночной безлимит, а днем 2,5 руб за мегабайт, но после полугода беготни по интернет-кафе и почтам это кажется раем!!!
На днях обязательно будут фотки, сейчас просто по учебе напряженный момент.

Я так соскучилась по вам!!!!!!! Мне вообще кажется, что я настолько замкнулась в своем одиночестве, что разучилась общаться... когда изредка все-таки встречаюсь с кем-то из друзей, возникают проблемы понимания... надеюсь, с ночным безлимитом и красотулей эта проблема будет хотя бы частично решена

Сейчас убегаю делать рисунок, всех целую!!!

Привет,Наташа! Я-Таня.Будем дружить?

Ты обязательно достигнешь своих целей! Верю в тебя!
Я тебя понимаю.Когда я в феврале этого года закончила университет,я не знала,чем себя занять,в жизни образовалась пустота... Но потом устроилась на работу - появилась цель в жизни.

красавица

Какая лапонька Такая эффектная Обольстительная

Кхм... Всем добрый день!
Вообще-то уже ночь, но если не соберусь начать писать сейчас, тянуть буду еще полгода
Итак, моя очередная попытка разорвать замкнутый круг... Не буду ничего обещать, чтобы слова не повисли в воздухе. Попробую сначала разобраться.

Детство мое, кажется, кончилось окончательно и бесповоротно. Живу одна, учусь в универе, хожу в автошколу, временами подрабатываю. Вот только с личной жизнью полный минус. Причина тому - неумение и нежелание забыть свою одержимость вышеупомянутым человеком. Грусть по поводу быстро и бесполезно пролетающего времени, неуверенность в правильности выбранной профессии, неуверенность в себе, огромные нагрузки, бессонные ночи...Кошмар, к чему это все привело меня и мое здоровье за последние полтора года...

Так в чем же моя главная проблема? Я ЛЮБЛЮ ЕСТЬ. Ну и что? - скажете вы. Кто ж не любит?
Нет, вы не поняли. Я люблю есть больше, чем что-либо другое. ЕДА для меня - это и успокоительное, и наркотик, и хобби, и удовольствие. Любая слишком глубоко зашедшая мысль, переживание (даже приятное) пресекается едой, воизбежание взрыва мозга, переживания о том, что надо что-то срочно делать, а я или не хочу или не успеваю - тоже. Да и желание быть ходой, красивой и свободной - тоже. В общем, когда начинаю что-то в своей жизни менять, пытаться избавиться от зависимости, худею на несколько кг - понимаю, что в подсознании сидит нежелание расстаться с зависимостью - нечем заполнить то огромное место, которое она занимает, нет на это психологических сил.

Разучилась нормально есть, любая попытка заняться дома готовкой заканчивается бесорядочным поеданием полусырых ингридиентов. (так что сейчас мое кулинарное творчество ограничивается гречкой, рисом, овсянкой с кипятком и замороженными овощами) суп не варила уже целую вечность. питаюсь творогом и домашним сыром из стакана, орехово-сухофруктовыми смесями, яблоками, хлебом, фасолью в томате, ну и сладкое, куда ж без него К счастью, во время учебы дома я бываю редко, поэтому питаюсь или в универской столовой или в "Граблях" (кстати, очень милое и недорогое заведение), а дома на готовку нет ни времени, ни желания.
К тому же, еще одна моя "особенность" Утром холодильник обычно пуст, до конца дня я успеваю подчистить все, что в нем было, независимо от количества. Поэтому покупать стараюсь на один раз, но все равно перебарщиваю.

Что касается фигуры...объективно, если взглянуть как бы со стороны, у меня обычная, нормальная фигура - не худая, вроде и не толстая. Со стороны кажусь стройной, потому что одежду всегда подбираю ту, которая стройнит.
Да и приступы жора у меня не постоянные, а с переменным успехом, и в бассейн иногда себя вытаскиваю, так что удерживаюсь в рамках приличия. Но я-то знаю, какой я могу быть, когда меня не мучает моя болезнь!
Если кому пытаюсь объяснить свою проблему - не понимают и смеются. Не верят.

Начинаю плохо соображать, ухожу спать Завтра надеюсь продолжить эту эпопею

Натусь, с возвращением)
а такие "странные" периоды были у многих из нас, наверняка)
чтобы выработался нормальный ритм жизни и хорошие привычки-нужно время..и терпение-сразу ничего ни у кого не получается)

Уж в который раз Привет!

Сегодня начался очередной семестр... У нас в универе вводят балльно-рейтинговую систему оценок, типа как в Америке Это просто какой-то шизоид, особенно если учесть, что по большинству предметов у нас раньше было только 2 положительные оценки - 3 и 4 (пятерок по некоторым предметам не ставят вообще, по остальным - довольно редко), то непонятно, как они собираются управляться со 100-балльной системой
К нам перевелась девочка из Нижегородского университета. Думаю, она еще пожалеет Мне кажется, больше бардака чем у нас, не бывает нигде

Касательно питания - решила для начала легализовать свои приступы жора. Если уж чего-то хочется, то лучше это съесть цивилизованно - или в кафе, или за столом в присутствии кого-то (т.к. одной есть дома цивилизованно у меня не получается), чем купить пачку чего-либо и схомячить ее, не высовывая головы из холодильника или сидя за компьютером... Начало этому уже положено.

В этом месяце решила записывать все свои расходы, ибо надо изгонять из списков трат все лишнее

Временами такое состояние одолевает (чаще всего, когда сажусь что-то делать): нервы шалят, в висках стучит, на месте сидеть невозможно, думать о чем либо спокойно - тоже... Вот такое состояние в том числе я раньше и гасила едой((((
А что с ним делать в реальной жизни - не представляю... Валерианку пью - не помогает, только сознание замутняется, а состояние остается. Иногда помогает много-много жидкости (чай, кефир, сок, вода - что угодно), но это ведь тоже неправильно...

Добрый вечер!

В плане работы над собой день не особо удачный, но раз уж решила анализировать свое поведение, надо сдерживать слово и писать обо всем.
После трехнедельного отсутствия в универе очередь в столовую в перерыв казалась невыносимо нескончаемой ( в ней и правда минут 20-30 приходится стоять), поэтому все ограничилось буфетом:салатиком, булочкой и шоколадкой, что не могло не привести к плохим последствиям вечером: мало того, что готовить не могу себя заставить, так еще и толком не ела в универе. Так что ужин тоже никуда не годился.

Мне всегда хочется обезопасить себя от той или иной проблемы навсегда, никак не могу отучиться и внушить себе, что такого в природе не бывает (ну или почти). Вот и сейчас думаю - надо купить термос и носить обед с собой, чтобы не было таких инцидентов, как сегодня. Но ведь все равно рано или поздно мне надоест жевать свой рис в одиночку, пока другие стоят в этой дурацкой очереди и общаются, и самой захочется постоять в этой дурацкой очереди ну а потом трудно будет взять себя в руки и вновь следовать своему обещанию.

Все время пытаюсь ставить себе какие-то правила, которые призваны обезопасить меня от...от чего? от приступов моей болезни? но ведь в данном случае они вызваны не только болезнью, но и банальным несоблюдением режима питания... А нельзя приказывать себе всегда соблюдать режим питания, все равно бывают дни, когда он нарушается, независимо от твоего желания. Так что нажо учиться разрешать ситуации по ходу их возникновения, а я не представляю, как это делать. Не умею быстро принимать решения и принимать их рационально. В сегодняшнем случае - нарушать или не нарушать? А если нарушать, то как сделать так, чтобы нарушение прошло без последствий для тела и психики?
Ну и, по-прежнему, не могу успокоиться, пока в холодильнике осталась еда прям шило где-то

Сегодня был такой милый случай...
Я купила большую папку для ватмана (черная такая, с ручками), очередную, до этого у меня в универе 3 штуки таких сперли Еду значит вместе с ней домой. Иду по платформе, жду электричку. Ветер усиленно пытается вырвать эту самую папку у меня из рук, я, соответственно, пытаюсь ему помешать, и, учитывая цвет и размеры папки, при этом видимо становлюсь похожей на бэтмена или что-то подобное
Приходит электричка, захожу в вагон, пристраиваюсь на крайнее сиденье, папку засовываю рядышком и вдруг вижу: мужчина встал напротив меня у стенки и улыбается мне. Симпатичный, но пухленький и смешной Я начинаю напряженно шевелить извилинами, где я могла его видеть (ну мало ли, в электричке иногда со столькими можно перезнакомиться и потом встречать их в самые неожиданные моменты ) - да нет, вроде бы не встречались...
И тут он произносит: "Ты так забавно с ветром боролась" ( а я еду голодная, утавшая и злая на мороз) У меня первая мысль: издевается или хочет посмеяться. У меня, как обычно, морда топором занимаю оборонительную позицию:
- А вы попробуйте такой штукой поездить!
- (подумав)- Логично. А в тубусе мнутся?
- Да.
- Художник или дизайнер?
- Дизайнер.
Отвожу взгляд, начинаю рыться в суме в поисках наушников, не нахожу их и вижу, что он достал листы, ручку и как будто меня рисует)) Я делаю непроницательный вид и смотрю в окно. Через некоторое время (секунд 10) он поворачивает лист ко мне, а там цветочек нарисован с улыбочкой Я смотрю на него непонимающе, поджав губы, а он: Ну даже теперь ты не улыбаешься...
Я не выдерживаю и спрашиваю: чего вы хотите?
-Ничего, просто чтобы ты улыбнулась.
- Спасибо... (все-таки улыбаюсь)
- Ну вот, наконец-то... Тебе спасибо.

Потом он сел на освободившееся место, а я сидела и чуть не плакала... До чего же я не умею радоваться жизни и быть счастливой...не позволяю себе этого... Он выходил и опять посмотрел на меня, а я улыбнулась ему совершенно искренне.... А про себя думала, что будь он постройнее и посимпатичнее, догнала бы его и кинулась бы ему на шею...
А то все время так - защитную маску на лицо и вперед... слишком много гадости вокруг, можно не заметить что-то хорошее...
Эти электрички вообще выматывают очень, особенно их ожидание зимой... Приезжаешь домой, и сил нет, только жрать хочется... Но к родителям не вернусь! Не могу находиться с папой в одной квартире больше нескольких часов

Скорее бы права получить, а там, глядишь, и весна наступит!
Целую всех

Вечер добрый.
Пишу сейчас исключительно чтобы не начать биться головой об стену. 4 дня выходных провела в одиночестве, вылезая из квартиры исключительно в магазин и на помойку. Попытки вылечить третью по счету с начала осени простуду пока не очень-то успешны. За выходные немного разгребла свою берлогу, вынесла 2 пакета мусора, помыла пол на кухне (правда, там такой старый и ужасный линолеум, что чище он от этого не стал))). Очень много сидела за компьютером, частично в интернете, частично в своих рабочих программах, почти ни с кем не разговаривала - и вот результат: крыша держится на последнем гвоздике. Впрочем, как и операционная система в моем ноутбуке...
Водительские права с конца мая таскаю в сумке, а применить их не к чему. Да еще и друг, которого я просила помочь мне выбрать машину, у которого водительский стаж начался, когда он смог доставать до педалей, выехал в темноте на необозначенную знаками улицу с односторонним движением, где его и остановили и отобрали права за езду по встречке.
С родителями не живу, ремонт в квартире так и не сделала (не на что), вместо дверей в ванную и туалет по-прежнему красуются веселые шторки. Ну это так, к слову пришлось.
Обо всем остально и вподробностях - по ходу дела, сейчас плохо соображаю.
Буду, наверное, тут писать иногда, чтобы собраться с мыслями...

Сейчас вставляю историю с сбой в главной роли, которую начала писать уже давно, но как-то руки не доходили выложить.

Я опять заболела Питером. Конечно, я давно была им больна, но на этот раз болезнь приняла обостренно-хронический характер. Роман у меня с ним завязался всерьез и надолго. В июне я грузилась по поводу того, что нет денег куда-то ехать отдыхать ( и что хорошо бы хотя бы в Питер на пару дней вырваться), работы не предвидится, а мне все надоело, бесит институт, бесит выбранная профессия, бесит постоянный нервяк и следующая за ним пищевая зависимость. Начала подумывать о смене места учебы и вообще области деятельности, чуть не собралась в медицинский.))
На такие радикальные перемены пока все же не решилась, поехала подала заявление в МАрхИ на вечернее и купила себе книгу с тестами по профориентации. Была полная неопределенность, меня ничего не привлекало.
И тут ко мне без звонка приезжает моя одногруппница и говорит: «Поехали в Питер! Послезавтра!» От неожиданности я восторге больно ударяю ее кулаком в плечо, ближайшие два дня проходят в поисках жилья в Питере и покупке маечек, влажных салфеток и прочих артефактов)))
Ездили мы вчетвером, на машине мч одногруппницы. Немного утомительно 10ч в машине, но зато там не зависели от общественного транспорта. Провели там 3,5 дня. За это время я набрала полную грудь Питерского воздуха и подумала, что давно не была так счастлива… Окна квартиры, которую мы снимали, выходили на Обводный канал, по сути, грязный, мутный и не очень симпатичный, напротив – автовокзал, слева – жд мост. Но, сидя по ночам на широком подоконнике и свесившись по пояс в окно, я дышала и не могла надышаться.

По возвращении в Москву в моей голове одна за другой стали зарождаться идеи… Я лазила по сайтам питерских универов, от театрального до морского технического))))) И в итоге остановилась на архитектурно-строительном. Неделю ботала физику, взяла последний оставшийся плацкартный билет на 18 августа, собрала чемодан, в котором половину занимали книги, а половину – летние шмотки, маечки, юбка и платье, и, ничего не планируя заранее, села в поезд. И вот я, с трудом засунув чемодан в камеру хранения, умывшись и накрасившись в вокзальном туалете, стою в полшестого утра на площади Восстания, открыв рот и задрав голову в розово-голубое небо, опутанное проводами… И не могу поверить, где я нахожусь. Звучит все это глупо со стороны, но так и было. Тогда я впервые за долгое время почувствовала себя свободной.

В общем, я поступила на строительную специальность, на заочное, на бюджет. Жила в студенческой общаге, короче, примерила на себя роль иногородней абитуриентки)))))) А заодно подняла им статистику: из Москвы, первая в рейтинге по баллам, да еще и медалистка бывшая))))
Так что сейчас учусь одновременно в Москве на дизайнера и в Питере на строителя.
Творчество как профессия меня по-прежнему основательно напрягает, но теперь, когда этому отдано 3 года (а этим летом я еще и перевелась с платного на бюджет, потратив кучу сил на повторную сдачу вступительных, так что папочка теперь не сможет тыкать мне в лицо своими деньгами, которые он платил за мою учебу), бросить уже жалко. Про академ думала, но у нас начали ходить слухи, что после него восстановление только на платное. Так что придется батрачить еще 3,5 года до конца 6го курса.
А мысли о медицинском меня не покидают. Пока боюсь судить, основаны ли они на серьезных намерениях или являются следствием того, что я продолжаю утрировать свою никчемность и дошла до гротеска - единственной профессии, без которой людям ну уж совсем никак. Но ведь, кажется, в 23-25 поступать в мед еще не совсем поздно? В принципе, я еще ничего не решила, с одной стороны, с радостью бы сейчас бросила все, но понимаю, что это просто импульсивность и утомление, слишком часто я бросаю все и берусь за что-то радикально другое... А с другой - тупо жалко бросить, тупо привыкла.
С родителями почти перестала общаться, боюсь с ними разговаривать, боюсь, что они опять повлияют на мою жизнь так, что я снова буду искать повод обвинить их в своих загонах.

Привет!! читала твой дневничок))) ты очень красивая и умная леди))) проблемы, с которыми ты сталкнулась мне хорошо знакомы... не знаю к счастью или к сожалению... с родителями всегда трудно, но они самые большие наши учителя... и любят нас, как бы странно и нелепо или даже жестоко они не выражали бы свою любовь к нам...

знаешь... ты большая молодец что решилась и живешь отдельно от них))) по поводу одиночества...и йоги... если захочешь, могу подсказать место в москве, где снимают стресс и учат это делать в домашних условиях самостоятельно)))... а еще там всегда много разных красивых (не только телом но и душой) людей)))

а еще.. в москве очень много бесплатных мероприятий и выставок на которые можно ходить))).... я так и делала когда переехала сюда.... и продолжаю делать)))...могу подсказать ресурсы где их найти)))


по поводу питера... ты просто молодец!!!! волшебница))) захотела и ооопааа))) сделала))) у тебя есть воля и стремления))) а это уже очень много)))

по поводу медицины.... можно сначала попробовать эту профессию... побыть волонтером например а там уже определишься... поступать тебе в официальный медицинский или нет....

извини, что я тут без спроса со своими советами))) ты меня очень тронула своими сообщениями))) такими теплыми, хотя и отчаянными)))).... буду рада знакомству)))....

когда то я оказывается читала твои стихи.... ты потрясающе пишешь!!!!!! продолжается ли это теперь?)))

Натусь, привет. Я пришла познакомиться. Меня Саша зовут. Ты такая милая и обаятельная девушка. Я читала твой дневник с огромным интересом. Всё у тебя получится, если в это верить. Кстати, учимся мы с тобой рядом. Я в МАИ учусь, а Строгоновка прямо через дорогу. Порадовала историю про борьбу с ветром, частенько наблюдаю за вашими студентами с огромными папками.
Целую тебя! И хорошего настроения и денечка тебе!!!

Я тут подумала...
название дневника у меня неправильное. Счастье не бывает абсолютным, оно всегда относительно, зависит от восприятия. Надо бы что-то другое придумать. А то так и буду стремиться к недостижимому.

Что я тут, собственно, делаю в 4 часа ночи? Я честно собиралась в 12 лечь спать, потому что глаза просто слипались, а надо бало делать проект. Но к 12 я разошлась, что спать расхотелось, в 2 остановила себя, легла, провалялась полчаса и поняла, что уснуть не получится. ВОт так всегда. Сначала не высыпаюсь, потом отсыпаюсь, а потом бессонница. Села опять чертить. А Автокад завис и я приползла сюда

Привет! Рада знакомству!
Это точно... просто эта любовь - особенная, она безусловная. Про папу - у него ужасный, просто отвратительный характер, который в значительной степени передался мне. И чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, насколько становлюсь на него похожей.Только у него все это, конечно усугублено возрастом, расшатанными нервами, алкоголем и много еще чем. Но, как известно, одинаково заряженные частицы (причем обе - отрицательно) отталкиваются... Ненавижу его характер, неумение сдерживаться, бестактность, слабую психику, но точно так же ненавижу все эти черты в себе. А все то, что раздражает отца во мне, есть у него самого, но когда мы на этой почве ругались, он никогда этого не признавал. Плюс у меня на него скопилась куча обид, которые я не могу ему простить, потому что сейчас из-за этого у меня с психикой полная каша.

Когда я начала в 11 классе метаться с выбором професии (3 года собиралась на мехмат и вдруг решила в Строгановку), он меня чуть ли не высмеял, что мол я не уверена, я сомневаюсь в своем решении, раз поменяла его. Но если непомнить ему, что он сам поступал по очереди в 3 вуза, он обидится. Про свои теперешние метания я ему даже не говорю. Воспитал во мне комплекс отличницы...

обязательно! запишу себе в склерозник

Так, автокад у меня завис второй раз....


Я скажу так: у меня есть шило там где надо Не хватает терпения додуматься до своих истинных желаний и продумать стратегию, вот и бросаюсь сломя голову что-нибудь делать, лишь бы что-то поменять в заданном направлении... Не умею (вернее, ленюсь) предвидеть последствия своих действий.
Но с Питером был классный опыт! На меня все там глаза выпучивали, кому я сказала, зачем приехала)))) ну точно шило)))) А воля... воля у меня раньше железная была, раз сумела себя довести до анорексии... А теперь вот ленивая стала, у меня теперь периоды чередуются - то полная апатия, то шило опять же))))))

Да ты понимаешь, какая штука - я хочу если быть медиком, то хирургом. ВОт такие вот у меня замашки. С биологией у меня когда-то было неплохо, но это даже не главное. Жизнеутверждающе. Именно спасть жизни, а не беседовать с бабушками в поликлиниках.
Волонтер - что имеется в виду? Мне на ум лезут почему-то соц.работники Волонтеры в медицине - санитары? Мне кажется, без мед.образования только утки носить и каталки катать дадут)))) Но спасибо за идею.




Ты что - ты что - ты что! Не говори так! Я так изголодалась по общению, что, видишь, уже полпятого, а я все спать не иду


Написала пару грустных стихов, посвященных Андрею, из серии "отпущу, но любить не перестану", на этом пока заглохло. Одно из них может выложу попозже...И в прозе-то мысли плохо формулируются, какие уж тут стихи


Привет! Да мы, оказывается, соседи! Будем знакомы!


Автокад завис третий раз, пойду попробую заснуть

Натали, ты оказывается грустишь у меня! Не расстраивайся. Я бы вот с радостью побыла бы одна, месяцок. Ну может с Принцем конечно ибо он меня не достает. Но поверь, в одиночестве есть свои определенные плюсы Можно делать миллион вещей без оглядки на окружающих
С Питером ты конечно махнула Я кго тоже люблю, но мрачноват по погоде. Млжет я старею, но если солнца еще меньше чем в мск., то меня это удручает Я б конечно в более теплые края мигрировала
На счет электричек не расстраивайся! Знаешь как попа растет от машины! Знаю не по наслышке! Самый стройный период у меня был кода я во всю использовала общественный транспорт А сейчас как наркотик, я просто приросла к машине. Я шмоток себе не куплю, зато на бензин это святое

Да ты что, Олесь! Чтоб я расстраивалась, что живу одна? весной будет 2 года, как я переехала, даже не верится...Просто от долгого безвылазного сидения дома у меня шарики за ролики начинают заходить.
У меня в Питере было очень своеобразное одиночество: я 11 дней жила в хостеле (ездила в конце сентября на лекции в универ) в 12-местном номере в обществе постоянно меняющихся соседей, причем разного пола, без какой-либо возможности уединиться. Ты как бы варишься в этой среде, но это вместе с тем какое-то своеобразное уединение, потому что никого из этих людей ты близко в свою жизнь не впускаешь, вы друг другу ничего не должны, и перед ними нет смысла притворяться кем-то. Мне сначала было жутко так жить, но потом я была в восторге! Единственный минус - мои попытки заняться творчеством (нарисовать эскизы по заданию в строгановке) в такой среде провалились. Но я рисовала в парках на лавочке, когда погода позволяла.

Да пониямаю я это и этого тоже боюсь, но... еще она растет (конкретно у меня) от двух других вещей: от ожидания электричек, которое может иногда доходить до часа и после которого приходишь домой никакая, и от того, что из-за них я иногда решаю куда-то не ехать. А еще в универ постоянно таскаю планшеты, всякие жутко неудобные для перевозки в электричках коробки и пакеты, и всем мешаю, что разрушает мою самооценку. Да и вообще неудобно с ними=) И никуда с такой штукой после универа не зайдешь.
Я ведь и на права пошла учиться в основном из-за этого, а не из-за электричек. Они мне намного больше нравятся, чем метро.
Олесь, а ты когда своим ходом ездила, электричками пользовалась или на маршрутках-автобусах? И все-таки в Нахабино электрички почаще ходят, чем у меня...

Ну вот опять полпятого, и я здесь. Ну объясните мне кто-нибудь, как мне понести ответственность за себя? Как понять, что НИКОМУ по большому счету нет дела до того, как я живу, что НИКТО не заставит меня хотеть жить кроме меня самой!! А то я как будто начинаю впадать в детство и наивно полагать, что вот я найду доброго психолога, и он меня утешит, погладит по головке, скажет: ты что, посмотри на себя! ты молодая, у тебя столько всего впереди! хватит заниматься дурью и жалеть себя, тратить время на объедание и уничтожение своей красоты и остатков разума! Какой ему резон меня утешать? Психологи решают проблемы, и я в принципе могу ему их сформулировать, но он не сможет внушить мне стремление их решать, не сможет навсегда отнять у меня лень!

КАК мне вбить себе в голову, что НИКТО не положит конец моей лени, расхлябанности, бесконечному жалению себя и жалобам на жизнь, что я должна сама сделать это? КАК??? А я опять все жалуюсь кому-то на свое неудачничество. Сегодня позвонила маме,опять испортила ей настроение своей пессимистичной чушью. (((

P.S. Вы не думайте, что у меня все плохо, просто сейчас полпятого ночи, а этот вопрос назрел уже слишком остро, чтобы откладывать его формулировку. А так у меня в принципе без изменений. И меня по-прежнему трясет от творчества так сказать из-под палки, надо научиться по-другому относиться к этому, ведь никто не заставлял меня идти в такой институт. Мне не нравится большинство людей там, они кажутся мне слишком бесшабашными, легкомысленными, потому что я совершенно не отношу себя среде художников (так сказать, такое амплуа "вольный художник", и меня раздражает, когда кто-нибудь (особеннно отец) меня так называет. Он вообще любит выносить скоропалительные и не терпящие возражений суждения.

Все, ухожу спать.

У меня там такое настроение.... Романтика, все пахнет историей... У меня даже некоторые вещи специально для Питера стали появляться (платье, например) Я как-то не думала тогда о теплых краях... хотя я тоже теплолюбивое существо. Но все-таки я поехала поступать в институт, а ехать куда-то в неизведанные края и зависать там на 5-6 лет было бы чистой авантюрой, а тут проверенное место))) Но это я очень грубо сказала. Даже хочется стереть это предложение, но оставлю. У меня были моменты, когда я была готова там расплакаться из-за ужасной погоды и одиночества, но я ни о чем не жалею. Хотелось бы там завести себе хороших друзей... Да и потом, я же не живу там постоянно (пока - может быть, когда-нибудь... ), а раз в полгода окунуться на пару недель в эту атмосферу - для меня счастье. Ну и еще один момент. Учиться одновременно в двух слишком отдаленных пунктах - очень финансово и энергозатратно, а Питер-Москва, для меня сейчас идеальный вариант, я очень счастлива, что поступила именно так! Мне нравится перемещаться, не нравится только, что я по-прежнему продолжаю истерить из-за строгановки, лениться и переедать. Ой, заболталась

Спокойной ночи.

Снова назрела необходимость написать. Так уж получается, что сил и времени на ежедневные записи не остается. У меня вообще чем ближе к сессии, тем сильнее режим сдвигается вперед и становится все менее и менее совместимым с нормальным состояние психики А сессия завтра начинается, но это даже не важно, потому что и так уже 2 недели не продохнУть.
Надо начинать избавляться от лени и менять образ жизни. Решила делать это мееедленно-мееедленно на этот раз, чтобы не подвергать себя лишним стрессам, которых сейчас и без того в избытке. Первым этапом будет не есть (и не пить калорийные напитки - йогурт, молоко, кефир, сок) перед компьютером или книгой. Много раз уже избавлялась от этого и опять начинала. Стоит сделать полсабление хотя бы на стакан кефира или яблоко - и пошло-поехало. Так что за компом - только чай (или кофе). Буду делать это столько времени, сколько потребуется для формирования устойчивой привычки, не менее двух недель точно, чтобы организм не пронюхал мой замысел.
Любовь к себе при моем образе жизни и дел невозможна, так что этот вопрос пока не стоит. Сейчас главное - научиться действовать, а не лениться. И еще завтра пойду куплю себе витамины, помимо того, что сил нет, одна простуда сменяет другую.
Главное, чтобы этот мой первый шаг был именно шагом, а не самоцелью. А то я могу сказать себе - есть можно сколько влезет, но не перед компом Такой подход не прокатит. Жить так же, как жила, но следить за этим единственным пунктом.

Вообще, насколько я понимаю, чтобы видеть себя такой, какой я хочу видеть - хрупкой, гибкой, с выступающими скулами, мне придется ввести довольно строгую дисциплину, до которой мне в моем теперешнем положении очень далеко. Когда попа просекла, что можно жить лениво и много есть, вымучивая из себя каждое действие, непросто будет вернуться к активному образу жизни.

Машину потихоньку присматриваю,но дело пока не движется, а тут еще и с учебой завал. через неделю надо везти в универ огромный макет, а такси от дома до инста стоит как билет до Питера)))

Мороз меня напрягает... Наверное, придется разориться на обогреватель... У меня в квартире нет внутренних дверей ВООБЩЕ (и в туалете тоже, только шторки ), поэтому нагреть хотя бы одно помещение довольно проблематично. И внешняя дверь только одна - железная. И если дома сейчас так холодно, то что же будет в минус 35? Даже одежды на такую погоду толком нет, и ходить искать ее времени нет.
Ну и, конечно, электрички, которые регулярно отменяются, не делают жизнь приятнее, обогащая ее романтичным стоянием на платформе

За компьютером не ем, но привычка во время еды задерживать взгляд на чем-то (каком-то рисунке, надписи, упаковке ит.д.) - это я ищу уловки. Ведь по сути без разницы, на что отвлекаться - на комп или на какую-то картинку, когда ешь. Но поскольку за компом я сейчас провожу бОльшую часть времени, то не есть при этом - существенный плюс.

Кажется, что лицо за последние несколько дней стало чуть худее, по крайней мере, почти не противно смотреть на него в зеркало) про все остальные части пока говорить не буду)

Прочитала. Офигела ) напишу позже тебе сочинение на вольную тему )) пока нет возможности - бежать надо. Но одно скажу точно - ты крутая, Наташа. у меня просто нет слов! мой мозг (а он до костей пропитан именно творчеством) не додумался до поступления в два ВУЗа в разных городах. а ведь это реально здорово. Жаль, но теперь у меня уже точно нет такой возможности. хотяяя... блин, вот ты мне душу всю вскопала.. Мой вердикт таков - надо встретиться ) я жутко давно тебя не видела. очень хочется пообщаться, обсудить всё. давай, как будет время хотя бы вздохнуть (я понимаю что сейчас сессия и всё такое) давай встретимся. всё, люблю тебя. целую. не смей грустить у меня!!!!

Всем доброй ночи!

Мне не просто стыдно. Я в шоке. Мне 20. Моему первому сообщению на этом форуме уже более 5 лет. Сейчас перечитала часть своих старых дневников, которые писала здесь в 16-17-летнем возрасте, и сижу пришибленная. Я увидела в них волю, здравый смысл, цели, желание жить, рассуждения о своих достоинствах и недостатках. Любовь, в конце концов. И сравнила прочитанное с теми записями, которые делала в своем блокноте за последний год. И испугалась. Чтобы до утра это озарение не забылось, побежала искать свой дневник на форуме. Поняла, что без него мне не обойтись.

Озарение - в том, что я 16-летняя показалась себе разумнее, сильнее и лучше меня нынешней. Немного беспомощная, забитая, не знающая,что делать, но... на правильном пути! А последние записи полны желанием бросить все, запереться ото всех и пару недель ни с кем не разговаривать. Только констатация своих проблем, вредных привычек и пороков, никакой возможности разобраться и распутать клубок.

Читала сегодня в "Графе Монте-Кристо" про то, как человек в тюрьме в одиночестве сходит с ума, зацикливаясь на какой-либо идее... Потом вспомнила, что я уже 2 года ни с кем толком по душам не общалась, с родителями мне неприятно встречаться, потому что, с одной стороны, я все еще злюсь на них за психушку и нежелание (со стороны папы) и неумение (мамы) понять, что реально тогда происходило, и меня злит, что они не чувствуют себя за это виноватыми, т.к. я до сих пор от этого не оправилась. А с другой стороны, мне неприятно показывать им свою слабость, я не хочу, чтобы они видели, что я до сих пор не справилась, не преодолела, не стала собой, полноценной личность, не избавилась от тотальной неуверенности в себе. Иногда думаю, что полностью самостоятельным человеком
смогу стать только вдали от них, где не будет возможности ни жаловаться, ни обвинять. (В ситуации, когда просить о помощи заведомо некого, я умею действовать самостоятельно и принимать решения.) Но чувствую, что это неправильно, что я потом буду мучаться, если не смогу их простить, пока они живы, перестать связывать свою несчастность с тем, чтобы вызвать в них чувство вины, стать самодостаточной.
Так вот, мое одиночество хоть и не так ужасно, как у заключенного, но патология в мыслях явно прослеживается.

Фуф... Все, голова соображать перестала. Пойду чистить зубы и спать.
Продолжение следует...

С возвращением!

Здравствуй, зашла познакомиться к тебе. Меня зовут Ольга, очень нравиться как ты пишешь.
Такое ощущение, что ты живешь просто в буре эмоций. Мне моя жизнь кажется слишком спокойной и душа просит бури и всплесков. Или большого объема работы.
У тебя непростая ситуация, но если она есть, существует, значит ты можешь с ней справиться. Я, встречаясь сейчас с негативом каким то, стараюсь относится к нему как ты к отцу, как к зеркалу, в котором зреют зерна и проблемы, увиденные в другом человеке. От своих родителей я держу тоже дистанцию, с мамой вместе мы не можем долго без ссор обходиться, впрочем, с ней все перманентно в таких отношениях, брат, сестра, папа, жена брата.
Вообще, пересматривая свою жизнь, я поняла, что самое любимое время , как раз было время испытаний и борьбы. Я просила спокойной жизни, она в целом у меня такая, но пропала какая то изюминка, насыщенность. Ну ладно, пока затишье, я веду ЗОЖ и читаю книги. Но думаю сейчас, что неплохо бы выбрать какую нибудь дисциплину сейчас и учиться, самой или поступить куда нибудь, пока не знаю. Проблема с постановкой цели - что делать и для чего делать.

Будем дружить!



Очень приятно!



У меня в голове кипящая каша из мыслей, лишь малую часть которых я успеваю поймать, осмыслить и как-то зафиксировать (стараюсь письменно, потому что улетают они так же быстро, как появляются). И от этого постоянное чувство тревоги, что я забуду, не успею учесть что-то важное. И очень плохо умею расставлять приоритеты - какая мысль важнее, а о чем можно подумать и как-нибудь потом.

Но эта буря эмоций в основном только в голове, внешне эти промедления обычно ограничиваются обиженным молчанием и иногда всплесками злости и срывами даже на тех, кто мне ничего плохого не сделал, даже из-за мелочей. А еще я до сих пор не стала настолько сильной, чтобы перестать-таки жаловаться маме на "пипец" в своей голове и на отца. Хотя сейчас проблема конечно уже не в нем, он-то все равно уже ничего не сможет изменить, теперь все от меня зависит...



Никогда не понимала логики этого выражения, но, черт возьми, звучит ободряюще!



Я совершенно не прошу спокойной жизни. Да и с моим холерическим темпераментом и трудным характером мне такое вряд ли светит. Но сейчас у меня происходит зависание над свои прошлым и над вытекающими оттуда проблемами. Даже не борьба с проблемами, а именно зависание. Время идет, а жить не получается. Я все еще забитая, внутренне не считающая себя достойной чего-либо хорошего.
Совсем не общаться с отцом вроде бы не комильфо, к тому же, мои заработки ограничиваются случайными заказами, так что я, говоря открытым текстом сижу на шее у родителей... Я так страстно хотела от этого избавиться, подрабатывать начала еще когда 14 не исполнилось, я долго упиралась, отказываясь идти учиться за деньги, через 2 года перевелась на бюджет, а потом еще и второй вуз... С таких графиком не то что работать постоянно - крышу сохранить не удалось... Вот и странно получается - живу отдельно, общаюсь мало, а они меня при этом содержат? Были бы нормальные отношения - не было бы так стыдно за эти деньги. А мне это еще дополнительный комплекс. Даже прихожу в магазин за одеждой или обувью - и мне стыдно качественную вещь померить, потому что внутри стучит - это не мои деньги.


Это точно...

Заказала сегодня себе путевку с санаторий. Выбрала самый бюджетный вариант, лишь бы чтобы было тихо и питание не шведский стол. Так что в следующий понедельник отчалю на 12 дней в ярославскую область, буду жить рядом с соснами, кушать совковую кашку, плавать и забывать все и всех. И все ж-таки режим питания, а то у меня в последнее время такое понятие в жизни вообще не фигурирует. Мотивация должна быть - что это на пользу себе, а когда в проблемы зарываешься, исчезает осознание прямой связи между питанием, образом жизни и самочувствием, внешностью, мыслями. Вот и будем исправлять.

Решила вспомнить хорошие времена, намазалась медом, завернулась в пленку и слишком поздно поняла, что горячей воды уже 2 дня как нет

Ты молодец не смотря ни на что, младшая сестра у меня не парится например вообще, что на шее у родителей живет.
Ей 19 лет исполнилось, учебу бросила после нового года (были уже проплачены деньги за семестр), пошла работать курьером, но маме денег не дает совсем, проматывает с друзьями. В 18 лет объявила что она большая, что хочет , то и делает, и загуляла во всю.
Думаю, в отношении с родителями в твоем случае правильно двигаться так, как я - любовь и уважение Вам пожалуйста, помощь тоже, но остальное мимо ушей пропускать. Просто родители все, что не получилось у них в жизни, часто хотят, что бы это сделали дети, или пошли по этому же пути, как они (так как это проверенный путь и известный, подводные камни они знают).


Про горячую воду - как ты выкрутилась, воду пришлось греть? Вообще, когда жарко и воды нет, я холодным душем пользуюсь спокойно. Ах. да. сорри, ты не любишь холодок.... писала же...

С возвращением, Натуся!!

Валентин!
Кажется, я наконец поняла то, что мне 5 лет пытались вдолбить на этом форуме
Поняла смысл любви к себе (и к своему телу) и к жизни!

Вернулась уже 3 дня назад, но руки до дневника не доходили. Я получила все, что хотела, и даже больше! Сосновый лес, тишина, свежий воздух, речка, регулярное питание, пустота и легкость в голове. Очень хорошо отвлеклась и отдохнула от своих проблем, похудела на 2 кг, познакомилась с ооочень хорошими людьми, которые многое изменили в моем сознании, научили по-другому смотреть на проблемы, радоваться жизни. И вообще, промыли мозг.

Там волей-неволей пришлось поменять непрерывную беготню к холодильнику на завтрак-обед-полдник-ужин. И сейчас у меня в голове есть четкое представление размеров и примерного состава порций для каждого приема пищи, и свое хочу-не хочу я варьирую только в этих пределах, независимо от наличия и видов еды в холодильнике. Что важно, я понимаю смысл этого. В санатории мне однажды приснилось, что я сорвалась и наелась печенья, так я испугалась так, так обидно стало, долго осознавала, что это был сон. Я понимаю, что если я заброшу сформировавшийся сейчас порядок, то мне опять станет плохо, не будет хотеться жить и т.д. Так зачем?

Теперь самое сложное - продержаться так 3 недели, ведь, кажется, столько нужно для формирования привычки? Сейчас начнется учеба, будет сложнее и морально, и фактически. Но я здесь, с Красотулями.

Пока не знаю, нужны ли отчеты, будут ли они помогать мне или мешать... Обычно именно очень хорошие отчеты провоцировали у меня срыв. (Срыв - это не съеденная шоколадка, а забрасывание желания заботиться о себе с последующим несколькодневным поеданием всего подряд). Сейчас у меня внутри есть рамки, привитые за 12 дней, но не знаю, что будет с ними дальше...

Итак - 3 недели. Сегодня 4ый день

Добрый вечер!

Решила выложить отчеты за вчера и сегодня, потому что чувствую, что начинаю переживать из-за еды.
Вчера:
Завтрак 8:30
Каша из 3 столовых ложек геркулеса, 5 шт кураги и немного молока
Черный чай

11:00
Кефир стакан

Обед 13:30
2 половника супа из шпината с рисом (густой)
вареная рыба (хек) кусок
3 ст.ложки вареного риса и 2 ст.л. тушеных баклажанов
огурец
полстакана персикового сока

полдник 16:00
Активиа питьевая с черносливом
Нектарин

ужин 19:00 (в "Граблях")
куриная котлета паровая
2 порции салата из огурцов и помидоров, сверху посыпан брынзой

21:00
Кефир, стакан


СЕГОДНЯ

Завтрак 9:00
Каша из 3 ст.л. геркулеса, 4 шт. кураги +немного молока
черный чай

11:00
полстакана кефира 2,5%, зеленый чай

Обед 13:00
2 половника супа (шпинат-рис)
рыба вареная
тушеный овощи (приличная горка такая)
1\2 огурца и 1\2 помидора
полстакана персикового сока

Полдник 15:30
Йогурт без добавок 150г
Нектарин

16:00
Зеленый чай с ч.л. меда

17:00 что-то типа раннего ужина
200г творога 5% + 2 ч.ложки с горкой варенья из слив (домашнее)
зеленый чай

Сейчас 20:20, собираюсь съесть салат из вторых половинок огурца и помидора (типа вторая половина ужина ), а вечером в 21:00 стакан кефира 2,5%.

Ужин сегодня разбила на 2 части, т.к. с 6 до 7 была на аэробике. (в понедельник было то же самое). Все-таки после 5 не есть тяжко. Но это пока, там неизвестно, буду ли я успевать на занятие в 6, может и в 7, и в 8 буду ходить.
В санатории ходила в бассейн вообще с утра, в 9, и соответственно после этого обедала и ужинала. Так что привыкла воспринимать спорт не как средство для похудения, а как движение, как часть жизни. Хоть бы у меня на него после учебы силы оставались!
Как видите, я сейчас не вегетарианка, так получилось. (в последние полгода примерно) Пока не знаю, как тут дальше будет. Но не переживайте, колбасу и гамбургеры я не уплетаю

Каждый день в городе для меня сейчас испытание, боюсь упустить ситуацию из-под контроля. А завтра еще и учеба начнется.

Еще перед поездкой собрала самые ценные советы, которые девочки мне давали здесь на форуме, распечатала их, висят у меня на стене. Очень поддерживают!
Люблю всех, люблю себя, люблю жизнь! До завтра!

Что касается похудения. Пока не знаю, в каком ритме мне лучше это делать. Но думаю, 100-200-300 грамм в неделю. Это даже не важно. Главное, чтобы вес не увеличивался. Столько раз читала, как вредны "качели" и несколько лит уже с успехом на них качаюсь.
Сейчас 65,8. И я настроена больше над собой не издеваться. Но это легко сказать, пока учеба за шею не схватила.

Бог мой, Наталия! вы такая красивая! я как увидела вашу фотографию, опешила! столько в ней шарма, обольщения! истинная красавица!

С возвращением! Я тоже приходила и уходила с форума как и вы, да как и многие девочки здесь.

Мне нравится ваш настрой на здоровое окрасотуливание. Насчет качелей понимаю вас прекрасно, я на них качаюсь всю свою сознательную жизнь.

Вы очень интересно и красиво пишите. Мне нравится. С удовольствием сейчас зачиталась вашим дневником и еще пока не закончила.

Прочла ваш последний отчетик, мне кажется, вы прекрасно питаетесь. Все сбалансированно и полезно.

Меня Алеся, кстати зовут) очень приятно с вами познакомиться)

Очень приятно! Если можно, давай на "ты"


Спасибо! Безумно приятно это читать, но я очень далека от таких понятий как шарм и обольщение. Просто фотография удачная, и ей 2 года.

Вот, кстати, последние фотки из Ярославля.




На последней хорошо видно щеки

Памятник тысячелетию Ярославля.

На звоннице, высота 37 метров.


Если бы не санаторий, мое сбалансированное питание вряд ли началось. А так сегодня 17ый день с его начала и 5ый по возвращении в Москву. Буду стараться дальше.

Согласна и рада на "ты"!
Смотрю на фото - и вижу все ту же красавицу! У тебя прямо модельная внешность и фигура! Такая тростиночка с таким притягательным личиком!

Поздравляю с успехами в питании! Уверена у тебя все получится!

Умница!!


Тогда пишите у других, в других темах. Читайте, общайтесь, заряжайтесь нужной энергией!!

И пусть



Да, Натусь, про фотки...

Фотки -

Какие щеки??? Красотка и стройняжка! Никаких щек не увидела

Всем добрый вечер!

Начну с отчета.

Завтрак 8:30
Каша из 3 ст.л. геркулеса и 4 шт.кураги + немного молока (уже традиционно ) Молока наверное грамм 70, пакета 0,2 хватает раза на 3. Я геркулес варю на воде, а в конце молоко добавляю.
Чай черный

11:00
Стакан кефира, фруктовый чай

Обед, ок.13:20 (Грабли)
Стакан кефира
Паровая куриная котлета
Тушеные кабачки
Салат из огурцов и редиски
Холодный чай (стакан)

15:30
Нектарин

17:20
Стакан апельсинового сока

Ужин с.18:20 до 19:00
Были с одногруппницей в итальянском ресторане, совмещали приятное с полезным Мы будем проектировать интерьер, и ей нужны были фотографии и план помещения. Заодно очень мило там поужинали и посидели. Правда, дороговато.

Ризотто с морепродуктами (рис в каком-то соусе, наверное, сливочном, с креветками и кальмарами)
Черный чай

21:00
Стакан ряженки 2,5%

Все под контролем.




Наверное благодаря вашим теплым словам мне сейчас удивительно, невозможно хорошо!

Не пойму, то ли мне удается контролировать свое питание, потому что я чувствую себя счастливой, то ли я чувствую себя счастливой, потому что мне удается контролировать свое питание и не зацикливаться на нем. Наверное, дело еще в том, что за последние два года, у меня ни разу не было нормального отдыха. Такого, чтобы на 2 недели выкинуть из головы ВСЁ. И сейчас я чувствую резкий контраст между тем, как хорошо мне было в санатории, и как хорошо мне сейчас, и тем, как плохо мне было до этого.

Есть еще кое-что. Как только я допустила мысль, которой сама страшусь, что случайности не случайны, что все, что происходит, должно происходить именно так, мне вдруг стало так невыразимо спокойно и счастливо. Я попала именно в ту обстановку и встретила именно тех людей, в которых больше всего нуждалась, и благодаря которым я смогла освободиться и почувствовать счастье. У меня язык не поворачивается это сказать, но как будто бы все это было мне послано. Я и подумать не могла, что смогу так сильно изменить свое отношение ко многим своим проблемам, и что это произойдет так просто.

Поняла, что, по крайней мере на ближайшее время, мне необходимо установить в своем дневном распорядке несколько непреложных норм, на которых ни в коем случае не пытаться экономить время, потому что потом приходится все равно расхлебывать, и это гораздо тяжелее.

Итак, основные вещи:

1. 8-часовой сон

2. 3 основных приема пищи обязательно. И именно такие, какие они должны быть. Чашка кофе на завтрак и торт на обед не прокатят. Организм заметит.

3. Спорт 3 раза в неделю. Это займет всего 3 часа в неделю плюс еще час-полтора на сборы и стирку вещей. На бессмысленное сидение в интернете я тратила гораздо больше.

4.Ежедневная зарядка. Засекала 2 раза, занимает 8 минут. Ну 10 максимум. Можно выкроить всегда.

5.Следить за осанкой.

Это что касается организма. Для дома тоже надо выделить основные регулярные операции , чтобы не запускать хозяйство, но это позже, когда осознаю четко





Обязательно буду... И читать, и писать, и заряжаться особенно! Вот только время бы найти.... Спасибо за то, что Вы есть!




Спасибо...
Просто я очень строга к себе.

Напоследок перл от русского радио:
Сожги калории! Фитнес-центр "Жанна Д'Арк"

Отличные планы, Наташ! Все очень правильно и размеренно!

Что иназывается, начались трудовые будни...
А я разгребаю старые долги... До обеда поработала всего час с перерывами, поняла, что мысли опять поплыли не в ту степь, началась паника, негатив и т.п. Пошла погуляла час, посидела на солнышке, помедитировала, представляя себя в свободном Питере. Стало легче. Позвонила маме, сказала, что я ее люблю)) Поняла, что ничего со мной не случиться, если я что-то не успею сдать. Ну поставят 2, ну и что? Кому до этого дело? А чем больше я буду нервничать и переживать, тем хуже и медленнее буду делать.
Даже ела сегодня как-то нервно, так и не смогла до конца успокоиться.

Сегодняшний отчет (день седьмой):

Завтрак 8:30
Каша из 3 ст.ложек геркулеса, 4 маааленьких кураги и молока грамм50.
Вареное яйцо
Белый чай

10:30
Зеленый чай с 1 ч.л. меда

Обед 13:00
Оставшийся рисово шпинатный суп (чуть больше двух половников)
Кусок вареной рыбы (хек)
1\2 огурца и 1\2 помидора
Рис с тушеными баклажанами (ложки три столовых)
полстакана яблочно-персикового сока

полдник 15:30
Йогурт без добавок 125г
Нектарин

ужин 17:30
остатки риса с баклажанами (примерно 2 ложки)
1\2 огурца и 1\2 помидора
творог мягкий в коробочке 250г 5,5% + 1 чайная ложка меда
нектарин
зеленый чай

18:30-19:30 - спортзал

Вечером выпью стакан кефира 1%

С тренировки вернулась недовольная. Это было мое третье занятие там. На первом я как следует вспотела, была выжата, как тряпка, подумало "О, круто!" На втором почти ничего не болело, и я даже решила, что схалтурила, раз почти не устала. А сегодня было тяжело именно на мышцы. И у меня появилось очень знакомое чувство - начала бояться усталости, боли в мышцах. И соответственно делать не в полную силу. Может, в первый раз цействительно упражнения были более аэробные, не знаю. Да и качком становиться я не хочу. Думаю, здесь проявилась моя неспособность долго делать одно и то же - 3 занятия, и мне уже надоело. Причем мешает даже не лень, а боязнь усталости страх, что потом не хватит сил, чтобы делать работу. Может, стоит чередовать разные занятия, неделя через неделю?