Находясь в грязном туалете или в местности, где туалета нет вообще, женщины нередко завидуют мужчинам, которые могут «облегчиться» стоя. Вопреки стереотипам, женская физиология ничуть не противоречит такому виду мочеиспускания, самое главное – найти подходящий именно для вас метод.
Помните, мочеиспускание – абсолютно естественный процесс, в котором нет НИЧЕГО постыдного. И только вы имеете право определять, что именно комфортно для вас.
Часть 1. Подготовка.
1) Изучите свою анатомию. Не многие задумываются о том, как именно работает мочеиспускательная система, поэтому для начала неплохо было бы ознакомиться с базовой анатомией женщин: либо с помощью картинок, либо на собственном примере, используя зеркало.
- Найдите уретру. Это канал длиной почти 4 см, соединяющий мочевой пузырь с «внешним миром». Моча протекает по нему и выходит через небольшое отверстие, находящееся ниже клитора прямо рядом с вагиной.
- Найдите ваши половые губы. Большие половые губы – это две внешние закруглённые складки кожи, находящиеся по обеим сторонам от входов во влагалище и уретру. Малые половые губы – внутренние складки кожи под большими половыми губами (помните, ваши половые губы могут быть несимметричны, а малые длиннее больших – это абсолютно нормально. Также нормально, если большие половые губы отличаются по цвету от остального тона кожи).
Вход в уретру – крохотное отверстие, поэтому не волнуйтесь, если его поиски при помощи зеркала потребуют нескольких минут.
Не бойтесь прикасаться к перечисленным частям тела и прислушиваться к своим ощущениям. Чтобы научиться писать стоя, вам придётся отодвигать малые половые губы пальцами – это откроет вход в уретру и позволит контролировать поток мочи.
2) Соблюдайте гигиену. Если вы знаете, что возможно в скором времени окажетесь в местности с отвратительными туалетами или без туалетов вообще, держите при себе следующие предметы:
- Дезинфектор для рук. Крайне важно вымыть руки, прежде чем начать писать стоя, поскольку вам придётся прикоснуться к своим половым органам. Осуществляя этот процесс с немытыми руками, можно подхватить инфекцию мочеполовых путей – уретра женщин довольно короткая (меньше 4 см), и бактерии легко достигают мочевого пузыря. Если у вас нет возможности помыть руки с мылом под краном, используйте дезинфектор для рук.
- Влажные салфетки. Носите с собой стандартную упаковку влажных салфеток, чтобы протереть руки, когда вы закончите – во время некоторых видов «мочеиспускания стоя» можно намочить пальцы.
3) Убедитесь, что горизонт чист. Умение писать стоя может пригодиться, когда вы находитесь в походе или когда в женский туалет стоит слишком длинная очередь, а попасть в мужской нет возможности. Прежде чем начать, убедитесь, что вам не помешают – если кто-то нечаянно прервёт вас посреди процесса, вы можете сбиться и почувствовать себя неловко (равно как и невольный свидетель).
Часть 2. Попробуйте разные методы.
1) «Метод двух пальцев» для начинающих. На первых порах вам вполне естественно захочется попробовать самый простой вариант. Умение придёт с практикой, но сперва потренируйтесь дома, следуя инструкции ниже:
- Тщательно вымойте руки с мылом под тёплой водой, а затем высушите.
- Снимите ВСЮ одежду ниже пояса (штаны, юбку, нижнее бельё) и обувь, чтобы не испачкаться – будучи новичком, вы ещё не научились управлять рассматриваемым процессом в достаточной степени, так что лучше не рисковать. Если верхняя одежда достаточно длинная – снимите её тоже.
- Встаньте напротив туалета или в душе. Раздвиньте ноги примерно на 0,6 метра. Используйте пальцы обеих рук, чтобы как можно шире раздвинуть половые губы. Аккуратно расположите пальцы над уретрой. Слегка надавите ими (одинаково с каждой стороны) и, не отпуская, совсем немного потяните вверх.
- Начните мочеиспускание. Слегка поворачивайте бёдра, чтобы контролировать направление потока. Лучше, чтобы поток был сильным в самом начале и в самом конце процесса – это поможет избежать «капания».
- Вытритесь и уберитесь в туалете или душе, если управление потоком прошло не очень гладко. Не забудьте снова помыть руки.
Не расстраивайтесь, если моча попадёт на ногу или разбрызгается – это абсолютно нормально для новичков. Помните, самое главное – практиковаться, и тогда вы точно заметите прогресс.
Экспериментируйте с положением тела. Кому-то помогает немного согнуть колени, кому-то – изогнуть спину. То, что подходит одной женщине, может совершенно не подойти другой, поэтому обязательно попробуйте несколько разных позиций.
2) «Метод одной руки» для более опытных.
- Вымойте руки.
- Одежда не должна мешаться – задерите юбку или полностью опустите трусы и штаны.
- Одной рукой держите наготове туалетную бумагу или салфетку – они понадобятся, если моча устремится не туда, куда вы хотите.
- Большим и указательным пальцами другой руки образуйте “V”, раскрыв малые губы, и немножко потяните вверх – тогда моча не потечёт по ноге. То, как вы тянете, а также располагаете свои бёдра в процессе, позволяет контролировать направление потока (но учтите, это потребует некоторой практики).
- Вытритесь и уберите за собой в туалете, если вы дома. Не забудьте снова помыть руки.
Набравшись опыта и научившись достаточно хорошо управлять потоком, можно перестать волноваться об одежде и приспускать штаны не так сильно. Если на ваших штанах длинная молния, вы можете полностью расстёгивать её, не снимая штанов вообще. Используйте руку, пальцы которой образуют “V”, чтобы отодвинуть трусы.
3) «Воронка». Используйте уринатор (англ. FUD - female urination device) или «устройство чтобы писать стоя» (англ. STP - stand-to-pee device). На самом деле, уринаторам уже более ста лет. Современные уринаторы бывают двух типов: одноразовые и многоразовые. Оба легко найти в Интернет-магазинах.
- Вымойте руки
- Одежда не должна мешаться. При выборе этого метода достаточно расстегнуть штаны и приспустить переднюю часть трусов (или оттянуть их в сторону).
- Правильно расположите устройство. Если оно сделано из пластика или другого негнущегося материала, вы можете поместить свои руки на обе стороны его стенок. Если уринатор сделан из силикона или другого гибкого материала, вытяните большой и средний пальцы вдоль него. Надёжно прижмите устройство к телу, проследив за задней стороной. Направьте трубу в сторону от тела и штанов.
- Направьте поток. Для этого образуйте треугольник с помощью среднего пальца. Сдвиньте бёдра, присогните ноги и (или) выгните спину, чтобы найти наиболее удобную позицию для управления потоком. Направляйте мочу в унитаз или подальше от ног.
- Закончив, уберите уринатор. Вы также можете использовать его, чтобы убрать капли, если у вас нет туалетной бумаги. Потрясите устройство и по возможности промойте водой.
Этот способ может показаться более простым, чем предыдущие, но он тоже требует практики. Попробуйте приспособиться к уринатору дома перед началом полноценного использования.
Некоторые многоразовые уринаторы продаются вместе со специальным пластиковым чехлом, но некоторые – без него. В таком случае, всегда имейте под рукой пластиковый пакет, в котором можно хранить уринатор до и после использования.
При необходимости вы можете сделать собственный уринатор из пластиковой бутылки. Отрежьте дно ножницами или ножом. Снимите крышку и тщательно промойте верх бутылки. Прислоните горлышко бутылки к уретре – убедитесь, что оно находится непосредственно около входа, иначе поток попросту расплескается. Направьте свободный конец бутылки в сторону от себя. Следите, чтобы поток был не слишком слабый и не слишком сильный.
4) «Метод полуприседа». Если ваши ноги достаточно сильные и вы можете спокойно продержаться в полуприседе несколько секунд – этот метод подходит вам.
- Поднимите сидушку унитаза. У вас появится больше «пространства для манёвра», а женщине в очереди за вами точно не придётся использовать грязное сиденье. Конечно же, если вы прибегли к этому методу, потому что туалет УЖЕ грязный – проблема отпадает сама собой. Если вы только начали практиковаться и боитесь, что ваши ноги не выдержат – оставьте сидушку на месте, чтобы в любой момент принять привычную позицию (в этом случае не забудьте обеспечить гигиеничность поверхности).
- Согните колени и немного опуститесь, чтобы ваши ноги образовывали почти прямой угол. Если вы просто немного наклонитесь, проигнорировав этот шаг, то, скорее всего, забрызгаете сиденье, а также свои штаны и обувь. Балансируйте, упёршись руками в колени или придерживаясь одной рукой за стену. Постарайтесь опуститься как можно ближе к поверхности унитаза, при этом не касаясь её.
- Постарайтесь сидеть так, чтобы поток попадал непосредственно в дыру унитаза. Это предотвратит лишние брызги.
- Не опускайте голову, сфокусируйтесь на точке перед вами. Не смотрите вниз между ног – вы рискуете потерять баланс.
- Закончив, вытритесь и по возможности помойте руки. Если вы не поднимали сиденье, протрите его туалетной бумагой для следующей посетительницы.
- Всегда вытираю сиденье после себя. Никогда не понимала, почему это сложно сделать другим. Такое чувство, что какие-то сельские девки писают в туалете.
- Теперь знаю, чем займусь сегодня вечером в душе. Такие специфические темы провоцируют грязные фантазии.
- Действительно, какие-то больные фантазии извращенцев. Общественный туалет, он для удовлетворения естественных потребностей. И отнюдь не сексуальных.
- Почему-то мужчины обычно чувствуют свое превосходство в том, что могут писать стоя. С этим покончено! Открыт новый уровень! Теперь женщины писают стоя!
- А что поделать, если женский общественный туалет грязный, и там можно подхватить различные инфекции? Вот и приходится извращаться. А у кого попытка пописать и не заразиться какой-то дрянью вызывает лютый стояк – извращенцы.
- Надо мне научится, а то мне надоело всегда с собой моющие средства таскать. Туалеты в общественных местах действительно очень грязные.
- Звучит круто! Моете, а потом садитесь на унитаз?
- Ну вот приходится. Девки писают реально везде. Культура на нуле.
- Вот, кстати, всегда было интересно - как можно метод мочеиспускания считать мало того, что достоинством, так ещё и Поводом Для Настоящей Мужской Гордости.
- Всегда думала, что все женщины пользуются последним методом, когда сиденье грязное. Но ноги устают, конечно.
- Я думаю, что когда гордиться больше нечем, и поза для мочеиспускания - отпад какое достижение! Вот и смотрят такие экземпляры фото девки писают, и гордятся тем, что они могут стоя. И даже таракана струей убить. А что – достижение!
- Полезная статья. Особенно для тех, у кого проблемы с позвоночником и какое-то время нельзя сидеть. Я бы такую в каждом нейрохирургическом отделении развесила.
- Так у меня сильные ноги, оказывается! Могу в позе плие и полуприседа!
- Классная статья, спасибо! Если не могут сесть, туалет грязный, и не могут раскорячиться, женщины писают на улице. Зимой не очень удобно. В центре города – тоже. А такой способ поможет решить проблему.
- Я всегда сижу на весу со своими сильными смелыми ногами. Надо ещё попробовать вот это вот всё в ванной, спасибо!
- Вы гениальны. Статья мало того, что полезная, так еще и лишний раз напоминает, что в этом нет ничего постыдного! За фото писающих женщин особое спасибо! Каюсь – меня на этом ведет!
- Кто-то уже писал, что в прошлом, когда женщины не носили трусов и панталон, мочились стоя без проблем. Просто расставляли ноги, чтобы не замочить обувь и придерживали юбки. В крестьянстве такой метод существовал чуть ли не до Второй Мировой Войны.
- Всегда писаю в общественных туалетах последним методом, и так очень многие делают, как можно иначе? Общественный туалет – не место для приседания.
- Круто, надо потренироваться. Настроить прицел! Новое слово в общественном мочеиспускании!
- Давно хочу такое приспособление, так как. Люблю путешествовать, и в лес ходить, а кормить комаров не люблю. Женщины писают на природе и кормят комаров. А если еще клещ присосется – это целая история.
- Но когда такое грязное сиденье в общественном туалете, что почти опасно для жизни, лучше так!
- Ох, круто. Надоедает каждый раз трон из бумаги делать! Теперь писающие девочки от инфекций спасены!
- Я давно подозревала, что вполне могу писать стоя, но так как нигде не видела даже упоминания об этом, думала, что не стоит и пытаться, что это все же невозможно. Уже думала купить уринатор, но надеюсь, натренируюсь мочиться без него. Спасибо!
- Помню, несколько лет назад, я увидела статью про уринатор. И выглядела она, конечно же, как "мы так и знали, что феминистки хотят стать мужиками, поэтому они придумали хрень, чтобы ссать стоя!" Я тогда вспомнила кучу ситуаций, когда меня "палили" под кустиками, и как мне было стыдно, и что я не отказалась бы от такого приспособления, но пользоваться им на людях было бы неловко.
А вот невозможность писать стоя - это ещё один факт, который добавляет женщине неуверенность во многих ситуациях. Мы ехали на юга 24 часа на машине, в пробках, и тому подобное. Уже ночью встряли намертво, пришлось идти в туалет в кусты, а ночью не видно ни черта, далеко не уйдёшь. Пришлось садиться под дерево и светить задом под фары машин. А сколько раз было в подростковом возрасте - в походе, на прогулке, ещё где - идёшь в туалет под кустик, и обязательно кто-нибудь тебя увидит. И если мужчине достаточно отвернуться, то женщина не может поменять позу, а чтобы натянуть штаны, ей нужно встать - то есть, показать полностью оголённую нижнюю часть тела. И почему-то случайные зрители объявлялись всегда - подружки "на шухере", наученые, что девочки не писают, вместо того, чтобы сказать идущим людям, мол, подождите минутку, начинают звать меня, мол, быстрее, но людей не тормозят. Типа, стыдно сказать, что там девочка писает. Я подозреваю. Что многим нравится смотреть. Писающие девушки от этого испытывают дискомфорт. Но кого это волнует?
- Я обычно просто поднимаю сидение и залезаю с ногами как птица на насест.
- И после такого на сиденье остаются грязные следы от обуви или вообще сломанный унитаз. Идущим после вас посетительницам очень приятно потом
- Так туалеты быстрее ломаются. Засекут – придется ой как много штрафа платить!
- А я всю жизнь с детских лет делала это в полуприседе. И была удивлена, как мои знакомые не могли додуматься до этого простого способа, и были весьма "унижены", "подавлены". Кому-то так и не удалось объяснить, что в женском мочеиспускании нет ничего унизительного. А вообще, замечательно, конечно, до чего дошли. Мужчины не только сами по себе круче "баб" - они же еще МОЧАТСЯ по-иному - вот он снова, Священный пенис!
- Вот в частности из-за этого унитазы такие грязные (грязь с подошв, плюс моча, плюс некоторые в таком положении и по-большому могут промазать). Так что, когда женщины писают в туалете столько экзотическим способом, я понимаю, что они банально о своем здоровье заботятся.
- Покрытая уличной грязью поверхность унитаза под сиденьем не добавляет ощущения гигиеничности ни разу. К тому же для последнего метода из статьи (которым как оказалось многие пользуются) тоже нужно поднять сиденье. И посетительнице приходится еще и из-за ваших следов переживать
Ну и сломанный унитаз это не отменяет.
- Мне анекдот вспомнился:
На приёме у психолога.
- Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
- Недавно прочитала много хороших отзывов про уринатор. Многие уже по несколько лет им пользуются и очень довольны. Заказала себе, жду. Для таких зассых, как я – это вообще гениальное изобретение!
- Кстати в сериале "Секс в другом городе" Макс писает стоя, когда они с Дженни путешествуют. Девушки писают стоя – это уже норма.
- Эта статья для меня оказалась чрезвычайно актуальной, так как я живу в общежитии в смешанном блоке с тремя грязнулями, которые постоянно ссут на ободок унитаза. Каждый раз приходилось за ними вытирать, чтобы сесть.
Но сейчас мне присичило, я распахнула дверь туалета и моему взору предстали отвратительные желтые капли мочи на и без того грязном ободке унитаза. И я тут же вспомнила вашу статью! В общем, всё прошло просто идеально! (Я использовала метод двух пальцев). И даже без предварительной тренировки я оказалась более меткой, чем наши членоносцы.
- Надо когти спилить. А то порацапаться можно.
- К слову о "троне" из бумаги. Я как-то в туалете на заправке видела специальные одноразовые бумажки, которые накладываются на ободок унитаза, однако он всё равно был весь загажен. Писающие женщины оказались теми еще свиньями!
- Как будешь за границей сильно удивишься - там такие штуки в каждом туалете наровне с туалетной бумагой. Когда уже и к нам цивилизация придет?
- Большинство женщин, привозимых на скорой из общественных мест с переломом лодыжки, получают переломы в ходе такой процедуры. Зрелые женщины писают как в последний раз, и получают различные увечья. Мокрый от мочи и уличной грязи пол не способствует устойчивости. Для молодежи еще ничего, могут удержаться, а зрелые, тем более, с проблемами с позвоночником, никак.
- После вашей статьи решила, что если буду заказывать себе менструальную чашу, заодно куплю и уринатор. Где-то даже видела сайт, где и то и другое продавалось. А насчет полуприседа: совсем не обязательно иметь сильные ноги. Я всегда просто хватаюсь руками за что-то, пока писаю - чаще всего это ручка двери туалета. А когда на двери еще и нет замка - то это вообще убийство двух зайцев: и дверь держишь и ноги не напрягаешь.
- А в кое-каких туалетах сиденья так делают. Поезда, например.
- А как мне рассказывали о родственнице - и после. Она просто умела так делать и в пожилом возрасте.
- Писающие тетки мимо унитаза делают такую процедуру практически нереальной. Вонючий каток обеспечивает массу впечатлений и опасность переломов вкупе с сотрясением мозга. Шарахнуться черепушкой о край унитаза – удовольствие сомнительное.
- А я в общественном туалете тоже так делаю. Иначе брезгливость жует меня до треска за ушами. Бумага-то не везде есть.
- Честно говоря, даже если бы были одноразовые сиденья везде, не рискнула бы их класть на большинство унитазов из-за загаженности последних.Тут уже речь о культуре каждого отдельного человека. Не будут вытирать и поднимать сиденья - бумажкой не спасешься.
- Надо где-нибудь заказать комплект одноразовых уринаторов, давно о них думала, ещё задолго до феминизма, а то писанье на корточках одна из самых ненавистных для меня вещей на природе, наравне с невозможностью сходить в тёплый душик и паршивеньким сном в холодной палатке с жуками. Также, на природе для многих извращенцев просто рай, когда девочки писают. Видео себя потом можно найти в интернете.
- В своё время решила проблему с плохими дверьми так - я пела . Люди, наверное, думали что я ненормальная, зато знали что в кабинке кто-то есть и не заходили.
- Анекдот (возможно, заденет чьи-то чувства)
И сказал Бог Адаму и Еве:
- Есть у меня для вас два подарка. Надо решить, кому какой. Итак, первый мой подарок - умение писать стоя.
Адам тут же подорвался:
- Да, Господи, я хочу! Хочу писать стоя! Это же так круто! Пожалуйста! Мне, мне!
Ева ухмыльнулась. Бог наградил Адама этим умением. Адам тут же начал писать. Писать стоя под куст, на куст, за кустом. Писать стоя в озеро, под озером, на озере. Писать вниз, забравшись на дерево. Пулять из пениса мочой по мухам.
Смотрели Бог и Ева на это безумство.
- Господи, а какой второй подарок? - тихонько спросила Ева.
И ответил Бог:
- Мозги, Ева, мозги!
- Слышала продолжение анекдота: "Ева, поделись мозгами с Адамом, а то он сейчас здесь все обоссыт".
- А я слышала более сексистское: "Но их тоже придётся отдать Адаму, иначе он здесь всё обоссыт"
- Не переживайте, у меня тоже это никогда не получится просто так, была операция на мочевом пузыре, поэтому вряд ли будет 90 градусов. Наверное, лучше использовать воронку. Мне прямо очень понравилась эта идея! Особенно на природе.
- У нас в школе девочки из младших классов умудряются держать дверь снаружи ступней одной ноги в полуприседе, так как замков на дверях нет. Вот это действительно сильные ноги. Девочки писают в туалете, и тренируются одновременно. Высший пилотаж! Старшим приходится ходить в туалет парочками.
- Если на дверях всё-таки есть ручки - не мучайтесь со всем этим - просто на эту самую ручку повесить сумку и дверь как на замке. А со ступнёй не такая система: во время процесса в полуприседе ручку держать рукой, а поддевать ступнёй - это когда одеваешься, так что нужна ловкость, а не сила ног.
- Да, спасибо, там, где есть ручки, тоже иногда использую сумку. Ого, ничего себе, целая система. Буду знать!
- Пользуясь случаем, присоединяюсь к просьбе поднимать сиденье унитаза. Если люди, которые на него садятся, например, я. Писающие девушки, поднимите сиденье унитаха1 Не сыте на все, что внизу, как полковые лошади!
- Мне очень нравятся общественные туалеты, где не унитаз, а специальные площадки для ног, и нужно садиться на корточки. По-моему, очень удобно и гигиенично. Я бы хотела, чтобы все общественные туалеты были такого вида. А у меня в полуприседе иногда и неудачи случались (не всегда получается контролировать направление), поэтому если есть туалетная бумага - предпочитаю садиться на неё. Хотя потом всё равно паранойя, что что-то могла подцепить.
- Полезное умение, надо бы освоить технику в идеале, а то задалбывает тоже вытирать и сооружать троны из бумаги, а ведь бумага есть далеко не везде.
- Когда ноги болят, унитаз - единственное спасение. Тогда уж лучше половину общественных туалетов с "платформой", а половину - с унитазом.
- Поддерживаю. Так как очень не удобно какать над "платформой", особенно в обуви на хоть каком-то каблуке.
- Ппросто у меня такой туалет (в деревне живу), трижды носила гипс и эластичные бинты на ноге, и ходить в него было очень тяжело. А женский общественный туалет, тем более в городе, должен быть удобным!
- Та же история! Мои неоднократно растянутые голеностопы шлют привет извращенцам от унитазной моды!
- Не люблю такие туалеты потому, что когда струя в них бьет, она разбрызгивается во все стороны. Сколько раз приходилось после таких туалетов лодыжки мыть! Это ужас! А еще в таких туалетах девушки писают в трусы довольно часто.
- Самое главное вне зависимости от удачи в этом деле, убрать за собой, неважно домашний это туалет или нет (за тем исключением когда он уже загажен). Я просто не понимаю, как можно после себя оставить такое, а по поводу с ногами на унитаз - это вообще мрак, так то он и расколоться может.
- Для тех, кто пишет, что унитаз может расколоться. Средний унитаз выдерживает до 200 кг.
- Он выдерживает, да, но когда на него становятся ногами, он постепенно расшатывается, а потом трескается у основания.
- Так же, как когда на него садятся. Повод ли это не садится на унитаз? Кода я вижу, как девушки писают в кустах, я понимаю, что они забили на эту дилемму. Хотя рядом и есть общественный туалет.
- Давление на основание унитаза когда человек садится на него нормально и когда встаёт ногами - существенно различается. Точно также снег выдерживает человека на лыжах, но ваша нога проваливается в сугроб. Точно также на слабом льду советуют лечь плашмя. Унитаз рассчитан на равномерное давление на все его элементы.
- Однако площадь ноги, соприкасающаяся с ободком унитаза, почти не отличается от площади бедра соприкасающагося с ним же - в отличие от всех Ваших примеров где площадь поверхности сильно разная.
- С той лишь разницей, что при посадке на унитаз на попу часть веса на приходится ноги, упертые в пол, плюс позиция устойчивая, а при постановке ног на ободок унитаза весь вес приходится на стопы в неустойчивом положении.
- В школе многие девочки только и пользовались методом полуприседа, а не садились на унитаз. Условия вынуждали так делать. А еще такая позиция почти исключает подглядывание за писающими девушками ввиду скудности картины, особенно если девушка в юбке.
- Унитазы под ногами действительно часто ломаются. Я знаю женщину, которая на заводе в туалете, как и все, залезла с ногами на унитаз - не в первый, разумеется, раз, и он под ней раскололся. Она получила довольно серьезные рваные раны промежности, а страховая компания даже не удивилась - такие случаи не так уж и редки.
- Да, тоесть, это равносильно тому же, что на унитаз сел бы более полный человек, а унитазы рассчитаны на людей весом до 200 кг, как указали выше.
- Ккогда полный человек садится на унитаз, давление распределяется равномерно по ободку, а не в две точки, где упираются ноги. Дело не в весе человека.
- Да нет же, не равносильно. Впрочем, я не готова сейчас рисовать схему с векторами приложения и распределения сил.
- Почему нельзя просто пописать полусидя? Зачем искать уретру, тренироваться, носить стерилизаторы и уринаторы, когда можно просто пописать полусидя?
- Не для всех мест это подходит.
- Написанно же, условия могут быть разными. Стоя достаточно отвернуться, а иначе надо отыскивать дремучие кусты.
- "Воронка" весьма полезна, например, в походах в холодное время года. Очень её не хватает (задумалась о поиске такого полезного девайса), чтобы в том же походе не застудиться. Я, честно говоря, даже не знала о "воронке, я спасена, надеюсь, скоро не буду в походах мучиться мыслью, что надо бежать в кусты и там морозить интимное место. Когда девушки писают на улице в холодное время года, они могут серьезно простудиться.
- А я в полуприседе не могу сконцентрироваться на главном. Вся энергия и мысли в ноги уходят. Прям как будто бы все блокируется.
- Помимо после операционного периода больше ничего не смогла назвать действительно стоящей причиной, чтобы искать пути писать как-то по- другому. Исключительно мое мнение. Никого не хочу обидеть и спровоцировать.
- Стоя это вызовет еще больший интерес, чем сидя и с поиском кустов. Какой-нибудь видеоманьяк может снять видео девушки писают в туалете стоя. А потом эта интересная запись может попасть на глаза вашему шефу, например. И писающая в полуприседе девушка не вызывает столь ярого интереса.
- А чего хотите? Чтобы вам бросились доказывать, какие причины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоящие? Вам не нужно - не учитесь, писайте как хотите. Я вот попу однажды в походе крапивой в кустиках обожгла, больше не хочу повторять. Это как по вашей шкале, действительно или не действительно стоящая причина? А вот там девушки в общежитии живут, где все унитазы зассаны, а в полуприседе им неудобно - это как, стояще?
- Ну, как бы в женский туалет могут ходить не только люди с паспортным женским полом…
- А я всегда в общественных туалетах писаю в полуприседе и думала, что все так делают. А насчет видеоманьяков – я действительно видела, как попадались писающие девушки. Видео потом было в свободном доступе. Это не очень приятно. Так что лучше не разводить дискуссии, а просто писать. Как кому удобно.
- Блин, я, оказывается, всю жизнь стоя писаю.
- Вот уж воистину, век живи - век учись! Спасибо, я и не думала, что первый способ возможен.
- Очень актуально, поскольку теперь у нас посещение биотуалета стоит почти как четыре поездки на метро. Понятно, что теперь их посещение сократится, особенно за счёт мужчин. А у женщин не остаётся никакого варианта, кроме как платить (а бывают ситуации, когда деньги остались только на проезд).
- Не все люди идеально здоровые. Я не могу присесть в принципе, я сразу же упаду. А за пост спасибо. Очень интересные методы, надо попробовать.
- Это тоже не всем удобно. Мне, например, приходилось ходить в общественный туалет с десяти- и больше -килограммовым ребенком, спящим в рюкзачке или слинге у меня на животе. Я не представляю, как бы я на корточках писала, а главное, как бы я потом поднималась, особенно, если еще и в пышных юбках. Когда девушки писают в туалете – это может быть и экстримом!
- Всю жизнь использую 4 метод. Теперь чувствую себя профи!
- Обязательно попробую. Я всю жизнь это искала!
- Первый способ работает, только струя немного брызгается при столкновении с унитазом. Попрактикуюсь ещё и попробую держать одной рукой.
- Ни разу в своей жизни не садилась на унитаз. Вообще нигде. Всегда просто на весу, последний метод. Я не представляю, как можно прикасаться к сиденью унитаза. Любого. Может, русские девушки писают сидя, я этого не понимаю. Как и не понимаю бумагу после справления нужды. Только душик.
- Ещё и риск занести инфекцию, когда трогаешь свои органы во время этих манипуляций стоя.
- Специально для вас в посте первым делом написано: продезинфицировать руки перед манипуляциями стоя.
- Риск все равно остаётся.
1. Если вы делаете это всегда, то теоретически однажды вы можете продезинфицировать руки не достаточно тщательно.
2. Объяснять ли вам, что не существует дезинфектантов, на 100% уничтожающих всех микробов вместе с их спорами?
- Ну, то есть вообще никогда нельзя прикасаться руками к половым органам, потому что теоретически они могут быть недостаточно тщательно продезинфицированы средством, которое не на 100% уничтожает микробов?
- Думаю, надо запретить мастурбацию. А те, кто не может писать в полуприседе, пусть лопаются, а то мало ли что.
- Когда я в общественном месте, я половые органы не трогаю вообще никогда. И это касается в первую очередь таких мест, как общественный туалет.
- А я говорила, что нельзя? Успокойтесь, пожалуйста. Я сказала, что присяд гигиеничнее. Бывают разные писающие девушки. Фото смотрите.
- Ну, я уже поняла реакцию общественности. Впредь буду держать своё мнение, отличающееся от мнения большинства, при себе.
- Хороший метод надо будет потренироваться, спасибо за статью, пойду тренироваться!
- Всю жизнь везде действую последним методом и, в общем-то, думала, что это и называется писать сидя. Оказывается – век живи, век учись!
- Очень хороший пост. В жизни очень пригодится! Спасибо за полезную информацию!
- То, что я не брезгливая и не боюсь инфекций, видимо, когда-нибудь сыграет против меня, так как я всегда сажусь на унитаз. Пока вроде бы ничего не отгнило у меня. Наверное, всё впереди, моя зараза меня ещё ждет. Кстати, в тему дезинфекции туалетных сидений. Была недавно в Якитории и видела такую штуку. Если нажать кнопку, целлофан двигается по сиденью и полностью меняется на новый, уползая внутрь. И те, кто боятся садиться после другого человека, вполне могут здесь расслабиться.
- Мне кажется, или во многих общественных местах унитазы-дырки (не знаю, как правильно называются), с ними уютнее, чем на общественный унитаз садиться.
- Я еще в садике научилась писать стоя, потому что завидовала мальчикам. Теперь. Когда красивая девушка писает стоя, их это возбуждает!
- Лет в 8, показала другу с дачи, что могу тоже стоя писать на стенку, до сих пор стыдно, почему-то это выглядело не так нормально и прилично, как он это делал.
Как вам статья? Были ли полезны методы пользования общественным туалетом, приведенные в статье, лично вам?
Вы
хотите быть красивой и стройной,
правда?! Вам хочется
нравиться себе и окружающим, да?! Вам хочется выглядеть моложе и
сексуальнее, верно?! Вы хотите, чтоб Ваше тело было подтянутым и
упругим, ведь так?! Это возможно!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от автора сайта Красотуля.ру Отличное качество по комфортным ценам!!
Интересная тема и не лишена логики! Порой зайдешь в общественный туалет такие мысли возникают.... туалеты в общественных местах, будь они хоть трижды чистыми, не вызывают желания сесть на унитазы в них.
Смотри, читай ИСТОРИИ УСПЕХОВ
Красотуля.ру рекомендует:
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
15.9.2015, 21:37
Рекомендуем:
Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ
Лучший женский форум худеющих » Я - Красивая. Красота, здоровье, массаж, похудение, борьба с целлюлитом » Самые острые, свежие, актуальные обсуждения. Волнующие и скандальные темы