Есип драный, блин... узнаю себя. Рина, рыбка моя, работа и образование в жизни не главное. Ато будешь потом как я переборчивой. Давай лучше о парнях призадумайся

гыгы... а я уже призадумалась...
я всегда влюбляюсь в тех, с кем у меня потенциально ничего не может быть...
так что...
а потом... сама же предлагаю им быть со мной друзьями... долго вообщем рассказывать...
да и потом...

Поподробнее с примерами пожалуйста. Требует Светка-конфетка!!!!!

ох дорогая... это долго... и слишком уж интимно.... в асе расскажу... )))... как нить))....

мой мозг потребовал анализа ситуации... причем абсолютного...
рассказывать суть долго ... нудно... да в общем то и не зачем....
главное ведь выводы.
а они не утешительны... .и требуют профессионального вмешательства....

всплыли конечно же они - проблемы детства.... грустно... ну... что поделаешь... я думала, что пережила... ан нет... подсознание говорит об обратном....

зацепилась я конечно за стройность и от нее начала разматывать клубок.... пошли неуверенность в себе, корявые отношения с противоположным полом, принятие себя как личности.... ..... и у всех этих проблем одна единственная основа - отношения с родителями... точнее... их фактическое отсутствие по доброй воли обоих сторон, особенно с отцом.....

я понятия не имею, что значит быть дочерью своего отца, и что самое обидное, даже представить себе не могу каких отношений с отцом мне бы хотелось... .

а следовательно... у меня нет ни малейшего представления о том, каким должен быть мой будующий муж и моя семья.... это грустно... а главное, с построением метамодели семьи одной мне не справиться... плюс ... это может занять очень длительный период... и это очень нудное занятие....

ну что ж... если я хочу жить... и быть счастливой... мне придется пройти этот путь... тем более.... кое что в психологии я понимаю... + у меня 2 любимые подруги психологи... и... я найду себе профессионала, которому могу доверять....

я решила, что вполне меня будет удовлетворять мой вес на 57 кг... это да... даже с такой огромной проблемой, глубину которой сложно даже сейчас заценить... решу основную проблему производным будет не за что цепляться.... и станет проще...

насилие по отношению к себе, точно так же как и потакание своим слабостям по сути дела одно и тоже... отказ от себя... значит, надо искать золотую середину....
то, что с одной стороны оставляет за тобой комфорт в общении с окружающим миром, с другой, дает комфорт тебе от созерцания себя в этом мире... в том числе... и своей фигуры...

проанализировав свои 5и килограмовые шаги к стройности (я худела на 5 кг в месяц - кефирная диета - 1 неделя+ 3 засталбливание веса выход из диеты)... главное.... я кажись.. это писала... о!... дожилась... сама себя не помню... главное, не столько диета... сколько выход из нее... кое что исключено (из продуктов и привычек) из моей жизни навсегда.... и у меня нет желания к этому возвращаться... но работать есть еще над чем....и мнооого... над чем...

встает вопрос... что дальше делать?...
1. искать профессионального психолога... а лучше психотерапевта и работать над основной проблемой
2.шаг на встречу 61 кг. (начала)
3. адаптация к новым отношениям со внешним миром, наблаго мои лучшие подруги меня действительно любят и способны принять меня новой, в отличае от родителей....
4. продолжаю поиск себя... .своей карьеры....
5. диплом.

хыыыы.... хотела рассказать....
забыла совсем...
я заделала таки свекольный квас... завтра будет готов... запах у него интересный... ладно... попробую... но щас не об ентом... )))...

последние 2 недели я просыпалась с ощущением абсолютно сытого желудка, как буд то бы я ток мо что поела))))... я винила яблоки загрыженные часиков этак в 10 вечера... оказалось здря....

все дело в снах....

2 недели я ни как не могла вспомнить, что мне снилось.... .а сегодня.... таки запомнила свой сон....
так вот.... весь сон... я ела блинчики... и что то там еще... причем сон был настолько реальным, что желудок поверил в свою сытость... гыг.. .чес слово.. .со мной такого еще никогда не было...
я теряюсь в догадках от причин таких снов и тем более ... от реакции организма... по идее... должна была проснуться голодной, злой и срочно захотеть блинчиков... ан нет... щаслива и довольна.... хыыы.... и никакой тяги к блинам... честно.... сама ржу нимагу...

седни второй разгрузочный день... организм вроде бы доволен... хотя вчера был намек на мигрень.... но это скорее от перепада температур у нас осенью....и резкого похолодания....
завтра по расписанию кефир и пара вареных картошечек... мурр.... чую себя в ладу с собой....

нашла фотку... на мое дэрэ в 2005 году... где мне 83 кг... уууууужжжжжааааааассссс...



отсканирую... вставлю сюда... когда научусь это делать ... гыг... вставлять сюда фоты....

а еще я подумала... тогда о 66 кг я могла только мечтать.. и для меня это означало почти стройная....
а сейчас я недовольна своими 66... и хочу 57... )))... забавно.... но ми нра мое настроение... и 57 кг я ощущаю реальностью.... и борюсь за них...

кажется... ко мне возвращается робкое желание жить.... чему я и довольна....

бабушка купила копченую колбасу... млять...

думаю, что в холодильнике труп.... начинает помогать....

мне становятся более ясны позиции моральных вегеторианцев....

пора собираться и сваливать подальше из дома... пока дурно не стало....

Приветик, красавица. Ты про отца говоришь, как будто ты одна такая. Мои одители развелись давно и я вообще не видела никаких мужчин в семье кроме младшего брата. Который просто маленький и все!!!! Мне кажется, что это не намного лучше, чем у тебя. И по-поводу модели семьи – может оно и к лучшему, что ее образа у тебя нет (это я себя так успокаиваю), я сама смогу постоить как захочу ее и более того радоваться постоеному. А не подстаивать любимого под семейство своих родителей.
По-поводу 57 – ты ошибаешься. Это как деньги, все равно не будет хватать. Я не думаю, что ты остановишься на 57.
Про колбасу – это ты классно придумала. Умничка.
Действительно видно, что ты отходишь от последнего шока. Силы прибавлются. Умничка сто раз!!!

спасипа, роднуля за поддержку))))... стараюся....

седни готов свекольный квас... завтра начинаю пить...

гыг... сипа Валентину за посещение))))....

отсканила фотки ужаса... гыг... надо как то выложить... там мне целых83 кг...

bionitka, приветик! прочитала твои последние записи и получила море удовольствия от трупа в холодильнике Ты просто молодчина, что внушаешь себе такие мысли! У тебя все будет хорошо и ты дойдешь до своей цели. Никаких комплексов! Парень тоже найдется и синий диплом - не так уж и страшно!
Удачи тебе и хорошего дня!

Luchistaya
сипа за поддержку)))...
а как еще вылазить из ж....
кста... анекдот на эту тему... ))
задница - это у мужчины...
попочка - это у женщины..
жопа - это во-первых, географическое понятие...
а во-вторых, состояние...
оть... пойду я из нее... этой ж... )))...

Приветики! Прочла твои записи - получила море позитива и энергии, молодчинка ты, так держать...

Девочки, любуйтесь нашей Риночкой!
Это она 64 кг этим летом в Москве


А вот эта фотка с Женечкой, но когда она сделана я не поняла :(

Хоть я и видела эти фоты раньше (по блату) не сказать не могу Красавица, Умница, с шикарной грудью и очаровательной улыбкой

женечка... это мой любимый двоюродный братик....
фотка сделана в 2005 году на мое дэрэ....
на этой фотке мой пик послебольничного веса.... аж... 83 кг.... ужасть...


нашла таки профессионального психолога... причем, очень интересного для меня человека... ща попробую пробиться к нему на прием.... обсудить с ним свои намерения.... и методы...



в домашнем холодильнике сплошные трупы, плесень и вата... гыг...


Отдельное СПАСИБО Совушке за выложенные фотки))))...

Удачи тебе с психом. Ждем рассказов о первном психотерапевтическом сеансе.

Svetik-2006 , сип....
у тебя уже есть опыт общения с психом... расскажи... как это было у тебя... что ты говорила ему о себе?... и что он отвечал?... эм. .если возможно. конечно....

ой мама.... сеску хочу... нимагу....

скоро на стенку полезу... не.. так не пойдет.... млин.... ааааааа.....

Пред посещением у моего я заполняла анкету ( в первый раз). остальные разу ходила с той анкетой. он (псих) просматривала и вспоминала о чем шла речь. А вот в анкете уже были все все все проблемы описаны. Но это был специальный псих для жирных!
А вообще советую начать с самой проблемы, а потом рассказать ее причины по-твоему. Врач, если он имеет мозг, сам будет спрашивать в нужном направлении. Не боись.
Секс, секс, секс..... У тебя овуляция? Неужели не с кем. Не верю!!!!

ыкы.. .не с кем.... а хочется страшшшно...
нее... это уже не овуляция.... это ГОЛОД.... ))))...страшный сексуальный голод....

Впереди вечность, позади дни,
Сердца одинокие бродят одни -
Они не находят своих половин,
Опять знаешь ты, что остался один.
Ты злишься на всех, в основном на себя,
За то, что не можешь ты жить, не любя,
За то, что не можешь ее удержать,
За то, что один остаешься опять. ...
За то, что боишься ее полюбить,
За то, что ошибок не можешь забыть.
Разбей ты свой страх отвердевшей рукой,
Вперед протяни и найди свой покой...



автор ми не известен... но красиво... эт я щас общаюсь со своей одноклассницей... она в москве щас живет... ляльку родила... красавица))).... отвлекаем друг друга... она меня от дипресняка... я ее от забот о малыше...

А почему депрессняк? А насчет впереди вечность позади дни...
не впереди неизвестность и позади тоже, а те дни которые нас отделяют от неизвестности - надо прожить, чтобы не было мучительно больно. вот останавливаешься на минутку, на денек, а потом мучительно больно депресняк-няк-няк!!

Небо, скажи мне, кто я?
Пусть солнце осветит путь.
Вечность, оставь в покое,
Дай мне пожить чуть-чуть.

Только скажи назначенье,
Только веди вперед,
Только сотри сомненья
И покажи, что ждет.

Небо, в тебя лишь верю;
Небо, избавь от тоски.
Во мне есть что-то от зверя,
Когда жизнь не дает руки.

Когда жизнь любовь отбирает,
Когда жизнь приносит боль.
В тоске душа погибает...
Мирно мне жить позволь...

Дай мне любить спокойно,
Дай жить в других мирах.
Небо позволь быть вольной...
Но дай Его видеть в снах.

supermako


оть еще одно очень красивое...




поиск себя... всегда не так просто... как хотелось бы... зато дает огромный порыв для творчества...

какая то интересная тишина в форуме седни))))...


я нашла себе другую работу.... более интересную, чем первый контракт, который я хотела подписать... седни был первый рабочий день....
все вполне симпотишно.... правда, еще ничего толком не поняла... меня посадили за стол... и сказали... работай... и все... я цельный день одна просидела в офисе... копалась в документах... потом втянулась.. .и мне стало интересно... завтра придут другие сотрудники... бум знакомиться.... ))))....


хы.. не поверите... что я сделала... я категорически запритила себе диеты!.. хватит!
у ми итак депресняк в связи с последними дрязгами в жизни.... а еще диета ... это только усугубляло ситуацию....

как ни старнно... но седни я спокойно провела день на яблоках.... даже не посмотрев на конфеты заботливо оставленные мне новым боссом))))...

не привычно, что приходится цельный день находиться в офисе за компом... но вроде бы... эт только щас... потом... придется и побегать... гыг... )))... и сферу я выбрала... практически мне не известную...
оптовые продажи.... причем через интернет... )))) втягиваюсь...


через месяц, когда появятся денежки .... в обяз пойду в спорт зал...

наш любимый Роман Иванович (препод-психотерапевт... мой тренер НЛП).. уехал в Москву работать.. млин.... щас придется искать другого психолога.... млин... но .. самое главное... накрылась моя треться ступень НЛП.... подойду в центр Дар... там грят... тоже есть хороший дядечка....

завтра второй рабочий день... буду втягиваться...

Ринуся, приветы! Отличный дневник и фотки тоже!
А сколько ты сейчас? (если не секрет конечно)

а я кажись писала выше.... 66... хотя что то в последние несколько дней... вес опять начал скакать... то с утра 65.. .то вообще аж... 69 ... что меня кидает из крайности в крайность... от седни посетил меня дядя жора... а все потому, что на работе застеснялась босса и переголодала... оть... млин... а еще... сотрудница, с которой я работаю... питается страшно не правильно.... хэх... нато держать себя в руках.. млин.... руки! руки!... держите меня (не смешно.. гыг... )

заходила к тебе, держииииись!!!!!!

Vik , сипа....

щас ходила гулять... жувательный рефлекс, падла... прорывается.... что бы избежать встечи с пошлостями ввиде шоколадных батончиков, я приняла решение купить семечек. Расчет прост... мне нужно что-то пожевать....и все... шоколад слишком быстро... вредно... и не хочется...а оть семечки... их грызть долго надо... к тому же.. .я посмотрела по каллориям....320ккал в 45 граммах... как раз на прогулку... оть так я благополучно нашла компромисс с дядей жорычем.... яблоки в таких случаях тоже хорошо... но сегодня их как-то не хотелось...

Приветик! Я к тебе в гости! Компромис с семечками просто суперовый

Приветик, Риночка. А говоришь, что я умничка. Мне до тебя расти и расти. Я в восторге от тебя, честно!!!!

Я тебя поздравляю и сино сино обнимаю и целую

Крошка, вот видишь, запретный плод сладок. Никаких запретов не должно быть - это точно.
И семки ты хорошо заменила, точнее шоколад на семки. Я обычно предпочитаю яблоки. Идешь по городу, полный рот яблок, глаза горят. Это прекрасно!!!!
Все никак не могу до "Неба" дорваться. Оставила на работе в компе. Протупила - не распечатала. Эх...

А я чего-то не могу идти и жевать яблоки по городу, я могу тока что-то мелкое грызть... А от я блок я тока больше есть хочу...
И мне хочется тебя похвалить за находку