Да, сегодня прям запара. Все перешли на обсуждение личных тем, а не похудения((( Бионитка, про тебя помним, любим и ждем чего-нибудь нового.

чегонить нового?)))... ню.... из диетки вышла на новый более понятный ми виток внимания... щас засталбливаю достижения.... я нынче 67 кг)))).... оть такая великоллепная новость)))... еще недельки 3 понадобится, что бы вес застолбить.... а потом... мона подумать и над продолжением банкета стройности... к сентябрю хочу стать 60.. .впринципе это вполне реально... главное, все таки понять, что я хочу кушать.... и как... ню... вчерась... ночевала у подруги...а ее мама наутро нажарила чебуреков.. во-первых, я смогла достойно от них отказаться....во-вторых, она в коем то веки ми поняла.. и не обиделась... а еще и над своей фигурой задумалась.. в 45... она вполне строная... только от ...в последнее время..появился лишачок... кг так ..на 5-7... и она поняла, что ето было в следствии стрессов и нерационального пищевого поведения... ой.. чегойто я опять... завернула... вумность..)).. ню.. я думаю... смысл понятен))....

щас у ми на завтрак яблочко... на ужин сыр...а на обед... может быть курицу заделаю... в бульончике... мив))....а на завтра куплю себи кефииирчик)) обажаю его... )))..оть... пака мест все)))...

Биониточка, а я узнала, что у тебя сегодня день варенья и хочу пожелать тебе всего-всего-всего

хочу сказать много и подарить тоже, но.....

[i]ты умничка и красотуличка. Желаю тебе всегда оставаться такой замечательной и очаровательной девушкой

и вот это тоже тебе

Бионитка, с днём рождения!

Желаю, чтобы все твои мечты и цели осуществились, чтобы в душе была гармония.

пасимба, мои дорогие светунчик и ленуська.... я основательно подготовилась к своим 21)))... новая работа, новая фигура))).... и ваабще куча всего нового и обновленного))... и я безумно щаслива... времени становится совсем мало, что бы писать здесь... та и вообще на интернет... но я изо всех сил буду стараться продолжать вести свой дневничок... хотя ми почемуйто почти никто не пишет...
лано... еще раз спасипа за проздравления....

ой, и я присоединяюсь к поздравлениям!!!! желаю всегда оставаться такой же красивой и интересной! Будь счастлива!

Может, не пишут, но заходить, заходят. Не переживай, мы тебя без внимания не оставляем.

поздравляю с таким знаменательным днем по американским меркам ты стала совершенолетней. Желаю счастья здоровья, успехов,любви

Риночка, красотулечка наша, я тоже тебя поздравляю, желаю тебе успехов на новой работе, чтобы ты самосовершенствовалась и радовала нас своим хорошим настроением

прими мои самые сердечные поздравления
Я тоже к 21 годам хочу себе такой подарок сделать... хотя бы 67кг

bionitka!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!

пасипа ребята всем всем....))).. особенно приятно, канефно же ж проздравление от нашего гуру)).. от Валентина... сиба)))... цвету и пахну)).... ароматами фиалок)))...

С Днем Рождения!!!

исчо раз пасипа)))).... давненько я вас, деффочки, не видела у себи в дневничке))))....
расскажите, как стройнеется?...

С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!![i]

Хорошо так стройнеется, прогресс на лицо и на тело. Продолжаем выбранный курс.

Присоединяюсь к поздравлениям!!!

Ну вот Риночка повзраслела и ушла во взрослую жизнь с головой. Про нас совсем забыла. Причем в асе периодически появляется.

ню та.... затерялась чуток... признаю....
просто ... моя жизнь действительно очь круто поменялась... чему я бесконечно радуюсь...
а про цель свою к стройности я всегда помлю... и про вас тоге.... и попробовала бы я забыть свою вдохновительницу - светусю... ДА НИЗАФТО!!!!... щас я засталбливаю свои 67... дабы потом тихосечко с них шагнуть на 62.... и оставить за собой 62 для своей любимой жизни....
на работе щас... весь процесс с абсолютного ноля ставлю... скоро пойдут продажи... раздохнусь... а пока... работа... работа и еще раз ОСОЗНАННАЯ РАБОТА... я вывела для себя ее как формулу: бежать и стоять на месте одновременно... в том смысле, что получать удовольствие и ориентироваться не только на результат.... но и в большей степени на сам процесс достижения цели... так и сил уходит меньше, качество лучше... и удовольствия во многоого раз больше... я щаслива... и довольна собой....

по традиции .... расскажу потом... как месяц прошел.... а щас работать...

Здрасьте, деффочки!
Оть я и вернулась.... новостей много.... и хороших.... и грустных....
Но... обо всем попорядку....
Работа моя.... которой я так радовалась... на проверку оказалась..... вообщем... далеко не самой лучшей... к тому же... был человек.... которому уж очень хотелось занять мое место..... а мои идеи и ведение дел... хоть и были правильными.... но.... к сожалению... оказались не слишком нужны генеральному.... вообщем... убрали меня... так же легко как и поставили.... причем все было несколько противно.... переживала конечно много.... в результате чего.... мои 64 которых удалось достичь... превратились... в 68.... причем набрала я их... всего за неделю... и моя уверенность в себе серьезно пошатнулась....

Однако было и множество прекрасных моментов...
Самый главный конечно же... это моя поездка в Москву... )))... хоть я там и была занята круглосуточно... но все же... я как буд то дома побывала... после долгого времени скитаний... .кстати... именно в Москве я чувствую себя наилучшим образом...
Прелесть пейзажей...
Мой любимый номер в гостинице....
Работа... и коллеги...из других городов... которым я радовалась...
Моя подруга... Шурка...
Концерт Сплина под проливным дождем)))... (после которого я осталась здоровой)
Поездка во Владимир)))...
И конечно же... ОН... )))... мой милый...
А еще... еще у меня там появился очень хороший друг... ))... человек, о котором можно только мечтать... я надеюсь... мы продолжим общаться дальше... кстати... скоро он должен прилететь сюда в Читу... чему я несказанно радуюсь... и жду его с нетерпением....

Как понимаете... пожалеть мне не о чем... и Слава Богу, что я сама это понимаю....

Теперь остается дело за малым... ВОССТАНОВИТЬ СЕБЯ....
Моя уверенность в собственных силах потихоньку возвращается ко мне... с работой на BTL... помогаю подруге... которую сама же и устроила 3 месяца назад в эту компанию... осуществлять акции... хоть и не мое... но дает возможность быть чем то занятой... и понимать... что я умею правильно вести дела... .
еще делаю работу над ошибками... по прежней работе... их надо осознать.... и продолжить путь...

Два шага вперед... и 1 назад...

Сейчас для меня главное... удержать свой вес... и отправить его к моим 64... а потом уже.. и к цели... 57....

Слушаю кассеты Правдиной... составляю свой аутотренинг...
и Благодарю Бога за моих друзей... и родителей... которые поддрежали меня в ту минуту, когда даже я сама не смогла бы себя поддержать... )))... и материально... и морально...


Поймала себя на заедании стресса... пытаюсь справиться... и над осанокой... тоже надо заново трудиться... ну.. эт ничего.... )))...
Было несколько приступов психосоматики... то... внезапная паника... когда не понимаешь... где находишься... то дыхание перехаватывало... то в глазах темнело... ну... эт все понятно... от стресса... гы... особенно... когда дохлую мышь на коврике под дверью нашла))))...


Летом покупала себе купальник... причем... впервые в жизни... РАЗДЕЛЬНЫЙ купальник!!!... 46 размера)))).... правда на пляж выбралась только 1 раз.. .ну... ет ничего...
ток мо что нашла под календарем этикетку от него... а на ней написано... .ВЕРЬ В СЕБЯ... ИДИ ВПЕРЕД!... я подписала сверху цель... 57/ 44/100-62-91/... и воткнула в монитор... здесь я щас провожу большенство времени... отчеты делаю... по BTL... и новую работу ищу... есть несколько предложений... только ... мне бы понять... чего самой хочется.... и еще... институт закончить надо... прежде чем уехать... а это... еще год...
как раз... есть время... что бы стать стройной... получить права... увеличить знания в области НЛП... подростить свою уверенность... и новые идеи... )))...

Нашла одну очень интересную зарядку... не просто зарядку.. .да и не столько зарядку.. .стколько .. .ритуальные действия для накопления энергии... а она мне нужна...
пока синяк на коленке... и не проходит падла уже месяц... .начать не могу... постараюсь в ближайшее время отсканировать.... и закинуть ее сюда... очень полезная вещь... мне ее моя Ольга Геннадьевна (косметолог) дала... а ей ... эту методику... один важный дядечка... весь его завод... и вся его семья ее делает уже 10 лет.. .и прекрасно себя чувствуют.... все бодры... молоды и здоровы...
на самом деле... кто знаком с теорией чакр... поймет... откуда ноги растут у этой методики))).. .а самое главное... она проста... как 3 копейки... главное... делать... и делать ПОСТОЯННО...
постоянство... как показали мне ... эти 3 кровавых месяца... одна очень важная составляющая целого... когда ведешь какие либо глобальные перемены... не зависимо.. в компании.. .на работе.. .в себе... должно из старого быть хоть что то... хорошее... и главное... постоянное... что бы давало ощущение почвы под ногами на время вихря перемен)))... а то этот самый вихрь... может и в другую сторону выбросить...

*глубоко выдохнув*.... вперед....

если кто помнит меня и мой дневничок... загляните... буду очень рада... )))... я соскучилась за вами всеми... ))))...

Приветик!!! Ну ты молодец. Не вешай нос у всех бывают трудности, но мы девочки сильные и все это переживем.

кто бы сомливался)))... нос по ветру... ))... спину прямо... и вперед... и все получится))...
вера+знание+делание+упорство+широкий кругозор= отличный резултат задуманного дела)))...
главное знать... чего хочется....

Время лечит, хотя я ждать не люблю.

Какие люди . Очень,очень рада, что ты вернулась. Так ты притормозила свой вес? Моя ж ты девочка. Заедать пустоту и стресс не только твоя проблема. Надо найти чем себя занять. Я вот вчера пришла на работу в костюме, который придумала сама. Такой стильный. Все выпали в осадок. Наверное немного не по той стезе я пошла. Вобщем, крошка, давай выползай из дипрессняков. Мы общались в асе и ты знаешь, что ты лучшая, самая умненькая, красивенькая, добрая, нежная и ласковая и не смей воспринимать субъективное мнение всяких уродов. Люблю тебя.

Привет! Что же ты так? была в Москве, а нас не навестила, у нас с девочками была встреча! 10 человек пришло, надеюсь ты уже читала об этом!

Спасибо, мой дорогой Светик))).... я теби тоге очень очень лю...
вес... вроде затормозил... только оть... не совсем мне в нем приятно)))... да и не должно быть приятно.. .потому как я твердо решила стать стройной... прежде всего для себя...
занимаю себя чем могу...пока это BTL... оть так... меня порадовало твое преображение))).. ты прелесть... ))... щас оть разргребу чуток дела... и .... напись тебе в дневничок)))...

Привет, Совушка)))... тоже тысячу лет не виделись.. .щас оть как раз читаю твой дневничок...
нет... о встрече не читала...
я в Москве неделю была... точнее.. 6 днй.... и 1 день во Владимире.. .занята была.. .как никогда... ))).. да и инета не было.. что бы связаться... а в основном я почти со всеми инет друзьями там встретилась... только вас не повидала.... но.. .я надеялась приехать в сентябре.....

щас оть... помирилась с кефирчиком...
в жар правда постоянно бросает.. думаю... надо навестить доктора... скорее всего это из-за колебаний в весе.. .слишком резких...
а еще.. .еще нашла один итересный сайт....

http://www.lyubarov.com/archive.php4

вычитываю нужности... .)) и важности...

Приветик, Красотуля!!!! С возвращением!!!!! Мы скучали!

сипа дорогушка за добрые слова)))...

сегодня спокойно прошла мимо чебурека... причем спокойно...
а еще... еще очень хочу забрать свои московичные фотки... и потом поставлю их тут... и себе распечатаю... ))...

щас отдышусь... и решу как дальше буду вести свои планы к стройности))...

После желания уйти с телевидения… я видать не качественно провела работу по своему желанию… я так и не поняла чего я хочу… поэтому… на кабельном.. произошло то, что произошло…. Я это принимаю и отпускаю… Мкс будет лучше без меня, а мне без Мкс….
Вот только вопрос… чего же я хочу?... в какой сфере я могу себя полноценно раскрыть… ?... остается для меня по прежнему открытым… и вариантов осознания… 0… даже медитации не помогают…
И для стройности пытаюсь найти достойный мотив…
Я часами сидела у компа и складывала пасьянс… то косынку… то паука… почти месяц… от дурь… а сегодня… удалила все игры нафиг… поэтому… и пишу… я думаю, это более подходящая сублимация моим переживаниям… нежели карты…
Самое интересное, я не могу четко сформулировать вопросы. Ни по кволити, ни по себе самой. В моей голове абсолютная пустота… ни планов… ни желаний… ни надежд… нет … ничего нет. Хотя вру… мне хочется быть с ................, хотя я и понимаю ирреальность этого желания… Впрочем… любое желание должно быть сильным, смелым и упорным, что бы быть исполненным. Мое является таковым? Внутри чувствую, да. Только откуда взять силы? Где взять план?
А еще я поняла, что схемы и стандарты для себя надо рисовать самой. Общие шаблоны поведения не применимы ко всем. Особенно, если речь идет о поиске смысла жизни. Ученые говорят, что не нашли ответ, а мне кажется он есть. Есть универсальный ответ на вопрос о смысле жизни. Смысл жизни – любовь:
самореализация, через деятельность, которая доставляет тебе удовольствие,
удовлетворенность собой, как человеком с хорошим здоровьем, энергией и фигурой,
положительное отношение ко ВСЕМ, кто тебя окружает. Это очень важно! Пока ты любишь кого-то одного, кого-то конкретного, ты не свободен и ты не в безопасности. Как только ты обретаешь положительное отношение ко всем, ты становишься свободным от обид, потерь, зла, которое могут причинить люди, ты обретаешь безопасность в этом мире и доверие мира к себе. Ты знаешь, что все определено, но ты так же знаешь, что ты здесь для того, чтобы понять свое место в этом мире и занять свое правильное положение в нем. Руководитель предприятия – домохозяйка, она не знает управления, зато умеет печь отличные пирожки. Если она счастлива пирожками, зачем не знанием управления портить компанию и жизнь сотрудников? А каково мое правильное положение? Что я могу? Что я умею? И тишина в ответ. Или не тишина? В чем я боюсь признаться себе?
Просто быть, пока это главное, что я могу. Просто быть в этом мире, любить себя, любить мир, это то не многое, что я могу, но многие и этого не умеют.
Только что пробило писать статью про качество. Интересно, когда твои мысли захватывают тебя, и ты начинаешь делать что-то действительно интересное, хотя и сложное. Я тысячу лет не писала материал.
Допишу, узнаю, что получится. Но самое главное, в это время я налила себе чаю, и скушала бутерброд из батона и плавленого сыра. И о чем со мной можно говорить? То мыслей нет, то они роятся как тараканы. И как здесь вычленить себя? Я пыталась сейчас написать статью на самотек, но поняла, что лучше составить план, хотя бы в голове, а лучше на бумаге. Ток мо, что мысль потеряла. Главное, пока музыку не включать, а то снесет. И как все-таки хорошо, что я пасьянсы удалила. Еще бы бабушка не мешала. Только ее не может просто не быть, это не возможно, да и не нужно. Вероятно, это мне нужно научиться абстрагироваться от ее присутствия, включенного на всю громкость телевизора и прочих «радостей» совместного проживания. Когда я надеваю наушники она перестает лезть ко мне со своими разговорами. Денег на телевизор с наушниками пока нет. Важно научиться погружать свое внимание в то, что я делаю. Осознавать важность дела для меня самой, видеть пошаговое движение к результату и тогда, все остальное остается фоном. У обоих этих положений имеется одна очень важная основа – мотив: зачем, почему это все нужно. Может быть, я ищу ответы там, где нет даже вопросов? Лампочка озарения не горит и уже давно. Тогда где есть вопросы? Что мне нужно от моих вопросов, какие ответы? Что я могу этим получить? Еще бы знать, что такое ЭТО. Как будто на берегу моря сижу и пытаюсь поймать не то пену от волны, не то песок. Одним словом - глупости.





Шесть правил Зоны Выигрыша (Быть - Жизнь)

1 Правило Зеркало. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
2 Правило Выбора. Я понимаю и осознаю, что всT происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы - я сам.
3. Правило Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий - они бесполезны.
4. Правило Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.
5. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда меняюсь я - меняются и обстоятельства.
6. Правило Присутствия - "Здесь и сейчас". Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я жив - я бессмертен. Есть повод порадоваться.

bionitka,
Прекрасные правила. Но как трудно им следовать...

Таки настало в моей голове просветление... отлегчило... забавно, поскольку я все время улыбалась, и что еще важнее, мне это искренне хотелось делать... никто практически и не заметил моего сметения. Правда, сложно жить, когда ты не знаешь ни чего хочешь, ни уж тем более ... что ты делаешь....
Озарение пришло как всегда вдруг.... Я люблю продажи и буду заниматься ими с умом, буду делать все, для улучшения качества продаж там, куда меня позавут. Наблаго, мой новый контракт мне теперь это позволяет.
Я поняла, мне необходимо стать тверже, настырнее и требовательнее, прежде всего по отношению к себе. Моя фигура - это первый этап.
Всем известна сила зрительных образов. Мой образ у меня в голове, на языке и на компьютере. Цифры я воспринимаю легче и быстрее слов, поэтому моя цель сформулирована на мониторе так: 57/44.
Три дня она висела просто так, а на четвертый я построила план и немедленно начала действовать. Господи, дай мне терпения.
Моя бабуля смотрит "Малахов+". В этот раз я тоже решила присоединиться к ней. Там рассказывали одну очень интересную и простую вещь. Стакан кипятка утром натощак. Способствует очищению организма. А мне ровно это сейчас и нужно. Я не помню, они там много чего про это рассказывали и про энергетику воды в состоянии кипятка и про ее структуру.
Я решила попробовать. Просто и легко. Сегодня с утречка до того как умыться сделала себе стакан свежего кипяточку и выпила по ложечке. Ощущения интересные. Организм как будто просыпается. Внутри становится тепло и хорошо. А еще чувство голода перед завтраком отступило. Короче, в желудок что-то упало и он понял, что уже меньше хочет кушать. Приятно)))... Мне понравилось я решила этот приемчик оставить себе хотя бы на месяц. Посмотрим, что и как изменится.
Следующий пункт это разумеется питание. Калорийность своего рациона я решила уменьшить до 1200 калорий в день. Этого достаточно, чтобы полноценно питаться и при этом стройнеть. А еще я возвращаю себе то, к чему так привыкла. Кефир, яблоки, салаты и легкие супчики. Возвращаю себе также чередование белковых и овощных дней.
Самая главная сотавляющая это конечно же аутотренинг. Честно говоря, после того, как шоколад вернулся в мою жизнь совладать с ним сложно. Запретов быть не должно - однозначно, а вот безразличие просто необходимо. Если тебе это не нужно, дорогая моя, тогда зачем это покупать? Именно. Безразличие.
Все это не открытия и даже не озарение, это воспоминания, обусловленные достойным мотивом.
Придется временами себя сдерживать. Уговаривать, хотя бы на этот раз остаться верной себе.
А еще хочу попробовать таки внедрить в себя то, к чему шла в июле, а именно заменять ужин кефиром или творогом, или еще чем-нибудь белковым, но легким.
Эхх.. держите меня семеро)))...
Первые 2 недели это всегда сложно, сложнее же всего на третьей неделе и в первые 3 дня.
Спорт добавлю когда жирок на животике размягчится. Тогда мы с ним и поговорим
и еще.... надо заставить себя вести дневник питания.... хотя бы для себя.... а то.... стыдно иногда.... за наплевательское отношение к себе... и потребялемому в себя... .хорошо, хоть осанка осталась.... и взгляд все равно счастливый)))).... ладно... буду пытаться работать и заставлять себя.... сейчас это нужно.... заставить себя... потребовать..... кроме меня мне меня никто не вернет.

Не согласна. Блин, тяжело сормулировать мысль, но видеть себя в отражениях, а еще больше проэцировать на себя субъективные реакции людей - это по меньшей мере глупо.

Блин, я наверное, как любой стрелец люблю поспорить, но все же. Разве я виновата в том, что я с детва толстая? И мне не кого винить в этом? И то, что моя жизнь на 90% зависит от того, что и когда я ем это тоже мое решение?

Это очень интересно.
Короче потрындела малехо у тебя. Прости засранку!!!

Фуф. Осилила твое последнее сообщение. У тебя то густо, то пусто... Ты просто супер Каждая фраза в точку УМНИЧКА с большой буквы. Давай вместе заниматься собой!!!!

а оть и радость моя... меня посетила... ))))...

Не надо окружающих на себя проецировать... но внимание своему кругу лучше побольше уделять...
бывают пустые люди... а бывают те, кто до тебя достучаться не могут...


И еще... ты ни в чем не виновата... только вот все мы приходим сюда с задачами, которые нужно решить... и тело... у кого то... в том числе и у нас... одна из таких оть задач....


мы итак вместе собой занимаемся)))).... и дальше будем))))...

так.. .седни подходит к концу 2рой разгрузочный день... только яблоки, вода, зеленый чай...
и что вы думате?...
то, что хотело лезть вверх... т.е. мои... типа 68... тут же стали моими законными 66.... оть))).. етим я довольна... .
оть только объемы пока... мдя.... на 2 см в талии.... с того, что было супер увеличилось...
странно кстати... но... когда я ползла по швам... ни весы... ни сантиметр ничего не показывали... а я просто чувствовала.. что ляжжжки стали толще... и животик увеличился... и одежда не так сидит...
а потом вообще хрень была... с утра 68.. к вечеру 70... на следующее утро еще какая нить чифра... причем с весами все было впрорядке.... сама проверяла... на бабушке...
оть... теперь надо будет идти по намеченному пути... к своим.. 57/44... причем жестко и безкомпромисно... а значит - никаких срывов...
ладно... завтра первый белковый день... муррр... ))) кэфырчик... соскучилась я по нему... )))...

гыг... .тихо сам собой веду беседу я... )))...

седни первый счастливый белковый день.... мясо на удивление есть не хотелось... поэтому сварила себе яйца.... и кэфирчик свой любимый пила... вообщем отлично все....
за исключением.... маленького ню.... моя бабуля.... купила седни шоколадные печенья и пытается меня ими накормить.... сопротивляюсь изо всех сил.... скорее бы она их доела...
а завтра... еще хлеще... она хочет булочек постряпать... хорошо, что я в это время буду в универе... а потом... наверное... соберу всю эту пакость... и отвезу папе с мамой....что бы меня не мучало....
сложновато однака... но ничего.... гы.. а главное, мои девчонки в группе... хде я старостой рулю... они, наконец, поняли, что мне не нужно после пар предлагать пиво.... и пооозы... и я могу с ними спокойно сидеть... пока они все это употребляют.... а оть дома... дома... сложно себя держать... но... я держусь... сложно, когда свой выбор приходится так жестко отстаивать... ну... думаю это к лучшему....
зато буду 100% уверена в своем пути...

Приветик! Я к тебе в гости - прочла и могу сказать - ты простоу мничка - цели у тебя сеперовые и мысли мудрые...

Ринночка, я тебя поздравляю. Это уже ого-го, пол дела.
С бабушками очень тяжело. Я тебе сочувствую. Беги из дома. Бабушки, пережившие голод, и сделавшие из еды культ, которые считают, что могут проявить любовь – жратвой, а не нежным словом и общением вообще – это смерть стройному телу.

Katrunya, заглядывай почаще.... )))... буду только рада....

Svetik-2006, ну да... и моя не исключение.... за йогурт и минералку меня пыталась ругать... как минералку видела... так... ну вооот... опять бутылок накупила... как будто я не минералку... а водку пить собираюсь... ... . пока Малахов ей популярно не объяснил авторитетно.. что я все правильно делаю))))... оть так... в своем отечетве... я не пророк... как обычно))))..... зато весело...
я вечерами... когда она только ужинать собирается... смываюсь.... часика на 1,5-2.... в это время... я просто гуляю.. по улице... одна... и мне это доставляет безумное удовольствие.... врубаю плеер свой... на всю матушку... и мне все по барабану.... а еще ... в это же время пытаюсь вырабатывать безразличае к магазинам с шоколадом и прочей какой... оть.. .и почаще засматриваюсь на стройных деффушек... гы... пару раз познакомилась с парнями... но это так.... мелочь... а в основном я одна... мысли гоняю.... придумываю чего нить... ))))...
посмотрим.....куда меня все это выведет... )))...

Рина, приветики! Со всеми твоими пунктами согласна полностью, только чувствую, что надо что-то добавить от себя... ну формулировки не приходит.
А бабушки - это да, сама от бабушки щас приехала.
Успехов тебе!!!

сипа))...

выходные прошли под знаком событий и питательного срывчика.... впрочем небольшого.... зефиринка и несколько карамелек.....

события были неоднозначные.... сначала мою подругу едва не убили... пришлось выводить ее из состояния шока... впрочем, она все равно еще до конца не осознает, что с ней произошло...
потом я простыла и поднялась пиратура... зачет сдала!)))...
и самое прикольное)))...
мне тут замуж предложили))))... оба ржали над этим чуть ли не час...)))... тренер по тайскому массажу... я ему предложила помощь в организации семинара у нас... а он мне замуж... вообщем...поржали от души)))....

не смотря на свой небольшой срыв...я решила продолжить намеченную программу...

я тут думала...по поводу жирков... им ведь.... в моем теле всего год... должны легко уходить... по крайней мере... до 62 точно... а там уже... врожденные ... пойдут... с ними нужна будет другая тактика...
пока радуюсь тому, что вес остановился... и стоит на 67.... уже хорошо, что не скачет.... в разные стороны.... успокаиваю себя... каждый день... жесткое испытание... борьба с самой собой....
одной.... которой все по барабану... другой... которая хочет таки жить, чего то добиваться и чего то хотеть.... сложно.... прорываюсь...

эээх... хотела фотки вставить... а он не дает...

можете поздравить меня деффочки, я благополучно съехала в очередной срыв... и кое-что из него вынесла.
Нарвалась на грабли запретов. Вечно он - сладок и доводит до складок. гы.. в рифму))... Могу сказать, что пока пакостей вроде конфет и колбасы нет в доме, я их спокойно не потребляю, но стоит им появиться.... Враг должен быть немедленно уничтожен тобишь... поглощен в абсолютном количестве.... и табличка "ахтунг- жир!" и цели меня не спасают. Это минус. Плюс. Я снова их себе разрешила. Вредности. Но теперь я точно знаю, что они мне не нужны. Вроде проще стало, но в магазин все равно стараюсь брать меньше денег и уж точно хожу туда на сытый и довольный желудок, в целях экономии средств и сил.
еще один "-" я снова запрещаю таки себе стройность, подсознательно, конечно, но... все таки.... Я поняла недостаток моих прошлых аутотренингов: 1ый затрагивал последствия, но не затрагивал причины - а именно чувства вины и ненужности, а второй наиборот, не был направлен на работу с теми самыми противными последстивиями в виде переедания и потребления "каки"..... Совместила. Получилось длинно, зато симпотишно. Работает уже 3 дня. Пока нравится.
Я решила не насиловать себя черодованием белковых и овощных дней, т.к. хочется и того и другого. Просто решила пока быть более размеренной в пище, пока получается с трудом. И куда все это делось?
Мой организм подсказывает мне, что ближайшие выходные хочет провести на яблоках - разгрузиться. А то утомляет набитый желудок (только почему он набит и чем? вроде диета). А там видно будет. Тем более сейсас подходящее время - полнолуние... а завтра и после завтра 16, 17 лунные сутки... очень хорошо.... для разгрузки, ктому же в полнолуние организм наполнен энергией и лишняя ему ни к чему... можно безболезненно поголодать. Так и сделаю.
Кипяток по утрам меня прикалывает))))... Создается впечатление сытости до завтрака и кушать хочется меньше, кроме того, появляется бодрость.
А седни услышала опять таки краем уха в программе "Малахов+" ретцептик для очищения печени и кишечника. Как раз то, что мне нужно! Свекольный квас:
2 свеклы натереть на терке (сырых)
1 горсть изюма
1 головка очищенного чеснока
1 ст. сахара (намана... )
залить 2,5 литрами охлажденной кипяченой воды
1 корка черного хлеба.
Все в наличае)))... Этому оть... квасу надо настояться 2-3 дня, потом его процедить и убрать в холодильник, чтобы не перекис, а дальше... пить по 100 гр))) перед едой...
Я посчитала... Просто... Доступно... Эффективно - с печенью помирюсь)))...
Завтра поставлю... )))... попробую на себе, как оно...
Ну фсе.. пошла на зачеты. Фух...

Приветики, красатулечка. Ну срыв- это ты громко назвала. Праильно сделала, что отменила себе "запретный плод". Это действительно манит. А ты проходя мимо магазинов, просто посторайся не думать о вредностях.
Что-то у меня сегодня умные мысли ушли досрочно в отпуск. Вобщем, ты умничка

У меня грудь была 4 размера я покупала больший объем груди, чтоб в чашечки помещаться.
сейчас у меня 3й , я поступила с ней так...
перед тем как начать худеть, купила 3 новых "бюстг..." они мне малость жали, но дежали очень хорошо
75D брала (чашек кучу перемерила, чтоб помещаться) и кремчик у меня был, япопросила мужа купить мне его, думаю он не очень дорогой (его мама фанатка фаберлик, он ей раз в 3месяца накупает и отсылает).
мазала каждый день (ну почти) потом мне надоело
похудела на 10 кг (а груд такая же)
там массажик еще есть по-кругу пощипывать кожу надо сужая к соскам и снизу вверх массировать надо по кол-ву раз не знаю

для красного диплома одна четвека оказалась лишней... и перездать кикак....

съела три позы, огромную шоколадку и 3 калачика...
жисть кончилась... .
пошли они.... на три ссср.... пусь будет синий...

завтра все равно разгрузочный день устрою... я так чую....

Не расстраивайся, а жизнь у тебя только начинается, пусть и с синим дипломом

Помню мне знакомая девочка с фитнесса сказала такую штуку (разговор был как раз о соблазнах, просто у нас прям рядо с фитнесс-центром ларёк с горячей выпечкой и жутко вонючий закуток с курицей-гриль), короче, она сказала, что нужно подумать о чём-нить неприятном, например, о трупе.... Мне это показалось немного жестковатым, но иногда реально помогает и аромат жратвы вызывает не обильное слюноотделение, а скорее тошноту....
Насчёт диплома: блин, ну неужели препод не пойдёт навстречу? Ты уверена, что договорится никак? Конечно, обычный диплом, тоже хорошо, но одна четвёрка- жутко обидно!!! Зай, пробей-ка, может, получится исправить?
И вообще не расстраивайся, всё у тебя получится!!! я вот живу с родителями, которые постоянно забивают дом вредной едой.... И когда эта еда не где-то за тридевять земель, а в двух шагах от тебя - удержаться очень сложно, НО возможно!!!! Крепись!

ака... обидно... но перездать никак... узнавала заф.каф....
гыг...ладно.. .переживу...
главное.. я уже соображаю о втором высшем... маркетологе... за 1,5 года... еще не знаю, скока стоить будет... но хочется безумно)))....