Бабушки когда-то были женщинами или Общественный миф о Бабушке.

Во многих книгах и фильмах Бабушки — это замечательные, хотя и второстепенные, персонажи. Милые, веселые, остроумные. Пахнущие не нафталином, а выпечкой, домашними обедами и теми духами, капельку которых она наносила на запястье, когда собиралась на свидания много лет назад - молодая, яркая, полная надежд. В кино бабушкам всегда можно рассказать самое сокровенное и получить от них прекрасные добрые советы. Если главная героиня фильма женщина, она, скорее всего, поймет, «что в жизни главное», именно под влиянием мудрой бабули.

Мне не по себе от этих книг и фильмов, ведь ни одна из моих бабушек не была такой ни со мной, ни — насколько мне известно — с другими внуками и внучками. Мои бабушки не были для меня поддержкой. Они не откровенничали со мной, а я с ними.

Обе мои бабушки были из бедных семей, получили минимальное образование и вышли замуж за моих дедов - «настоящих мужиков». Насколько мне известно, деды не были абьюзерами, но они были типичными мачо, зацикленными на своей стереотипной мужественности, не такими умными, какими себя считали, и демонстрировавшими, говоря словами Гермионы Грейнджер, эмоциональный диапазон как у чайной ложки.

Мать моей матери умерла десять лет назад, вторую бабушку я вижу довольно редко. Мы никогда не вели задушевных разговоров. Обе они ничего не знали обо мне, моих страстях, мечтах, сомнениях, потрясениях, переживаниях. Они не знали ничего, кроме самого очевидного или того, что обсуждалось как «важное» в семейном кругу.

То же самое верно и в обратном направлении: они никогда не рассказывали о себе ни мне, ни, насколько мне известно, другим внукам и внучкам. Как если бы они решили (или были вынуждены?) стать «Бабушками». Готовить на всю семью, поддерживать бессодержательные разговоры, проводить время с внуками, когда это удобно детям.

Что меня в этом беспокоит? Погребённая «Она». Безмолвная женщина с её сомнениями, мечтами, страстями, сомнениями, потрясениями, переживаниями. Та, которая превратилась в бабушку, супругу дедушки, официальную поставщицу домашнего печенья в неудобное время где-то между окончанием уроков в школе и ужином.

Я никогда не узнаю мать своей матери: слишком поздно. Кроме того, моя мама, кажется, не верит в важность близкого знакомства с (живыми) членами семьи. Она не одна такая: очень многие мои знакомые считают членов семьи не личностями, а... ну... членами семьи. Поэтому, всё, что может напомнить о том, что бабушка — это еще и Личность (с сомнениями, мечтами, страстями, переживаниями), ставит в неловкое положение. С этим напоминанием нужно как-то жить, оно вызывает дискомфорт.

Мать моего отца ещё жива. Недавно она болела. Дедушка был беспомощен («А чем я буду обедать?» - по-детски вопрошал он, когда её увозили в больницу), так что отцу пришлось взять на себя его обслуживание. Бабушке сейчас лучше, но она определенно не молодеет, и день, когда она умрет, ближе, чем когда-либо.

Несмотря на ощущение срочности, я чувствую невозможность задать ей вопрос, дотянуться до скрытой внутри неё женщины. Я смотрю на запертую — она же не может быть полностью уничтожена? - жизнь женской души, и она ускользает сквозь мои пальцы. Я могла бы бросить отчаянный взгляд на других членов семьи, могла бы позвать их на помощь. Но, похоже, никому из них нет дела до женщины, которой она была, или — что даже хуже — просто не приходит в голову, что она была женщиной. По какому-то таинственному, молчаливому общественному распоряжению она — бабушка. Без сомнений, мечтаний, страстей, переживаний.

Я смотрю на нее и хочу узнать, что она чувствует в этом положении. Развеяны ли её сомнения и переживания? Исполнены ли её желания, удовлетворена ли страсть?




- Прямо слезы навернулись. Мои бабушки обе ушли.

- У меня обе бабушки - лучшие родственники, которые у меня есть, которые действительно хорошо относятся ко мне и не навязывают свое мнение почти никогда. Чувствую, что таких людей самостоятельно встретить нереально.

- Очень точное описание "не личности, а члены семьи".

- А у меня не такая бабушка. Ей исполнится 71 год почти сразу после празднования нового года. Она красивая, весёлая женщина, умная, со своеобразным характером. Она ходит на танцы (это я так называю, на самом деле это дискотека сродни современному ночному клубу, а не клубу "для тех, кому за..."). Она любит наряжаться, быть в компании, ходить в кофейни и кафе, встречаться с подругами. Её шкатулки ломятся от ювелирных украшений, камней и золота, которые ей дарят мужчины и по сей день. И вообще, жизнь моей бабушки гораздо более насыщенная и интересная, чем моя.

- Понимаю, о чем грустит автор! У меня две бабушки, и обе они именно такие, какими не изображают бабушек обычно - женщины со сложной, интересной судьбой, самодостаточные, самостоятельные, но при этом еще не так давно счастливые в личной жизни (к сожалению, дедушек уже нет в живых). Разные, но одинаково деятельные, подвижные, активные. Учитывая, в какой стране мы живем и какое у нас "доброжелательное" общество по отношению к пожилым женщинам, у них далеко не худшая судьба. И говорить мы можем с ними на любые темы.

- Моей бабушке было 55, когда она ушла. Я не буду говорить это страшное "умерла", потому что все еще не верю, что такая страшная болезнь, как рак легких, могла ее забрать. Она была самым светлым и безмерно важным для меня человеком. И действительно, она была этой самой бабушкой, которая готовила вкусности на всю семью, с которой мы часами говорили о всем, о чем можно, и она была моей поддержкой во всем. Как жалко, что всем приходится уходить. Она была для меня самой потрясающей женщиной, которую я знала.

- От статьи стало очень грустно. На самом деле, мало кто задумывается о том, что бабушка может чего-то хотеть, чего-то бояться, что ей может быть плохо или грустно, когда она анализирует прожитую жизнь. Считается нормальным, что, став бабушкой, женщина отречется от материального "во благо семьи", будет ходить в одном и том же затрапезном халате, потому что "старикам много не надо", корячиться у плиты. Считается нормальным, что круг интересов, такой широкий, разноцветный, с чего-то вдруг должен сузиться до одной крохотной убогой точки - а пожрали ли домочадцы? А теплые ли у внука носки? Считается нормальным использовать бабушку как ломовую лошадь в огороде, пока она не упадет лицом в грядку с помидорами. Блин, я лучше умру, чем хоть когда то буду жить так. Такая ярость и отчаяние охватывают, когда вижу такое отношение, и жалость к этим женщинам, что выть хочется.

- Смерть бабушки - больная тема вообще. До сих пор снится она. Когда она умерла, я поняла, что осиротела, никто обо мне не вспомнит с такой любовью и заботой, как она, она была и мама и бабушка для меня.

- У меня это не только к бабушкам относится. В принципе от любого родственника чего-то ждут, а то и требуют напрямую, только на основании родства такой-то степени. Мать должна, отец должен, сын должен, дочь должна, тётка должна, двоюродный брат должен и далее по списку, независимо от личности той или того, кто попал на соответствующую роль. Это очень затрудняет общение как таковое, когда с человеком хочется пообщаться поближе, и вынуждает общаться с людьми, с которыми иначе в жизни бы не стал встречаться. Всё равно, что на работе, и даже не уволишься.

- Моя бабушка была настоящей патрирхалкой. Мама развелась очень рано, переехала со мной 2-3-летней к ней. За ее ярким характером и железной хваткой стола тирания семьи. Маме не разрешала выйти замуж и даже встречаться с другими мужчинами - "на кой мне твой ребенок, сидеть с ним?" и вменяла ей чувство вины за несостоявшийся брак, за мои ошибки и промахи "вся в отца тупая", экономила на моей еде, делала замечания "лишнего веса" до была занята только собой.



- У меня чудесная бабушка! Сильная и добрая. Заменила мне рано ушедшую мать. Не знаю, что бы я без неё делала, кем бы стала.

- Я в этом году познакомилась в Греции с очаровательной англичанкой Синтией, бодрой, веселой, полной жизни, она рисует, интересуется политикой, ей 74 года. Жизнь удивляет и продолжается в любом возрасте.

- Да я сама страдаю от осознания того, чего "должна" как дочь.

- Моя бабушка вырастила меня. История в стиле Олдоса Хаксли, "Клакстоны". Никакого аскетизма и вегетерианства в семье, разумеется, но Сильвия, какой она вернулась к родителям, вот такой мои мама и отчим получили меня в итоге. Бабушка любила меня, была со мной откровенна, щедра, и я отвечала ей тем же, и думала, что моя мама и новый папа. В общем, было много всего, доходило до того, что мама рвала и выбрасывала мои письма бабушке, если они казались ей какими-то не такими. Когда я закончила институт, поехала к ней, к моей любимой бабушке. Сейчас ее уже нет с нами, но только благодаря ей я до сих пор жива и достаточно благополучна. Моя любимая бабушка.

- Моя бабушка по отцовской линии умерла за много лет до моего рождения. У нее было 14 детей, и урод, бывший ее мужем, бил ее, беременную (а беременной, кормящей она была практически постоянно), и изменял. Она умерла в 49 лет (родив в 48 последнего ребенка), по официальной версии - от рака, но не исключена версия, что это были последствия побоев.
Моя бабушка по материнской линии умерла 8 лет назад и много рассказывала о своей жизни: как она в 13 лет (в 1940 году) осталась одна с младшей сестрой и фактически парализованной матерью, когда отец погиб, попав пьяным под поезд, как не дала им умереть от голода во время войны, воруя колоски и семена с колхозных полей (а что за это ей могло быть, известно), как, когда ей было 18, вышла замуж за моего деда, потому что он пришёл свататься с двумя буханками хлеба, и ее мать сказала "Надька, офицер, с двумя хлебами, после войны мужиков мало - выходи". Как, родив четверых детей, пошла делать аборт - подпольный (на тот момент аборты в СССР были запрещены) и вспоминала потом "иду оттуда, кровь по ногам течёт, а я думаю - юбку бы не запачкать, юбку на днях новую купила..."

- Один из пунктов, почему боятся ранних беременностей, что женщина-мать вдруг становится женщиной-бабушкой раньше, чем ожидала. Что всё, бабушка - это какое-то клеймо. Моя мама рассказывала, что её мама изменилась, когда узнала о своём новом статусе. "Ну что ты хочешь от меня, я ж уже бабушка" И эти перемены мою маму расстраивали. Началась жизнь для других на ещё более усиленном уровне отдачи с забыванием о себе. Наверное, это не только стереотип, но и какие-то личные качества, но теперь, спустя 20 лет такой самоотдачи приходится расхлёбывать её последствия вплоть до серьёзных болезней.

- Позавчера похоронили бабушку. Сегодня ночую в её комнате первый раз, в пустой осиротевшей квартире с безутешным дедушкой, моющим посуду и вздыхающим её имя. Не знаю, зачем это пишу.

- Когда моя бабушка овдовела (довольно рано, в 50 лет), к ней "сватался" вдовец-сосед - с хорошим домом, садом-огородом, скотом, птицей, в общем, "зажиточный жених". Бабушка не пошла - "знаю я, зачем он меня в жены хочет - бесплатная работница нужна. Нет уж, я своё отпахала, детей подняла, теперь для себя пожить хочу". И нас с сестрой предостерегала - "девки, не верьте мужикам, все они хорошие, пока в женихах ходят, а после свадьбы вам на голову сядут и ноги свесят". Нет, феминисткой в полном смысле этого слова она не была, но всегда, сколько я ее помню, критически относилась к мужчинам и поддерживала женщин. Когда в деревне, где они жили, один местный мачо соблазнил девушку, а потом сбежал, моя бабушка приютила ее, беременную (родители выгнали ее из дома, семью, мол, опозорила), и помогала после рождения ребенка, в то время как почти вся деревня их осуждала - "принесла в подоле, бесстыжая, а Надька ее пригрела, сама, видать, такая же".

- А я долгое время жила в той самой комнате, в которой умерла моя бабушка, мне казалось, что она меня охраняет.

- Ваша бабушка - настоящая героиня.

- Мои бабушки почти диаметрально противоположны. Одна - та самая пирожковая бабушка (только в её случае это холодец, супы и оладьи), которая любит со всеми общаться и ухаживать за внучками-правну(ч)ками. Другая вообще не любит, когда её называют бабушкой, просит по имени. Видимся раз в год-два на праздниках вроде её, моего или маминого дня рождения. Но и с той, и с другой я близко не общаюсь - одни только замечания о внешности выводят. На семейных сборищах я могу это потерпеть, но не в частном порядке. Да и в принципе я с родственниками особо не общаюсь - они для меня, как точно подмечено в статье, именно "члены семьи". Вероятно, потому, что и я всегда себя чувствовал не более чем членом семьи для них. Кем-то, с кем общего - лишь некоторые совпадения в генетическом коде и небольшая схожесть в фенотипе. Ну, ещё распространённые и часто употребляемые в семье выражения. С кем общаться обязывает семейный долг или что-то вроде того. Не будь мы связаны семейным родством, никто из них не стал бы иметь со мной дела. Папа, разве что. Он мог бы. Его мама могла бы общаться, как она общается со знакомыми продавщицами или соседками в доме - вроде относительно долго и дружелюбно, но ни о чём и просто чтобы не было паузы - как и со всеми, кого более-менее часто видит. Может быть, две двоюродные сестры - мимоходом. Сожительница папиного брата за счёт нескольких общих увлечений. Всё, наверное.



- Мои бабушки — полные противоположности друг друга
Та, что по маминой линии, до сих пор живёт с дедом. Он избивает её всё то время, что они в браке, регулярно выпивает. У этой бабушки уже два инсульта, она почти не выходит на улицу, часто говорит о собственном суицидеВторая бабушка давно уже в разводе, с дедом связь потеряна. Такая она живая и светлая женщина, совсем не как в статье. Дважды в год ездит заграницу, один раз — на любой российский курорт. Часто встречается с подругами, хвастается внучкам новым маникюром. Выводы делайте сами.

- У меня всегда были проблемы при общении со стариками (не только со своими),но тут виноваты даже не старики, а общественные стереотипы в виде:
1. Все старики - люди с огромным опытом, каждая мысль которых пропитана мудростью и знанием. Надо слушать, внимать с трепетом и так далее (что в принципе не так, нет, я согласна - лет к 70 у человека опыт больше, чем в 30, но если это опыт работы на тракторе и алкоголизма, то...)
2. Если старики ведут себя неадекватно - к этому надо относиться снисходительно, все таки возраст, характер портится, да и вообще, умственные способности ухудшаются.
И вот сидит старушка, советует мне, как мне жить, а я и понять не могу - вселенская мудрость это, аль старческий маразм.

- Одна бабушка (мама моего папы) умерла давно, но о ней я знаю очень и очень много - у нее интересная история. Знаю, но не от нее. Более близкие, помню, отношения были с дедушками, но на эмоционально-детском уровне. Полном конфет и радостей. Сейчас мне 20 и я очень рада что как только прошел мой подростковый возраст я стала ценить мою вторую бабушку. В свои 14 я была с нею груба, и мне до сих пор за это стыдно. Она очень мягкий человек и я легко могла ей нахамить.
Сейчас же я смотрю на нее и слушаю каждое слово. Она большая хозяйка и всегда готовит большой стол, когда приезжаем к ней в гости я, мама и мой братик. Я вижу, какая она бодрая и подвижная, и мне очень грустн,о что дедушка, он неплохой человек, но на моей памяти последние 10 лет стал капризным ребенком. Часто бабушку дергает по мелочам, ворчит на нее, но без нее долго не может, ведь она и готовит и прибирается и ухаживает за ним. Но это сейчас - ему исполнилось 87 лет, и он старше моей бабули на 20 лет. Помню, раньше они многое делали поровну, и сейчас он старается делать как можно наравне с ней, насколько позволяет возраст. Они полгода проводят на даче и там он выкладывается, насколько может. Но все равно ворчит и ворчит. А она и привыкла, молчит и только изредка отвечает в ответ на это ворчание. А еще люблю бабулю за то что она очень современная и проникла во всевозможные социальные сети - это позволяет нам много общаться, а то, что она принимает меня - позволяет нам общаться спокойно, а то знаю по многим рассказам - ненужные советы, начиная от одежды до личной жизни. У нее такого нет, все, в общем-то, по делу, а если нет, то не настаивает. Пожалуй, мне с ней очень повезло, и для меня она не просто член семьи, а близкий человек. Близкая мне женщина.

- Бабушка по маме родилась на хуторе. Ее папа хотел, чтобы она была продавцом в местном магазине, но она, заручившись поддержкой своей мамы, тайно уехала поступать в училище на учителя. Поступила, отучилась, нелегко ей пришлось с выживанием, конечно, а потом встретила дедушку. Поженились, параллельно с воспитанием старшего сына бабушка закончила университет по специальности педагога, потом заставила получить высшее образование дедушку. Ну и так вот, бабушка достигла уровня директора школы и даже получила орден заслуженного учителя, а дедушку, который сам по себе достаточно флегматичен, подтолкнула к карьерному развитию и он на пенсию уходил директором автостанции. Вот такая бабушка у меня, боевая.

- Надо же, я как раз пишу рассказ о женщине, с судьбой, похожей на судьбу вашей бабушки. Позволите ее слова там процитировать? Могу даже ей рассказ посвятить, очень Вы меня поразили этой историей.

- Очень люблю свою ушедшую бабушку. Столько историй я от нее слышала - как в 6 лет попу по хозяйству помогала (хлеб ногами месила, руками сил не хватало), босиком осенью в школу бегала (а родителя не пускали, с младшими детьми надо сидеть, а не грамотой заниматься), как из колхоза в 30-х сбежали, только благодаря этому от голода не сдохли, как в войну хлебные крошки с 3-мя детьми считала, как тряслась за мужа, который каждую минуту ждал ареста за неосторожно брошенное слово, как чудом выжила, столкнувшись с урками. Героическая женщина, очень сильная, и добрая к тому же.

- Пост до глубины души! Свою бабушку по отцу я, считай, не знала. Бабушку по матери знаю и безмерно люблю. Она мой самый близкий друг после мамы. А в чем-то даже ближе. Но по поводу внутренней женщины... Думаю, она была похоронена до того, как родилась. И очень грустно, очень.

- Эх… Читаю. Завидно, что ли? Мои родители из Забайкалья, а с рождения я в Петербурге. Своих обеих бабушек за всю жизнь видела месяца два. По папиной линии меня бабушка не замечала в упор (хотя, возможно, и сына - моего отца тоже). Бабушка по маминой линии тоже не интересовалась - у неё были внуки и внучки от двух других дочерей, а я была слишком далеко. Лишена я даже не любви бабушек, а хотя бы их интереса. И я не уверена, что они могли меня чему-то научить. Мои родители классического закала – патриархально зависимые, и очень много этой ереси, очевидно, оттуда.
Несколько лет мне была бабушкой бездетная совершенно чудная пожилая женщина - соседка по коммуналке. Я ее любила. И она меня. Но потом мы переехали в отдельную квартиру, а через несколько лет её забрали родственники в Израиль. Светлый ангел моей души. Спасибо ей за любовь, которую мне не дали мои собственные "члены семьи".



- Вот такое отношение больше всего удивляет. Как к членам семьи, а не как к личностям. Бабушка пережила войну, и кроме общих фраз ничего об этом не рассказывает. Тётя пережила 5 выкидышей, и кроме этого факта ничего не говорит. Другая бабушка пережила Сталина, и ничего не рассказывала. Все родственники знают, что я лежала в психушке, но никто об этом никогда не говорит. Иногда так не хватает с кем-то поговорить по душам, не с психологом, а с родной женщиной. Мамой, сестрой, бабушкой. Но никто не хочет говорить, никто не хочет слушать. А возможно такое простое общение помогло бы лучше чем таблетки, но у нас так не принято.

- Бабушки. Эх, бабушки. У меня в детстве были обе. Одна, мамина, как добрый ангел, курочка семьи. Всегда накормит, напоит, успокоит. Вторая, не сказать что черт, но домашний деспот, хотя боевую закалку я получила именно от нее. Так вот, добрая бабушка умерла, благодаря своему сыну, потому что могла прощать. А вторая гоняет по заграницам и в ус не дует, и спокойно может вычеркивать любого из членов семьи из своей жизни.

- Для моей бабушки я не личность, и никогда не был. Именно она является тем человеком который морально уничтожал меня всю жизнь. Уничтожал во мне все радостное, живое. Я не хочу ничего слушать, знать - это ее слова.

- Ох. У меня была прекрасная любимая бабушка, ее не стало, когда мне было тринадцать лет. Мне так жаль, что тогда я была настолько зациклена на себе, что очень мало спрашивала ее о том, как она живет, как жила раньше, хотя и любила слушать, когда она рассказывала сама. Она очень рано поседела, еще до моего рождения, и я, стыдно сказать, только потом догадалась, что старый фотопортрет, который стоял в шкафу у нас долго, фотопортрет красивой молодой женщины, — это ее портрет. Меня вдруг накрыло ужасным осознанием упущенного, когда я сама родила ребенка, и моя молодая, как мне всегда казалось, мама вдруг стала бабушкой. И ведь ничего уже нельзя исправить.

- Наблюдая жизнь своих бабушек ещё в детстве, я начала критически осмыслять окружающую меня реальность. Спасибо им за это.

- Может и не по теме – почему-то у нас принято женщин годам так к 55 (в среднем), считать бабушкой. Бабушка - это женщина, имеющая внука. А может эта женщина не имеет детей или внуков, то какая же она бабушка? Может, она не хочет быть бабушкой. Ей не приятно, что к ней так обращаются. Ведь 40-летним не принято обращаться как бабушка (ведь внешне нельзя говорить о таких качествах). Парадокс.

- Я была слишком мала, чтобы интересоваться бабушкиной личностью глубоко. Но я любила ее рассказы из детства. Сама была ребенком, и любила слушать про то, как бабушка была ребенком.

- Не читала других комментариев, а только текст и захотелось сказать: никогда не поздно спросить. Это было бы открытием, только запаслись деликатно сутью и терпением, уважением и любовью.

- Уже сегодня еду навещать свою бабулю, которая живет в другом городе. Она у нас вся в делах всегда была, особенно, когда дедуля еще был жив. Не могу сказать, что она "пирожковая" уж совсем, но и современной не назовешь. Скорее, она из тех, кто волнуется о чужом мнении больше, чем о своем или считает, что она тоже так думает. Это самое печальное.
А так - идеальная бабушка. Всегда ее любила, истории её и про неё, тоже люблю. Вообще, считаю, что своих близких родственников, если они не сделали тебе ничего такого уж плохого, нельзя не любить. Ну никак не получается. У нас отец пил почти всю мою жизнь, именно пил, но ни пальцем меня не тронул за жизнь. И сколько я слез из-за него лила, чего только не было, но всегда любила, жалела его, а когда умер, то уже год не могу и дня не вспомнить. Недавно опять вспоминала и подумала, что только он говорил мне, что я красивая и это было искренне, никто из родных никогда такого не говорил. Только он ни разу не посмотрел, как на говно, чего бы не делала, никогда меня не осуждал. Так тяжело без него сейчас и так не хватает. Просто захотелось выговориться, простите, что не в тему.



- Моя бабушка — человек, который оказал гигантское влияние на становление моей личности, во много раз большее, чем мама, и я ей за это благодарна. Не знаю, какой бы я была, не будь ее в моей жизни. Это Женщина с большой буквы, всесторонне развитая, с двумя высшими образованиями, очень добрая, толерантная, готовая помочь всем, прожившая весьма интересную жизнь, о которой много раз рассказывала. Она — мой образец, я очень хочу походить на неё во многих моментах. К сожалению, она ушла два года назад, слишком рано, пожалуй. Я безумно по ней скучаю. И откровенно не понимаю, почему некоторые люди настолько безразлично относятся к своим пожилым родственникам. Статью было читать больно, честно говоря. Спасибо.

- У меня умерла прабабушка. Очень милая старушка, благодарившая всех и вся за возможность есть, пить и быть счастливой. Она благодарила даже меня, глупую и эгоистичную девочку, приехавшую к деду в деревню. Бабушка была слепа и почти ничего не слышала. Я, бывало, дразнила ее, кривлялась перед ней, смеялась, крутилась перед носом, зная, что она не увидит меня. А еще мне было противно. Я считала, что это мерзко - притронуться к сморщенной коже старухи. Она знала. Знала, что я рядом и что примерно делаю. Она знала, но улыбалась, искренне благодаря меня за еду, которую я не готовила и даже не помогала готовить. Прабабушка умерла в возрасте 99 лет. А я так и не успела попросить у нее прощения за мои дурные поступки. Я ненавижу себя в прошлом. Я ненавижу себя за то отвращение, которое я в детстве испытывала к старости. Я была дурой, которая не успела извиниться.

- Извиниться можно и сейчас, правда.

- У меня очень похожая история, только бабушка была занята не собой, а другими, лезла везде, где не следует и её вмешательство не ограничивалось нашей семьёй. Она была та самая бабка, что скажет, что специально громко ходят, чтоб ей помешать, та самая, на которую посмотри не так и она взвоет "сглазили, они колдуны!", которая клеймила людей "проститутками", "наркоманами" и прочее. А потом она ещё пить начала - это вообще ад.

- Это очень сложная тема. На многих женщин это самое "бабушкинство" просто падает огромной глыбой, это обратная сторона "ты не хочешь рожать - ты недожещина". Ты не хочешь возиться с внуками, печь им пирожки, читать сказки, сидеть с ними по выходным, ты смеешь иметь какую то свою жизнь, не зацикленную на внуках - ты адово отродье, недоженщина, эгоистка. И это давление от социума - оно еще сильнее, чем на женщин репродуктивного возраста с этим "давай рожай"-тут еще хоть мифическим бесплодием можно прикрыться.
А от статуса бабушки не прикрыться ни чем-вот он, внук, твой новый смысл жизни. И бабушки очень часто возводят некую стену между собой и внуками, стараясь сохранить хотя бы какой то кусочек для себя. Такой была моя бабушка. И сейчас я понимаю, что это правильно. Она хранила свое прошлое, свою молодость от меня - мое детство и так достаточный кусок сожрало от ее жизни. Когда я была маленькой это меня задевало-то, что она так дистанцировалась от меня. Сейчас я поражаюсь ее мудрости и стойкости, это при совдепии происходило. И ее отношение к жизни показало мне единственный верный для меня путь-сказать своим детям изначально правду, когда они подросли. Что мое материнство окончилось на них. Что я не буду жить жизнью их детей - я продолжу жить своей. Что я не знаю, буду ли я любить своих внуков, как я любила их самих. Что я не буду заново погружаться в мир соплей, кубиков и памперсов, потому что я больше не хочу никаких детей - если бы мне нужны были еще дети, я родила бы их сама. Я хочу просто прожить все этапы своей дальнейшей жизни сама, как я это вижу, не ставя чьи то интересы выше своих. Сын понял - он по характеру больше на меня похож, в степени необходимой свободы. Дочь нет - ну, пичаль бида, но не моя. По отношению к детям я выложилась в максимальном объеме. И баста.

- К сожалению, не застала в живых ни одну из своих бабушек.

- Мои 2 бабушки тоже довольно-таки противоположные друг другу. С бабушкой по маминой линии мы с мамой жили вместе (и с тётей ещё), и о её жизни и личности я знаю почти всё. Это очень неугомонный человек. И совсем не из тех бабушек, про которых говорят: "Ну, скушай ещё ложечку!" Эта бабушка могла с силой эту самую ложку отобрать, да и вообще поесть не дать. Благо она сейчас изменилась и стала добрее.
А вот другая бабушка как раз из таких вот "типичных" бабушек. Дом, уют, дед (хотя в своё время они жили как чужие люди, бабушка сильно его тиранила, (причин не знаем), но они всеми силами держались, лишь бы сохранить семью). И из этого человека невозможно вытянуть хоть слова о её жизни, о её желаниях, страхах, да и вообще, хоть чего-нибудь из того, что у неё в душе творится.
Пыталась много раз, но ни в какую из неё ничего не вытянешь. Даже разговаривать с ней сложно. Вроде перед тобой стоит человек, любимый человек, но его словно тут нет. Словно неживая какая.

- Не все бабушки "одинаково полезны". Моя, например, показала фокус, которому обучила моего трехлетнего двоюродного брата. За конфетку она просила его показать, как орёт мама, когда папа пьяный её бьёт. Он, смеясь, закрывал голову руками и кричал " уииииии" "уиииии". Это лишь один пример. А таких очень много.

- У меня уже не осталось ни бабушек, ни дедушек. Это так грустно и странно! А истории, которыми здесь делятся, чудесные, простые истории о непростой жизни.

- Мне повезло много знать о бабушках. Одна из моих бабуль до сих пор живет активной жизнью: ходит на море по утрам летом, делает ремонт, ходит на педикюр и активно участвует в жизни внуков, иногда ездит на завод, где проработала больше 40 лет. А бабуле уже за 80, а бабушка моего мужа в этом году купила планшет, чтобы иметь возможность общаться через инет по скайпу и читать новости.