Это произошло вчера. сегодня не спала всю ночь. Мне 26, я 2 года назад стала встречаться с 20 летним. Сейчас ему 22.Он оч.хороший, нежный, я сама оч.беззаботная, веселая, маленькая, хрупкая - больше чем 21-23 мне не дают. Впервые в жизни я так влюбилась, мы просто были счастливы,, он сказал что уверен в наших отношениях, что я его девушка одна на всю жизнь. Многое было у нас, он мудрее меня, вегда все разруливал, то у меня ПМС, то какой то очередной бзик, депрессия по жизни, болезнь – он всегда был рядом, заботливым, нежным. я обычно, раньше в отношениях не доверялась никому, как то мутила на стороне, а тут просто расстаяла, раскрылась вся, Перезнакомила его со всеми своими друзьями, подругами, просто просто не чаяла ни одного вых.без него. он проводил со мной каждый свой свободный миг, и я с ним.
Как то 3 месяца назад влезла на знакомства, на сайт знакомств. у нас был тяжелый период с ним, разница жизней была колоссальной- я и раб., и училась на англ., и в спортзал, а он только студент, причет 5 курс, и нигде не раб., постоянно денег не было, или у родителей брал, в общем я боролась как могла за свои и его чувства, но все таки обиды внутренние были., и я просто от нечего делать на работе покапалась на этих сайтах, перебросилась письмами с ребятами, так, лишь развеяться, и понять, что все таки лучше него нет, и я его люблю..
Один раз встретилась с парнем, он просто проводил до дома, разговаривали как друзья ни о чем, и все.. я даже не придавала особого значения всему этому, забыла просто.
И тут поняла, что он начал менять свое отношение ко мне, я просто жила порой у него, люблю его семью, думаю взаимно, мы планировали каждый наш вых., встречу, покупали билеты куда- то, ..а тут так стал вести себя, что вроде бы не особо то и надо со мной встречаться, не стал слать нежных смс, как бы стал показывать себя с плохой стороны, при чем как назло мне вести противоположно себя, порой от секса отворачивался. Внезапно стала узнавать такие случаи, когда он просто не сказав мне ничего ходил с другом в театр, кино, тусил ночами с группой своей, подругами студенческими, фоторгафировался, отдыхал, ..я не против, Просто думала, что если люди самые близкие на земле, то хотя бы можно делиться своими переживаниями, впечатлениями, при чем я ВСЕ ему говорила, он знал каждый мой час- то я на курсах, то на раб., все мое отношения ко всем моим подругам, друзьям, музыке, фильмам..а он всегда говорил- да ничем особым не занимаюсь, перед комплм сижу, а сам …как выясняется гулял. Он отдалался от меня. Я ТАК переживала, я просто не знала что думать, я изводилась две недели, я не спала, просто не спала, я поняла, что он просто разлюбил и пытается с отношений съехать, но сделать так, чтобы я сама его кинула..Я попала к нервопатологу, психологу,..у меня рвало крышу, а он говорил-что все нормально и попрежнему. Потом был серьезный, долгий разговор, мы плакали оба, он сказал что бы я не смела даже думать так, что все чувства с его стороны прежние, что просто у него сложный период в жизни, это меня типо не касается, просто его депрессия, и т.д., он вроде «вернулся» все было хорошо.. Были отл.вых., мы ездили на 2 дня в путешествие, все было идеально,
Потом ни с того не с сего он отказался встречаться в тот день, сказал будет учить дома. экзамен…Утром этого дня он как то со мной нехорошо говорил, я сказала, что так больше нельзя, давай поговорим, наши отношения рушатся, что то гложит его, он постоянно как то срывается на меня.Он сказал, да, нам надо поговорить, он что то знает. Я умоляла его сказать, выяснить все. Он сказал, это не телефонный разговор. В обед прислал письмо, что ему очень грустно тоже, что он меня ОЧЕНЬ любит, и чтобы я не переживала. Ответила ему, что конечно, милый, я верю в нас, все у нас будет хорошо, мы сможем восстановить наши чувства и т .д. Я весь день изводилась, написала длинное письмо, просто сердцем и душой, что я дорожу им, он мной, что мы запутались, нам надо много говорить-говорить…разбираться, чтобы претензии и недомолвки ушли.. и тому подобное..Я знаю, что реально любит меня, даже больше чем я его, наверное.
Вечером я зашла после работы к подруге - видела, что его нет он-лайн на сайтах, что он мне не писал как обычно. Сотовый тел. я оставила на работе.. В 22,00 я позвонила ему домой, сказали его нет., Я у подруги взяла тел.- набираю ему, он пьяным веселый голосом отвечает. Я ему говорю, как же так, ты же хотел учиться, а сам тусишь…Он просто сказал, ну и что, у меня изменились планы, неважно где я.
У меня просто все оборвалось внутри, затрясло..я поехала к нему домой, пришла ночью к его маме, принесла то мое письмо написанное от всей души моей днем, думала он тоже переживает, а он просто отрывался где то в очередной раз., приехала домой, взяла тел. у соседки позвонила ему в 3.00 ночи, сквозь смех и музыку он начал кричать, что он все знает, что 3 месяца назад взломал все мои страницы в мейле, на знакомствах, и знает, что я его предала, за его спиной ходила на свидания..он такое мне говорил, он даже не дал мне возможности что то объяснить, сказать. Он не сказал мне об этом сразу как узнал, он не пришел ко мне с этим, не разобрался почему я это делаю. Он просто хладнокровно мстил мне эти месяца, выбирая разные стии общения, то отталкивая меня, то откровенно игнорируя и т.д. Мне так горько. Я на работе, он где то там, спит после гулянки, бросив меня, да ему гораздо проще, у него столько еще таких будет, как я. .Я не знаю, мне так еще никогда не было плохо. я никогда не любила. мне не хочется жить. я не знаю зачем я это вам написала, знайте, лишь, что вы не одни одиноки. все сложно в жизни. Неужели после всех 2-х лет, когда я столько вложила в наши отношения, я его поддерживала, дарила подарки,..просто жила им., я не удосужилась даже нормального расставания, обьяснения.
Я не знаю как мне быть. Я не могу поверить, что больше никогда его не увижу, не подышу его запахом, по прижмусь к нему..это же просто недоразумение, мне никто никогда не нужен был на сайтах..Как мне быть? Я знаю, что он такой человек, что никогда не позвонить больше, он уверен в своей правоте, да может действительно я сделала это не подумав, за его спиной сходив на встречу тогда. Но ведь это такая мелочь. Он просто накрутил за 3 месяца себя, он теперь не Бог весть что думает обо мне.. А у меня даже нет возможности что то объяснить. Я не знаю как быть. У него все горит сейчас от обиды, у меня тоже. Моя жизнь без него просто остановилась, у нас много общих друзей, мы приглашены на одни свадьбы, дни рождения и так далее.. у меня даже подруги все уже с парнями-мужьями, я просто одинока осталась..
Мне непонятно, что делать, как снова быть прежней. Если он не попытается связаться со мной, стоит ли мне самой вывести его хотя бы на последний разговор в нашей жизни?.
Надо переждать, наверное и позже он объявиться, или самой позвонить…но Я не выдержу двух недель. мне так плохо, как можно просто переждать это одной? Пережить.. Я не хочу заполнять сейчас свою жизнь пустыми ребятами, давними подругами, мне не весело смеяться, пить, жить. Я ненавижу себя за то, что ною друзьям, раскрываюсь, гружу. Не хочу встречаться с бывшими нашими общими друзьями и говорить, что он плохой, кинул, поматросил и бросил и т.д. нет,

Я сег., завтра буду лежать одна в постели, в комнате, я так захочу набрать его, написать, а он сейчас зол, обижен на меня, ненавидит, и я своими изливаниями души сделаю только хуже, я знаю это. Я ему пока противна, и если начну снова выводить на разговор, плакать, это только вызовет негатив. Я знаю, что правильно было бы молчать, дать ему время, но это нереально. Блин, у меня НИКОГДА так не было, я никого не любила, наверное.

2 DarkRaider, Вы меня извините, конечно, я тут новенькая, и ,возможно, покажусь Вам слишком резкой. Заранее приношу свои извинения. НО! Говорить человеку, что у него есть один шанс?! Кто Вы? Господь Бог? Чтоб знать, есть у нее шанс этот или нет, и шанс ли это, если человек перестает верить, он может знать что автор этой темы его любит, он может сам ее любить, но вот одной единственной фразой, поверьте, это не исправить. У Вас какая-то сказка получается, да причем про блудного сына. И судить про чувства чужие, уж тем более, у Вас нет никакого права, Вы не знаете ни человека, который это писал, ни человека, про которого писалось. Чтоб так резко утверждать, что

Цитата
Если лбишь - то ни с какими подружками просто так переписываться не будешь и уж тем более на свиданки ходить.

Бред полнейший! Другое дело что автор свою неудовлетворенность отношениями могла компенсировать иначе, так чтоб это не принесло вреда отношениям, и боли любимому человеку. Но она пошла самым легким и доступным путем, и за это Вы ее критиковать не имеете морального права. Сейчас она прекрасно все это сама осознает. А время, знаете ли, назад повернуть Вы тоже не в силах. И Вы могли бы не клевать эту барышню, которой сейчас очень плохо или давать бессмысленные расплывчатые советы. А просто поддержать ее или же промолчать. По-мужски, минимум...

2 Ann, я Вас, к сожалению, очень хорошо понимаю... И эти Ваши эмоции сейчас... День- два отлежаться.. Может быть... Но на самом деле, вряд ли это поможет, то есть станет полегче, конечно, но не настолько, чтоб Вы могли об этом забыть... По сути, я в таком состоянии пребываю с марта месяца, и да, самое поганое понимать , что ту самую, единственную и светлую любовь вы уничтожили своими же руками... Когда было плохо, я сутками смотрела фильмы, как сублимация настоящей жизни, с друзьями общение свелось к минимуму- в основном интернет... Вот эта ненависть к себе позволила сделать себя лучше в физическом плане, довольно плотно загрузила себя именно физическими упражнениями, бег, например, отлично помогает не думать... а еще подумала о том, что было ошибочно, и что можно было бы поменять, естественно, эти мысли уже ничего не изменят, но посмотреть на все это под разными углами, оно знаете ли очень полезно... Сразу начинаете понимать мысли и чувства вашего любимого человека... Понимать не просто, как констатацию фактов, а именно чувствовать также...
И не могу сказать, что все гладко и ровно, иногда ,знаете ли, откровенным образом повеситься хочется, парализует все, слезы остановить невозможно, хотя головой понимаю, что это бессмысленно, хочется позвонить, сказать:"Это неправильно, я знаю ,что ты меня любишь, я люблю тебя, почему какие-то твои и мои ошибки могут быть сильнее , чем наши чувства.. ?!" И очень сложно удержаться, чтоб этого не делать. А еще сложно не говорить никаких нежностей и не слышать их в ответ когда просто разговариваете по телефону, потому что не чужие друг другу, и несколько лет вместе сделали по-настоящему родными людьми...
Старайтесь взять себя в руки и жить дальше. Не терроризируйте человека собой, если ему нужно время, чтоб пережить это, то пройдет время, и что бы вы не делали, пока он не переживет это внутри себя ничего не изменится. Хотя хуже сделать конечно можно, но надо ли оно Вам? Если ему не поможет время, и его обида все -равно будет сильнее чувств, это печально, но и тут Вы бессильны. Что бы Вы не делали, попасть к нему в голову и заставить его мыслить и чувствовать иначе - не в Вашей власти.
Я не предлагаю Вам опускать руки и смиряться с тем , что есть. Просто старайтесь жить дальше, старайтесь сделать себя лучше, но будьте мудрой и несите ответственность за свои поступки...