Наши герои рассказали три забавные истории, связанные с массажем. Пользователи сети их прокомментировали.


1. Да простят мне муж и подруга-массажистка все те оргазмы, которые я испытала от одних только ее прикосновений во время сеанса массажа. Подруга не в курсе о моих чувствах, а муж уверен, что все близкие отношения с девушками закончились после замужества и рождения дочки.

- Не бывает бывших би.

- Как же он ошибался! Постоянное непостоянство.

- Муж еще никогда так не ошибался.

- Откуда появились эти неправильные люди?

- Это какая же ты партизанка!

- Крутая массажистка, видать! Бедный мужик.

- Я думаю, ничего ещё не законченно, деточка.

- Бабы. Такие бабы! А ты лесбиянка?

- О как! Хорошо, что не с мальчиками.

- Вот и доверяй вам, женщинам.

- Попробуй втроем жить.

- Счастье в неведении. Не разубеждайте его.

- Сами ставят партнёров в жёсткие рамки, а после удивляются, откуда вранье.

- А она что, не замечает оргазмов твоих?

- Зови подругу домой, зачем мучится, даешь ЖМЖ!

- Бывших бисексуалок не бывает.

- Что за оргазм такой, если подруга ни чего не замечает?

- Наивный муж!

- Блин, на массаж, что ли, записаться.

- Сначала выйди замуж!

- Ещё раз? Я замужем, два сына.

- Автор, ну ты вообще!

- Срамота! И дочь такая же вырастет! Сталина на вас нет, мракобесы! А вообще – понимаю.

- У тебя покерфейс во время оргазма?!

- Наверняка массаж был вагинальный.

- Муж — хрен с ним, а вот почему ты думаешь, что подруга-массажистка не замечает? Или у тебя во время оргазма нет мышечных спазмов, учащенного пульса или мурашек?

- Да, бывает и такое.

- Ну, массаж - это еще вроде не отношения, так что чего беспокоиться? Я бы тоже от хорошего массажа не отказалась, и совесть бы меня не мучила.

- Если автор – бисексуалка, это никуда не уходит, хоть ты трижды замужем и десять раз мать.

- Научи своего мужа этому массажу, и все будет прекрасно.

- Как-то мерзковато.

- Будущая разведёнка с ребёнком. Бывших лесбиянок не бывает.



2. Обожаю делать парню массаж спины своей грудью. При этом всегда напеваю: "топ, топает малыш". Парень обожает такой массаж, вечно выпрашивает. Надо его приучить тоже делать массаж, только членом. А то он лишь додумался бить им меня по голове.

- Боже!

- Бить членом по голове – да ваш парень – гений! А мне мой в глаз кончает.

- Теперь ты одноглазый Джо.

- Высокие, высокие отношения!

- Какой массаж грудью? Как это, блин, возможно? Тупо водить сиськами по спине - это теперь массаж?

- Кому-то там аж сисями спинку наминают, как убого я живу!

- Вот это у людей проблемы!

- А почему бы и нет?

- Бить по голове членом? Делать массаж сиськами? Вам обоим лечиться уже пора!

- Попробуйте "Одноглазого пирата". При оргазме направьте член на лицо
девушки и прицельно кончите ей в глаз. Когда она, разгневанная и сбитая с толку, соскочит с постели на пол, ударьте её ногой по щиколотке, и тогда ваша возлюбленная будет прыгать по комнате на одной ноге, растирая один "заклеенный" глаз и громко матерясь, чем напомнит вам Одноглазого,
одноногого пирата.

- Можно попробовать "перфоратор" , это упереть её головой в стену и жёстко трахать раком, она будет прикольно биться головой в стену.

- Друзья спрашивают, почему я бухаю, вот после таких постов только это и хочется.

- Ну, повеселили, ребята, мы тоже частенько дурачимся.

- А как насчёт Археолога? Почти то же самое, что и в Пирата, только ведётся прицельный огонь по двум зрачкам одновременно! После обстрела партнерша встаёт на четвереньки и ползет, ища ручками сперва ванну, потом умывальник.

- Смешные истории.

- Видимо, сильно бьёт.

- Супер! По голове сначала, а потом в глаз! Я так давно не смеялся.

- Куда катится мир ....

- Ах, как скучно я живу!

- У тебя есть грудь, тебе легко. Кому-то же приходится естараться делать массаж всем телом!

- Бедолага, всем бы не рассказывала.

- Аа еще нужно очень много масла, томная музыка, свечи, и массаж грудью твой парень никогда не забудет.

- У телки на башке синяк от твоего члена!

- Представил, что это пишет баба с нулевым размером.

- Автор, ты молодец, и дело даже не в груди, а в чувстве юмора. Тронуло.

- Все никак понять не могу, а как можно массаж членом делать?

- Детский сад.

- Интересные у вас забавы!

- Не убил хоть вас членом?

- Я увидела единственное слово – массаж!Как же я хочу массажа, да и пофиг, что будет его делать девушка, да плевать, хоть сиськами, просто хочу массаж.

- Извращенец твой парень, членом по голове - это ужас.

- По щекам не бил?

- Одноглазый пират - это нечто!

- Ага, ты его еще мебель попроси членом истыкать. Отвратительно. Он свой отросток еще и к голове прислоняет.

- Классно и прикольно!

- Эх , можно заниматься делами более приятными, чем бить свою любимую членом по голове.

- Ну, массаж грудью и членом по голове бить - это, конечно, необычно!

- О, членом можно делать еще много интересных вещей: есть членом, ходить членом, решать математические задачки членом - области применения просто не ограничены.

- Как же скучно я живу!

- Автор сделал мой день !

- Бить членом по голове. Фу. Фаршмак.

- За удар челном по голове, надо было ему с колена в челюсть. В ежовых рукавицах он тебя держит.

- Побои снять не забудь.

- Каждый сходит с ума по-своему.

- Комментарии заслуживают оваций!

- Девушки, а вам обидно будет, если членом по голове ударить?

- Автор, я плакал просто от смеха!

- По рукам членом не бьет? У вас кота дома нет? Представляю картину, когда кот в тапки ннаписал, и чувак его членом проучил!

- Он так делает из-за твоих слов: "топ, топает малыш". Не надо так.

- "Только не по губам, я на флейте играю".

- Он, наверное, тебе там и отбил все, если только малыш топает.

- Хорошая идея!

3. Как то раз вечером я решил сделать девушке массаж . Ну, перевернул её , делаю массаж, потом потихоньку снял с неё все, что на ней оставалось из одежды, медленно вхожу в неё, и продолжаю делать массаж. И тут она как захрапит! Потом ещё день недоумевала, почему я хожу хихикаю над ней.

- Ну ты хоть кончил?

- Бедненький, уснула под тобой!

- Видимо, фиговый массаж. Или твое "вхождение".

- Круто, чего еще сказать!

- Я бы ни за что не уснула! Это вообще как? Как такое возможно?

- Вранье. Храпят на спине.

- Ты хихикаешь над ней? Это она должна хихикать над тобой.

- Если очень качественный массаж, грех не уснуть.

- Кто еще хихикать-то должен?

- Она, наверно, подумала, что комарик укусил.

- Тело слишком расслаблено. Поэтому она и не почувствовала.

- Может, она спала?

- Нет, блин, он ходил над ее трупом хихикал!

- Это провал! Это какой у тебя член, чтобы от него девушки засыпали? Неужели такой мелкий?

- У меня массаж перетекает плавно в секс, и мне партнер не дает расслабиться на столько, я и сама в предвкушении продолжения, более страстного. Но я не усну никогда!

- До такой степени расслабиться, чтобы не заметить, как тебя имеют? Да ну, бред какой-то.

- Неожиданно!

- Иногда просто действительно хочется сделать массаж. А иногда уже как секс. В таком случае особо и не стараются.

- Это как, войти в девушку и при этом делать ей массаж? Лежишь на ней, а руками мнешь грудь, поглаживание, растирание.

- Странный рассказ.

- Так девушка может лежать на животе, не вижу проблем.

- Тут не над девушкой хихикать нужно.

- Это все авитаминоз на пацана повлиял и он, мануальщик, вошел в девушку иголкой для массажа.

- Вошел так аккуратно, что она аж ничего не почувствовала, кое на что намекает это.

- Над собой лучше бы поплакал, раз девушка тебя даже не почувствовала.

- Успокаивающий массаж удался, или мастер релакс-массажа 80 уровня.

- Походу у кого-то с ноготок, что от удовольствия девушка захрапела.

- Заснула от палки. Ему бы в лечебнице работать. Терапевтом.

- Очень, на небылицу похоже.

- Ну, каждый фантазирует, как хочет.

- Так, скорее всего, он ее на живот и перевернул. Он же написал, что вначале перевернул, потом начал делать массаж. Тем более, если бы девушка лежала на спине, он бы заметил намного раньше, что она заснула.

- Железно логично.

- Ну, так себе фантазия: я в нее вошел и она уснула. И не почувствовала.

- Солидарна с Вами. Ну, по рассказу, она вроде спала уже, когда он начал её раздавать, но не суть.

- Походу, с размерчиком автору не повезло, ну или у неё чёрная дыра.

- Не почувствовать, как в тебя входят - это сильно. Даже во сне.

- Такой маленький, что не почувствовала.

- Моя подруга рассказывала, когда парень ей делал куни, два раза вырубался, так что не только лицом в салате засыпают, и от массажа, и от маленького члена.

- Мне кажется, смеяться должна была она.

- Да нормально! Хороший был массаж, значит. А она устала, может, за день.

- Эх, тут не смеяться надо. Не смеяться.

- Молодец. Отлично расслабил руками!

- А она не хихикает, интересно?

- Массаж-то как раз может и хороший, если расслабляющий!

- Чувак, я тебя огорчу…

- Я тоже промолчу.

- Ладно, уснула, но храп - это, конечно, печально...

- Плакать надо, а не хихикать.

- Больше не пойду на массаж, страшно.

- А я вот от сильного алкогольного опьянения перестаю чувствовать что либо ниже поясницы, поэтому я очень удобен как собутыльник для девушек.

- Может, хихикаешь со своего члена, который она и не почувствовала?

- Хорошо что хихикаешь, автор, 95% парней обиделись бы.

- Жесть, надо было отобрать у нее паспорт и заставить убираться в квартире.

- Тут плакать надо, а не смеяться.

- На ее месте я бы над тобой ржала.

- Зря вы так. Есть люди, которые реально так расслабляются от массажа, что засыпают.

- Это тогда над тобой хихикать надо, автор.

- Бедалага.

- Так-то от массажа немудрено уснуть. Вам его, видимо, не делали хорошо.

- Как можно было не почувствовать?

- И это ты хихикаешь над ней? Это она должна ржать.

- Всем только постебаться. Понятно же из текста, что она уснула до того, как он вошел, от массажа.

- Усыпительный массаж, видимо, был.

- Ну, устала. Бывает.

- Автор, у меня для тебя плохие новости.

- Над тобой надо хихикать.

- Ну да, просто тактильный гипноз через член.

- Массаж расслабляет ведь! Хихикал он!

- Твою девушку не Фёдор зовут?

- Это ей надо хихикать, а лучше плакать.

- Массаж удался!

- Я думала, конец будет другим, хорошо, что автор такой «понимающий».

- Над тобой похихикать надо, а ее жаль.

- У всех тут прямо повальный комплекс - член маленький. Как будто о своём смеетесь. Секс-энергозатратное мероприятие то. И если хорошо устать – бег, работа, тренажерка, можно валяться без чувств. И пофиг, что тебя имеют, организм требует отдыха. Мозг - это вещь. Вспомните себя после хорошего секса - к подушке тянет же. Тут все комично.

- Обычно она, по ходу, телевизор смотрит.

- Ну, ты не отчаивайся. В фильме "Красавчик" Тиль Швайгер тоже усыплял дам куни, а потом потренировался, и ему удалось-таки довести девиц до клиторального оргазма.

- У меня для тебя плохие новости.

- Да просто устала она, видимо, что такого? Прямо все такие тут супер-мега-секси, что никогда не устают и в любое время готовы предаться безумной страсти.

- Хихикает он, а не смеется, пляшет, а не танцует. В каком детском саду это было?

- Парню даже обижаться и не стоило, бывает, девушка устает и от хорошего массажа ее вырубает.

- Это над тобой надо похихикать.

- Походу просто ты долго делал массаж и она уснула до того как ты снял с нее все. И с чего смеяться? С того, что человека расслабил?

- Есть массаж эротический а есть раслабляющий. Хотел заняться сексом, так делал бы соответствующий массаж.

- А я вот девушку автора понимаю. Когда после работы уставшая, то ничего не хочется. А если еще и парочка бессонных ночей перед этим была, то точно вырубает. И пофиг на весь остальной мир. Что со мной делают, меня не колышет

- Ну, устала девушка, ну что такого? А массаж, значит, отличный! Не слушай злыдней. Ведь от хорошего массажа в сон так и клонит.

- Концовка отменная!

- Это же как нужно войти, или как крепко спать, чтобы не заметить?

- Просто сильно расслабилась, и мышцы там – тоже.

- Я думала, он заплачет от безысходности, а он нашел выход!

- Фишка в том, что она храпит!

- Отожгла так отожгла! Твой usb просто не был опознан!

- На месте парня логичнее было бы расстроиться. А вообще, прямо настроение поднялось от сей истории.

- Увеличь себе член, раз твоя девушка засыпает во время секса.

- Смешного для парня мало.

Какие у вас были казусы, связанные с массажем?