Привет Русланчик! Рада, что ты вернулся и вот сразу так, с юмором- посмеялась от души
Как ваша свадьба, когда?

Финка, когда свадьба, отодвинули пока на неопределенное время, но затягивать не будем...
Морена привет, да, по семье очень скучал, понял это тогда, когда пообщался с вами..

Ну раз покоя нет, значит есть работа, а это же класс. Материальные блага не помешают секретарша прежняя?

Русланчик, приветик!!!

Цитата
FINKA пишет: секретарша прежняя?

хороший вопрос

Цитата
Morena пишет: без работы увядаю уже

Это ты увядаешь? На фото такая цветущая!!!
Я вот например наоборот на работе увядаю , прихожу туда такая вся-растакая.... Ухожу в конце дня какая-то увядающая... Но только для того, чтобы снова расцвести!

Цитата
Morena пишет: увядаю - без работы, цвету - от любви

Баланс!

Цитата
Цыганский Барон пишет: надо просто радоваться тому, что столько дел за день сделала и отдыхать приятно, когда работаешь.....со спокойной душой..

Это точно. Важно еще успеть на работе дела закончить. А то бывает бредёшь с работы увядающая, и вместо того, чтобы отдыхать и расцветать, думаешь о том, чтобы скорей опять на работу, чтобы дела закончить.

Morena а диалект ирландский уже приобрела?
Ну тогда чего думать, язык знаешь хорошо, я бы тебя взял к себе, когда только начинал дело, у меня как раз большие проблемы с языком были, брал себе переводчика....
Масечка не надо забивать ерундой дело, все сделать невозмжоно, поэтому доделала что могла, и с ясной головой домой, отдыхать и расцветать..

Цитата
у тебя очень приятная аватарка, как дела?

Пасибки, дорогой Я сама в нее с первого взгляда влюбилась...
Дела идут по-нарастающей, времени на форум уже почти нет, но я очень довольна

Morena все через это проходят, но все реально и достижимо, главное, сама такие проблемы в голове не строй, моя сестра тоже сидела дома., сейчас работает....все разрешимо..

Финка ага, милая, заодно и посмотрим какой я стойкий
Тори аватарка очень романтичная, слов нет....а насчет времени на форум это хорошо, работа это реальность, к счастью и нужно пропадать в реальности больше чем во всемирной паутине....Удачи тебе большой..все получится..

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...



В фирме отмечали день рождения сотрудницы. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: =Водку не пить=. Через несколько часов смотрят в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая, и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной не очень ровным почерком: =Ой, я случайно=.


Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.



Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко
всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там
было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!!!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! — а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!


Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.


Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу».

Современное сочинение английского школьника - "Как я провел лето":

My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 : kids
FTF. ILNY, it"s a gr8 plc.

Перевод на нормальный английский:

My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It"s a great place.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.


Перекати поле - это скелеты погибших колобков.


Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.


Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн


Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом:
- А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите, есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.



Если знание - сила, то когда знание есть - ума не надо.



Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.


Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.


В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...


Весной 2007 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция!
На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна.


- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?


Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...



О прАффесиАналах.
Намедни общался с другом - начальником отдела кадров:
- $$я!Понабирали ушлёпков! Подписывает у меня документы на командировку и спрашивает:"А что с собой брать?". Ну я возьми да и ляпни: "Пойди в хозчасть-скажи чтобы тебе выдали пыжиковую шапку и пистолет". И что ты думаешь - ОНО ПОШЛО...
- И что?..
-Что-что! Теперь два месяца без премии сидеть буду!!!


Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает...


Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
— Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!


– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).


Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.


Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...


Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.


- Ты знаешь, мой брат женится!
- Да? И как она? Красивая?
- Нее, уродина... Но он с неё пылинки сдувает.
- Ой, ужас какой! Она ещё и пыльная!!!

Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!


Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв


Женщина, с одной стороны, это такое прекрасное создание..... а с другой у нее копчик!


Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.



В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, алюминевые банки из-под "Отвертки".



Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!


Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.


Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.


Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.


Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.



- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.