Брак без любви был обыденным явлением вплоть до начала 20-го века. Сегодня же женщины получили возможность выходить замуж за человека, к которому испытывают сильные чувства. Однако и сегодня остается актуальным вопрос, стоит ли выходить замуж без любви? Это спрашивает героиня нашего нового поста:

У меня к вам такой вопрос: смогли бы Вы выйти замуж за человека, которого не любите, максимум, что к нему испытываете - это симпатия, может быть - комфорт в общении, не более. Но зато этот человек любит вас и готов на что угодно.

Опрос анонимный.

Так ответили участники опроса:
Да - 46.4% (835);
Нет - 18% (324);
Только по большой и взаимной любви - 12.6% (227);
Затрудняюсь ответить - 23% (414)

Проголосовало 1 800 человек.

Как прокомментировали свой выбор участники опроса:



- Мама всегда говорит, что нужно быть с тем, кто тебя любит, а не кого любишь ты. Это залог того, что ты будешь счастлива в отношениях. Этот человек не изменит и не предаст. Я считаю, выйти замуж без любви, при условии, что мужчина тебя любит, и тебе он не неприятен – залог крепкого брака.

- А самой-то тебе не противно? По сути, ты обманываешь мужчину. Он мог бы найти девушку, которая полюбила бы его именно за его качества, его как человека. А ты тупо воспользуешься его любовью. Тебе самой будет противно с ним ложиться в постель, он тебя будет раздражать. Это не только некрасиво с морально-этической точки зрения, но и ты сама будешь несчастна. А если ты еще встретишь мужчину, которого полюбишь, нервный срыв обеспечен. Короче, тебе психолог даже скажет, что, если ты колеблешься, то не стоит. А как по мне – ты хочешь поступить непорядочно.

- Можно из-за денег. Блин, оглянитесь вокруг! Сколько девченок вышло замуж за стареньких, невзрачненьких пузанчиков, в которых их возбуждает только банковский счет. И счастливы! Он получил молодое тело, она – бабки. Я считаю – прекрасный паритет.

- Если мужчина будет делать для женщины все, то его можно полюбить. Я тоже считаю, что если мужчина любит и делает для тебя все, за него стоит выходить замуж. Он будет холить и лелеять тебя, ты будешь обеспечена как финансово, так и вниманием, он будет любить детей от тебя, той женщины, которую он очень любит. Я считаю, это прекрасный союз!

- Когда любишь можно и так жить. А когда 50 лет, или 30, а за спиной 3 детеныша – вариант очень даже удобный. Это называется "Удобные отношения". Имеет место быть, куча профита.

- Знаю, что нет, но понимаю, что за такого и нужно выходить. Когда любишь ты – мужик борзеет, пользуется этим, вытирает о тебя ноги. А вот когда любят тебя – ситуация совсем иная. В таком супружестве женщины как раз и чувствуют себя тепло и уютно.

- Можно, но не нужно. Выходить ли замуж без любви – боле вопрос содержанки или девочки с провинции, желающей стать московской чикой. Это такие себе потребительские отношения.

- Лучше выходить замуж за того, кто любит тебя, а не за того, от кого сама без ума. Ох, знаю, сама это прошла! Человек, от которого я была без ума, сделал меня несчастной, вытер о меня ноги, бросил беременной. В итоге я вышла замуж за мужчину, который очень меня любил. Пусть я его не любила, он стал прекрасным мужем мне, идеальным отцом для моего ребенка (и нашего совместного, второго), плюс – я чувствую, что постепенно начинаю любить его. Ни за что не променяю его на мужчину, которого люблю безумно!

- Это верное утверждение, но понимание его правильности приходит только с высоты прожитых лет и богатым жизненным опытом. А пока ты молода, не поймешь этого, хочется самой любить. Тем более "в любимом человеке не замечаешь недостатки, а в нелюбимом даже достоинства раздражают". Поэтому это очень правильное утверждение подходит только женщинам за 30 с плачевным опытом отношений.

- Смогла бы, если без секса. А так, каждый раз насиловать себя, идя в постель, я не смогла, короче. Я вообще не понимаю, как с нелюбимым человеком можно лечь в постель – это как-то противоестественно! Не почувствует ли себя девушка после такого как после изнасилования? Фу, короче.

- Никогда в жизни! Некоторые и рожают от нелюбимых, это ж надо как опуститься и не уважать себя, свое тело. Для меня замуж за человека, которого я не люблю, пусть он сколько угодно любит меня – абсолютное табу.

- Для меня и секс - не секс без чувств. И это даже без супружества! Я вообще не понимаю девушек, которые выходят замуж за нелюбимых, идут замуж по расчету за мужиков, которые им противны. Это жесть для меня! А как спать с пенсионером, если ты это делаешь за деньги? Это беее!

- Дуры! Замуж надо выходить за того кто тебя любит! Тогда всю жизнь будешь как жить, как королева! Если, как автор пишет, он тебе приятен – это вообще идеальный вариант! Вы, дурочки, повыскакиваете по юности замуж без любви, потом уже в 30 и более лет будете, обретя опыт, искать как раз такого человека, который будет любить вас. Ну, ничего, дело наживное.

- Тупые мамаши именно это и советуют делать. Но ни один, даже самый захудалый лох, не будет любить тебя безответно всю жизнь. Так что, девочки, придется и отдавать. А мужики – они чувствуют, когда их не любишь. Очень быстро они охладевают к бревнам. Плюс – в сексе это ощущается. Когда нет чувств, ты в постели, как деревяшка. Мужчина почувствует это и быстро уйдет к той девушке, которая будет ласковей, нежней, будет любить его, в конце концов!

- Нет, даже не могу представить какого быть с нелюбимым человеком, ещё и в брак вступать. Это не моё. Лучше выходить взаимно по любви, а не потому, что кто-то один кого-то любит.



- В паре всегда один человек любит сильнее, всегда. Влюбленность проходит, а вот дети, кредиты и пьянки с друзьями по пятницам остаются после таких любовей. Лучше уж выходить за мужчину, с которым тебе комфортно и приятно, который любит и ценит. А измены и манипуляции - низко в отношениях и браке в любом случае, не зависимо от того, любит человек своего партнера, или нет.

- Я считаю, что мужчина должен любить больше, чем я, надоела любовь эта, разочарования в мужиках. Пусть любит, уважает, и будет доверие. Все. Не обязательно женщине сильно любить. А то из-за большой женской любви, бывают большие скандалы, вспышки ревности и прочая фигня. А когда женщина не любит, но проявляет симпатию и уважает мужчину, ей пофиг на эти ревности, баб, не имеет мозги. Вот почему многие мужики сознательно выбирают баб, которые хотят выйти замуж по расчету. Себе спокойней.

- Ну, смотря как с сексом. Если хорошо все, то возможно. В таких браках самый больной вопрос – секс. Если в жизни можно сыграть симпатию, то в сексе не все так просто. Мужики чувствуют фальшь и отсутствие эмоций. С любящей женщиной секс другой. Да и женщине во многих случаях секс с нелюбимым – это больное фу.

- У меня такое ощущение, что некоторые женщины просто не знают, что такое взаимная любовь, судя по опросу. Как бы много пар любят друг друга взаимно. Мне жалко тех людей, в семье которых кто-то любит, а кто-то – нет.

- Браков, построенных на обоюдной безумной любви, все равно мало. Так что это лучший вариант. В таких союзах отношения строятся на иных чувствах. Например, на уважении и чувстве благодарности за любовь. И бывает такое, когда любовь приходит со временем. Я считаю, это прекрасный вариант брака.

- Теоретически - да. Практически это не возможно. Письке не объяснишь ничего. В сексе все равно будет ощущаться, что что-то не то, нелюбимый мужчина, тяги нет, не хочется секса с ним. У таких пар все не очень с интимной жизнью.

- Когда, к примеру, возраст поджимает, а у тебя нет ни семьи, ни детей, то да. По крайней мере, будет стабильность в жизни. Так и выходила. Знаю, что пишу. Тоже мучилась, стоит ли выходить замуж без любви. А оказалось – не прогадала. Меня мой муж любит и уважает, у меня к нему самые светлые чувства. Ну а любовь, я не люблю уже очень давно, была у меня роковая любовь, и не хочу я больше любить.

- Мне, наоборот, важно, чтоб я любила, была готова на все и так далее. Вы что, издеваетесь? Как можно жить с человеком, которого ты не любишь? Все твои действия и поступки будут неискренними. Это будет доставлять боль партнёру и неудобство себе. К тому же, вообще-то, всегда видно, любят тебя, или нет.

- Если симпатия есть, то и любовь может появиться, я так считаю. Я такого и ищу. После последних отношений не хочется делать всё для человека. Да и когда девушке немного похуй на парня - он всегда будет в нее влюблен. Поэтому такие отношения теперь считаю идеальными. Лучше так, чем любить кого то, а потом страдать от измен. Всякое же бывает - никто от предательства не застрахован. И на человеке не написано, изменщик он, или нет.

- Смотря что для кого любовь. Для меня - это взвешенное чувство, уверенное, не просто вспышка. Если говорить про любовь в понимании малолеток, то нет, это все фигня, люблю нимагу порежу себе вены ыыы! И ведь кто-то считает это любовью. Так что я выходила по любви, правильной и взрослой любви в моём понимании.

- Нет. Если я когда-нибудь и выйду замуж, то только за человека, от которого снесёт крышу, и я не смогу без него жить. А так даже не буду рисковать свободой. Для меня это мерзко и противоестественно – лечь в постель к человеку, которого не люблю. Да и чувства даже нафиг мне не нужного человека я уважаю, ему вряд-ли будет приятно жить с женщиной, которой противно с ним сексом заниматься.

- Мне 30, у меня капец сколько плачевного опыта. Но все равно не смогу жить с человеком, которого не люблю, ради выгоды или удобства. Ну и к вам, автор, у меня вопрос - а зачем сразу замуж выходить, если вам до 25 лет конечно? Что, горит? Что мешает общаться дольше и быть готовой без сомнений выйти замуж? Выйдете замуж за любимого, и все будет крут? По посту же видно, что вам сама мысль противна.

- Да, если все остальное устраивает. Чувства не вечные. Все равно любовь со временем остывает. А вот пока пылает и горит она, чувства эти долбанные, можно фигни напороть. Например, твой любимый и единственный принц на проверку может оказаться асоциальным подонком, или тем еще Казановой. Оно вам надо? Когда не любишь, трезво оцениваешь человека и ваши шансы на совместную счастливую жизнь.

- Мне кажется, умные люди так и делают. Ибо "любовь" только первое время, а потом - привычка. Можно полюбить, потому что любят тебя. У женщины есть такая фишка – любить в благодарность. Я бы смогла наверно так поступить, но только после большого разочарования в любви.

- У меня нынешний муж так и добился моей любви. Любовь - это не страсть, она из воздуха не появляется. Да, я его не любила, когда выходила замуж. Любовь появилась потом. И да, она крепче и надежней, чем пламенная любовь. Ты можешь критично оценивать человека, спокойней к нему относиться, оценивать его достоинства и недостатки. Я считаю, в таком браке больше плюсов, чем минусов.

- Если он меня конкретно любит, то нет. Нельзя обманывать и играть на чувствах человека. Если с его стороны тоже только симпатия и уважение, то вполне можно. Обычно так заключаются браки по расчёту, так сказать. И вполне себе живут люди душа в душу.

- Это влюбленность и страсть первое время, а потом уже любовь. Бывает такое, что влюбленность за великую любовь принимают. А потом она проходит, и, оказывается – живешь ты совершенно с неподходящим тебе человеком. Кстати, формулировка при разводах «не сошлись характерами» - как раз продукт таких пламенных любовей. А замуж за нелюбимого на первый взгляд дает тебе возможность уважать человека за его реальные качества, без всякой пелены любви неземной.

- Если он мне приятен и меня устраивает секс с ним, то да. А почему это не любовь? Я считаю, что если человек, постоянно находящийся рядом, не бесит, то это уже сильные чувства, как к родственнику.

- Замуж выйти не сложно, а вот прожить с таким человеком в мире, дружбе, уважении и любви долго и счастливо, вот это уже вопрос. Тут много нюансов. Я бы не смогла. На данный момент я ищу мужчину, которого сама полюблю.



- Не всегда страстная любовь - залог крепкого брака. У меня был первый брак как раз по страстной любви. Вот так и получилось, что выходила замуж за принца, а разводилась с козлом. А второй брак, как раз по расчету, выходила замуж за зануду, живу с разносторонним, интересным, спокойным и мягким человеком.

- Это все комплексы, они заставляют нас выбирать и делать то, к чему душа не лежит. Причем любовь многих девушек к красавцам и подонкам, тоже от комплексов и плохих отношений с отцом, его отсутствия. Нужно решить свои психологические проблемы, только потом искать мужчину, иначе найдете не того.

- Конечно, нет, о чем речь! Чисто теоретически - конечно смогла бы: это же не ампутация конечностей без медицинского образования. Но не хочется мне замуж без любви. Фигня это какая-то. Замуж выйти можно, но вот жить счастливо не получится.

- 50 на 50, может быть и да, потому что эмоции, страсть и любовь со временем утихают, а вот хороший, властный, самодостаточный, надежный, любящий мужчина и не глупый который сможет многое дать женщине будет с тобой всегда, так что нужно руководствоваться здравым умом, а не эмоциями которые со временем утихнут . Если б такой сейчас подвернулся - вышла бы. Почему бы не выйти замуж за хорошего, надежного мужчину?


- Одно и то же, как по мне. А любить можно только родителей, детей своих, ко всему остальному просто привыкаешь. Ну, я так считаю. Не навязываю никому. Но я бы вышла замуж за классного во всех отношениях человека объективно, не испытывая к нему любви. Хотя бы потому, что мой мозг не затуманен страстью, и все эти качества я не придумала для него, а они реально есть.

- Да, ибо стерпится - слюбится. Женщина влюбляется в отношение к себе. Очень много знаю пар, которые сложились таким образом. Подруга так вышла замуж в делового партнера своего отца. Ей было 17, ему 33, поначалу она не хотела, рыдала, была влюблена в одноклассника. А теперь вот они душа в душу живут 18 лет, трое детей, он души в ней не чаял, она, как сама признавалась, сама не заметила, как полюбила своего мужа, говорит – лучше для нее нет.

- Нет. Лучше уж одной в таком случае, ибо не смогу без большой любви терпеть человека в своем личном пространстве. Не знаю, может это потому, что мне 19 лет, я же хочу любви и романтики.

- Если других вариантов нет, то вышла бы. Почему бы и нет? Если мужчина тебя любит, значит, он будет для тебя стараться, будет следить за собой, уделять больше внимания тебе. Это классный вариант! Ну а потом можно было бы и развестись.

- Может быть, и смогла бы. Сейчас приоритеты поменялись, в 18-20 лет выходить по расчету как минимум глупо и аморально. В юности надо любить. Сейчас же, когда эта вся любовь принесла только боль, страдания, морщины, седые волосы и порезанные вены, я хочу, чтобы любили меня. Короче, смогу. А если надоест, я всегда смогу выйти замуж за молодого. В 45 баба ягодка опять.

- А смысл? Мне любимая то рожа надоесть может, а если не люблю, убегу рано или поздно все равно. Так зачем тратить время? Если б вы знали, как противно с тем, кого не любишь, не просто лежать, но даже рядом сидеть!

- Поверьте мне, когда влюбленность (эта самая страстная и горячая любовь до гроба) проходит, ощущения те же. Смотришь на мужика и не понимаешь, где были твои мозги, сомневаешься в своей адекватности. Любовь – это выходишь за мужчину, любишь за те качества, которыми ты наделяешь его в своем воображении. А если мужчину не любишь, относишься к нему как раз таки критически. Я считаю, тут масса плюсов.

- Жаль тех, кто живет без любви. По любви - это не обязательно, что муж козел, а ты терпишь это и страдаешь. У моих родителей, моего молодого человека и у многих моих друзей родители по 20-30 лет в браке по любви. Они не просто смогли сохранить семью в течение стольких лет, но и до сих пор целуются, обнимаются, гуляют за ручку, ласково называют друг друга и смотрят с любовью. Про своих друзей говорить не буду, так как браки 1-10 лет не такие показательные.

- Смотря для кого что значит любовь. Если это сопли, и истерики, и яркие эмоции после первого выставления чемодана за дверь - то я пас. А если это уважение, забота и стабильность, то тогда другое дело. Любые яркие эмоции со временем превращаются в ничто. Так зачем себе нервы трепать? Лучше сразу с головой подходить к отношениям.

- Только по большой взаимной любви так! Для меня это дикость – брак без любви. Как выйти замуж за человека, которого не любишь, как заниматься с ним сексом, как детей от него рожать, в конце концов? Однозначно, такие отношения – это не мое.

- Я за такого и хочу выйти. Знаете, я тут вижу, что молодые девченки стремятся замуж по любви, а женщины с опытом хотят как раз таких стабильных отношений. Естественно, есть исключения, но система налицо. Как девушка, пережившая как раз такую пламенную любовь, вышедшая замуж по большой любви и разведенная с двумя маленькими детьми на руках, как раз и хочу такого мужчину. Опыт – штука такая.

- Я два раза выходила замуж. Хрень это все, лучше одной, чем так. Оба раза я просто не смогла жить с нелюбимым человеком. Ну а любовь – ее в моей жизни не было. Не знаю, почему, только влюбленности.

- Конечно бы смогла. Любовь, страсть, секс везде и всюду - это все временно и все пройдет. Потом уже приходит понимание, уважение, бытовой комфорт, стабильность, уверенность в завтрашнем дне и желание, чтобы о тебе заботились.

- Так и вышла замуж. Потом влюбилась с отношение к себе. 6 лет живём. Прошли вместе многое, справились. Зато я смогла увидеть в нем того человека, с которым по жизни не пропадешь. Это большое преимущество таких браков.

- Заметила один факт в комментах, почему многие женщины путают любовь с обычной страстью и привязанностью, такое ощущение, что многие не знают, что такое любовь, мда. Любовь - это прежде всего понимание, уважение и забота друг о друге и конечно же теплота и комфорт, а не секс, страсть и т.д.

- Почитал и лишний раз мои же слова подтвердили бабы — встречаться надо с юными девушками, которые еще способны любить и не укоренились в исключительно самодрочерстве и выгоде. Я буду встречаться только с юными, которые любят меня. Зачем мне любить? Пусть меня любят.

- Не ожидала таких результатов и комментариев. Мда, люди все циничнее и циничнее. Печально это все. Как можно выйти замуж за нелюбимого человека, вот так цинично все просчитав? Это же как проституция!

- Это жизнь. В юности девушки обламываются на тех, кого любят, но кто не любит их. Естественно, появляется опыт, появляются мозги. И тогда уже взрослая, обжегшаяся на отношениях женщина, начинает искать человека, кто будет любить ее. Кувы, такими женщин делают мужчины. Неспособных больше любить. Да, я одна из них. Да, человек, которого я очень любила, довел меня до попытки самоубийства. Да, я нашла мужчину, который любит меня, но которого я не люблю. И да, я его целню. Уважаю, мы вместе 7 лет, у нас есть совместный ребенок, и наконец-то я счастлива. И хочу сказать огромное спасибо своему самому лучшему мужу!

- Во всех отношениях меня любили больше, а у меня была легкая влюбленность, переходящая в привязанность и уважение. Сама до беспамятства не любила - из-за черезмерной склонности все обдумывать. Считаю, что для семьи так и надо. Любовь с годами приходит.

- Чуть не вышла замуж не по любви, а просто у меня к нему было уважение и больше ничего, он был старше меня, он всегда мне помогал деньгами и подарками дарил признавался в любви предложение хотел сделать я сказала правду что не люблю его. Я думала, что любовь пройдет, но не так-то было. Я, если честно, даже терпеть его не могла его звонками и разговорами каждый день. За то он нравился моей маме, типа богатый и т.д. Это просто жесть какой-то был, я не могла его целовать даже, мне противно было. Так что я думаю, лучше по любви семьи создавать, счастливы будете вы, и детки ваши будут счастливы, видя счастливых родителей.

- У меня такая ж история. Только молодой. Богатый на руках носил, семье нравился и я его. Но не смогла! Именно из-за того, что как с ним спать, всю жизнь! Ну, не смогла бы я сексом заняться с нелюбимым мужчиной! Все равно бы выскочила замуж за другого, которого полюблю. Нет и нет!



Каково ваше мнение по поводу таких браков, где любит мужчина?